17 marzo 2000

Uno spettacolo di   Mario Pozzoli

1ª rappresentazione:	Buccinasco,   27 ottobre 2001 
Salone don Bosco, parrocchia Maria Madre della Chiesa

Questa commedia è tutelata dalla SIAE  (codice SIAE:  880756 A)

P E R S O N A G G I

ATTO  PRIMO 	ATTO  SECONDO 				

01)  EVA						18)  STEFAN STEFANOVIC CUBUKOV
---    IL SERPENTE                               		 ---   (Statua)
						 ---   IVAN VASIL’EVIC LOMOV
02)  SALOMONE						19)  NATAL’JA STEPANOVNA
03)  DONNA  (Fabia Camilla)               
04)  NAPOLETANA         				20)  STATUA    
05)  MILANESE						21)  LUI
06)  VENETA              				22)  LEI
07)  SICILIANO              
08)  TOSCANO             				23)  VECCHIO
09)  PUGLIESE						24)  VECCHIA
10)  LOT						---   STATUA
11)  RACHELE
						25)  GIORGIO
12)  APPIO CLAUDIO				26)  UNA
---    FABIA CAMILLA				---   STATUA
13)  TERENZIA  (Caterina)				        
						---    UNA
14)  PETRUCCIO					---    GIORGIO                 
---   CATERINA						27)   FRANCESCA
15)  ORTENSIO
16)  BATTISTA
17)  GREMIO  (Ivan Vasil’evic Lomov)

E L E N C O     S C E N E

ATTO  PRIMO

Adamo ed Eva

Salomone

La moglie giusta

La bisbetica domata

ATTO  SECONDO

Domanda di matrimonio

Al buio

Il destino

Il 20 maggio

Quarto millennio

N O T E   D I   R E G I A

I   ATTO

Tutta la recitazione deve avvenire “sopra le righe”, quasi un urlato, fin quando il testo lo consente. I gesti ampi e spropositati, i movimenti rumorosi (ad esempio chi entra da una porta, nel chiuderla dovrà sbatterla), lo svolgimento della commedia deve avvenire molto tra il pubblico, circondarlo, frastornarlo. Il nostro palco deve essere l’intera sala.
1) Una quinta bianca è già in scena tra i due teli del sipario aperto a metà. Si spengono le luci sala, forte luce frontale sul telo, voce registrata.
Luce frontale cala, aumenta luce posteriore. Ombre cinesi per un serpente con ombrello, un ramo, una mela.
Si chiude sipario.

2) Rullo di tamburi. Luce su entrata bar. Due soldati di Salomone aprono le porte bar e si mettono ai lati.
Entra Salomone seguito da un servo che gli tiene l’ombrello per ripararlo dal sole. Salomone dice la sua battuta nel corridoio. I soldati chiudono la porta bar e si portano ai lati dell’ingresso in fondo. Donna si affaccia dal sipario. Parlano. Dopo: “FAI ENTRARE”, Donna comanda apertura sipario: (“SI APRA LA STANZA DEL TRONO”) mentre Salomone va a sedersi sul trono posto sul cubo giallo (a baldacchino?).
Donna comanda l’ingresso del popolo. Entra dal fondo vociante il popolo che sale sul palco. I soldati chiudono le porte in fondo e seguono il popolo, mettendosi ai lati del trono. Il servo fa aria a Salomone.
Alla fine occhio di bue giallo su Donna che parla e viene molto avanti sul proscenio. Su: “COMBINO MATRIMONI” occhio di bue diventa bianco. Intanto gli attori cambiano la scenografia. Donna esce da dx.

3) Nel buio e nella confusione del cambio di scena al semibuio, mentre Donna parla illuminata dall’occhio di bue, si pone un telo nero più avanti possibile. Dietro c’è Appio, dietro di lui il cubo bianco o rosso, dietro al cubo c’è Terenzia seduta, seminascosta con ombrello bianco o rosso in mano, chiuso. Quando Donna esce da dx, seguita dall’occhio di bue, il telo nero vien tolto dal Folletto e si accendono le luci si scena. Ai fianco del cubo ci sono due sgabelli bianchi. Ci può essere in scena anche una mezza colonna con sopra un busto(?). Sul “C’E’ NESSUNO?”, Terenzia apre l’ombrello.
Quando Terenzia entra col vino, non esce , ma si siede sui gradini, in basso, giù dal palco.
IN REGIA AVVIENE IL CAMBIO DEL TELO ROSSO A MARRONE.
Alla fine occhio di bue bianco su Terenzia che parla e buio in scena. L’occhio di bue diventa marrone su: “CATERINA NON SI SOTTOMETTE A NESSUNO”. Fabia e Appio spostano il cubo in fondo a sx e portano via la brocca e i boccali che c’erano su di esso. Finito di parlare Terenzia, buio e luce in Regia. Il Folletto porterà via colonna e busto e i due sgabelli bianchi.

4) Il Folletto cambia colore al cubo e gli mette sopra un portabacinella con acqua e asciugamano marrone, poi mette lo specchio in ferro battuto e la poltroncina.
Luce su Petruccio che in regia picchia con un ombrello marrone sopra un banco, come se bussasse. Ortensio entra dalla porta delle aule e la sbatte chiudendola, ha in mano un lume a petrolio . Petruccio scende. Sono in strada, nei corridoi, e intanto parlano mettendosi in mezzo, sul fianco, in fondo, seduti sui gradini centrali del palco, ma sempre distanti uno dall’altro.
Bussano alla porta della segreteria. Luce sulla scena, escono dalla segreteria. Battista esce dalla cantina/botola, sbattendola, con in mano una candela accesa e un fiasco di vino. Sarà sceso in cantina, quando il pubblico era distratto da Petruccio in regia. Ricevuti i due che entrano dalla segreteria e salgono dai gradini di sx, si laverà le mani. Gremio entra ed esce da dx. Esce da dx Ortensio e rientra. Da dx escono Ortensio e Battista. Caterina entra da dx. Gremio rientra con Battista.
Buio in scena su: “IGNORANTE COME UN ASINO” e chiusura molto lenta e silenziosa del sipario, occhio di bue marrone, che poi diventerà bianco, su Gremio che si è portato tutto avanti a dx.
Scenderà dal palco e uscirà dal bar. 

II   ATTO

5) Cubukov, durante l’intervallo, parla con gente del pubblico. Si affaccia Lemov sulla porta del bar. Cubukov parla con radiomicrofono, poi gli va incontro sulla porta del bar. “SI ACCOMODI, PER CORTESIA” si apre il sipario lentamente e in silenzio. Lemov va ai gradini di sx, Cubukov resta. Sul “SONO NERVOSO”, si accendono le luci di scena, Lemov sale. Su “ DI CHE SI TRATTA, BELLO MIO?”, Cubukov sale sul palco da sx e si spengono le luci di sala.Il cubo nero è a dx con brocca d’acqua e bicchieri in vassoietto e un soprammobile. Due sedie verdi, il verde è coperto da stoffa nera, un poco sulla sx con in mezzo un tavolino nero con sopra un contenitore di bon bon. Un pezzo 800(?). Un quadro(?).
Cubukov esce da sx, Natalia da sx. Lemov esce da dx. Cubukov lo chiama e poi esce da sx.
Su “CHAMPAGNE! CHAMPAGNE!” Cubukov spinge letteralmente i due fuori da dx e prende telo rosa e volante che gli porgono da fuori. Si gira: buio in scena, occhio di bue rosa su Cubukov, finché non si accenderà il sole sulla segreteria. Cubukov parlando spinge il cubo tutto avanti, vicino ai gradini centrali. Il folletto intanto porta via sedie, tavolino, quadro, eventuale pezzo 800, bicchieri e bottiglia.

6) La Statua cambia il cubo in rosa, indossa il lenzuolo rosa e si posiziona col volante in mano. Luce sole su segreteria, si spegne occhio di bue. Lui è seduto in mezzo al pubblico e declama portandosi sotto la Statua. Nel frattempo il Folletto mette una Luna che verrà illuminata quando tutti e due sono vicini alla Statua. Sul “SORGI BEL SOLE E UCCIDI L’INVIDIOSA LUNA”, tuona. Lei entra da dx in basso, dalla parte della cucina, con ombrello rosa. Si spegne luce su segreteria. I due possono venire appena illuminati (magari dalla Luna tenuta dalla statua o dal Folletto sopra di essi).
Dopo: “IO SONO MARIA”, lei esce da dove è entrata. Lui spinge in fondo alla scena il cubo con volante, che farà poi diventare viola. Il Folletto toglie la luna.
Occhio di bue rosa  che poi diventa viola su Statua che parla mentre Folletto gli porta telo viola e ombrello viola portando via telo rosa.

7) Statua si mette sul cubo con ombrello viola aperto. Folletto mette lampione(?). Fine occhio di bue e luci scene lente, mentre i due vecchi portano in scena la panchina viola da dx. Hanno parrucche bianche. Alla fine parlando e passeggiando come ai giardini, usciranno dall’entrata principale del salone in fondo.

8) Occhio di bue da viola a verde su Statua che parla finché non si siede su panchina. Intanto il Folletto cambia panchina in verde. e cubo in verde. Fine occhio di bue e luce su entrata bar.
Entra Giorgio da bar con bottiglia . E’ verde, si siede vicino a Statua che poi esce da dx. Entra Una in verde con ombrello verde dal fondo e passeggia verso la panchina come si fa ai giardini, senza una meta precisa, mentre avviene il battibecco tra Statua e Giorgio.

9) Una e Giorgio devono avere la possibilità di diventare blu elettrico.
Occhio di bue blu su Giorgio caduto. Una se ne va da dove è venuta. Luce tenue blu mentre Folletto cambia cubo in blu e mette sopra oggetto strano. Togliere panchina, poi quinta blu per nascondere Francesca, poltrona blu, tavolino blu, quadro blu, scatola blu (nel frattempo che si fa per intrattenere il pubblico?). Finito cambio, scorre via il telo blu mentre le luci aumentano e compare Francesca con in mano un ombrello blu aperto, nell’atto di chiuderlo, ferma.
Per il telefono una scatola di caramelle di Giulia si illumina di blu quando squilla. Giorgio si mette le mani alle tempie e parla. Francesca entra parlando al telefono con l’antenna sollevata. Quando avrà finito, la chiude.
Sul “TU PIANGI”, si abbassano le luci. Voce registrata di Giorgio. Si affievoliscono le luci, si chiude il sipario.

E L E N C O     M U S I C H E

        - 29,04 -									   CD   n. 25

01)	Inizio-   (1,20) Eva-   (2,02) Entrata di Salomone
           (da  “Atom heart mother” + Mahler sinfonia 5  1° mov.)			  2,44
02)	“Si apra la stanza del trono”	(Mahler sinfonia 5  1° mov.)		  0,18
03)	Entra il popolo			(Mahler sinfonia 5  2° mov.)		  1,14
04)	Donna: “combino matrimoni”	(da  “Atom heart mother”)		  	  4,35
05)	“Ti chiedo in sposa”			(Mahler sinfonia 5  4° mov.) 		  0,43
06)	Battista: “Gli sposi si bacino”	(Mahler sinfonia 5  4° mov.) 		  0,51
________________________________________________________________________
07)	“Azzecca è meglio di...”		(Grieg conc. pf 3° mov.)			  0,10
08)	Cobukov: “Eccetera, eccetera”	(Grieg conc. pf 3° mov.)			  0,36
09)	 Subito dopo l’  8)   	 		(Chopin nott. op9 n.1)    			  5,10
10)	Statua: “Pericolose gaffe”		(Rossini  son.archi n.3, 3° mov.)		  0,21
11)	Vecchio: “Intesi”		 	(Boccherini  minuetto)	         		  0,32
12)	Statua: “Matrimonio!”		(Liszt  conc. pf n.2  1° mov.)		  1,05
13)	“Ma cos’era successo, dunque?”	(Wagner  Tannhauser  ouv.)		  0,47
14)	“Mi spiace”  - Cambio scena	(da  “Atom heart mother”)			  0,34
15)	Cambio scena: dai giardini in casa  (da  “Atom heart mother”)		  0,58
16)	1ª voce:  “Se soltanto reagisse...”							  0,22
17)	2ª voce:   “Mi ha salutato appena...” 						  0,16
18)	3ª voce:  “E’ perfetta...”  		(+ Liszt conc. pf n.2   2° mov.)		  0,36
19)	4ª voce:  “Perché è così scossa?”	  (+ Liszt conc. pf n.1   2° mov.)	 	  0,29
20)	Buio – luce				(+ Liszt conc. pf n.1   2° mov.)		  0,53
21)	Francesca inciampa- 5ª voce:  “In sei anni...” 					  0,14
22)	Francesca piange- 6ª voce: “Mai più...)  (da  “Atom heart mother”)		  1,25

A T T O    P R I M O

	

Adamo ed Eva
di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Eva
2)  Il Serpente
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- AUDIO  1

E’ in scena il Serpente.

VOCE -        	E Dio creò l’uomo a sua immagine; maschio e femmina li creò.

EVA -         	(entra, disperata, nuda) Oh Dio mio! Siamo perduti! Adamo ha scoperto tutto!

SERPENTE -    	Cielo! Come mai?

EVA -         	Ha mangiato la foglia...

Salomone
di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)   Salomone
2)   Donna
3)   Napoletana
4)   Milanese
5)   Veneta
6)   Siciliano
7)   Toscano
8)   Pugliese
9)   Lot
10) Rachele
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	- AUDIO  1    segue

SALOMONE -    (entra sfregandosi le mani) Che donna! Che donna! Era bella... come la moglie di un altro!

DONNA -       	(entra) Salomone, è l’ora delle udienze, dei consigli, delle dispute da dirimere.

SALOMONE -    	Uffa! Di già? Adesso arrivano con i loro affari di cuore, di sesso, di tradimenti. Ma la gente non ha nient’altro a cui pensare?

DONNA -       	E’ il sesso che fa girare il mondo, Salomone. 

SALOMONE -    	Sì, è vero. (pausa) Ma le mogli sono una buona cosa?

DONNA -       	Se non lo sai tu che hai “700 principesse per mogli e 300 concubine”... 

SALOMONE -    	Mah... Io dico di no. Se le mogli fossero una buona cosa, anche Dio ne avrebbe una! E Dio non fa errori. Per questo è diventato Dio!
(va a sedersi)  Dai, fai entrare.

DONNA -	Si apra la stanza del trono!

	- AUDIO  2

SALOMONE -    	(si siede) Sentiamo che problemi hanno oggi i figli di Israele.
Quello che mi dà più fastidio è che, dopo il crollo della Torre di Babele, ci sono un sacco di lingue straniere che non si capisce più niente! La gente parla e ci vogliono i sottotitoli.

DONNA -	Fate entrare il popolo!

	- AUDIO  3

Il popolo entra rumoroso.

NAPOLETANA - Ih, Salomo, i ne posso chiù: mio marito è troppo geloso, geloso assaie. “Concetta, ad o vaie? Concetta nun t’affaccià! Concetta perché si turnata così tardi?” Salomo, chiste è un inferno, aiutame tu!

SALOMONE -    	Cara ragazza, cosa ci posso fare? La gelosia è una brutta malattia, e non ha rimedi. Tra l’altro le persone gelose lo sono di più quando non ne hanno motivo.

NAPOLETANA - 	Veramente nu corteggiatore ce l’avrei, Salomo!

SALOMONE -    	Ah!

NAPOLETANA - Proprio nu bello giovine, Salomo, bello assaie. Ma non mi so decidere.
Per nu fa u tuorto a mio marito, s’intende! Tu che ne piensi, Salomo?

SALOMONE -    	(pensa) Senti: geloso per geloso, tanto vale dargli un motivo.

NAPOLETANA - 	Giusto! Grazie, Salomo. A campà cent’anni!

SALOMONE -    	Così pochi?

MILANESE -    	Ciao, Salumun. Gavarisi bisogn d’un cunsili. A mi me piasen i tusan un p’ in carne; t’el set, cun i lur rubett al post giust. Su no se me spieghi...

SALOMONE -    Ti spieghi, ti spieghi.

MILANESE -    	Adess però i me vecc, i miei genitori, vurarien fam spusà na fiuleta magra cum un ciod, come un chiodo.Tuta pele e ossa. A mi però la me pias n’anca un cicinin. Salumun, se poedi fag? Cosa  posso fare? Come fu a fag cambià idea ai me du vecc?

SALOMONE -    	(pensa) Che mestiere fa tuo padre?

MILANESE -    	El sart. Il sarto.

SALOMONE -   	E allora digli così: papà, non puoi farmi sposare questa ragazza tutta pelle e ossa, perché le donne magre sono come i pantaloni senza tasche: non sai mai dove mettere le mani!

MILANESE -    	Urca! Questa l’è bela!  Salumun, te ringrasi e te saludi.

VENETA -      	Salomone, benedeto xè quatr’ani che semo sposà, ma questo xè no un matrimonio, xè ‘na bataglia. Mi el me mari, ‘sto mona, non demo d’acordo su gniente. Te fago ‘n esempio: a mi me piase el mar, fare i bagni, ma lu el vol semper andà in montagna, ‘sto benedeto!

SALOMONE -    Effettivamente per chi vuol fare i bagni, ritengo che il mare sia più adatto della montagna.

VENETA -      	Mi saria dolce, afetuosa de caratere. Lu no, xè burbero e scorbutico, ‘sto bruto lasaron!
Ala sera el vegna a cà semper embriago; pantofole ai piè e xe indormenta subito davanti alle scritture. Mentre mi son ‘na notambula: me piase balar o magari andà a fa ‘n gireto, che so? Sodoma e Gomorra.

SALOMONE -    	Sì, lì mi hanno detto che effettivamente c’è vita!

VENETA -      	Ma lu no, gniente. No ghe ne poso più! Sono disperata, Salomone.

SALOMONE -    	(pensa) Ragazza mia, devi solo avere un poco di pazienza. Sappi che nel matrimonio i più duri sono i primi 30 anni, poi tutto si aggiusta.

SICILIANO -   	Salomone, mizzica, aiutami tu!

SALOMONE -    	Dimmi.

SICILIANO -   	Puru da carabbinieri andai, Salomone, ma nulla ottenni.

SALOMONE -    	Cosa succede di così tragico?

SICILIANO -   	Devi sapere che tutti i giorni, da mezzogiorno alli due, ci sta ‘na fimmina chi piglia u sule sul terrazzo. Nuda! Come mamma le fece, ‘sta svirgugnata! Salomone, i nu sacce chiù come fare.

SALOMONE -    	Ma scusa, questa signora è giovane?

SICILIANO -   	Giovane iè!

SALOMONE -    	E’ brutta?

SICILIANO -   	Macchi brutta! Un angelo pare! Donna beddissima, che a guardarla tutto dentro ti rimiscola!

SALOMONE -    	(pensa) Ma... ascolta un po’: tu credi in Dio?

SICILIANO -   	Beh, credere parola grossa iè; diciamo che lo stimo.

SALOMONE -    	E’ già qualcosa. Allora ringrazia Javè che ti ha donato la vista per poter ammirare quest’opera meravigliosa del creato. E poi, scusa, se questa donna che prende il sole nuda sul terrazzo è giovane e bella, dov’è il problema?

SICILIANO -   	Il problema ci sta, Salomone, perché quella fimmina mia moglie iè!
TOSCANO -     	Salomone, sono diventato bischero: non ci capisco più nulla.  E’ vent’anni che sono sposato ed ora mi capita una cosa stranissima, accidenti accidentaccio! E’ da qualche giorno che alla sera, quando torno a casa dal lavoro, mia moglie mi corre incontro come una pazza e mi abbraccia, con dei fremiti strani. “Cecca a che tu fai?” le dico, ma lei mi bacia appassionatamente e le sue labbra sono avide e infuocate e poi si abbandona tremante tra le mie braccia.

SALOMONE -  	(pensa) Fatti un po’ guardare! Non direi che sei un uomo bellissimo, affascinante, e nemmeno sexy.

TOSCANO -     	Accidenti accidentaccio, hai ragione, Salomone. Anzi, ogni volta che mi guardo allo specchio, mi convinco sempre più che il Signore ha un ottimo senso dell’umorismo. Ma, Salomone, cosa c’entra tutto questo?

SALOMONE -   	Caro figliolo, accertato che non sei per niente un Adone; stabilito che sono ormai vent’anni che siete sposati, se quando torni a casa, le labbra di tua moglie sono infuocate e lei trema tutta tra le tue braccia, lasciala perdere: ha la malaria!

PUGLIESE -    	Selomone, ho bisogno di una tua benedizione.

SALOMONE -    	Cosa posso fare per te?

PUGLIESE -    	Allontenere la sfiga da me. Nessuno è più sfighete di me, Selomone. Pensa che mi sono persino morti i fiori di plestiche. Faccio la dieta e non dimegrisco un gremmo.

SALOMONE -    	Sei andata dal dietologo?	

PUGLIESE -    	Sono andete, sono andete dal dietologo.

SALOMONE -    	E non hai perso niente?

PUGLIESE -    	Sì, Selomone, in due mesi ho perso quettrocentomila lire! E’ che non ho fortuna in niente, io; nell’amore poi... Ieri al cinema ho dovuto cambiere posto almeno tre volte prima di essere molestete!
Non c’è storia, Selomone. L’eltro giorno, ad esempio, ero lì che pesseggevo, sempre in cerca. Ad un certo punto che ti vedo? Un reghezzo, che più figo non ce n’è. Fermo, lì, bello come la stetua di Apollo. Subito mi lencio a pesce e gli perlo. Ad un certo punto mi fa: “facciamo due pessi?” “Con piecere” rispondo e quello si mette a zoppichere!

SALOMONE -    	E allora scommetto che ti sei lasciata sfuggire questo bellissimo ragazzo?

PUGLIESE -    	E sì, Selomone, zoppicheva!

SALOMONE -  Ho capito, però da quello che mi dici, zoppica, sì, ma solo quando cammina!

PUGLIESE -    	Selomone, anche in giro mi prendi! (piange)
SALOMONE -    	Ma no. Su su, non fare così! Scherzavo. Vedrai che quest’estate troverai senz’altro l’uomo della tua vita.

PUGLIESE -    	Quest’estate non penso, Selomone: i miei genitori mi mendano a passere le vachenze dai miei nonni.
A parte che io detesto i cimiteri... Ma lì i reghezzi son tutti così freddi...

SALOMONE -    	Cara la mia figliola, sei un caso piuttosto disperato. Cosa posso fare? La prima volta che avrò l’occasione di parlare con Javè, gli esporrò il tuo caso e cercherò di convincerlo ad interessarsi a te.

PUGLIESE -    	Selomone, dubito che tu possa fere quelcosa, perché io sono convinta che ci siano due Dio e ognuno di essi pensa che l’eltro si stia prendendo cura di me!

Rachele e Lot litigano e discutono vivacemente. Praticamente un mercato!

DONNA -       	Silenzio! Silenzio!!! Siete alla presenza di Re Salomone. Ve lo siete forse scordato?

SALOMONE -    	Cosa succede, donne?

LOT -         	Succede che è una storia lunga, Salomone.

SALOMONE -    	Bene, racconta. Siamo solamente nel 905 prima di Cristo e abbiamo tutto il tempo che vogliamo.

RACHELE -    E allora ascolta. Devi sapere, o mio Re, che tramite una sensale ho combinato un matrimonio per mia figlia con un ragazzo molto bello. Un buon partito, sai? Suo padre possiede terre nella città di Ebron.

LOT -         	Anch’io per mia figlia mi sono rivolta a questa donna, che mi ha proposto il fratello di quel ragazzo. Ora devi sapere che questi due giovani si sono messi in viaggio per venire a conoscere le ragazze e sposarle.

RACHELE -     	Fatto sta che sciaguratamente lungo il cammino, sono stati aggrediti da dei briganti. I due giovani reagiscono e, durante la lotta, quei delinquenti uccidono uno dei due giovani.

LOT -         	L’altro, contuso e lacero, ma salvo, riesce a raggiungere la nostra città per poter finalmente sposare mia figlia.

RACHELE -     	Pezzente e bugiarda! Per sposare MIA figlia!

LOT -         	Maledetta figlia di un egiziano arricchito, come osi dire una cosa del genere, quello è il promesso sposo di MIA figlia!

RACHELE -     	No! E’ mio!

Vengono alle mani.

DONNA -       	Silenzio! Ferme! O sono costretta a sgomberare l’aula!
	Ora tutto torna tranquillo.

SALOMONE -    	Quindi nessuno sa di chi è promesso sposo questo giovane? Né la sensale né lui né voi?

RACHELE -     	Io lo so! E’ di mia figlia!

LOT -         	Menti! E’ mio!

RACHELE -     	Spudorata, d’una spudorata...

SALOMONE -    	Silenzio! (pensa) Faremo così: taglieremo il giovane sopravvissuto, ricco e facoltoso, in due parti uguali. Una parte la daremo alla figlia di Lot e l’altra alla figlia di Rachele.

LOT -         	(inorridita) No, no, Salomone, cosa dici? Tagliare in due quel bravo ragazzo!

RACHELE -     	Ha ragione Salomone, scema! Va bene! Tagliate! Tagliate!

SALOMONE -    	(salta in piedi, raggiante) Rachele, questo giovane sarà lo sposo di tua figlia!

RACHELE -     	Ti ringrazio, Salomone. Ma come mai?

SALOMONE -    	Perché mia cara Rachele, tu sì che sei una vera suocera!

DONNA -       	(al pubblico) Matrimoni, matrimoni! Tutti vogliono sposarsi. E io mi sono messa in affari: combino matrimoni.

	- AUDIO  4

DONNA - 	Giovanotti in cerca di dolci fanciulle, ragazze che aspettate il principe azzurro sapete a chi rivolgervi: Fabia Camilla, la sensale di matrimoni!
(guarda l’orologio) Uh, è tardi! E’ già l’88 dopo Cristo... no, forse no, il mio rimane un po’ indietro, forse siamo già nel 307 o 308... va beh, non ha importanza, l’importante è sposarsi.
Arriva qualcuno; che sia un cliente? (va, poi si ferma)
Stanno mettendo in giro la voce che il mese di maggio sia un mese infausto per sposarsi. Può essere, ma non sanno che di mesi infausti per sposarsi ce ne sono altri: giugno, luglio, agosto, (va) settembre, ottobre, novembre...

La moglie giusta
da un racconto di  Anton Cechov – riduzione e adattamento di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)   Appio Claudio
2)   Fabia Camilla
3)   Terenzia
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Appio Claudio entra dal fondo della sala e parla col pubblico.

APPIO CL. - 	(ad uno spettatore) Sai dov’è la casa di Fabia Camilla? Là! Là cosa vuol dire?
E tu? La casa di Fabia Camilla? Domus Fabiae Camillae? Niente.
Plebaglia! Nessuno  sa nulla! Questa è una città di gente ignorante. Ridono loro! Risus abbundat in ore stultorum.
Marcello Gaio mi ha detto: “Vai da Fabia Camilla. Chiedi e ti indicheranno la strada”. Roma, caput mundi! E nessuno sa niente. 
Straccioni miserabili!
Ave, patrizio. Sai indicarmi la casa di Fabia Camilla? E’ una tizia che combina matrimoni. Ah, la conosci!... Ti ringrazio, nobile romano.
(ora entra in casa) C’è nessuno?

TERENZIA -    	Ave. Questa è la casa di Fabia Camilla.

APPIO CL. - 	Lo so. Chiamami la tua padrona. 

TERENZIA -    	Subito. (esce)

APPIO CL. - 	Bella casa... pulita... una schiava, ma forse non solo una...

FABIA - 	(entra) Ave, forestiero, che gli dei ti siano propizi.

APPIO CL. - 	Anche a te, Fabia Camilla. Io sono Appio Claudio.

FABIA - 	Posso esserti utile, Appio Claudio?

APPIO CL. - 	Il mio amico Marcello Gaio, che tu conosci, ti ha raccomandato a me per un affare per il quale mi occorre la tua sapienza.

FABIA - 	Farò quel che potrò, con l’aiuto di Zeus.

APPIO CL. - 	Fabia Camilla, io ho 52 anni, commercio in stoffe e con la protezione del dio Mercurio, i miei affari vanno discretamente bene. Benché la mia fortuna sia modesta, penso mi sia possibile sopperire ai bisogni di un focolare domestico.  Ma la mia esistenza è squallida, solitaria; ora sono qui, ora sono là, dove mi conducono i miei commerci. Sono come un barbaro che vaga senza dimora. Così ho preso la decisione di unirmi in imeneo, cioè di sposarmi.

FABIA - 	Santa decisione la tua. La dea Giunone, protettrice dei matrimoni, guarderà con benevolenza la tua persona.

APPIO CL. - 	Ho deciso di stabilirmi qui a Roma. Ma dove andare? A chi rivolgermi? Per questo Marcello Gaio mi ha consigliato di venire qui da te, persona specializzata in questi affari.

FABIA - 	Il tuo amico ti ha dato un ottimo consiglio, Appio Claudio. Vuoi del vino?

APPIO CL. - 	Lo gradisco. (si guarda attorno)

FABIA - 	Terenzia!

TERENZIA -    	(entra) Eccomi.

FABIA - 	Terenzia, porta del vino. Del migliore!

APPIO CL. - 	Allora? Che mi dici?

FABIA - 	Che si può fare. Che tipo di fanciulla desideri?

APPIO CL. - 	Quella che le Parche vorranno affidarmi.

FABIA - 	Certamente, il Destino è sempre nostro padrone, ma ciascuno ha i suoi gusti. E penso che almeno una preferenza ci sia concessa. Ci sono le brune, le bionde, le barbare, le cartaginesi, che ora vanno di moda...

APPIO CL. - 	Decidi tu Fabia Camilla. io ho bisogno di una ragazza semplice, ubbidiente, che abbia per me venerazione, amore e sia profondamente convinta che IO sono l’unica sorgente della sua felicità.

Terenzia entra col vino; Fabia mesce e si siede.

FABIA - 	Siediti, Appio Claudio.

APPIO CL. - 	(prende il bicchiere) Dopo, dopo.

FABIA - 	Bella? Giovane? 

APPIO CL. - 	Bella e giovane, certamente è meglio. 

FABIA - 	Ricca? Molto ricca? Benestante? Anche povera, se vuoi. 

APPIO CL. - 	Vedi, Fabia Camilla, io non voglio una moglie molto ricca, perché di certo non potrei mantenerla. D’altra parte una sposa senza alcuna risorsa non mi sarebbe di nessun vantaggio.

FABIA - 	Ti troverò allora una giovane con la dote, anche se ciò richiederà qualche cosina in più. (un attimo) Avrei proprio due affari d’oro: una sannita e una romana; valgono tanto oro quanto pesano, Appio Claudio.

APPIO CL. - 	Bene, ma non ti ho ancora chiesto quanto vuoi per questo tuo disturbo.

FABIA - 	Non preoccuparti, non sono esigente: 100 sesterzi basteranno.

APPIO CL. - 	(trasale)  Cento...!? E’ caro; non pensavo...

FABIA - 	Assolutamente, Appio Claudio, devi sapere che di questi tempi si fatica a trovare fanciulle da marito e inoltre l’istituzione del matrimonio sta andando in disuso. Bisogna ringraziare tutti gli dei se si riescono a combinare otto, dieci matrimoni in un anno.

APPIO CL. - 	Io sono sbalordito che si possa guadagnare tanto in simili affari. Non ci sono molti uomini che siano capaci di guadagnare 100 sesterzi per 10 volte in un anno. Una bella rendita! Ti sarà facile trovare un buon marito.

FABIA - 	(sorpresa) Io!? Io... io no, sono troppo vecchia...

APPIO CL. - 	Ma non è vero, assolutamente. Tu hai una bella presenza, florida carnagione e via dicendo. (le si siede vicino) Tu sei ancora giovane, Fabia. Io penso che se tu volessi uno sposo serio, posato, capace di risparmiare sia sul proprio che sul tuo, potresti certamente trovarlo.

FABIA - 	Oh Numi! Oh Dei tutti dell’Olimpo! Ma che dici mai?! Io? (ride, ma fa la vezzosa)

Pausa. Si guardano.

FABIA - 	Appio Claudio, quanto guadagni in un anno?

APPIO CL. - 	Dai tre ai quattromila sesterzi, col commercio. Poi ci sono le rendite delle mie terre nella lontana Brindisi... messe a grano...

Silenzio. Appio Claudio si alza, gira.

APPIO CL. - 	Io non ho bisogno di una moglie giovane; per quello ci sono le schiave, le terme. A me occorre una del tuo tipo: ponderata, seria... con il suo bel portamento!

FABIA - 	Venere proteggimi! Ma che dici? Pensi che io potrei...?

APPIO CL. - 	Io sono un uomo di una certa età. Non posso aspettare. (risoluto) Allora non c’è da esitare! Tu mi piaci, Fabia Camilla. Io sono un uomo sincero, temperante e se tu mi trovi di tuo gusto, che cosa possiamo chiedere di meglio agli dei? Fabia Camilla!

	- AUDIO  4  fine

FABIA - 	(si alza, quasi spaventata) Sì?

APPIO CL. - 	Ti chiedo in sposa!

	- AUDIO  5

Si fermano immobili.

TERENZIA -    	Si è lasciata abbindolare, Fabia Camilla ed ora ha finito di vivere come più le aggrada. Ma che fretta aveva di sposarsi? Quale peggior martirio che dover sopportare gli umori balzani di un uomo?
Ma con me è diverso: non è certamente facile trovare in giro un tanghero di uomo che con due moine possa convincermi a sposarlo.
Caterina non si sottomette a nessuno. Ci vuol ben altro tipo di persona per poter cogliere Caterina dal giardino di suo padre. Perché Caterina è una rosa, ma con spine molto pungenti.

La bisbetica domata
da  William Shakespeare – riduzione e adattamento di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)   Petruccio
2)   Caterina
3)   Ortensio
4)   Battista
5)   Gremio
________________________________________________________________________

	Petruccio picchia molto forte con un bastone.

PETRUCCIO -   	Ohilà! C’è nessuno? (picchia  ancora) C’è nessuno?

ORTENSIO -    	(entra) Chi strepita a quest’ora?

PETRUCCIO -   	Sono Petruccio da Verona!

ORTENSIO -    	(apre ed entra in scena) Petruccio! Qual buon vento mena il mio amico qui a Padova?

PETRUCCIO -   	Vento di matrimonio, signor Ortensio. Sono in cerca di moglie.  Antonio, mio padre, è morto, lasciandomi erede di tutti i suoi beni ed io sono partito per guardarmi in giro, trovare una moglie e prosperare il meglio che potrò. 

ORTENSIO -    	Petruccio... vuoi che t’offra una moglie bisbetica e maligna? Non mi saresti molto grato per il consiglio e tuttavia posso assicurarti che è ricca, molto ricca. (pausa) Ma lasciami perdere. Tu mi sei troppo amico per poterti augurare di sposarla.

PETRUCCIO - 	Signor Ortensio, se conosci una ragazza ricca abbastanza da poter diventare la moglie di Petruccio, fosse ella brutta come una strega, vecchia come la Sibilla, stizzosa e bisbetica come la Santippe di Socrate, la cosa non mi turba. Sono venuto a Padova per sposare una ricca moglie e, se la trovo ricca, ebbene: viva Padova!

ORTENSIO -  	E allora, Petruccio, se è questo che tu vuoi, continuerò a parlarti dell’offerta fatta per scherzo. Io posso proporti una moglie ricca, giovane e bella, educata a tutte le arti, come si conviene a gentildonna. L’unico suo difetto, ed è difetto sufficiente, essa è caparbia in modo insopportabile, bisbetica e arrogante così fuor di misura che, fossi l’uomo più povero della terra, non la sposerei per una miniera d’oro.

PETRUCCIO -   	Ortensio, tu non conosci gli effetti dell’oro! Dimmi il nome di suo padre e tanto mi basta. Io l’affronterò, anche se strepitasse come il tuono d’un temporale estivo.

ORTENSIO -    	Suo padre si chiama Battista Minola. Lei Caterina Minola, la primogenita, ben nota a Padova per la sua lingua pestifera.

PETRUCCIO -   	Bene, se la dote sarà all’altezza della sua fama, insieme ai miei beni, spero di menare vita lunga e felice.

ORTENSIO -    	Menare vita siffatta, con una moglie simile, sarà difficile. Ma, se hai coraggio, avanti! Corteggia quella gatta selvatica!

PETRUCCIO -   	Non andrò a dormire, Ortensio, finché non l’avrò vista e perciò ti chiedo il favore di accompagnarmi da lei.

ORTENSIO -    	Con immensa gioia, Petruccio; anche perché in casa di Battista è serrato il mio tesoro: la figlia sua minore, la bellissima Bianca, che Battista sottrae a me e agli altri spasimanti, finché la pestifera Caterina non abbia trovato marito.
Ora il mio amico Petruccio mi farà un favore: io indosserò abiti severi e lui mi presenterà al vecchio Battista come insegnante di musica. Così, grazie a questo stratagemma, avrò il modo di fare la corte  a Bianca e parlarle a quattr’occhi.

I due bussano alla porta di Battista.

BATTISTA -    	Chi bussa alla porta? Gremio! Gremio dove sei!? Tanghero d’un tanghero! Lucenzio! Farabutti! Servi pezzenti! A suon di bastonate li pagherò!  (va ad aprire)  Chi viene?

Entrano Petruccio e Ortensio.

PETRUCCIO -   	Son Petruccio, figlio di Antonio, persona ben nota a Verona e qui a Padova.

BATTISTA -    	Lo conosco bene e il suo nome vi procura un caldo benvenuto.

PETRUCCIO -   	Buon giorno a voi, signor Battista. Questi è Ortensio, maestro di musica.

ORTENSIO -    	Vi auguro buon giorno.

BATTISTA -    	(inchinandosi) Salute a tutti voi, signori.

PETRUCCIO -   	Vi prego: non avete una figlia bella e virtuosa, chiamata Caterina?

BATTISTA -    	Ho una figlia, signore, chiamata Caterina.

ORTENSIO -    	(a parte) Siete troppo brusco. Procedete con ordine.

PETRUCCIO -   	(a Ortensio) Lasciatemi dire.
(a Battista) Signore, avendo udito celebrare, di vostra figlia Caterina, la bellezza e lo spirito, la socievolezza e la timida modestia, mi son preso la libertà di invitarmi a casa vostra, perché i miei occhi possano giudicare direttamente quanto siano attendibili le lodi che se ne odono.

BATTISTA -    	Signore, siete sicuro di avere udito bene?

PETRUCCIO -   	Sicuro, quanto la mia presenza qui. Ora, in cambio della vostra ospitalità, vi presento un mio uomo, versato nella musica, che può istruire vostra figlia in questa scienza. Vi prego di accettarlo.

BATTISTA -    	(a Ortensio) Siate il benvenuto, signore.
(a Petruccio) In quanto a mia figlia Caterina, so purtroppo che non fa per voi. Con mio grave disappunto.

PETRUCCIO -   	Vedo che non volete separarvene o, forse, non ho la fortuna di piacervi.

BATTISTA -    	No, non fraintendetemi. Adesso vi spiego: mia figlia Caterina non è quell’angelo da voi poco fa descritto. (rivolgendosi ad Ortensio) Ma vi prego, signore, prendete pure il vostro liuto, i vostri libri e andate subito a visitare la vostra nuova allieva. Oh là, qualcuno!

GREMIO -      	(entra) A disposizione.

BATTISTA -    	Conduci questo signore da mia figlia Caterina. Informala che è il suo nuovo insegnante e pregala di accoglierlo benevolmente.

Gremio esce, seguito da Ortensio.

PETRUCCIO -   	Signor Battista, io sono un uomo che non ha il vezzo di girare intorno alle parole e perciò vengo al dunque. Ditemi allora: se ottengo l’amore di vostra figlia, che dote riceverò nello sposarla?

BATTISTA -    	Dopo la mia morte, metà delle mie terre; ventimila scudi in contanti all’atto del matrimonio.

PETRUCCIO -   	Bene. Come contropartita di questa dote, in caso mi sopravviva, assicuro alla sua vedovanza tutti i miei beni e le mie locazioni. Subito quindi facciamo stendere l’atto di matrimonio. 

BATTISTA -    	Lo stenderemo quando si sarà sicuri della cosa principale, cioè della buona disposizione e dell’amore di Caterina per voi. Perché questo, purtroppo è l’essenziale.

PETRUCCIO -   	Oh, ma questo è nulla! Vi assicuro, padre mio, che io sono autoritario quanto essa è orgogliosa. 

BATTISTA -    	Possa tu corteggiarla con felici risultati. Te l’auguro di cuore. Ma devi essere preparato agli insulti con cui ti accoglierà, questo volevo dirti prima.

Rientra Ortensio tenendosi la testa.
BATTISTA -    	Che ti è capitato, amico? Perché sei così pallido?

ORTENSIO -    	Se sono pallido è perché ho avuto paura, ve lo assicuro.

BATTISTA -    	Diventerà una buona musicista mia figlia Caterina?

ORTENSIO -    	Credo diventerà piuttosto un bravo soldato. Ha mani adatte a maneggiare il ferro, non un liuto.

BATTISTA -    	Allora non sei riuscito ad insegnarle niente?

ORTENSIO -    	No, perché invece del liuto lei mi ha suonato la testa, mentre mi chiama cane di uno strimpellatore, artista di guaiti e altri nomi del genere.

PETRUCCIO -   	Che ragazza in gamba! Mi piace dieci volte più di prima. Che voglia ho di scambiare quattro chiacchiere con lei!

BATTISTA -    	(a Ortensio) Mio povero amico! Venite con me e non scoraggiatevi. Insegnerete alla mia figlia minore, Bianca, che è disposta a imparare e sa mostrarsi riconoscente per le cortesie ricevute.
Signor Petruccio, verrete con noi, o devo mandarvi qui mia figlia Caterina?

PETRUCCIO -   	Vi prego d’inviarla qui. L’attenderò.

Escono tutti tranne Petruccio.

PETRUCCIO -   	E quando viene? Supponiamo che imprechi. Allora le dico che canta dolce come un usignolo.  Che resti muta e non pronunzi sillaba. Ne lodo la loquacità. M’ordinerà di andarmene? La ringrazio come se mi avesse invitato a pranzo. Rifiuta di sposarmi? La costringerò a fissare il giorno per le nozze. Ma eccola che viene. Forza, Petruccio!

Entra Caterina.

PETRUCCIO -   	Buon giorno, Cate. Questo è il vostro nome, vero?

CATERINA -    	L’avrete udito, ma siete un po’ duro d’orecchi. Chi parla di me mi chiama Caterina.

PETRUCCIO -   	In verità, mentite. Perché vi chiamano semplicemente Cate, o la graziosa Cate...

CATERINA -    	Il vostro udito v’inganna.

PETRUCCIO -   	... o, qualche volta, Cate la pestifera. Ma sempre Cate,...

CATERINA -    	Caterina!

PETRUCCIO -   	...la più bella delle Cate della Cristianità.

CATERINA -    	Siete più ostinato di un mulo!

PETRUCCIO -   	E perciò, Cate, ascolta dunque.

CATERINA -    	Caterina!

PETRUCCIO -   	Cate, mia consolazione:...

CATERINA -    	Che ti venga un colpo!

PETRUCCIO -   	...avendo udito in ogni città lodare la tua dolcezza, esaltare le tue virtù e la tua bellezza, mi son sentito mosso a chiederti in moglie.

CATERINA -    	E allora chi vi ha mosso fin qui potrà anche rimuovervi. L’ho subito capito che eravate un mobile.

PETRUCCIO -   	Quale tipo di mobile?

CATERINA -    	Uno sgabello.

PETRUCCIO -   	Come l’hai azzeccata! Vieni a sederti sulle mie ginocchia.

CATERINA -    	Gli asini sono fatti per portare. E così siete voi!

PETRUCCIO -   	Sarò un asino con una dolce soma.

CATERINA -    	Caterina non si è mai seduta sulle ginocchia di nessuno e sarà molto difficile che possa accadere in futuro. Deve ancora nascere chi metterà sotto Caterina!

PETRUCCIO -   	Che vespa siete mai! In verità siete troppo irascibile.

CATERINA -    	Se una vespa sono, attento al pungiglione!

PETRUCCIO -   	So ciò che si deve fare. Strapparlo!

CATERINA -    	Sì, se lo sciocco sapesse dove si trova.

PETRUCCIO -   	Chi non sa dove la vespa nasconde il pungiglione? Nella coda.

CATERINA -    	Vi sbagliate, mio caro, nella lingua. Quindi state attento a quello che dite. Anzi sarà meglio che stiate zitto, poiché non voglio sprecare il mio tempo per dar ascolto a un uomo senza cervello, pazzo e intrigante par vostro. Vi saluto. Addio. (fa per andarsene)

PETRUCCIO -   	No, no, non ve ne andate, mia buona Cate. (la serra tra le braccia) Io sono un gentiluomo.

CATERINA -    	Voi? Un gentiluomo? Lo vedremo! (lo picchia)

PETRUCCIO -   	Vi giuro che vi do uno scapaccione, se ancora picchiate.

CATERINA -    	Se alzate le mani su una donna, non siete certo un gentiluomo. Qual è il vostro stemma araldico? Una cresta di gallo?

PETRUCCIO -   	Potrei essere un gallo senza cresta, se Cate è la mia gallina.

CATERINA -    	Un gallo che non fa per me. Squittisce troppo da cappone.

PETRUCCIO -   	Suvvia, Cate, sii buona, non essere troppo acida.

CATERINA -    	Divento sempre così quando vedo una persona scorbutica e ignorante

PETRUCCIO -   	Ma qui non ve ne sono. Perciò smetti quest’aria.

CATERINA -    	Ve n’è una! Ve n’è una.

PETRUCCIO -   	Allora, fammela vedere.

CATERINA -    	Avessi uno specchio, ti accontenterei subito.

PETRUCCIO -   	Alludi alla mia faccia?

CATERINA -    	Ben colto, per un giovincello par vostro. 

PETRUCCIO -   	Per San Giorgio, hai ragione, ho un aspetto giovanile.

CATERINA -    	Col viso un po’ avvizzito. (gli tocca la fronte)

PETRUCCIO -   	(baciandole la mano) Sono le preoccupazioni.

CATERINA -    	O forse sarà l’età che vi ha conciato in tal modo. Vado.

Petruccio cerca di fermarla.

CATERINA -	Lasciatemi partire. 

PETRUCCIO -   	Ma nemmeno per sogno. 

CATERINA -    	Posso diventare una furia. (lo morde e graffia mentre lui le parla)

PETRUCCIO -   	Io vi trovo gentilissima. M’era stato detto che eravate violenta, scostante e caparbia, ma ora m’accorgo che erano menzogne. Sei gaia, scherzosa, incredibilmente cortese e allegra. Non aggrondi la fronte, non guardi di traverso,  non ti diverti a contraddire; ti intrattieni con i tuoi corteggiatori con dolcezza e cortesia. (lasciandola libera)

CATERINA -    	Vattene, sciocco, che, come gli sciocchi, parli senza costrutto. (va)

PETRUCCIO -   	Diana fu mai in grado di abbellire un boschetto, come Cate abbellisce questa stanza, con l’incedere suo principesco?

CATERINA -    	Dove avete imparato tante belle parole?

PETRUCCIO -   	Le improvviso, grazie all’ingegno che mi ha fornito madre natura.

CATERINA -    	Glien’era rimasto ben poco!

PETRUCCIO -   	Non sono intelligente?

CATERINA -    	Forse, ma non si vede. Andatevene a casa vostra e statevene al caldo.

PETRUCCIO -   	Non penso ad altro che a stare al caldo, ma insieme a te, mia bella Cate. 

CATERINA -    	Caterina, testone!

PETRUCCIO - 	Ma mettiamo da parte, tutte queste chiacchiere, mia buona Cate, e veniamo al dunque: vostro padre consente che diveniate mia moglie, la dote è fissata ed io, vi piaccia o non vi piaccia, vi sposo.  

CATERINA -    	Credete che, con tutti gli uomini che vi sono al mondo, verrò proprio a prender voi?

PETRUCCIO -   	Mia dolce Cate, io sono l’unico marito che fa per voi, perché io sono colui che è nato per domarvi, per trasformare una Cate selvatica in una Cate docile, come lo sono tutte le cattine domestiche.

CATERINA -    	Che voi possiate morire!

PETRUCCIO -   	Ecco giungere vostro padre. Non sognatevi di dire no. Devo e voglio avere in moglie Caterina.

CATERINA -    	Schiatterete, prima che possa succedere.

BATTISTA -    	(entra) Ora, signor Petruccio, come vanno le cose con mia figlia?

PETRUCCIO -   	Come, se non bene? Sarebbe impossibile, signore, che non andassero bene.

BATTISTA -    	E allora, figlia mia Caterina, perché tenete il broncio?

CATERINA -   E osate chiamarmi figlia? Vi assicuro che avete dato prova di poca tenerezza paterna nel volermi sposare con un mezzo matto, un farabutto senza cervello, un idiota bestemmiatore.

PETRUCCIO -  	Padre mio, vi spiego subito: tutti quelli che parlavano di lei, l’hanno sempre denigrata. Se sembra tanto bisbetica lo fa per politica, perché essa non è collerica, ma dolce e fresca come il mattino. Pensate:  andiamo tanto d’accordo, che abbiamo deciso di sposarci la prossima domenica.

BATTISTA -	(a Caterina) E’ vero?

CATERINA -    	Possa piuttosto vederti impiccato, la prossima domenica!

BATTISTA -    	Signor Petruccio, avete sentito? Dice che vorrebbe vedervi impiccato. E’ questo il vostro successo?

PETRUCCIO -   	Abbiate pazienza, signore, è stato stabilito tra noi due, quando s’era soli, che lei sarà sempre pestifera in compagnia. Ma vi assicuro:  tanto mi ha giurato e spergiurato d’amarmi, mentre mi soffocava a furia di baci, che in un batter d’occhio mi ha vinto col suo amore.

CATERINA -    	Crepa!

BATTISTA -    	Non so che dire. Ma datemi la vostra mano. 

PETRUCCIO -   	Dammi la mano, mia dolcissima Cate.

CATERINA -    	Piuttosto me la taglio!

BATTISTA -    	Che Dio vi renda felici. Petruccio, il matrimonio è concluso. Gli sposi si bacino.

	- AUDIO  6

Petruccio afferra Caterina tra le braccia, la bacia e la porta via con sé, seguiti da Battista.

CATERINA -    	Muori! Traditore! Catafalco! Vecchio barbogio! Cocciuto come un mulo! Ignorante come un asino!

GREMIO -      	Si è mai visto un matrimonio concluso così in fretta? Avrà il suo da fare il buon Petruccio per domare la bisbetica Caterina.
Anch’io devo andare a chiedere in sposa una dolce fanciulla. Prima però devo togliermi il vezzo di assaggiare una nuova bevanda. Tutti ne tessono le lodi. E’ di color scuro e molto profumata. Il suo nome? Infuso di caffè. Dicono che bisogna sorseggiarla ancora bollente e con molta calma. Concediamoci quindi un adeguato intervallo.

F I N E   D E L   I   A T T O

A T T O    S E C O N D O

Domanda di matrimonio
scherzo brillante di Anton Cechov - traduzione, riduzione ed elaborazione di Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Stepan Stepànovic Cùbukov
2)  Ivan Vasìl’evic Lòmov
3)  Natàl’ja Stepànovna
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scena  1

Cùbukov è già in scena, quando entra Lòmov in gran tenuta da cerimonia.

CUBUKOV -     	Ehu! Ma guarda chi si vede! Ivan Vasìl’evic! 
E’ il mio vicino. Le sue terre confinano con le mie. 
Buona famiglia, eh, ottimo giovane. (gli si fa incontro)
Ivan Vasìl’evic, carissimo! Che bella sorpresa!  Che piacere... eccetera, eccetera. (lo abbraccia e lo bacia tre volte) Come sta, mio caro?

LOMOV -       	Molto bene. E lei, piuttosto, come sta?

CUBUKOV -     	Tiriamo avanti, angelo mio, grazie al cielo. Ma si accomodi, per cortesia. (lo guarda bene) Carissimo, perché tutte queste formalità? L’abito scuro, i guanti, eccetera, eccetera? Va forse a far visita a qualcuno, amico mio?

LOMOV -       	No, sono venuto soltanto da lei, egregio Stepan Stepànovic.

CUBUKOV -    Ma allora perché vestito così, anima mia? Mica siamo agli auguri di capodanno!

LOMOV -       	Adesso le spiego. Sono qui a disturbarla, egregio Stepan Stepànovic, perché avrei un favore da chiederle. Potrei bere un po’ d’acqua? Sono nervoso. (intanto che Lòmov si versa dell’acqua e beve:)

CUBUKOV -     	Prego, prego. E’ lì sul tavolo. E’ bella fresca. L’abbiamo appena presa dal pozzo.    (a parte) E’ venuto a chiedere dei soldi. Ma niente da fare! 
(a lui) Di che si tratta, bello mio?

LOMOV -       	Dunque, Stepan Egrégiovic, pardon, egregio Stepan Stepànovic... Mi scusi, sono terribilmente nervoso...

CUBUKOV -     	Lo vedo! Dica, dica! Coraggio!

LOMOV -       	Sì, subito! Il fatto è che sono venuto a chiedere la mano di sua figlia, Natàl’ja Stepànovna.

CUBUKOV -     	(con gioia) Ivan Vasìl’evic! Tesoro caro! (un attimo) Ripeta ancora una volta, non ho sentito bene!

LOMOV -       	Ho l’onore di chiedere...

CUBUKOV -     	Carissimo! Come sono contento, eccetera, eccetera. Già, proprio così. (lo abbraccia e lo bacia)  Non desidero altro. (qualche lacrima)
A lei, angelo mio, ho sempre voluto bene come a un figlio... 
Ma io sto qui come un citrullo. Vado a chiamare Natascia. Che Dio vi benedica, eccetera, eccetera. (va)

LOMOV -       	Dice che posso contare sul consenso di sua figlia?

CUBUKOV -     	Ma via! Un bell’uomo come lei! Natascia non dovrebbe acconsentire? Sarà innamorata come una gatta. Torno subito. (esce)
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scena  2

LOMOV -       	Tremo tutto come prima di un esame. Natàl’ja Stepànovna è bravissima ad amministrare la casa; non è brutta e ha una cultura... Cosa posso desiderare di più? D’altra parte è ora che anch’io mi sposi. Ho già trentacinque anni. E in secondo luogo ho bisogno di una vita ordinata e regolare. (si siede)  La cosa principale è questa: bisogna decidersi. Se ci si riflette troppo, se si fanno troppe chiacchiere, se si sta ad aspettare l’ideale o il vero amore, non si prende mai moglie.
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scena  3

NATAL’JA -    	(entrando, è sorpresa) Oh bella! E’ lei! Papà mi aveva detto che era venuto uno per fare un contratto. Buongiorno, Ivan Vasìl’evic!

LOMOV -       	(che si era alzato) Buongiorno, egregia Natàl’ja Stepànovna!

NATAL’JA -    	Come mai non si è fatto vivo per tanto tempo? Si accomodi. Oggi è una giornata splendida. Ieri invece è piovuto tanto che i braccianti sono stati tutto il giorno senza fare niente. Da lei quanti mucchi di fieno hanno già fatto? (lo osserva bene) Ma come?! Lei è in abito da cerimonia! Lo sa che è proprio bello? Va a una festa da ballo?

LOMOV -       	(nervoso) Vede, egregia Natàl’ja Stepànovna... Il fatto è che mi sono deciso a chiederle di ascoltarmi. Naturalmente lei si meraviglierà o forse si arrabbierà, ma io... (titubante)
NATAL’JA -   	Di che si tratta? (Lòmov non si decide) Dica?

LOMOV -       	Sì, certo. Lei sa, egregia Natàl’ja Stepànovna, che tra le nostre famiglie ci sono sempre stati rapporti di amicizia. Inoltre le mie terre confinano con le vostre. Ad esempio, come certamente ricorderà, il mio Prato del Bove confina col vostro bosco di betulle e quindi, da buoni vicini...

NATAL’JA -    	Scusi se la interrompo. Lei ha detto: “il MIO Prato del Bove”. Ma... è sicuro che è suo?

LOMOV -       	Certo che è mio! Di chi dev’essere?

NATAL’JA -    	Questa poi! Il Prato del Bove è nostro, non suo!

LOMOV -       	Nossignore, egregia Natàl’ja Stepànovna, è mio.

NATAL’JA -    	Ma senti che novità! Come fa ad essere suo?

LOMOV -       	Guardi che io sto parlando del Prato del Bove che entra a cuneo tra il vostro bosco di betulle e la Palude bruciata.

NATAL’JA -    	Sì, sì, proprio quello. E’ nostro, lo sanno tutti!

LOMOV -       	No, si sbaglia, è mio.

NATAL’JA -    	Siamo seri, Ivan Vasìl’evic! Da quando è diventato suo?

LOMOV -       	Come da quando? Fin da quando ricordo. E’ sempre stato della mia famiglia.

NATAL’JA -    	Questa è proprio grossa!

LOMOV -       	I documenti parlano chiaro, egregia Natàl’ja Stepànovna. E’ vero. Un tempo il Prato del Bove è stato in contestazione, ma adesso tutti sanno che è mio. Infatti da quando c’è stata la legge di riforma...

NATAL’JA -    	Mio nonno e il mio bisnonno consideravano le terre fino alla Palude bruciata loro proprietà, quindi il Prato del Bove era nostro. Non capisco cosa ci sia da discutere. E’ persino seccante!

LOMOV -       	Le mostrerò i documenti, Natàl’ja Stepànovna!

NATAL’JA -    	Lei non mi mostrerà un bel niente! Mi dica: sta scherzando o vuole prendermi in giro? Possediamo questa terra da trecento anni e un bel giorno ci vengono a dire che non è nostra! Non è che mi importi di quel prato; sono cinque ettari in tutto e non valgono niente, ma quello che mi indigna è l’ingiustizia. E l’ingiustizia non la sopporto!

LOMOV -       	Mi ascolti, la scongiuro! I contadini del nonno di suo papà...

NATAL’JA -    	Nonno, nonna... Il Prato è nostro, punto e basta!

LOMOV -       	Le garantisco che è mio!
NATAL’JA -    	E’ nostro! Può parlare per due giorni di seguito, può mettersi tutti i vestiti della festa che vuole, ma il Prato è nostro, nostro, nostro!... Quel che è suo non lo voglio, ma che quel che è mio me lo voglio tenere... Sia ben chiaro!

LOMOV -       	Egregia Natàl’ja Stepànovna, il Prato non mi interessa affatto, ma è una questione di principio. Potrei benissimo regalarglielo e così chiuderemmo questa discussione.

NATAL’JA -    	Me lo regala!  Come fa a regalare una cosa che non è sua? Sono io che posso regalarlo a lei, perché il Prato è mio! Ivan Vasìl’evic! L’abbiamo sempre creduta un buon vicino, un amico. Le abbiamo persino imprestato la nostra trebbiatrice e lei adesso ci tratta da zingari. Mi regala la mia terra! Le è un... un... rapinatore! Un ladro!

LOMOV -       	Cosa!? Signorina, io non mi sono mai appropriato delle terre di nessuno, io! Il Prato del Bove è mio!

NATAL’JA -    	E’ nostro, nostro!   E glielo dimostrerò: manderò oggi stesso i miei uomini a falciarlo.

LOMOV -       	Cosa! E io li caccerò a pedate!

NATAL’JA -    	Come osa! E non gridi, per favore!

LOMOV -       	Il Prato del Bove è mio!

NATAL’JA -    	Alzi la voce a casa sua!
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scena  4

CUBUKOV -     	(entrando) Cosa c’è? Perché gridate?

NATAL’JA -    	Papà, spiega per favore a questo signore a chi appartiene il Prato del Bove.

CUBUKOV -     	Il Prato del Bove...? E beh, il Prato del Bove è nostro, si sa! Da che mondo è mondo...

LOMOV -       	Ma assolutamente no, Stepan Stepànovic, come fa ad essere vostro? Cerchi di ragionare, almeno!

CUBUKOV -     	Permetta, carissimo, lei dimentica che i contadini di mia nonna, eccetera, eccetera, quindi: è nostro.

LOMOV -       	(urla) Io le dimostrerò che è mio!

CUBUKOV -     	Perché gridate tanto, anima mia? Gridando non dimostra niente.

LOMOV -       	Dice che la terra è sua e poi non vuole che io perda la calma. Non ci si comporta così tra buoni vicini. Ma lei non è un vicino, lei è un usurpatore!

CUBUKOV -     	Cosa ha detto!?

NATAL’JA -    	Papà, manda subito a falciare il Prato! Il Prato del Bove è nostro e su questo non cedo, non cedo!

CUBUKOV -     	Usurpatore a me?

LOMOV -       	La vedremo! Vi dimostrerò in tribunale che è mio!

NATAL’JA -    	In tribunale! Ecco, lei non aspetta altro che l’occasione per far cause. Attaccabrighe che non è altro!

CUBUKOV -     	E’ vero. Tutta la sua famiglia ha nel sangue il litigio... 

NATAL’JA -    	Tutti, tutti, tutti!

LOMOV -       	Prego non offendere la mia famiglia. Noi siamo sempre stati gente onesta! Non come suo zio che è finito in tribunale per peculato.

CUBUKOV -     	E tutti i Lomov erano pazzi!

NATAL’JA -    	Tutti, tutti, tutti!

LOMOV -       	Suo nonno beveva come una spugna!            

CUBUKOV -     	Non è vero!

NATAL’JA -    	E sua zia minore è scappata con un architetto.

LOMOV -       	E sua nonna era sciancata! 

CUBUKOV -     	Che maleducato!

LOMOV -       	(si porta una mano al cuore) Oddio! Provo una fitta!... Oddio!... Dell’acqua!

NATAL’JA -    	E suo padre giocava a carte e correva dietro a tutte le contadine!

CUBUKOV -     	Me lo ricordo benissimo!

LOMOV -       	Non sento più la gamba sinistra...

NATAL’JA -    	E sua madre era una pettegola come poche!

CUBUKOV -     	Parole sante, ragazza mia, parole sante!

LOMOV -       	Oh, il cuore! Mi balla la vista... Da che parte devo andare? (va barcollando)

CUBUKOV -     	Che bassezza! Che squallore!
LOMOV -       	Dov’è la porta? (esce)

NATAL’JA -    	Lei è un essere velenoso, perfido, ipocrita! E non metta più piede in casa mia!
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scena  5

CUBUKOV -     	Al diavolo! (cammina agitato)

NATAL’JA -    	Che mascalzone!

CUBUKOV -     	E questa canaglia, dunque, ha il coraggio di venire a fare una domanda, eccetera, eccetera! Bella questa! Una domanda!

NATAL’JA -    	Una domanda? Quale domanda?

CUBUKOV -     	Quel buffone era venuto per farti la domanda di matrimonio. (si siede)

NATAL’JA -    	La domanda di matrimonio? A me? E perché non l’hai detto prima?!

CUBUKOV -     	Ma non l’hai capito? Per questo era vestito alla festa, il citrullo!

NATAL’JA -    	A me? La domanda di matrimonio? Ah! (cade su una poltrona e geme) Fatelo tornare! Ah! Fatelo tornare!

CUBUKOV -     	Far tornare chi?

NATAL’JA -    	Presto! Presto! Sto male... Fatelo tornare! 

CUBUKOV -     	(si alza) Che vuol dire “Fatelo tornare?”  Ma se gli hai appena detto di non mettere mai più piede, eccetera, eccetera!

NATAL’JA -    	Muoio!

CUBUKOV -     	Accidenti, smettila!

NATAL’JA -    	Fatelo tornare! Ivan Vasil’evic! Sto male!

CUBUKOV -    	Sì, va bene, va bene! (esce)

NATAL’JA -    	Che abbiamo fatto! Vuol farmi la domanda e noi... Oddio, che abbiamo fatto!?

CUBUKOV -     	(rientra) Ritorna, eccolo. Ma ci parli tu. Sia chiaro! (va) Oh Signore! Che croce una figlia da marito! Mi ammazzo! Parola d’onore, mi ammazzo! (esce)

scena  6

LOMOV -       	(entra) Che terribile palpitazione... la gamba è di piombo...

NATAL’JA -    	Scusi, Ivan Vasìl’evic, abbiamo un poco ecceduto.

LOMOV -       	Mi batte il cuore...

NATAL’JA -    	Adesso ricordo: il Prato del Bove è suo!

LOMOV -       	Il Prato è mio? Mi manca il respiro!

NATAL’JA -    	Ma si accomodi. (si siedono) Si accomodi. (a parte) Cosa gli dico, adesso? Non so come incominciare. Coraggio! (a lui) Quando pensa di andare a caccia? 

LOMOV -       	Spero presto. Appena il mio cane Azzecca, che lei sicuramente conosce, avrà smesso di zoppicare.

NATAL’JA -    	Che peccato! Come mai?

LOMOV -       	Deve aver preso una slogatura. (sospira) Pensare che è il miglior cane che ci sia in giro. Con quello che mi è costato: cento rubli!

NATAL’JA -    	Ma pensa! Papà per il nostro Acchiappa ha dato solo cinquanta rubli, e sì che Acchiappa è molto meglio del suo Azzecca!

LOMOV -       	Acchiappa meglio di Azzecca? (ride) Ma cosa dice?

NATAL’JA -    	Che è meglio. E’ giovane, ma per proporzioni e scioltezza non lo batte nessuno.

LOMOV -       	Scusi tanto, egregia Natàl’ja Stepànovna, ma lei dimentica che è corto di mandibola e quindi avrà sempre poca presa.

NATAL’JA -    	Corto di mandibola? E’ la prima volta che la sento! Innanzitutto, il nostro Acchiappa è di buona razza, mentre il suo non si capisce di che razza sia. E poi è vecchio, e brutto come il peccato.

LOMOV -       	E’ vero, non è giovane, ma non lo cambierei certo con il suo, che non vale nemmeno due rubli.

NATAL’JA -    	A lei, Ivan Vasìl’evic, piace fare il bastian contrario. Prima racconta che il Prato del Bove è suo, ora dice che il suo Azzecca e migliore del mio Acchiappa!

LOMOV -       	E’ vero!

NATAL’JA -    	Non è vero!

LOMOV -       	E invece sì!
NATAL’JA -    	Come può affermare una balordaggine del genere!?

LOMOV -       	Perché grida, signorina?

NATAL’JA -    	Perché lei dice sciocchezze! Come fa a tirar fuori in così poco tempo tante idiozie?

LOMOV -       	Signorina, la prego, stia zitta! Il mio cuore scoppia!

NATAL’JA -    	Non starò zitta finché lei non riconoscerà che Acchiappa è cento volte meglio del suo Azzecca!

LOMOV -       	Cento volte peggio!

NATAL’JA -    	Meglio!

LOMOV -       	Peggio!

	(ad libitum)
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scena  7

CUBUKOV -     	(entra) Euh, ma insomma! Non se ne può più! Perché urlate? Cosa c’è ancora?

NATAL’JA -    	Papà! Di’ sinceramente, in tutta coscienza, quale cane è migliore: il nostro Acchiappa o il suo Azzecca?

LOMOV -       	Egregio Stepan Stepànovic, io sono...

CUBUKOV -     	Non si agiti, carissimo, che poi le vengono le palpitazioni, eccetera, eccetera. Si sieda tranquillo, così.  
Il suo Azzecca, dunque, ha le sue buone qualità, eccetera, eccetera. Ma questo cane, se lo vuole sapere, ha due difetti terribili: è vecchio e di muso corto.

LOMOV -       	La gamba non la sento più...

CUBUKOV -     	Euh, ma insomma! Non appena, dunque, si accorge che un cane di un altro è migliore del suo Azzecca, subito comincia a star male, eccetera, eccetera?

LOMOV -       	Ho una palpitazione al cuore...

NATAL’JA -    	“Ho una palpitazione al cuore...”!  Ma che razza di cacciatore è mai? Dovrebbe starsene a letto, al caldo...  “Ho una palpitazione al cuore...”

CUBUKOV -     	E’ vero! Stia a casa invece di ballonzolare qua e là su una sella!

LOMOV -       	Lei va a caccia solo per entrare nelle grazie del conte e combinare intrighi... 

CUBUKOV -     	Cosa dice?

LOMOV -       	Il mio cuore!... Lei è un intrigante!

CUBUKOV -     	Cosa? Io un intrigante?

LOMOV -       	Intrigante!

CUBUKOV -     	Moccioso! Sbarbatello!

LOMOV -       	Vecchio bacucco!

Cubukov prende un oggetto per darglielo in testa.

NATAL’JA -    	Sta’ zitto, se no prendo il fucile e ti impallino come una pernice! Balordo!

CUBUKOV -     	Brava!

LOMOV -       	Oh mio Dio! Lo sanno tutti che sua madre buonanima picchiava suo padre!

CUBUKOV -     	Mia moglie mi picchiava!?

NATAL’JA -    	E tu ti lasci mettere sotto i piedi della tua governante!

CUBUKOV -     	Sì, sì, sì, sotto i piedi! (va a bere)

LOMOV -       	Ecco... mi è scoppiato il cuore! Non mi sento più la spalla! Dov’è la mia spalla? Un dottore! (cade su una poltrona e sviene) 

CUBUKOV -     	Moccioso! Bamboccio!  “Un dottore!”  “Un dottore!”

NATAL’JA -    	Ma come fa lei a tenersi in sella...? (lo guarda) Papà! Cos’ha? Papà! Guarda, papà! (strilla) Ivan Vasìl’evic! E’ morto! Ivan Vasìl’evic! Cosa abbiamo fatto! E’ morto! (cade su una sedia, sviene) Papà!

CUBUKOV -     	Natascia, cos’hai?

NATAL’JA -    	(gemendo) E’ morto!

CUBUKOV -     	Chi è morto? (guarda Lòmov) Santo cielo, è morto davvero!
Dell’acqua! Beva!... Non beve... Allora è proprio morto, eccetera, eccetera. (depone il bicchiere)
Come sono disgraziato! Proprio adesso che ero riuscito a piazzare mia figlia! Perché non mi sono ancora tirato un colpo di pistola? Datemi un coltello! (Lòmov si muove) 
Ritorna in vita, sembra... Beva un po’ d’acqua... Così...

LOMOV -       	Dove sono? E’ tutto nebbia...

CUBUKOV -     	Non ne posso più! Sposatevi al più presto e andate al diavolo! Mia figlia è d’accordo. (congiunge le loro mani) Io vi benedico, eccetera, eccetera. Ma lasciatemi in pace!

	I due si alzano.

LOMOV -       	Cosa?... Chi?

CUBUKOV -     	Lei è d’accordo. Baciatevi e... facciamola finita!

NATAL’JA -    	E’ vivo... Sì, sì, sono d’accordo!

CUBUKOV -     	Baciatevi!

LOMOV -       	Chi? Dove? (la bacia) Molto lieto... Scusi, di che si tratta... Ah sì, sono felice, Natàl’ja Stepànovna...

NATAL’JA -    	Anch’io sono felice...

CUBUKOV -     	Che peso mi son tolto di dosso! Che disperazione una figlia da marito!

NATAL’JA -    	Ivan Vasìl’evic, penso che saremo felici. Che ne dice?

	Lomov chiede il parere a Cubukov che risponde affermativamente.

LOMOV -       	Credo di si?

NATAL’JA -    	Ivan Vasìl’evic... senta, sia sincero però, lo ammetta almeno adesso: Azzecca è peggio di Acchiappa, vero?

	- AUDIO  7

LOMOV -       	E’ meglio!

NATAL’JA -    	E’ peggio!

CUBUKOV -     	Ecco, comincia la felicità domestica !

LOMOV -       	E’ meglio!

NATAL’JA -    	Peggio! Peggio! Peggio!

CUBUKOV -     	Champagne! Champagne per tutti.  (li spinge fuori)
	Che pazienza! Per la pazienza che porto, dovrebbero farmi un monumento. Un monumento dovrebbero farmi, eccetera, eccetera.

	- AUDIO  8

	- AUDIO  9

Al buio
uno scherzo di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Lui
2)  Lei
3)  Statua
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E’ notte fonda. Un giovanotto attende vicino alla statua in un giardino pubblico.

LUI -     	Che luce viene da quella parte? Di là v’è l’oriente ed Elena è il sole. Sorgi bel sole e uccidi l’invidiosa luna, perché tu sei tanto più luminoso di lei. Eccola che arriva e i suoi occhi paiono stelle.

Giovanni guarda da una parte e... 
Marianna entra dall’altra, di corsa, ansante, perché probabilmente in ritardo, finendogli addosso. Poi si getta tra le sue braccia.

LEI -     	Non vedevo l’ora di essere qui con te. Ma tu, dimmi, come sei venuto? 

LUI -     	In auto, angelo di luce!

LEI -     	Ma c’è il blocco, come hai fatto? E se i vigili t’avessero fermato?

LUI -     	Sono volato sopra le strade, ché nessun blocco stradale può chiudere la via della mia passione. Tutto ciò che amore osa è lecito all’amore.

LEI -     	Ma se ti vedono, ti multano.

LUI -     	V’è più pericolo negli occhi tuoi che in tutte le pattuglie loro. La notte mi nascose con il suo manto, ma se tu non m’ami, lascia pure che mi multino, che mi arrestino, che mi uccidano. Morire così è molto meglio che vivere implorando il tuo amore.
 
LEI -	Che dici? Se la notte non ti celasse il mio volto, tu mi vedresti in estasi, perché sono vicina a te.

LUI -     	Anch’io, quando ti sono vicino, perdo il senso della vita che mi circonda. Anche se fossi cieco, non appena il tuo respiro mi raggiungesse, ti riconoscerei tra mille e mille.

LEI -         	Mio caro amore. Solo il calore della tua mano sui miei occhi mi basta per sapere che tu sei il mio amore.
LUI -         	Ti giuro... sulla benedetta luna che inargenta la cima di questa statua...

LEI -         	Oh no, non giurare sulla luna, sull’incostante luna, che ogni mese si muta, a meno che il tuo amore sia altrettanto mutevole.

LUI -         	Su cosa devo giurare, allora?

LEI -         	Non giurare affatto.
Oh Paolo, Paolo, ma perché sei tu Paolo? Rinnega tuo padre, rinuncia al tuo nome. Che cos’è Paolo? Che cos’è un nome? Non è la mano, non è il piede, non è il braccio, non è il volto né qualsiasi altra parte d’un corpo umano. Prendi un altro nome. Cosa v’è in un nome? Quella che noi chiamiamo rosa non perderebbe il suo profumo se avesse un altro nome. E così Paolo, anche se non si chiamasse Paolo, resterebbe perfetto. Paolo, lascia andare il tuo nome; e pel tuo nome, che non è parte di te, prendi tutta me stessa.

LUI -         	E allora chiamami “amore” e sarò ribattezzato. Da questo istante non sarò più Paolo. (pausa) Però, scusa, Elena, guarda che io non sono Paolo. Io sono Giovanni.

LEI -         	Oh Giovanni, Giovanni, ma perché sei tu... Giovanni?! Non sei Paolo?! (si discosta leggermente)

LUI -         	No.

LEI -         	Giovanni?! E chi è Giovanni?

LUI -         	Io! Io, sono Giovanni.

LEI -         	Tu sei Giovanni e non sei Paolo.

LUI -         	No, Elena, mio amore, mia vita.

LEI -         	Che errore! Le tenebre mi indussero in errore: non sei Paolo, ma sei Giovanni... Giovanni...

- AUDIO  9   fine 

LEI -	Giovanni! A proposito, io non sono Elena, io sono Maria!

Escono.

STATUA -      	E’ bene non fidarsi del buio. Soprattutto negli incontri amorosi. Accertarsi dell’esatta identità del proprio partner per evitare pericolose gaffe!

	- AUDIO  10

Il destino
di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Vecchio
2)  Vecchia
3)  Statua
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Pian piano si fa giorno. La Statua cambia atteggiamento. Arrivano due vecchi e si siedono su una panchina.

VECCHIO -     	Quanti errori abbiamo commesso nella nostra vita!

VECCHIA -     	E’ vero. La nostra è stata una vita di stenti dovuta agli sbagli che abbiamo fatto. Pensa se tu avessi accettato quel posto che ti offrirono trentacinque anni fa in quella società... Ma tu non hai voluto lasciare il certo per l’incerto...

VECCHIO -     	Sì, ma allora non potevo pensare che... Avevo paura di cambiare. Non sapevo...

VECCHIA -     	E invece la ditta dove sei rimasto è fallita. E hai perso il lavoro. Sei sempre stato un cacadubbi, un tira e molla...

VECCHIO -     	Perché? Tu, no? Quando io volevo comperare quelle azioni che poi hanno raddoppiato il loro valore, tu non hai voluto.

VECCHIA -     	Sì, ma poi i nostri soldi tu li hai investiti in quell’affare fasullo e li hai persi tutti.

VECCHIO -     	Già. Quanti errori abbiamo commesso! (pausa) 
Ti ricordi di quel bell’appartamento in città? Sarebbe stato un affarone e invece abbiamo comperato la  villetta in campagna! Su due piani...

VECCHIA -     	Rasa al suolo dal terremoto. E non siamo neppure riusciti a ottenere dei soldi dallo stato per ricostruirla. Per strada siamo rimasti!

VECCHIO -     	E quando tu hai voluto far sposare nostra figlia con quel ragazzo?

VECCHIA -     	Io?

VECCHIO -     	Sì, tu! “E’ il ragazzo che fa per lei!” E l’hai quasi costretta, nostra figlia.

VECCHIA -     	Sembrava così un bravo giovane...

VECCHIO -     	Un delinquente era! Finito in galera per il resto dei suoi giorni.

VECCHIA -     	Chi poteva immaginare?

VECCHIO -     	D’altra parte, ad essere sincero, non dispiaceva neppure a me.

VECCHIA -     	(sospira) Eh, sì. La nostra vita è stata un seguito di errori. E forse il primo e il più grave fu quello che facemmo quando c’incontrammo per la prima volta su questa panchina. Ricordi? Tu mi facesti subito la corte e finì che ci sposammo.

VECCHIO -     	La colpa è tua. Non hai opposto la benché minima resistenza. Anzi, sembrava che non aspettassi altro che un merlo qualsiasi ti rivolgesse la parola per portarlo subito davanti all’altare!

VECCHIA -     	Ma figurati! Sei tu che, appena mi hai vista, hai cominciato subito a sbavare: “Posso sedermi qui, signorina?”

VECCHIO -     	Se avessi immaginato che sarebbe finita così, me la sarei data a gambe levate! Io volevo avere solo una piacevole avventura.

VECCHIA -     	Già! Avresti voluto divertirti e poi piantarmi in asso, eh? Schifoso!

VECCHIO -     	Ma non dire stupidaggini! Comunque se tu, quando mi sono seduto vicino a te, non mi avessi dato corda, ora non saremmo qui!

VECCHIA -     	Mi era parso che tu fossi una persona a modo...

VECCHIO -     	Già. E hai visto come è andata a finire?

VECCHIA -     	Ah, ma non ci ricadrei di certo!

VECCHIO -     	Vuoi dire che se potessimo tornare indietro...?

VECCHIA -     	Me la squaglierei subito. Alla svelta anche!

VECCHIO -     	E faresti bene. Per quanto mi riguarda, andrei a sedermi su un’altra panchina. Il più lontano possibile!
(ha un’idea) Senti: tu sei d’accordo con me che quella volta sbagliammo ad attaccar discorso?

VECCHIA -     	Ancora? Ma certo!

VECCHIO -     	E che da quello dipesero tutti i nostri errori e le nostre disgrazie?

VECCHIA -     	Garantito.

VECCHIO -     	E allora sai cosa ti dico? Cancelliamo tutto e ripartiamo da capo. Ognuno per la sua strada. Intesi?

	- AUDIO  11

Lei rimane seduta e lui se ne va. Si torna indietro nel tempo.
I nostri protagonisti diventano giovani e rivivono il loro incontro.
Lui arriva.
Lei lo vede arrivare e per darsi un contegno, si mette a leggere una rivista.
Lui, quando è vicino alla panchina perde delle chiavi.

VECCHIA -     	Senta!

VECCHIO -     	Dice a me?

VECCHIA -     	Ha perso le chiavi.

VECCHIO -     	La ringrazio, ma non sono mie.

VECCHIA -     	Guardi che ho proprio notato che cadevano dalle sue tasche.

VECCHIO -     	Perché? Mi osservava? (si guarda in tasca)

VECCHIA -     	Ma no, sa, tra una pagina e l’altra mi è caduto l’occhio...

VECCHIO -     	(le raccoglie, le guarda) Orca! Sono proprio mie! Come posso ringraziarla? Cosa posso fare per sdebitarmi?

VECCHIA -     	Ma niente.

VECCHIO -     	No, no! Devo almeno offrirle qualcosa da bere. Perché sa, queste chiavi, mi scusi se mi siedo un attimo...

VECCHIA -     	Si figuri.

VECCHIO -     	(si siede) Queste chiavi, dicevo, sono quelle del mio appartamentino che, tra parentesi, è molto carino e molto accogliente. E sono l’unica copia che possiedo... 

VECCHIA -     	(molto interessata) Perché, vive solo?

VECCHIO -     	E sì, solo.

VECCHIA -     	E non è sposato?

VECCHIO -     	No. Sono quello che oggi si dice “un single”. E lei?

Sempre parlando, si alzano e se ne vanno.

STATUA -      	Non ci si può opporre al Destino! Anche se facessero mille tentativi, il risultato finale sarebbe sempre quello: matrimonio!
(e va a sedersi sulla panchina)

- AUDIO  12

Il 20 maggio
da un racconto di  Dino Buzzati – riduzione e adattamento di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Giorgio
2)  Una
3)  Statua
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GIORGIO -     	(da fuori) Fatemi bere! Accidenti a voi!  (entra con una bottiglia in mano) Bar della malora!  (si siede vicino alla Statua. Ogni tanto beve dalla bottiglia)

STATUA -      	Brutto vizio l’alcool!

GIORGIO -     	Sì, è un brutto vizio. E allora?

STATUA -      	Niente. Era solo per dire due parole. Me ne sto sempre lì, muto, come una statua... (esce)

UNA -         	(entra) Posso sedermi? (pausa) Speriamo che non piova. Ci sono di quei nuvoloni! (pausa)  E poi viene un giorno che misteriosamente la bellezza, di colpo, se ne va.

GIORGIO -     	Eh!?

UNA -         	Viene un giorno che misteriosamente la bellezza, di colpo!, se ne va.

GIORGIO -     	Ah sì! Di colpo?

UNA -         	Di colpo, le dico. All’improvviso. Dall’oggi al domani. Un’esperienza che non dimenticherò mai più. (estrae una foto) Ecco, guardi. Sono io a vent’anni. Cosa le pare?

GIORGIO -     	Urca! Una modella!

UNA -         	Beh, non esageriamo. Però... forse ha ragione. Ero veramente uno schianto! Ora, che non sono più giovane, lo posso dire senza sembrare immodesta. (pausa) Pensi che quando andavo per la strada, tutti gli uomini si giravano a guardarmi e anche le donne, sa?

GIORGIO -     	Le donne?

UNA -         	Le donne, sì. Con un’espressione di allarme e di paura. Era bellissimo. Una sensazione meravigliosa, inebriante. Ci si sente così leggere... Si esce di casa pensando di andare ad una festa... (pausa)
Ma poi ci si fa l’abitudine. Tutti quegli sguardi, quell’ammirazione sembrano la cosa più naturale del mondo. Molte volte mi davano fin noia. Sembrava quasi di non poter vivere una vita propria. Sembrava che gli altri si intromettessero continuamente, cercando di rubarti qualcosa di tuo, ad ogni sguardo.

GIORGIO -     	(scherza) Un calvario! Mia povera cara.

UNA -         	Lei scherza, ma allora l’ho anche pensato. E tutto questo anche dopo sposata. Anche dopo aver avuto due bambini. Sempre per la strada uomini che si girano, che fanno un complimento, a volte anche pesante. E se non lo sente, lo immagina dai loro sguardi, dai loro ammiccamenti. E non le dico l’invidia delle altre donne... era forse la cosa più eccitante. (pausa) Finché un mattino...

GIORGIO -     	Si è ammalata.

UNA -         	No.

GIORGIO -     	Ha avuto un incidente.

UNA -         	Ma no!

GIORGIO -     	Non lo so!

UNA -         	Finché un mattino, me lo ricorderò finche campo, era il venti maggio, e non è una storia, glielo giuro sui miei figli. Era il venti maggio ed esco come al solito a far compere. Cammino, mi fermo a guardare le vetrine, attraverso la strada, entro nei negozi, faccio spese e... e più nessuno, più nessuno, dico, mi guarda. Più nessuno! Mi capisce?

Silenzio.

UNA -         	Mi capisce?!

GIORGIO -     	Sì, sì; certo, certo.

UNA -         	Cammino e la gente mi viene incontro senza girare la testa. Neppure un occhio. La gente scivola via come se io non esistessi. Non mi degna neppure di un misero sguardo. Da impazzire! (una pausa) Ero malvestita?

GIORGIO -     	E già! Aveva indosso uno straccetto...

UNA -         	No! Ero mal truccata?

GIORGIO -     	Ecco! Si era dimenticata di truccarsi, perché sa, il trucco vuol dire...

UNA -         	No! Ero ammalata?

GIORGIO -     	(timidamente) Effettivamente quando non si sta bene...

UNA -         	No, no! No! Le giuro di no! Anzi, avevo un abitino che... levati! Ero appena stata dal parrucchiere. Ero in forma smagliante! Non era cambiato niente, proprio niente. Eppure il giorno prima ero al centro dell’attenzione e ora più nessuno mi guardava. Così. Di colpo. Più nessuno...

GIORGIO -     	Più nessuno... Ma cos’era successo, dunque?

	- AUDIO  13

UNA -         	Chissà. Viene quel momento, come una scadenza inevitabile. Un incantesimo che di colpo svanisce. La bellezza, la bellezza della gioventù, se n’era andata. Così. Senza che io me ne accorgessi. All’improvviso. Da un giorno con l’altro. Passavo tra la gente ed ero un granellino di sabbia a cui nessuno fa caso. E piansi. Piansi sulla fortuna che avevo avuto, di essere bella, per tanti anni. Mentre io non ci facevo caso e a volte mi dava pure fastidio. E credevo fosse una cosa naturale. E credevo dovesse durare... sempre. E adesso: tutto era finito. Tutto quel bene, quella felicità, tutta quella ricchezza. Finita. Non era più mia. Non l’avevo più...

GIORGIO -     	E dopo?

UNA -         	Dopo?... Dopo il solito tran-tran. La solita vita. La solita famiglia. La solita noia. La figlia sposata. Il maschio andato a vivere da solo. Il marito che pensa agli affari suoi. Qualche capello bianco. Qualche acciacco...

GIORGIO -     	Mi spiace. (beve)

	- AUDIO  14

Quarto millennio
da un racconto di  Isaac Asimov – riduzione e adattamento di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Una
2)  Giorgio
3)  Francesca
________________________________________________________________________

L’orologio scandisce il tempo che passa.
Giorgio beve ancora.

UNA -         	E la smetta di bere, dunque! Si vuol proprio rovinare la salute?

GIORGIO -     	Guardi che io bevo una sola volta all’anno!  Da quando è morta mia moglie. Il giorno dell’anniversario. Oggi è il sesto. E io lo commemoro così, bevendo.

UNA -         	Bel modo!

GIORGIO -     	E’ morta in un incidente d’auto.

UNA -         	Brutta faccenda. Ha bambini?

GIORGIO -     	Un ragazzo. Luca.

UNA -         	Dev’essere stata dura per il piccolo.

GIORGIO -     	Luca non ricorda molto di sua madre. Aveva quattro anni. Ma anch’io sono quasi un estraneo per lui: sono sempre via per lavoro. Per questo ho dovuto comperare Francesca. Anche perché se non l’avessi comperata, il tribunale mi avrebbe tolto il bambino.
Ma oggi ho preso una decisione.

UNA -         	Anch’io ne ho presa una. Le porteremo insieme nel quarto millennio.

GIORGIO -     	Riconsegnerò Francesca al Centro Scambi. D’altronde quando l’ho presa, non ho fatto altro che venderla a me stesso.

UNA -         	Ah, ma allora lei è un venditore di persone meccaniche!

GIORGIO -     	Sì; ma fino a domani mattina. Ho anche deciso di piantare quel maledetto lavoro. E quella dannata persona che ha dato origine a tutto questo dovrebbe essere arrostito a fuoco lento!

UNA -         	Mi sembra che esageri!
GIORGIO -     	Ah! Esagero. Si rende conto che la nascita di un bambino è stata tramutata in qualcosa di orribile?  Con pochi soldi al mese qualsiasi donna può farsi consegnare a casa un bambino meccanico del tipo preferito. E che, purtroppo, sembra assolutamente vero.
“Signora” dico io, il venditore “non rischi di rovinare la sua linea. Acquisti un Mec! Non avrà bisogno di cambiargli il pannolino, né di alzarsi alle tre di notte per dargli da mangiare e non si dovrà angosciare per le malattie. Un bambolotto in tutto e per tutto uguale ad un bambino vero, ma senza problemi.” 
Un bambolotto meccanico, che se non avesse il suo bel interruttore dietro all’orecchio, non si potrebbe assolutamente distinguere da un essere umano.
(imbonisce un interlocutore che non esiste)
“E lei, amico, cosa mi dice? E’ stanco di cercare la ragazza perfetta? La ragazza che corrisponda alle sue esigenze? Oppure è timido, ma vuole una biondona mozzafiato o uno schianto di mora che sarà tutta sua al cento per cento? Vuole una compagna che non le rompa le scatole quando è comodamente sdraiato davanti alla televisione a vedere la partita? Mi dica il suo nome e gliela mandiamo a casa. Facilitazioni di pagamento!”
All’inizio si trattava di pochi esemplari, perché costavano parecchio. Ma col passare del tempo e la concorrenza i prezzi si sono abbassati e in men che non si dica tutti si mettono a comperare Mec... tu... io... tutti.
(barcolla)

UNA -         	Lei sta bevendo troppo!

GIORGIO -     	E vuoi sapere qual’è la tragedia? La tragedia è che noi uomini stiamo morendo. In un secolo fatto apposta per una vita facile...

UNA -         	Fate attenzione!

GIORGIO -    	Brindiamo! Brindiamo ad una razza in via di estinzione: la nostra! (stramazza al suolo)

- AUDIO  15

Lo portano a casa.
Francesca è ferma, immobile in mezzo alla stanza o fotografata mentre era affaccendata in qualche attività.
Giorgio si alza. Le sposta i capelli e schiaccia l’interruttore che Francesca ha dietro l’orecchio.

FRANCESCA -   Buongiorno, Giorgio, caro. (gli dà un bacio) Hai dormito bene?

GIORGIO -     	(scorbutico) Oggi è il 25 giugno.

FRANCESCA -  	Santo cielo! Sono stata spenta tanto tempo? Come faccio a starvi dietro se mi lasci spenta per due giorni di fila? Per fortuna che Luca è in campeggio. Ma tu... tu...

GIORGIO -     	Sì, mi sono ubriacato! E non mi sento niente bene!

FRANCESCA -   	Sei arrabbiato?

GIORGIO -     	Non sono arrabbiato! Preparami un caffè.

FRANCESCA -   	Subito. (esce)

	- AUDIO  16

GIORGIO -     	1ª  VOCE REGISTRATA DI GIORGIO:
Se soltanto qualche volta reagisse! Se almeno una volta si fosse arrabbiata, avesse urlato... E invece sempre quella sua passiva ubbidienza. Che matrimonio è mai questo? Che amore può esserci dove non c’è scontro, dove non c’è mai un temporale? Sempre quella calma, esasperante quiete di un pomeriggio estivo.

- TELEFONO

GIORGIO -     	(risponde. Si illumina) Ciao, Luca! Come stai?... Bene... (deluso) Vuoi la mamma?... Adesso te la passo. Francesca! C’è Luca! Ti vuole...

FRANCESCA -   	(entra. Va al telefono) Ciao, Luca! (eccetera)

	- AUDIO  17

GIORGIO -     	2ª  VOCE REGISTRATA DI GIORGIO:
Mi ha salutato appena e subito ha voluto parlare con lei. Luca è troppo piccolo per rendersi conto che lei non lo amerà mai come lui ama lei. Più Francesca rimarrà qui e più duro sarà per Luca il distacco da lei.

FRANCESCA -  	Allora ci vediamo domani. Veniamo a prenderti... Sì, stai tranquillo alle tre. Ciao, tesoro, ciao. (appende. Solare) Giorgio, Luca ha detto che non si è mai divertito tanto. Cos’hai? (è dolce e affettuosa) Amore, non stai bene. Si vede. Siediti. (gli aggiusta un cuscino) Promettimi di non bere più. Chiudi gli occhi... rilassati. Vado a prenderti il caffè. (va)

	- AUDIO  18

GIORGIO -     	3ª  VOCE REGISTRATA DI GIORGIO:
Ogni gesto è perfetto. Ogni movimento è aggraziato e sicuro. E’ così viva, così... umana, che a volte stento a credere che non sia vera. Tutto questo è pericoloso per Luca. Ai suoi occhi il fatto che non sia umana non conta niente. 

FRANCESCA -   	(entra con il caffè) Ecco. Vedrai che dopo ti sentirai meglio. T’ho portato anche una pastiglia. Perché mi guardi così, Giorgio?

GIORGIO -     	Guardo quanto sei bella. (pausa) Ma tu sei come un soffione. Un soffione è bello a vedersi, ma è un’erbaccia, mascherata da fiore, e deve essere estirpata prima che le sue radici soffochino tutta l’erba che lo circonda. Altrimenti nel prato ci saranno soltanto soffioni.

FRANCESCA -   	Ma cosa c’entra...?
GIORGIO -     	Francesca, tu sei come un soffione. Tu stai carpendo l’amore di Luca. Lui ti vuole molto più bene di quanto ne voglia a me. Ogni giorno ci confronta e io esco perdente. Tu sei sempre in vantaggio, perché tu sai sempre qual’è il miglior atteggiamento da tenere con lui, in ogni momento.

FRANCESCA -   	Ma tutto questo non vuol dire...

GIORGIO -     	Non posso, non voglio competere con un Mec per l’affetto di mio figlio.

FRANCESCA -   	So dove vuoi arrivare... Ci hai pensato bene, Giorgio? Non ci sono altre possibilità? Sai quanto ti amo.

GIORGIO -     	Tu credi di amarmi, Francesca. Quello che tu scambi per amore, è condizionamento; è un programma che ti hanno impostato. Può essere cancellato e sostituito con uno nuovo. Al Centro Scambi ti ricondizioneranno e non saprai neppure che io sia esistito.

FRANCESCA -   	No, Giorgio!

GIORGIO -     	Non c’è altro da fare.

Silenzio. 
Giorgio sta vivendo come un senso di colpa per averle comunicato la sua decisione in modo così brutale. 
Lei è molto scossa.

- AUDIO  19

GIORGIO -     	4ª  VOCE REGISTRATA DI GIORGIO:
Perché è così scossa? Molto più di quanto mi sarei atteso da una macchina? Oh, adesso ho anche i sensi di colpa! Sono fuori di testa! Beh, però avrei potuto essere un po’ più delicato...

FRANCESCA -   	Perché mi hai detto tutto questo? Perché non mi hai riportata indietro senza dirmi nulla? (Pausa) L’avrei preferito.

GIORGIO -     	Non lo so. In questi anni abbiamo sempre deciso insieme... tutto...

FRANCESCA -   	(ironica) Beh, direi che questo è un po’ diverso! (pausa) Ti amo, Giorgio.  (porta via la tazzina del caffè)

GIORGIO -     	(si alza ed esce)

	- AUDIO  20

- BUIO, LUCE

Giorgio entra finendo di vestirsi per uscire. Si siede aspettando.

FRANCESCA -   	(entra) Sono pronta. Possiamo andare.

GIORGIO -     	E’ ancora presto. Aprono alle nove.
FRANCESCA -   	Hai ragione. Mi sono preparata troppo in fretta. Bevo un caffè. (va e inciampa in qualcosa)
	
- AUDIO  21 

GIORGIO -     	5ª  VOCE REGISTRATA DI GIORGIO:
(si sorprende del fatto) In sei anni è la prima volta che incespica in qualcosa. La macchina che sbaglia! Non ci crederebbe nessuno! Ha sbagliato anche a valutare il tempo per vestirsi... (sospira)

FRANCESCA -   	(entra) Cosa facciamo? Ci incamminiamo? Magari se facciamo una passeggiata, arriviamo giusti.

GIORGIO -     	Sì. Andiamo. (la precede)

FRANCESCA -   Giorgio... cosa stai facendo?

GIORGIO -     	Facendo?

FRANCESCA -   	A me, a Luca, a te stesso.

GIORGIO -     	Francesca, non hai mica intenzione di parlarne ora? Ne abbiamo già discusso. Sai bene i motivi per cui sono giunto...

FRANCESCA -   (mani serrate, occhi di bragia) Non mi interessa niente delle tue ragioni! Sono ragioni oneste? Tengono in considerazione i miei sentimenti? Eh, Giorgio? Rispondimi!

GIORGIO -     	(è esterrefatto. Non capisce) I tuoi sentimenti...?

FRANCESCA -  Io sono una donna meccanica. E’ questa la tua risposta, Giorgio? Una macchina senza sangue, che può essere spenta quando si vuole, vero? Una macchina che può essere ignorata, insultata, distrutta. Una COSA priva di sentimenti, di emozioni. Beh, Giorgio, sai cosa ti dico? Ti sbagli. Ti sbagli di grosso! Io sono stata costruita da uomini ed essendo uomini mi hanno dato degli impulsi umani; hanno messo in me una parte della loro stessa umanità. Giorgio, io provo la fame, la sete, il freddo, il dolore. (alza la voce) Io provo una fame umana, una sete umana. Mi capisci? Io ho il desiderio di essere rispettata per me stessa, come una persona, come io rispetto gli altri. Io ho il desiderio di essere amata... di essere amata come io amo gli altri.

GIORGIO -     	Ma...

FRANCESCA -   	Non ti rendi conto di quanto tu ti stia sbagliando in tutta questa faccenda.  (pausa) M’è stato insegnato ad essere umile, paziente, a comportarmi con calma, razionalmente. Dentro di me, come dici tu, c’è un programma che mi impone di accettare tutto, sempre, senza ribellarmi, mai. Beh, questo programma deve essere andato in tilt, perché ora, che è tutto finito, che mi hai rifiutata, che... che ho perduto, ora mi sento dentro una rabbia, una voglia di urlare... di picchiare la testa contro un muro, perché questa tua decisione, Giorgio, io non posso accettarla... no, non posso! (ora desolata) Ma non so COME fare... non so COME lottare... (piange)
	- AUDIO  22

GIORGIO -     	Dio mio! Francesca, ma tu piangi! (la abbraccia) Francesca...

	( sempre - AUDIO  22)

GIORGIO -	6ª  VOCE REGISTRATA DI GIORGIO:
Mai più. Mai più ti spegnerò. Lo giuro.

F I N E