Domanda di matrimonio
traduzione, riduzione ed elaborazione di Mario Pozzoli

PERSONAGGI
1)  Stepan Stepànovic Cùbukov
2)  Ivan Vasìl’evic Lòmov
3)  Natàl’ja Stepànovna
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scena  1

Cùbukov è in scena, quando entra Lòmov in gran tenuta da cerimonia.

CUBUKOV -     	Euh! Ma guarda chi si vede!  Ivan Vasìl’evic!  Il mio vicino.
Eh, sì, perché le sue terre confinano tutte con le mie. 
Buona famiglia, eh, ottimo giovane. (gli si fa incontro)
Ivan Vasìl’evic, carissimo! Che bella sorpresa!  Che piacere... eccetera, eccetera. Come sta, mio caro?

LOMOV -       	Molto bene. E lei, piuttosto, come sta?

CUBUKOV -     	Tiriamo avanti, angelo mio, grazie al cielo. Ma si accomodi, per cortesia.
(lo guarda bene) Carissimo, perché tutte queste formalità? L’abito scuro, i guanti, eccetera, eccetera? Va forse in visita da qualcuno, amico mio?

LOMOV -       	No, sono venuto soltanto da lei, egregio Stepan Stepànovic.

CUBUKOV -    Ma allora perché vestito così, anima mia? Mica siamo agli auguri di capodanno, eccetera, eccetera!

LOMOV -       	Adesso le spiego. Sono qui a disturbarla, egregio Stepan Stepànovic, perché avrei un favore da chiederle. 
Potrei bere un po’ d’acqua? Sono nervoso.

 Intanto che Lòmov si versa dell’acqua e beve:

CUBUKOV -     	Prego, prego. E’ lì sul tavolo. E’ bella fresca. L’abbiamo appena presa dal pozzo... eccetera, eccetera.   
(a parte) E’ venuto a chiedere dei soldi. Ma niente da fare!  
(a lui) Di che si tratta, bello mio?

LOMOV -       	Dunque, Stepan Egrégiovic, pardon, egregio Stepan Stepànovic... Mi scusi, sono terribilmente nervoso...

CUBUKOV -     	Lo vedo! Dica, dica! Coraggio!

LOMOV -       	Sì, subito! Il fatto è che sono venuto a chiedere la mano di sua figlia, Natàl’ja Stepànovna.

CUBUKOV -     	(con gioia) Ivan Vasìl’evic! Tesoro caro! (un attimo) Ripeta ancora una volta, non ho sentito bene!

LOMOV -       	Ho l’onore di chiedere...

CUBUKOV -     	Carissimo! Come sono contento, eccetera, eccetera. Già, proprio così. (lo abbraccia e lo bacia)  
Non desidero altro. (qualche lacrima)
A lei, angelo mio, ho sempre voluto bene come a un figlio, eccetera, eccetera. 
Ma io sto qui come un citrullo. Vado a chiamare Natascia. Che Dio vi benedica, eccetera, eccetera. (va)

LOMOV -       	Dice che posso contare sul consenso di sua figlia?

CUBUKOV -     	Ma via! Un bell’uomo come lei! Natascia non dovrebbe acconsentire? Sarà innamorata come una gatta. Torno subito. (esce)
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scena  2

LOMOV -       	Tremo tutto come prima di un esame. Natàl’ja Stepànovna è bravissima ad amministrare la casa; non è brutta e ha una cultura... Cosa posso desiderare di più? D’altra parte è ora che anch’io mi sposi. Ho già trentacinque anni. E in secondo luogo ho bisogno di una vita ordinata e regolare. (si siede)  La cosa principale è questa: bisogna decidersi. Se ci si riflette troppo, se si fanno troppe chiacchiere, se si sta ad aspettare l’ideale o il vero amore, non si prende mai moglie.
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scena  3

NATAL’JA -    	(entrando, è sorpresa) Oh bella! E’ lei! Papà mi aveva detto che era venuto uno per fare un contratto. Buongiorno, Ivan Vasìl’evic!

LOMOV -       	(che si era alzato) Buongiorno, egregia Natàl’ja Stepànovna!

NATAL’JA -    	Come mai non si è fatto vivo per tanto tempo? Si accomodi. Oggi è una giornata splendida. Ieri invece è piovuto tanto che i braccianti sono stati tutto il giorno senza fare niente. Da lei quanti mucchi di fieno hanno già fatto? (lo osserva bene) Ma come?! Lei è in abito da cerimonia! Lo sa che è proprio bello? Va a una festa da ballo?

LOMOV -       	(nervoso) Vede, egregia Natàl’ja Stepànovna... Il fatto è che mi sono deciso a chiederle di ascoltarmi. Naturalmente lei si meraviglierà o forse si arrabbierà, ma io... (titubante)

NATAL’JA -   	Di che si tratta? (Lòmov non si decide) Dica?

LOMOV -       	Sì, certo. Lei sa, egregia Natàl’ja Stepànovna, che tra le nostre famiglie ci sono sempre stati rapporti di amicizia. Inoltre le mie terre confinano con le vostre. Ad esempio, come certamente ricorderà, il mio Prato del Bove confina col vostro bosco di betulle e quindi, da buoni vicini...

NATAL’JA -    	Scusi se la interrompo. Lei ha detto: “il MIO Prato del Bove”. Ma... è sicuro che è suo?

LOMOV -       	Certo che è mio! Di chi dev’essere?

NATAL’JA -    	Questa poi! Il Prato del Bove è nostro, non suo!

LOMOV -       	Nossignore, egregia Natàl’ja Stepànovna, è mio.

NATAL’JA -    	Ma senti che novità! Come fa ad essere suo?

LOMOV -       	Guardi che io sto parlando del Prato del Bove che entra a cuneo tra il vostro bosco di betulle e la Palude bruciata.

NATAL’JA -    	Sì, sì, proprio quello. E’ nostro, lo sanno tutti!

LOMOV -       	No, si sbaglia, è mio.

NATAL’JA -    	Siamo seri, Ivan Vasìl’evic! Da quando è diventato suo?

LOMOV -       	Come da quando? Fin da quando ricordo. E’ sempre stato della mia famiglia.

NATAL’JA -    	Questa è proprio grossa!

LOMOV -       	I documenti parlano chiaro, egregia Natàl’ja Stepànovna. E’ vero. Un tempo il Prato del Bove è stato in contestazione, ma adesso tutti sanno che è mio. Infatti da quando c’è stata la legge di riforma...

NATAL’JA -    	Mio nonno e il mio bisnonno consideravano le terre fino alla Palude bruciata loro proprietà, quindi il Prato del Bove era nostro. Non capisco cosa ci sia da discutere. E’ persino seccante!

LOMOV -       	Le mostrerò i documenti, Natàl’ja Stepànovna!

NATAL’JA -    	Lei non mi mostrerà un bel niente! Mi dica: sta scherzando o vuole prendermi in giro? Possediamo questa terra da trecento anni e un bel giorno ci vengono a dire che non è nostra! Non è che mi importi di quel prato; sono cinque ettari in tutto e non valgono niente, ma quello che mi indigna è l’ingiustizia. E l’ingiustizia non la sopporto!

LOMOV -       	Mi ascolti, la scongiuro! I contadini del nonno di suo papà...

NATAL’JA -    	Nonno, nonna... Il Prato è nostro, punto e basta!

LOMOV -       	Le garantisco che è mio!

NATAL’JA -    	E’ nostro! Può parlare per due giorni di seguito, può mettersi tutti i vestiti della festa che vuole, ma il Prato è nostro, nostro, nostro!... Quel che è suo non lo voglio, ma che quel che è mio me lo voglio tenere... Sia ben chiaro!

LOMOV -       	Egregia Natàl’ja Stepànovna, il Prato non mi interessa affatto, ma è una questione di principio. Potrei benissimo regalarglielo e così chiuderemmo questa discussione.

NATAL’JA -    	Me lo regala!  Come fa a regalare una cosa che non è sua? Sono io che posso regalarlo a lei, perché il Prato è mio! Ivan Vasìl’evic! L’abbiamo sempre creduta un buon vicino, un amico. Le abbiamo persino imprestato la nostra trebbiatrice e lei adesso ci tratta da zingari. Mi regala la mia terra! Le è un... un... rapinatore! Un ladro!

LOMOV -       	Cosa!? Signorina, io non mi sono mai appropriato delle terre di nessuno, io! Il Prato del Bove è mio!

NATAL’JA -    	E’ nostro, nostro!   E glielo dimostrerò: manderò oggi stesso i miei uomini a falciarlo.

LOMOV -       	Cosa! E io li caccerò a pedate!

NATAL’JA -    	Come osa! E non gridi, per favore!

LOMOV -       	Il Prato del Bove è mio!

NATAL’JA -    	Alzi la voce a casa sua!
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scena  4

CUBUKOV -     	(entrando con un libro) Cosa c’è? Perché gridate?

NATAL’JA -    	Papà, spiega per favore a questo signore a chi appartiene il Prato del Bove.

CUBUKOV -     	Il Prato del Bove...? E beh, il Prato del Bove è nostro, si sa! Da che mondo è mondo...

LOMOV -       	Ma assolutamente no, Stepan Stepànovic, come fa ad essere vostro? Cerchi di ragionare, almeno!

CUBUKOV -     	Permetta, carissimo, lei dimentica che i contadini di mia nonna, eccetera, eccetera, quindi: è nostro.

LOMOV -       	(urla) Io le dimostrerò che è mio!

CUBUKOV -     	Perché gridate tanto, anima mia? Gridando non dimostra niente.

LOMOV -       	Dice che la terra è sua e poi non vuole che io perda la calma. Non ci si comporta così tra buoni vicini. Ma lei non è un vicino, lei è un usurpatore!

CUBUKOV -     	Cosa ha detto!?

NATAL’JA -    	Papà, manda subito a falciare il Prato! Il Prato del Bove è nostro e su questo non cedo, non cedo!

CUBUKOV -     	Usurpatore a me?

LOMOV -       	La vedremo! Vi dimostrerò in tribunale che è mio!

NATAL’JA -    	In tribunale! Ecco, lei non aspetta altro che l’occasione per far cause. Attaccabrighe che non è altro!

CUBUKOV -     	E’ vero. Tutta la sua famiglia ha nel sangue il litigio... 

NATAL’JA -    	Tutti, tutti, tutti!

LOMOV -       	Prego non offendere la mia famiglia. Noi siamo sempre stati gente onesta! Non come suo zio che è finito in tribunale per peculato.

CUBUKOV -     	E tutti i Lomov erano pazzi!

NATAL’JA -    	Tutti, tutti, tutti!

LOMOV -       	Suo nonno beveva come una spugna!            

CUBUKOV -     	Non è vero!

NATAL’JA -    	E sua zia minore è scappata con un architetto.

CUBUKOV -     	Sì! Sì!

LOMOV -       	E sua nonna era sciancata! 

CUBUKOV -     	Che maleducato!

LOMOV -       	(si porta una mano al cuore) Oddio! Provo una fitta!... Oddio!... Dell’acqua!

NATAL’JA -    	E suo padre giocava a carte e correva dietro a tutte le contadine!

CUBUKOV -     	Me lo ricordo benissimo!

LOMOV -       	Non sento più la gamba sinistra...

NATAL’JA -    	E sua madre era una pettegola come poche!

CUBUKOV -     	Parole sante, ragazza mia, parole sante! Che bassezza! Che squallore!

LOMOV -       	Oh, il mio cuore! Mi balla la vista... Dov’è la porta? (esce)

NATAL’JA -    	Lei è un essere velenoso, perfido, ipocrita! E non metta più piede in casa mia!
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scena  5

CUBUKOV -     	Al diavolo! (cammina agitato)

NATAL’JA -    	Che mascalzone!

CUBUKOV -     	E questa canaglia, dunque, ha il coraggio di venire a fare una domanda, eccetera, eccetera! Bella questa! Una domanda!

NATAL’JA -    	Una domanda? Quale domanda?

CUBUKOV -     	Quel buffone era venuto per farti la domanda di matrimonio. (si siede)

NATAL’JA -    	La domanda di matrimonio? A me? E perché non l’hai detto prima?!

CUBUKOV -     	Ma come? Non l’hai capito? Per questo era vestito alla festa, il citrullo!

NATAL’JA -    	A me? La domanda di matrimonio? Ah! (cade su una poltrona e geme) Fatelo tornare! Ah! Fatelo tornare!

CUBUKOV -     	Far tornare chi?

NATAL’JA -    	Presto! Presto! Sto male... Fatelo tornare! 

CUBUKOV -     	(si alza) Che vuol dire “Fatelo tornare?”  Ma se gli hai appena detto di non mettere mai più piede, eccetera, eccetera!

NATAL’JA -    	Muoio!

CUBUKOV -     	Accidenti, smettila!

NATAL’JA -    	Fatelo tornare! Ivan Vasil’evic! Sto male!

CUBUKOV -    	Sì, va bene, va bene! (esce)

NATAL’JA -    	Che abbiamo fatto! Vuol farmi la domanda e noi... Oddio, che abbiamo fatto!?

CUBUKOV -     	(rientra) Ritorna, eccolo. Ma ci parli tu. Sia chiaro! (va) Oh Signore! Che croce una figlia da marito! Mi ammazzo! Parola d’onore, mi ammazzo! (esce)
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scena  6

LOMOV -       	(entra) Che terribile palpitazione... la gamba è di piombo...

NATAL’JA -    	Scusi, Ivan Vasìl’evic, abbiamo un poco ecceduto.

LOMOV -       	Mi batte il cuore...

NATAL’JA -    	Adesso ricordo: il Prato del Bove è suo!

LOMOV -       	Il Prato è mio? Mi manca il respiro!

NATAL’JA -    	Ma si accomodi. (si siedono) Si accomodi. (a parte) Cosa gli dico, adesso? Non so come incominciare. Coraggio! (a lui) Quando pensa di andare a caccia? 

LOMOV -       	Spero presto. Appena il mio cane Azzecca, che lei sicuramente conosce, avrà smesso di zoppicare.

NATAL’JA -    	Che peccato! Come mai?

LOMOV -       	Deve aver preso una slogatura. (sospira) Pensare che è il miglior cane che ci sia in giro. Con quello che mi è costato: cento rubli!

NATAL’JA -    	Ma pensa! Papà per il nostro Acchiappa ha dato solo cinquanta rubli, e sì che Acchiappa è molto meglio del suo Azzecca!

LOMOV -       	Acchiappa meglio di Azzecca? (ride) Ma cosa dice?

NATAL’JA -    	Che è meglio. E’ giovane, ma per proporzioni e scioltezza non lo batte nessuno.

LOMOV -       	Scusi tanto, egregia Natàl’ja Stepànovna, ma lei dimentica che è corto di mandibola e quindi avrà sempre poca presa.

NATAL’JA -    	Corto di mandibola? E’ la prima volta che la sento! Innanzitutto, il nostro Acchiappa è di buona razza, mentre il suo non si capisce di che razza sia. E poi è vecchio, e brutto come il peccato.

LOMOV -       	E’ vero, non è giovane, ma non lo cambierei certo con il suo, che non vale nemmeno due rubli.

NATAL’JA -    	A lei, Ivan Vasìl’evic, piace fare il bastian contrario. Prima racconta che il Prato del Bove è suo, ora dice che il suo Azzecca e migliore del mio Acchiappa!

LOMOV -       	E’ vero!

NATAL’JA -    	Non è vero!

LOMOV -       	E invece sì!

NATAL’JA -    	Come può affermare una balordaggine del genere!?

LOMOV -       	Perché grida, signorina?

NATAL’JA -    	Perché lei dice sciocchezze! Come fa a tirar fuori in così poco tempo tante idiozie?

LOMOV -       	Signorina, la prego, stia zitta! Il mio cuore scoppia!

NATAL’JA -    	Non starò zitta finché lei non riconoscerà che Acchiappa è cento volte meglio del suo Azzecca!

LOMOV -       	Cento volte peggio!

NATAL’JA -    	Meglio!

LOMOV -       	Peggio!

	(ad libitum)
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scena  7

CUBUKOV -     	(entra con un martello in mano) Euh, ma insomma! Non se ne può più! Cosa c’è ancora?

NATAL’JA -    	Papà! Di’ sinceramente, in tutta coscienza, quale cane è migliore: il nostro Acchiappa o il suo Azzecca?

LOMOV -       	Egregio Stepan Stepànovic, io sono...

CUBUKOV -     	Non si agiti, carissimo, che poi le vengono le palpitazioni, eccetera, eccetera. Si sieda tranquillo, così.  
Il suo Azzecca, dunque, ha le sue buone qualità, eccetera, eccetera. Ma questo cane, se lo vuole sapere, ha due difetti terribili: è vecchio e di muso corto.

LOMOV -       	La gamba non la sento più...

CUBUKOV -     	Euh, ma insomma! Non appena, dunque, si accorge che un cane di un altro è migliore del suo Azzecca, subito comincia a star male, eccetera, eccetera?

LOMOV -       	Ho una palpitazione al cuore...

NATAL’JA -    	“Ho una palpitazione al cuore...”!  Ma che razza di cacciatore è mai? Dovrebbe starsene a letto, al caldo...  “Ho una palpitazione al cuore...”

CUBUKOV -     	E’ vero! Stia a casa invece di ballonzolare qua e là su una sella!

LOMOV -       	Lei va a caccia solo per entrare nelle grazie del conte e combinare intrighi... 

CUBUKOV -     	Cosa dice?

LOMOV -       	Il mio cuore!... Lei è un intrigante!

CUBUKOV -     	Cosa? Io un intrigante?

LOMOV -       	Intrigante!

CUBUKOV -     	Moccioso! Sbarbatello!

LOMOV -       	Vecchio bacucco!

Cubukov prende un oggetto per darglielo in testa.

NATAL’JA -    	Sta’ zitto, se no prendo il fucile e ti impallino come una pernice! Balordo!

CUBUKOV -     	Brava!

LOMOV -       	Oh mio Dio! Lo sanno tutti che sua madre buonanima picchiava suo padre!

CUBUKOV -     	Mia moglie mi picchiava!?

NATAL’JA -    	E tu ti lasci mettere sotto i piedi della tua governante!

CUBUKOV -     	Sì, sì, sì, sotto i piedi! (va a bere)

LOMOV -       	Ecco... mi è scoppiato il cuore! Non mi sento più la spalla! Dov’è la mia spalla? Un dottore! (cade su una poltrona e sviene) 

CUBUKOV -     	Moccioso! Bamboccio!  “Un dottore!”  “Un dottore!”

NATAL’JA -    	Ma come fa lei a tenersi in sella...? (lo guarda) Papà! Cos’ha? Papà! Guarda, papà! (strilla) Ivan Vasìl’evic! E’ morto! Ivan Vasìl’evic! Cosa abbiamo fatto! E’ morto! (cade su una sedia, sviene) Papà!

CUBUKOV -     	Natascia, cos’hai?

NATAL’JA -    	(gemendo) E’ morto!

CUBUKOV -     	Chi è morto? (guarda Lòmov) Santo cielo, è morto davvero!
Dell’acqua! Beva!... Non beve... Allora è proprio morto, eccetera, eccetera. (depone il bicchiere)
Come sono disgraziato! Proprio adesso che ero riuscito a piazzare mia figlia! Perché non mi sono ancora tirato un colpo di pistola? Datemi un coltello! (Lòmov si muove) 
Ritorna in vita, sembra... Beva un po’ d’acqua... Così...

LOMOV -       	Dove sono? E’ tutto nebbia...

CUBUKOV -     	Non ne posso più! Sposatevi al più presto e andate al diavolo! Mia figlia è d’accordo. (congiunge le loro mani) Io vi benedico, eccetera, eccetera. Ma lasciatemi in pace!

	I due si alzano.

LOMOV -       	Cosa?... Chi?

CUBUKOV -     	Lei è d’accordo. Baciatevi e... facciamola finita!

NATAL’JA -    	E’ vivo... Sì, sì, sono d’accordo!

CUBUKOV -     	Baciatevi!

LOMOV -       	Chi? Dove? (la bacia) Molto lieto... Scusi, di che si tratta... Ah sì, sono felice, Natàl’ja Stepànovna...

NATAL’JA -    	Anch’io sono felice...

CUBUKOV -     	Che peso mi son tolto di dosso! Che disperazione una figlia da marito!

NATAL’JA -    	Ivan Vasìl’evic, penso che saremo felici. Che ne dice?

	Lomov chiede il parere a Cubukov che risponde affermativamente.

LOMOV -       	Credo di si?

NATAL’JA -    	Ivan Vasìl’evic... senta, sia sincero però, lo ammetta almeno adesso: Azzecca è peggio di Acchiappa, vero?

LOMOV -       	E’ meglio!

NATAL’JA -    	E’ peggio!

CUBUKOV -     	Ecco, comincia la felicità domestica !

LOMOV -       	E’ meglio!

NATAL’JA -    	Peggio! Peggio! Peggio!

CUBUKOV -     	Champagne! Champagne per tutti.  (li spinge fuori ed escono tutti)

F I N E

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