agosto  2002

Fantasia giocosa di  Mario Pozzoli

1ª rappresentazione:	Brallo di Pregola, il 21 dicembre 2002
				Sala comunale del Brallo

Questa commedia è tutelata dalla SIAE  (codice SIAE:  853967A) 

P E R S O N A G G I

01)  Lord
02)  Lady
03)  Battista
04)  Carlotta
05)  Giorgina
06)  Cavalier D’ambrosio
07)  Anna D’ambrosio
08)  Giacometti Antonio
09)  Stepan Stepànovic Cùbukov
10)  Ivan Vasìl’evic Lòmov
11)  Natàl’ja Stepànovna
12)  Giovanni
13)  Marianna
14)  Moglie
15)  Marito
16)  Agricoltore
17)  Salomone
18)  Donna
19)  Napoletana
20)  Milanese
21)  Veneta
22)  Siciliano
23)  Toscano
24)  Pugliese
25)  Lot
26)  Rachele
27)  Voce
28)  Lui
29)  Lei
30)  Vecchio
31)  Vecchia
32)  La Statua
33)  Madre
34)  Padre
35)  Roberto
36)  Dottore
37)  Becchino
38)  Regista

E L E N C O     S C E N E

1° atto
Cercasi famiglia

Cacciatore di dote		

Domanda di matrimonio

Al buio

Famiglie moderne

L’agricoltore

2° atto
Salomone

Vita a due		

Il destino		

Un regista particolare		

Cercasi famiglia
di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Lord 
2)  Lady
3)  Battista
4)  Carlotta
5)  Giorgina
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Lord è seduto e legge. Sul tavolo ci sono un vaso con un mazzo di rose e un candelabro d’argento con inserite delle candele nuove. Entra Lady. Guarda il tavolo. Si avvicina scontenta. Strappa i fiori dai gambi e li getta, poi risistema i gambi nel vaso. Toglie le candele nuove dal candelabro e le sostituisce con altre già usate e spezzate a metà in modo che pendano chi da una parte e chi dall’altra. Ora Lady guarda tutta la sua opera molto soddisfatta. Si siede e inizia a ricamare, magari un piccolo teschio

LORD -        	(tossisce)  Pare che questa mattina la mia tosse vada meglio.

LADY -        	Certo, mio caro, ti sei allenato tutta la notte!

LORD -        	Mi spiace.

LADY -        	Devi deciderti a fare qualcosa. Di notte in questo castello non si riesce più a dormire: prima il fantasma, poi la tua tosse, ora ci si mette anche Battista!

LORD -        	Battista?

LADY -        	Certo mio caro, tutte le sere, quando andiamo a letto, Battista si ubriaca in modo indecente e poi passa tutta la notte schiamazzando lungo i corridoi.

LORD -        	Che strano! Io non mi sono mai accorto di nulla.

LADY -        	E’ perché quando dormi, non ti svegliano neppure le cannonate, mio caro. 

LORD -        	(suona il campanello) Oggi stesso andrò dal dottore per questa mia tosse notturna. Immantinente parlerò con Battista per gli schiamazzi. Per il fantasma, mia cara, non so cosa potrei fare. 

BATTISTA -    	(entra) I signori mi hanno chiamato?

LORD -        	Sì, Battista, volevo parlare qualche minuto con lei.

BATTISTA -    	Dica pure, Milord.

LORD -        	Ho saputo che in questi ultimi tempi  lei si abbandona un po’ troppo agli eccessi dell’alcool.

BATTISTA -    	Purtroppo è vero, Milord.

LORD -        	Sono rattristato da questo suo deplorevole comportamento.

BATTISTA -    	Milord, vi chiedo scusa. Cercherò in avvenire, per quello che è nelle mie capacità, di trattenermi il più possibile.

LORD -        	Bene, bravo Battista.

BATTISTA -    	Posso andare, Milord?

LORD -        	Sì. (un attimo) Battista!

BATTISTA -    	Dica, Milord.

LORD -        	Ancora una cosa: vorrei comunicarle che in fondo se lei si lascia condurre per mano da Bacco, non è un problema che riguarda la mia persona e quella di Milady, dato che questo fatto non ostacola minimamente le sue mansioni, che lei svolge sempre in modo impeccabile.

BATTISTA -    	Grazie, Milord.

LORD -        	Il fatto che ci indispone è che di notte, in preda ai fumi dell’alcool, lei si diverta, cantando a squarciagola, a spingere lungo i corridoi il carrello portavivande, sul quale ha preso posto uno dei suoi compagni di bagordi.

BATTISTA -    	Sono confuso, Milord, non so come scusarmi; farò in modo che il fatto non si ripeta ulteriormente.

	Un attimo.

LORD -        	C’è però una cosa che non capisco.

BATTISTA -    	Dica, Milord.

LORD -        	Non riesco a spiegarmi come mai io dalla mia camera non abbia mai sentito nulla.

BATTISTA -    	(si china verso Lord) Consiglierei a Milord di non approfondire l’argomento.

LORD -        	No, Battista, approfondiamo! Se lei ha una spiegazione del fatto, la prego di rendermene edotto.

BATTISTA -    	Se Milord insiste, posso senz’altro spiegarle perché lei dalla sua camera non si accorga mai di nulla.
LORD -        	Dica, Battista.

BATTISTA -    	Gli è che, mentre io, cantando a squarciagola, spingo il carrello portavivande lungo i corridoi, il signore (si avvicina a Lord, per non farsi sentire dalla moglie) non è nella sua camera.

LORD -        	(sorpreso) Ah no!? E dove sono dunque?

BATTISTA -    	Sul carrello portavivande, signore!

LORD -        	Va bene, va bene. Vada, Battista, vada!

BATTISTA -    	Grazie, Milord. (esce)

Pausa.

LADY -        	Caro, dici che tornerà?

LORD -        	Penso di sì, purtroppo.

LADY -        	Oh no... mi sento svenire...                      

CARLOTTA -    	(entra e vede la madre) Mamma, non stai bene?

LADY -        	No... no... non è niente mia cara; stavo pensando che è: QUASI ORA DI CENA!

CARLOTTA -    	(terrorizzata) Oh, mio Dio! Tornerà, vero mamma?

LADY -        	Sì, mia cara, tornerà.

CARLOTTA -    	Oh, mamma... (non si sente bene)

LORD -        	Gli farò ancora dire di ripassare.

CARLOTTA -    	Grazie, papà.

LADY -        	Vado a dare ordini per la cena. (esce)

CARLOTTA -    	(si siede, prende in mano il ricamo della madre e lo guarda) Papà.

LORD -        	(riprende il giornale) Dimmi cara.

CARLOTTA -    	Quando hai sposato la mamma, eri innamorato di lei?

LORD -        	Molto.

CARLOTTA -    	Dev’essere bello innamorarsi di una persona e poi poterla sposare.

LORD -        	(depone il giornale) Carlotta, dimmi: ti sei innamorata?

CARLOTTA -    	No, papà.

LORD -        	Mia cara ragazza devi guardarti un po’ in giro. Possibile che fra tutti i giovani che frequentano la nostra casa non ce ne sia uno che abbia attirato il tuo interesse?

CARLOTTA -    	Papà, devo essere sincera con te; a volte, sai, ho l’impressione di essere diversa, diversa da tutte le altre ragazze.

LORD -        	Perché dici questo?

CARLOTTA -    	Perché tutto quello che mi piace o ingrassa o è già sposato!

	Battista entra e prepara la tavola.

LORD -        	Capisco, mia cara, capisco. Però se tu fossi già sposata, non avremmo questo grosso problema che ci assilla.

CARLOTTA -    	Ma non si può dire di no?

LORD -        	Mia cara, sai bene che a suo tempo ho dato la mia parola, e un Lord del mio pari non può che mantenerla.

CARLOTTA -    	(ha un mancamento) Oh no... papà!

LORD -        	(la rincuora) Su, su, coraggio! Lo vedi che io cerco di rimandare il più possibile, ma tu dovresti riuscire a trovare un’anima gemella, o almeno un’anima cugina! E per far questo, mia cara, bisogna amare, amare gli altri, amare se stessi, amare la vita. Solo se si ama, si trova chi ti ama. Se sei triste, noiosa, arida, la gente ti fuggirà sempre come la peste.

Un attimo.

CARLOTTA -    	Papà, sai una cosa? Se io mi innamorassi di un uomo e lui si innamorasse di me e poi ci sposassimo, non sarei completamente felice, perché un’ombra offuscherebbe la mia gioia: andarmene da questa casa, da te, da Giorgina e soprattutto dalla mamma, alla quale sai sono molto legata.

LORD -        	Lo so, lo so. Però per mamma un rimedio ci sarebbe: potresti portarla con te!

GIORGINA -    	(subito entra di corsa, trafelata) Papà! Papà!

LORD -        	Giorgina! Ricomponiti! Che maniere sono? Quando imparerai a comportarti come una signorina?

GIORGINA -    	Hai ragione, ma ho una notizia sensazionale. 

LORD -        	Va bene. Sentiamo questa notizia sensazionale. Ma mi raccomando: controlla il tuo fisico e le tue reazione emotive.

GIORGINA -    	(si adegua e cerca di parlare con calma) Caro papà, questa mattina a scuola c’è mancato pochissimo che prendessi un bel dieci in matematica.

LORD -        	Un dieci in matematica? Tu? Possibile?

GIORGINA -    	Sì, c’è mancato proprio poco, perché l’ha preso la mia vicina di banco!

BATTISTA -    	Signori, la cena è servita.

CARLOTTA -    	Ho paura!

LORD -        	Su, Carlotta, sii uomo! (si avvede della gaffe) Va beh! (si siede a tavola con Giorgina e Carlotta. Rivolto a Battista) E Milady? 

BATTISTA -    	Sta guardando se arriva la persona di cui tutti sappiamo.

LADY -        	(entra) Non si vede nessuno. Forse questa sera non verrà. (si siede)

CARLOTTA -    	Speriamo

Battista esce. Silenzio, solo rumore di piatti.

GIORGINA -    	Mamma, non voglio mangiare l’uovo!

LADY -        	Giorgina, mangia l’ovetto, che ti fa tanto bene.

GIORGINA -    	(un attimo e poi) Mamma! Ma non è fresco!

LORD -        	Giorgina, quando c’è da mangiare l’uovo, trovi sempre delle scuse. Su, mangialo senza tante storie!

GIORGINA -    	(sconsolata) Va bene, papà.

	Silenzio, solo rumore di piatti.

GIORGINA -    	Mamma, l’ho finito. Ma devo mangiare anche le zampine?

	- CAMPANELLO
	
Tutti hanno una reazione di spavento: Lord inghiottisce di traverso e tossisce; Carlotta sviene; Lady batte la forchetta sul piatto come tremando.

GIORGINA -    	Mamma, ho paura!

BATTISTA -    	(entra; è tremante e spaventato) Milord, il principe Adolfo è tornato. Insiste per ottenere, come nei patti, la mano della contessina vostra figlia.

CARLOTTA -    	(terrorizzata) No...!

LADY -        	Caro...

LORD -        	Battista dica a sua altezza che ripassi domani.

BATTISTA -    	Sarà fatto, milord. (esce)

	Riprendono a mangiare. 

BATTISTA -    	(entra) Milord, sua Altezza il principe Adolfo insiste perché manteniate la promessa fatta a suo tempo e quindi PRETENDE di avere la mano della contessina vostra figlia.

Carlotta sviene.

LORD -        	(si alza, la soccorre e poi deciso) E va bene. Carlotta, su! (le dà qualche buffetto sulle guance) Dai, Carlotta.

CARLOTTA -    	Papà...

LORD -        	Carlotta, vieni. (escono. Carlotta  è sorretta dal padre)

	Silenzio. Dopo pochi istanti si ode un colpo sordo e un urlo straziante di donna. Battista si morde le mani e Giorgina corre dalla mamma che vacilla sulla sedia.

LORD -        	(rientra con un pacchetto di carta di giornale sporco di sangue)  Battista!

BATTISTA -    	Dica, Milord.

LORD -        	Battista, dica a sua altezza il principe Adolfo, che ho onorato la promessa da me fattagli anni fa. Consegnategli pure (gli dà il pacchetto) la mano di mia figlia, per il resto dica a sua altezza di ripassare domani.

F  I  N  E

Cacciatore di dote
di  Mario Pozzoli

Personaggi

1)   Cavalier D’ambrosio
2)   Anna  D’Ambrosio  (sua moglie)
3)   Giacometti Antonio
________________________________________________________________
	
Siamo nel soggiorno del cavalier D’Ambrosio.

- TELEFONO

D’AMBROSIO  	(al telefono) Pronto… Ah, è lei… Sì, mi dica... novecento milioni!? Ma è pazzo, ragioniere! … Sì lo so che il mio vero guadagno è quasi cento miliardi, ma se denunciamo novecento milioni, sa quante tasse devo pagare?

ANNA        	(entra, sottovoce) Ciao Cicci. (si siede sul divano)

D’AMBROSIO  	Ciao. (al telefono) Ah, lo sa anche lei!… Senta, mi faccia una bella dichiarazione di cento milioni e così siamo tutti contenti… A me lo chiede? Il fiscalista è lei, ragioniere, si dia da fare! La saluto. 
(riattacca. Agitato) Quello vuole farmi spennare vivo dal fisco!

ANNA        	Ma Cicci, solo cento milioni di reddito non è un po’ pochino?

D’AMBROSIO  	(agitato) Fin troppo!

ANNA        	Su, Cicci, adesso calmati che ti do una bella notizia.

D’AMBROSIO  	Sentiamo la bella notizia.

ANNA        	Tua figlia Teresa ha trovato un merlo che la sposa.

D’AMBROSIO  	Davvero! Non ci credo. Tu stai scherzando.

ANNA	E’ così, ti dico.

D’AMBROSIO	Ottimo. Ottimo davvero. Era ora che qualcuno se la portasse via nostra figlia. (un attimo) Ma... l’ha guardata bene?

ANNA        	Amore a prima vista!

D’AMBROSIO  	Ah, bene, perché se le dà una seconda occhiata fugge come una lepre. Trent’anni suonati da un pezzo, brutta, antipatica, egoista, viziata e chi più ne ha, più ne metta.
ANNA        	Sì, amore, ma con tanti bei soldini…

D’AMBROSIO  	... che donano sempre un fascino irresistibile! Cacciatore di dote?

ANNA        	Cacciatore di dote.

D’AMBROSIO  	E noi facciamolo cacciare, tanto ormai il grande amore, il principe azzurro quella non lo trova più.

- TELEFONO

D’AMBROSIO  	Pronto... Ciao... Sì, va bene, non preoccuparti. Ciao. (riattacca) Teresa è ancora dal parrucchiere. Se viene a prenderla il merlo, ha detto di farlo aspettare, e di trattarlo bene.

- CAMPANELLO

ANNA        	Oh Signor, è già lui! (mentre va) Cicci, non so neanche come si chiama! (esce)

D’AMBROSIO	(scuote il capo)  Le donne!

GIACOMETTI  	(da fuori) Buongiorno signora, sono Giacometti.

ANNA        	(rientrando) Venga, venga pure avanti.

GIACOMETTI  	(la segue) Io sono il...

ANNA        	Lo so, lo so, ci ha appena telefonato. 

GIACOMETTI 	Ah bene, così sarà tutto più facile. 

ANNA        	Venga, le presento mio marito, il cavalier D’Ambrosio.

D’AMBROSIO  	Piacere.

GIACOMETTI  	Cavalier D’Ambrosio, (lo guarda estasiato) è come se la conoscessi già.

D’AMBROSIO	Davvero?

GIACOMETTI	Mi hanno parlato tanto di lei…

D’AMBROSIO  	Oh, ne sono lusingato. Ma si sieda, si sieda, caro giovanotto. Teresa arriverà a momenti.

GIACOMETTI  	(sedendosi)  Teresa? E’ l’avvocato?

D’AMBROSIO  	(sedendosi)  Quasi, ma non ha ancora finito gli studi.

ANNA        	(sedendosi) Deve aver pazienza, ma sa noi donne non siamo mai puntuali.

GIACOMETTI  	Capisco, (guarda l’orologio) ma...

D’AMBROSIO  	(lo interrompe) Ma a lei piacciono le persone puntuali. Eh, caro il mio ragazzo, io ho passato la mia vita ad aspettare mia moglie. Ma lei non si scoraggi, pensi che mia figlia ha una qualità, una grande qualità, davanti alla quale bisogna per forza arrendersi: ha un grosso conto in banca!

ANNA        	Ma Cicci, cosa dici?!

D’AMBROSIO  	Eh, insomma, Anna, quel che va detto, va detto!

GIACOMETTI  	(interessato) Vostra figlia ha un grosso conto in banca?

D’AMBROSIO 	Vedi cara che il signor Giacometti non è uno stupido e certe cose lo interessano.

ANNA        	Sì però “grosso” non è la parola giusta. Io direi “grossino”.

GIACOMETTI  	Magari “grossissimo”!

D’AMBROSIO   	Bravo Giacometti! Lei sì che è un giovane sveglio!

GIACOMETTI  	Trecento?

ANNA        	Giacometti! Mio marito non ha detto “misero”!

GIACOMETTI  	Seicento?

ANNA        	Di più!

GIACOMETTI  	Un miliardo?

ANNA        	Ma su perché è così timido?

GIACOMETTI  	(accompagna la battuta alzandosi) Cinque miliardi!!  (poi si siederà)

ANNA        	Eh, ma che ragazzo in gamba questo signor Giacometti, ha proprio indovinato! Cinque bei miliardini. Che ne pensa mio caro?

GIACOMETTI	Ecco, io…

D’AMBROSIO  	Sì, ma sono solo quattro soldi per le piccole spese. L’interessante è in titoli di stato, certificati di deposito, azioni, obbligazioni...

ANNA        	Ma caro, non infastidire il signore con queste cose così squallide. Perché non gli parli invece dello stabile a Cortina o delle ville gemelle a Rapallo?

D’AMBROSIO  	Non gliene parlo, perché la villa che preferisco è quella che abbiamo in costa...

GIACOMETTI  	... adriatica?

D’AMBROSIO  	Ma no, burlone! Costa Smeralda! Ma una cosina modesta, sa?

ANNA        	(sconsolata) Solo una piscina…

GIACOMETTI  	Che peccato!

Pausa.
Anna e D’Ambrosio si guardano, domandandosi di cosa possono parlare con Giacometti.

ANNA        	E mi dica, signor Giacometti: le piacciono i gioielli?

GIACOMETTI  	Beh, non me ne intendo molto...

ANNA        	Guardi, mia figlia ci fa una passione.

GIACOMETTI  	Sì, eh? E... ne ha tanti?

ANNA        	A chili. Ma, santo cielo, li mette una sola volta e poi via, in fondo a un cassetto!

GIACOMETTI  	(è agitato) Non si offendono se prendo qualche appunto? (scriverà)

D’AMBROSIO  	Faccia, faccia pure. Capisco che deve fare le sue giuste considerazioni.

ANNA        	E non dimentichi nulla. 

GIACOMETTI	Stia tranquilla.

ANNA	Se poi vuol segnare anche quello che abbiamo  io e mio marito, tanto un domani sarà tutto della nostra unica figliola. 
Sette appartamenti a Milano, dieci a Roma, la barca, i cavalli, un elicotterino per i piccoli trasferimenti... sta segnando, signor Giacometti?

GIACOMETTI  	Sto segnando, sto segnando. (un attimo) Voglio proprio dirvi una cosa, col cuore: siete semplicemente meravigliosi, state facendo la mia fortuna. Non pensavo di trovare delle persone così... disponibili, diciamo.

ANNA	Caro ragazzo!

D’AMBROSIO  	E poi c’è sempre la mia fabbrichetta, che ci dà quel piccolo utile per vivere, diciamolo pure, decorosamente.

GIACOMETTI  	A questo punto direi almeno ottocento.

D’AMBROSIO  	Giacometti, non esageri!

GIACOMETTI  	Cinquecento?

ANNA        	Ma Giacometti, non siamo mica Agnelli!

GIACOMETTI  	Trecento!

D’AMBROSIO  	Mi spiace, ragazzo mio, solo cento…

GIACOMETTI  	(deluso) Cento milioni…? (poi avrà un sobbalzo)

D’AMBROSIO  	Cento miliardi. Non è un gran che, lo so, però, dai, si può sopravvivere.

ANNA        	Sì, ma bisogna stare attenti sa?

GIACOMETTI  	All’inflazione?

D’AMBROSIO  	Macché inflazione! Al fisco! Se non si sta in guardia, quello ti divora tutto!

GIACOMETTI  	Eh, lo so, ma d’altra parte è anche giusto...

D’AMBROSIO  	Si figuri che il mio commercialista quest’anno voleva farmi dichiarare un reddito di novecento milioni.

GIACOMETTI  	Su cento miliardi!?

D’AMBROSIO  	Certo. Una pazzia, caro lei, una pazzia!  Ah, ma io l’ho subito messo in riga: massimo cento milioni.

GIACOMETTI  	(scoppia a ridere) Cento miliardi, cento milioni... (scrive) Questa è proprio una chicca.

ANNA        	(era assente, pensava a sua figlia) Senta, signor Giacometti, mi scusi se sono franca e le parlo col cuore in mano, ma mi risponda sinceramente: la sposa nostra figlia?

GIACOMETTI  	(si blocca, non capisce) Vostra figlia? Io... sposarmi? 

ANNA        	Non vuole sposarsi?

GIACOMETTI  	Sì, sì, sposarmi è sempre stato il mio sogno, ma ora… così… 

D’AMBROSIO  	Dai che si sistema! Quando le capita ancora una tale fortuna?

ANNA        	Ma Cicci!

GIACOMETTI  	Sinceramente avete ragione, alla mia età bisogna pure che cominci a pensarci seriamente.

D’AMBROSIO  	Ci pensi, Giacometti, anzi non ci pensi affatto e decida qui, su i due piedi: si facciano queste nozze! Lei e mia figlia sarete una coppia perfetta.

GIACOMETTI  	Vostra figlia… certo… sì, voi siete proprio brava gente... Però...

	Pausa.

ANNA        	C’è un però, caro Giacometti?

GIACOMETTI  	Beh, direi proprio di sì.

ANNA	E allora ce lo dica questo benedetto “però”, che il mio Antonio glielo risolve in quattro e quattr’otto.

GIACOMETTI	Ecco, prima di dare la mia parola, mi piacerebbe almeno conoscerla, vostra figlia.

D’AMBROSIO	(non capisce) Come “conoscerla”?

ANNA        	Ma sì, vi conoscerete meglio; non è che dovete sposarvi proprio domani…

D’AMBROSIO	Tanto, caro giovanotto, si può rimanere fidanzati una vita, ma quando ci si sposa si trovano sempre mille sorprese.

GIACOMETTI  	Questo è vero, ma vorrei almeno vederla.

ANNA	(qualcosa gli frulla in testa) Ma cosa vuol dire?

GIACOMETTI	Voglio dire che mi piacerebbe sapere se è bella, giovane o almeno simpatica, dolce… insomma sapere se ha anche una sola qualità, tale da compensare il fatto che, d’ora in poi, sarà povera in canna.

D’AMBROSIO  	Povera in canna? Giovanotto, sta scherzando?

GIACOMETTI  	Niente affatto, cavalier D’Ambrosio, ho fatto rapidamente due conti: dopo che avrete pagato tutte le tasse che avete evaso fino ad ora, non vi rimarrà certo molto per vivere.

ANNA        	Non capisco...

D’AMBROSIO 	(ha un lampo. Avanza  col dito puntato verso Giacometti)  Ma lei non è il fidanzato di nostra figlia!

GIACOMETTI  	Io? Io no… Non ancora, credo.

ANNA        	(si alza, infuriata) E si può sapere chi è lei?

GIACOMETTI  	(si alza, sull’attenti) 
Finanziere Giacometti Antonio. Sezione: evasori fiscali.

 	D’Ambrosio sviene e Anna, piangente lo rincuora.

ANNA	Oddio, che equivoco! Cicci, che equivoco!

F I N E

Domanda di matrimonio
di Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Stepan Stepànovic Cùbukov
2)  Ivan Vasìl’evic Lòmov
3)  Natàl’ja Stepànovna
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scena  1

Cùbukov è già in scena, quando entra Lòmov in gran tenuta da cerimonia.

CUBUKOV -     	Euh! Ma guarda chi si vede! Ivan Vasìl’evic! 
E’ il mio vicino. Le sue terre confinano con le mie. 
Buona famiglia, eh, ottimo giovane. (gli si fa incontro)
Ivan Vasìl’evic, carissimo! Che bella sorpresa!  Che piacere... eccetera, eccetera. (lo abbraccia e lo bacia tre volte) Come sta, mio caro?

LOMOV -       	Molto bene. E lei, piuttosto, come sta?

CUBUKOV -     	Tiriamo avanti, angelo mio, grazie al cielo. Ma si accomodi, per cortesia. (lo guarda bene) Carissimo, perché tutte queste formalità? L’abito scuro, i guanti, eccetera, eccetera? Va forse a far visita a qualcuno, amico mio?

LOMOV -       	No, sono venuto soltanto da lei, egregio Stepan Stepànovic.

CUBUKOV -    Ma allora perché vestito così, anima mia? Mica siamo agli auguri di capodanno!

LOMOV -       	Adesso le spiego. Sono qui a disturbarla, egregio Stepan Stepànovic, perché avrei un favore da chiederle. Potrei bere un po’ d’acqua? Sono nervoso. (intanto che Lòmov si versa dell’acqua e beve:)

CUBUKOV -     	Prego, prego. E’ lì sul tavolo. E’ bella fresca. L’abbiamo appena presa dal pozzo.    (a parte) E’ venuto a chiedere dei soldi. Ma niente da fare! (a lui)  Di che si tratta, bello mio?

LOMOV -       	Dunque, Stepan Egrégiovic, pardon, egregio Stepan Stepànovic... Mi scusi, sono terribilmente nervoso...

CUBUKOV -     	Lo vedo! Dica, dica! Coraggio!

LOMOV -       	Sì, subito! Il fatto è che sono venuto a chiedere la mano di sua figlia, Natàl’ja Stepànovna.
CUBUKOV -     	(con gioia) Ivan Vasìl’evic! Tesoro caro! (un attimo) Ripeta ancora una volta, non ho sentito bene!

LOMOV -       	Ho l’onore di chiedere...

CUBUKOV -     	Carissimo! Come sono contento, eccetera, eccetera. Già, proprio così. (lo abbraccia e lo bacia)  Non desidero altro. (qualche lacrima)
A lei, angelo mio, ho sempre voluto bene come a un figlio... 
Ma io sto qui come un citrullo. Vado a chiamare Natascia. Che Dio vi benedica, eccetera, eccetera. (va)

LOMOV -       	Dice che posso contare sul consenso di sua figlia?

CUBUKOV -     	Ma via! Un bell’uomo come lei! Natascia non dovrebbe acconsentire? Sarà innamorata come una gatta. Torno subito. (esce)
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scena  2

LOMOV -       	Tremo tutto come prima di un esame. Natàl’ja Stepànovna è bravissima ad amministrare la casa; non è brutta e ha una cultura... Cosa posso desiderare di più? D’altra parte è ora che anch’io mi sposi. Ho già trentacinque anni. E in secondo luogo ho bisogno di una vita ordinata e regolare. (si siede)  La cosa principale è questa: bisogna decidersi. Se ci si riflette troppo, se si fanno troppe chiacchiere, se si sta ad aspettare l’ideale o il vero amore, non si prende mai moglie.
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scena  3

NATAL’JA -    	(entrando, è sorpresa) Oh bella! E’ lei! Papà mi aveva detto che era venuto uno per fare un contratto. Buongiorno, Ivan Vasìl’evic!

LOMOV -       	(che si era alzato) Buongiorno, egregia Natàl’ja Stepànovna!

NATAL’JA -    	Come mai non si è fatto vivo per tanto tempo? Si accomodi. Oggi è una giornata splendida. Ieri invece è piovuto tanto che i braccianti sono stati tutto il giorno senza fare niente. Da lei quanti mucchi di fieno hanno già fatto? (lo osserva bene) Ma come?! Lei è in abito da cerimonia! Lo sa che è proprio bello? Va a una festa da ballo?

LOMOV -       	(nervoso) Vede, egregia Natàl’ja Stepànovna... Il fatto è che mi sono deciso a chiederle di ascoltarmi. Naturalmente lei si meraviglierà o forse si arrabbierà, ma io... (titubante)

NATAL’JA -   	Di che si tratta? (Lòmov non si decide) Dica?

LOMOV -       	Sì, certo. Lei sa, egregia Natàl’ja Stepànovna, che tra le nostre famiglie ci sono sempre stati rapporti di amicizia. Inoltre le mie terre confinano con le vostre. Ad esempio, come certamente ricorderà, il mio Prato del Bove confina col vostro bosco di betulle e quindi, da buoni vicini...

NATAL’JA -    	Scusi se la interrompo. Lei ha detto: “il MIO Prato del Bove”. Ma... è sicuro che è suo?

LOMOV -       	Certo che è mio! Di chi dev’essere?

NATAL’JA -    	Questa poi! Il Prato del Bove è nostro, non suo!

LOMOV -       	Nossignore, egregia Natàl’ja Stepànovna, è mio.

NATAL’JA -    	Ma senti che novità! Come fa ad essere suo?

LOMOV -       	Guardi che io sto parlando del Prato del Bove che entra a cuneo tra il vostro bosco di betulle e la Palude bruciata.

NATAL’JA -    	Sì, sì, proprio quello. E’ nostro, lo sanno tutti!

LOMOV -       	No, si sbaglia, è mio.

NATAL’JA -    	Siamo seri, Ivan Vasìl’evic! Da quando è diventato suo?

LOMOV -       	Come da quando? Fin da quando ricordo. E’ sempre stato della mia famiglia.

NATAL’JA -    	Questa è proprio grossa!

LOMOV -       	I documenti parlano chiaro, egregia Natàl’ja Stepànovna. E’ vero. Un tempo il Prato del Bove è stato in contestazione, ma adesso tutti sanno che è mio. Infatti da quando c’è stata la legge di riforma...

NATAL’JA -    	Mio nonno e il mio bisnonno consideravano le terre fino alla Palude bruciata loro proprietà, quindi il Prato del Bove era nostro. Non capisco cosa ci sia da discutere. E’ persino seccante!

LOMOV -       	Le mostrerò i documenti, Natàl’ja Stepànovna!

NATAL’JA -    	Lei non mi mostrerà un bel niente! Mi dica: sta scherzando o vuole prendermi in giro? Possediamo questa terra da trecento anni e un bel giorno ci vengono a dire che non è nostra! Non è che mi importi di quel prato; sono cinque ettari in tutto e non valgono niente, ma quello che mi indigna è l’ingiustizia. E l’ingiustizia non la sopporto!

LOMOV -       	Mi ascolti, la scongiuro! I contadini del nonno di suo papà...

NATAL’JA -    	Nonno, nonna... Il Prato è nostro, punto e basta!

LOMOV -       	Le garantisco che è mio!

NATAL’JA -    	E’ nostro! Può parlare per due giorni di seguito, può mettersi tutti i vestiti della festa che vuole, ma il Prato è nostro, nostro, nostro!... Quel che è suo non lo voglio, ma che quel che è mio me lo voglio tenere... Sia ben chiaro!

LOMOV -       	Egregia Natàl’ja Stepànovna, il Prato non mi interessa affatto, ma è una questione di principio. Potrei benissimo regalarglielo e così chiuderemmo questa discussione.

NATAL’JA -    	Me lo regala!  Come fa a regalare una cosa che non è sua? Sono io che posso regalarlo a lei, perché il Prato è mio! Ivan Vasìl’evic! L’abbiamo sempre creduta un buon vicino, un amico. Le abbiamo persino imprestato la nostra trebbiatrice e lei adesso ci tratta da zingari. Mi regala la mia terra! Le è un... un... rapinatore! Un ladro!

LOMOV -       	Cosa!? Signorina, io non mi sono mai appropriato delle terre di nessuno, io! Il Prato del Bove è mio!

NATAL’JA -    	E’ nostro, nostro!   E glielo dimostrerò: manderò oggi stesso i miei uomini a falciarlo.

LOMOV -       	Cosa! E io li caccerò a pedate!

NATAL’JA -    	Come osa! E non gridi, per favore!

LOMOV -       	Il Prato del Bove è mio!

NATAL’JA -    	Alzi la voce a casa sua!
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scena  4

CUBUKOV -     	(entrando) Cosa c’è? Perché gridate?

NATAL’JA -    	Papà, spiega per favore a questo signore a chi appartiene il Prato del Bove.

CUBUKOV -     	Il Prato del Bove...? E beh, il Prato del Bove è nostro, si sa! Da che mondo è mondo...

LOMOV -       	Ma assolutamente no, Stepan Stepànovic, come fa ad essere vostro? Cerchi di ragionare, almeno!

CUBUKOV -     	Permetta, carissimo, lei dimentica che i contadini di mia nonna, eccetera, eccetera, quindi: è nostro.

LOMOV -       	(urla) Io le dimostrerò che è mio!

CUBUKOV -     	Perché gridate tanto, anima mia? Gridando non dimostra niente.

LOMOV -       	Dice che la terra è sua e poi non vuole che io perda la calma. Non ci si comporta così tra buoni vicini. Ma lei non è un vicino, lei è un usurpatore!

CUBUKOV -     	Cosa ha detto!?

NATAL’JA -    	Papà, manda subito a falciare il Prato! Il Prato del Bove è nostro e su questo non cedo, non cedo!

CUBUKOV -     	Usurpatore a me?

LOMOV -       	La vedremo! Vi dimostrerò in tribunale che è mio!

NATAL’JA -    	In tribunale! Ecco, lei non aspetta altro che l’occasione per far cause. Attaccabrighe che non è altro!

CUBUKOV -     	E’ vero. Tutta la sua famiglia ha nel sangue il litigio... 

NATAL’JA -    	Tutti, tutti, tutti!

LOMOV -       	Prego non offendere la mia famiglia. Noi siamo sempre stati gente onesta! Non come suo zio che è finito in tribunale per peculato.

CUBUKOV -     	E tutti i Lomov erano pazzi!

NATAL’JA -    	Tutti, tutti, tutti!

LOMOV -       	Suo nonno beveva come una spugna!            

CUBUKOV -     	Non è vero!

NATAL’JA -    	E sua zia minore è scappata con un architetto.

LOMOV -       	E sua nonna era sciancata! 

CUBUKOV -     	Che maleducato!

LOMOV -       	(si porta una mano al cuore) Oddio! Provo una fitta!... Oddio!... Dell’acqua!

NATAL’JA -    	E suo padre giocava a carte e correva dietro a tutte le contadine!

CUBUKOV -     	Me lo ricordo benissimo!

LOMOV -       	Non sento più la gamba sinistra...

NATAL’JA -    	E sua madre era una pettegola come poche!

CUBUKOV -     	Parole sante, ragazza mia, parole sante!

LOMOV -       	Oh, il cuore! Mi balla la vista... Da che parte devo andare? (va barcollando)

CUBUKOV -     	Che bassezza! Che squallore!

LOMOV -       	Dov’è la porta? (esce)

NATAL’JA -    	Lei è un essere velenoso, perfido, ipocrita! E non metta più piede in casa mia!
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scena  5

CUBUKOV -     	Al diavolo! (cammina agitato)

NATAL’JA -    	Che mascalzone!

CUBUKOV -     	E questa canaglia, dunque, ha il coraggio di venire a fare una domanda, eccetera, eccetera! Bella questa! Una domanda!

NATAL’JA -    	Una domanda? Quale domanda?

CUBUKOV -     	Quel buffone era venuto per farti la domanda di matrimonio. (si siede)

NATAL’JA -    	La domanda di matrimonio? A me? E perché non l’hai detto prima?!

CUBUKOV -     	Ma non l’hai capito? Per questo era vestito alla festa, il citrullo!

NATAL’JA -    	A me? La domanda di matrimonio? Ah! (cade su una poltrona e geme) Fatelo tornare! Ah! Fatelo tornare!

CUBUKOV -     	Far tornare chi?

NATAL’JA -    	Presto! Presto! Sto male... Fatelo tornare! 

CUBUKOV -     	(si alza) Che vuol dire “Fatelo tornare?”  Ma se gli hai appena detto di non mettere mai più piede, eccetera, eccetera!

NATAL’JA -    	Muoio!

CUBUKOV -     	Accidenti, smettila!

NATAL’JA -    	Fatelo tornare! Ivan Vasil’evic! Sto male!

CUBUKOV -    	Sì, va bene, va bene! (esce)

NATAL’JA -    	Che abbiamo fatto! Vuol farmi la domanda e noi... Oddio, che abbiamo fatto!?

CUBUKOV -     	(rientra) Ritorna, eccolo. Ma ci parli tu. Sia chiaro! (va) Oh Signore! Che croce una figlia da marito! Mi ammazzo! Parola d’onore, mi ammazzo! (esce)
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scena  6

LOMOV -       	(entra) Che terribile palpitazione... la gamba è di piombo...

NATAL’JA -    	Scusi, Ivan Vasìl’evic, abbiamo un poco ecceduto.

LOMOV -       	Mi batte il cuore...

NATAL’JA -    	Adesso ricordo: il Prato del Bove è suo!

LOMOV -       	Il Prato è mio? Mi manca il respiro!

NATAL’JA -    	Ma si accomodi. (si siedono) Si accomodi. (a parte) Cosa gli dico, adesso? Non so come incominciare. Coraggio! (a lui) Quando pensa di andare a caccia? 

LOMOV -       	Spero presto. Appena il mio cane Azzecca, che lei sicuramente conosce, avrà smesso di zoppicare.

NATAL’JA -    	Che peccato! Come mai?

LOMOV -       	Deve aver preso una slogatura. (sospira) Pensare che è il miglior cane che ci sia in giro. Con quello che mi è costato: cento rubli!

NATAL’JA -    	Ma pensa! Papà per il nostro Acchiappa ha dato solo cinquanta rubli, e sì che Acchiappa è molto meglio del suo Azzecca!

LOMOV -       	Acchiappa meglio di Azzecca? (ride) Ma cosa dice?

NATAL’JA -    	Che è meglio. E’ giovane, ma per proporzioni e scioltezza non lo batte nessuno.

LOMOV -       	Scusi tanto, egregia Natàl’ja Stepànovna, ma lei dimentica che è corto di mandibola e quindi avrà sempre poca presa.

NATAL’JA -    	Corto di mandibola? E’ la prima volta che la sento! Innanzitutto, il nostro Acchiappa è di buona razza, mentre il suo non si capisce di che razza sia. E poi è vecchio, e brutto come il peccato.

LOMOV -       	E’ vero, non è giovane, ma non lo cambierei certo con il suo, che non vale nemmeno due rubli.

NATAL’JA -    	A lei, Ivan Vasìl’evic, piace fare il bastian contrario. Prima racconta che il Prato del Bove è suo, ora dice che il suo Azzecca e migliore del mio Acchiappa!

LOMOV -       	E’ vero!

NATAL’JA -    	Non è vero!

LOMOV -       	E invece sì!

NATAL’JA -    	Come può affermare una balordaggine del genere!?

LOMOV -       	Perché grida, signorina?

NATAL’JA -    	Perché lei dice sciocchezze! Come fa a tirar fuori in così poco tempo tante idiozie?

LOMOV -       	Signorina, la prego, stia zitta! Il mio cuore scoppia!

NATAL’JA -    	Non starò zitta finché lei non riconoscerà che Acchiappa è cento volte meglio del suo Azzecca!

LOMOV -       	Cento volte peggio!

NATAL’JA -    	Meglio!

LOMOV -       	Peggio!

	(ad libitum)
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scena  7

CUBUKOV -     	(entra) Euh, ma insomma! Non se ne può più! Perché urlate? Cosa c’è ancora?

NATAL’JA -    	Papà! Di’ sinceramente, in tutta coscienza, quale cane è migliore: il nostro Acchiappa o il suo Azzecca?

LOMOV -       	Egregio Stepan Stepànovic, io sono...

CUBUKOV -     	Non si agiti, carissimo, che poi le vengono le palpitazioni, eccetera, eccetera. Si sieda tranquillo, così.  
Il suo Azzecca, dunque, ha le sue buone qualità, eccetera, eccetera. Ma questo cane, se lo vuole sapere, ha due difetti terribili: è vecchio e di muso corto.

LOMOV -       	La gamba non la sento più...

CUBUKOV -     	Euh, ma insomma! Non appena, dunque, si accorge che un cane di un altro è migliore del suo Azzecca, subito comincia a star male, eccetera, eccetera?

LOMOV -       	Ho una palpitazione al cuore...

NATAL’JA -    	“Ho una palpitazione al cuore...”!  Ma che razza di cacciatore è mai? Dovrebbe starsene a letto, al caldo...  “Ho una palpitazione al cuore...”

CUBUKOV -     	E’ vero! Stia a casa invece di ballonzolare qua e là su una sella!

LOMOV -       	Lei va a caccia solo per entrare nelle grazie del conte e combinare intrighi... 

CUBUKOV -     	Cosa dice?

LOMOV -       	Il mio cuore!... Lei è un intrigante!

CUBUKOV -     	Cosa? Io un intrigante?

LOMOV -       	Intrigante!

CUBUKOV -     	Moccioso! Sbarbatello!

LOMOV -       	Vecchio bacucco!

Cubukov prende un oggetto per darglielo in testa.

NATAL’JA -    	Sta’ zitto, se no prendo il fucile e ti impallino come una pernice! Balordo!

CUBUKOV -     	Brava!

LOMOV -       	Oh mio Dio! Lo sanno tutti che sua madre buonanima picchiava suo padre!

CUBUKOV -     	Mia moglie mi picchiava!?

NATAL’JA -    	E tu ti lasci mettere sotto i piedi della tua governante!

CUBUKOV -     	Sì, sì, sì, sotto i piedi! (va a bere)

LOMOV -       	Ecco... mi è scoppiato il cuore! Non mi sento più la spalla! Dov’è la mia spalla? Un dottore! (cade su una poltrona e sviene) 

CUBUKOV -     	Moccioso! Bamboccio!  “Un dottore!”  “Un dottore!”

NATAL’JA -    	Ma come fa lei a tenersi in sella...? (lo guarda) Papà! Cos’ha? Papà! Guarda, papà! (strilla) Ivan Vasìl’evic! E’ morto! Ivan Vasìl’evic! Cosa abbiamo fatto! E’ morto! (cade su una sedia, sviene) Papà!

CUBUKOV -     	Natascia, cos’hai?

NATAL’JA -    	(gemendo) E’ morto!

CUBUKOV -     	Chi è morto? (guarda Lòmov) Santo cielo, è morto davvero!
Dell’acqua! Beva!... Non beve... Allora è proprio morto, eccetera, eccetera. (depone il bicchiere)
Come sono disgraziato! Proprio adesso che ero riuscito a piazzare mia figlia! Perché non mi sono ancora tirato un colpo di pistola? Datemi un coltello! (Lòmov si muove) 
Ritorna in vita, sembra... Beva un po’ d’acqua... Così...

LOMOV -       	Dove sono? E’ tutto nebbia...

CUBUKOV -     	Non ne posso più! Sposatevi al più presto e andate al diavolo! Mia figlia è d’accordo. (congiunge le loro mani) Io vi benedico, eccetera, eccetera. Ma lasciatemi in pace!

	I due si alzano.

LOMOV -       	Cosa?... Chi?

CUBUKOV -     	Lei è d’accordo. Baciatevi e... facciamola finita!

NATAL’JA -    	E’ vivo... Sì, sì, sono d’accordo!

CUBUKOV -     	Baciatevi!

LOMOV -       	Chi? Dove? (la bacia) Molto lieto... Scusi, di che si tratta... Ah sì, sono felice, Natàl’ja Stepànovna...

NATAL’JA -    	Anch’io sono felice...

CUBUKOV -     	Che peso mi son tolto di dosso! Che disperazione una figlia da marito!

NATAL’JA -    	Ivan Vasìl’evic, penso che saremo felici. Che ne dice?

	Lomov chiede il parere a Cubukov che risponde affermativamente.

LOMOV -       	Credo di si?

NATAL’JA -    	Ivan Vasìl’evic... senta, sia sincero però, lo ammetta almeno adesso: Azzecca è peggio di Acchiappa, vero?

LOMOV -       	E’ meglio!

NATAL’JA -    	E’ peggio!

CUBUKOV -     	Ecco, comincia la felicità domestica !

LOMOV -       	E’ meglio!

NATAL’JA -    	Peggio! Peggio! Peggio!

CUBUKOV -     	Champagne! Champagne per tutti.  (li spinge fuori ed escono tutti)

F I N E

Al buio
di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI
1)  Giovanni
2)  Marianna
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Entrambi devono recitare su due livelli recitativi diversi.
E’ notte fonda. Un giovanotto attende in un giardino pubblico.

GIOVANNI	Che luce viene da quella parte? Di là v’è l’oriente ed Elena è il sole. 
Sorgi bel sole e uccidi l’invidiosa luna, perché tu sei tanto più luminoso di lei. 
Eccola che arriva e i suoi occhi paiono stelle!

Giovanni guarda da una parte e... 
Marianna entra dall’altra, di corsa, ansante, perché probabilmente in ritardo, finendogli addosso. 

MARIANNA     	Non scorgevo mai l’istante d’esser qui con te. Ma tu, dimmi, come sei venuto? 

GIOVANNI    	In auto, angelo di luce!

MARIANNA    	Ma c’è il blocco, come hai fatto? E se i vigili t’avessero fermato?

GIOVANNI   	La notte mi nascose col suo manto. Sono volato sopra le strade, ché nessun blocco stradale può chiudere la via della mia passione. (piano) Ho fatto delle stradine secondarie che conosciamo in pochi  (riprende) Tutto ciò che amore osa è lecito all’amore!

MARIANNA     	Ma se ti avessero visto? Quale rischio, amore mio! Le multe sono salate!

GIOVANNI     	V’è più pericolo negli occhi tuoi che in tutte le pattuglie loro!|
Oh, mia gioia, ma se tu non m’ami, lascia pure che mi multino, che mi arrestino, che mi uccidano. Morire così è molto meglio che vivere implorando il tuo amore!
(piano)  Avevo un permessino… Sai, conosco un amico vigile...

MARIANNA     	Ah, me lo farai conoscere. Dov’eravamo rimasti?

GIOVANNI	Che preferirei morire, se tu non m’ami!

MARIANNA	Come, non t’amo? Se la notte non ti celasse il mio volto, tu lo vedresti beato, perché ti sono vicina.

GIOVANNI     	Che mi importa del buio! Anche se fossi cieco, ti riconoscerei tra mille e mille!

MARIANNA     	A chi lo dici!? Pardon. 
E ai miei occhi non serve vederti per sapere che tu sei il mio amore. 
Io ti riconosco dal calore della tua mano, dal soffio del tuo respiro. (piano)   Gioia, un po’ pesantuccio ‘sta sera! Peperonata?

GIOVANNI     	No, zampone e lenticchie. 
(riprende)  Ed io ti giuro sulla benedetta luna che inargenta la cima di questo lampione...

MARIANNA     	Oh no, non giurare sulla luna, sull’incostante luna, che ogni mese si muta, a meno che il tuo amore sia altrettanto mutevole!
Se mi molli per un’altra, t’ammazzo!

GIOVANNI     	Ma allora, su cosa giurarti tutto il mio amore?

MARIANNA     	Non giurare affatto!
Oh Paolo, Paolo, ma perché sei tu Paolo? Rinnega il tuo nome! Che cos’è un nome? 
Non è la mano, non è il volto, non è il cuore. E allora prendi un altro nome, che questo non mi piace! Quella che noi chiamiamo rosa perderebbe forse il suo profumo se avesse un altro nome. 
E così Paolo. Anche se non si chiamasse Paolo, resterebbe sempre perfetto. 
Paolo, lascia andare il tuo nome, e per il tuo nome, che non è parte di te, prendi tutta me stessa!

GIOVANNI     	Ancora?  Tutte le sere è un tantino faticoso,  tesoro,  io di giorno lavoro!
E allora chiamami “amore” e sarò ribattezzato. Da questo istante non sarò più Paolo, ma sarò... (pausa) 
Scusa, Elena, ma guarda che io non sono Paolo. Io sono Giovanni.

MARIANNA     	Oh Giovanni, Giovanni, perché sei tu Giovanni?
Non sei Paolo?! 

GIOVANNI     	No, Elena, non sono Paolo.

MARIANNA     	Oh, cavolo, non sei Giovanni!  Ma scusa, Giovanni:  chi è Giovanni?

GIOVANNI     	Io, sono Giovanni! Quindi, brutta zozza, hai un altro uomo che si chiama Paolo!

MARIANNA     	Un momento! (riprende)  
Tu sei Giovanni e non sei Paolo...? Oh, che errore, che imperdonabile errore! Le tenebre mi indussero in errore. Non sei Paolo, ma sei Giovanni...   
Giovanni, a proposito, guarda che io non sono Elena, io sono Marianna!

F  I  N  E

Famiglie moderne
di Mario Pozzoli

PERSONAGGI
1)  Moglie
2)  Marito
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In scena c’è una carrozzina con dentro un bambino.

MOGLIE      	(entra e si toglie il cappotto, che abbandonerà su una sedia; così anche la borsa)  Che buio che c’è!  (accende la luce)  Amore! Amooore!

MARITO      	(entra dalla cucina asciugandosi  le mani nel grembiule)  Ciao cara.
(la bacia alzando all’indietro una gamba)

MOGLIE      	Ciao amore.

MARITO      	Tutto bene? (dà un’occhiata al bambino)

MOGLIE      	Ho avuto una giornata terribile.  (si butta sul divano)   Il bambino?

MARITO      	Sì, bene: Oggi ha pianto meno. Alle 10 gli ho dato la pappa; ha mangiato tutto, sai? Però ha avuto un piccolo rigurgito; poi ha dormito un’oretta e si è svegliato piangendo, forse aveva il mal di pancia. 
Tu cosa pensi che sia stato? 
Forse sarà meglio alternare qualche omogeneizzato...

MOGLIE      	(lo interrompe)  Amore, ti spiace se vado a farmi una doccia, dopo mi racconti; sono distrutta dalla stanchezza. (esce)

MARITO      	Sei distrutta... ma scusa, a me non pensi? (urla) 
Guardare il bambino, fare le pulizie, e poi la spesa, preparare da mangiare...

MOGLIE      	(da fuori)  Lo so, lo so che lavori come uno schiavo, ma almeno in casa ogni tanto puoi rilassarti.

MARITO      	Ah! Rilassarmi! (tra sé, intanto prepara un aperitivo) 
E già io adesso posso rilassarmi! Con tutta la famiglia sulle spalle. (urla) Liscio o con ghiaccio?  Beh, tanto di ghiaccio non ce n’è più! 
(va verso il bagno e porge il bicchiere)

MOGLIE      	(entra indossando un accappatoio e  prende il bicchiere)  Grazie.

MARITO      	Non ti ho ancora detto cosa mi è successo oggi. 
Questa mattina hanno suonato alla porta e, sai come si fa, ho aperto senza guardare. Erano due donne che volevano vendermi qualcosa. 
Io gli ho detto che non mi serviva niente, ma loro, oh, insistevano... 
Alla fine sono riuscito a mandarle via, ma mi sono preso uno spavento, una paura...

MOGLIE      	Esagerato! Paura di che? (accende la tele)

MARITO      	Eh, insomma, non si sa mai, si sentono in giro tante di quelle brutte cose...  (prepara la tavola)

MOGLIE      	Dai, non esagerare, erano solo due venditrici, non vedo cosa ti sarebbe potuto capitare.

MARITO      	E già, tu fai sempre tutto facile!   Cosa ne sai che intenzioni avevano? (va in cucina)  Cosa ne sai? Avrebbero potuto anche violentarmi!   (esce)

MOGLIE      	Addirittura!  (guarda sempre la televisione)

MARITO     	(entra con una pentola e la depone sul tavolo)  A tavola, che è pronto.

MOGLIE      	Vengo. Un attimo.

MARITO      	(versa)  Dai che si fredda! Il pupo dorme. Almeno mangiamo in pace. (pausa)  Amore!

MOGLIE      	Sì, vengo.

MARITO      	Insomma, quando è pronto non vieni mai! 

MOGLIE      	Vengo. (si siede  a tavola)  Non ho neanche tanta fame.

MARITO      	E non potevi dirmelo prima che almeno non stavo tutto il giorno a spignattare? Bastava una telefonata, ma a me non pensi proprio mai, vero?

MOGLIE      	Come facevo a sapere oggi pomeriggio che questa sera non avrei avuto appetito?

MARITO      	Va beh, hai sempre ragione tu!

MOGLIE      	Oggi ho avuto una discussione con Romanati...

MARITO      	Chissà perché le donne non si accorgono mai di nulla?

MOGLIE      	Quell’uomo ha una testa dura come il legno.

MARITO      	E sì che la cosa è evidente, se ne accorgerebbe anche un cieco...

MOGLIE      	Si è intestardito...

MARITO      	Amore!

MOGLIE      	...voleva cambiare tutto l’ordine...

MARITO      	Amore!!!

MOGLIE      	Sì, cosa c’è?

MARITO      	Non noti nulla?

MOGLIE      	Cosa?

MARITO      	Dai... possibile?  (si liscia i capelli)

MOGLIE      	Hai tagliato i capelli!

MARITO      	Sì, ti piaccio?

MOGLIE     	 Ma, non so... Fatti vedere... Forse ti preferivo prima, con i capelli lunghi.

MARITO      	(imbronciato)  Ecco, allora non ti piaccio.

MOGLIE      	Ma no! Mi piaci anche così. Certo che i capelli lunghi hanno un fascino...
Il marito prende un  fazzoletto.
MOGLIE      	Cosa fai adesso? Non ti metterai mica a piangere?
(si alza e va a sedersi sul divano. Prende in mano un giornale)

MARITO      	E già, per te sono tutte idiozie. (si alza)  Tu hai in mente solo il tuo lavoro e basta.  (ha in mano un mestolo e lo punta) 
Guarda che sono stufo di questa vita! Se almeno tu avessi qualche riguardo per me... (prende cappotto e cartella e li mette a posto) 
E invece lasci sempre tutto in disordine! Dove passi tu, lasci il segno! Guarda che io non sono la tua serva! 

MOGLIE      	Uffa!

MARITO      	Ecco! Tutto quello che sai dire è “uffa”.

MOGLIE      	Oh, insomma, una, dopo una giornata piena di rogne, pensieri, gente che non paga, discussioni, pensa di venire a casa e trovare un po’ di pace, un po’ di tranquillità, un marito che ti corre incontro sorridente, che ti bacia, ti domanda affettuosamente “Come stai?”, che si mette ad ascoltare con interesse i tuoi problemi... e invece no! 
Solo mugugni, scenate...  Che palle!

MARITO      	Cosa vorresti dire? Che non ti vado più bene? Dai, dillo una volta per tutte e non se ne parli più! (un tempo)  Ma sì, lo so sai, cosa credi? Non sono mica scemo. Lo so che hai qualcun altro; si vede, eccome se si vede!  (esce portando qualche piatto)

MOGLIE      	Non dire idiozie! Tu sei stato l’unico uomo che mi ha baciata.

MARITO      	(rientra)  Ti vanti o ti lamenti?

MOGLIE      	Mi lamento, mi lamento; perché sono una cretina! Con tutte le occasioni che mi capitano al lavoro...

MARITO      	(si toglie il grembiule)  E io ti sono di ostacolo, vero? Basta dirlo e ti lascio libera con le tue occasioni...

MOGLIE      	Adesso non dire sciocchezze!

MARITO      	(prende il bimbo in braccio) Vieni qui dal tuo papà.

MOGLIE      	(si alza, si gira) Cosa fai adesso?

MARITO      	(impettito) Non ne posso più!  Prendo mio figlio e... TORNO DA MIO PADRE! (esce)

F  I  N  E

L’agricoltore
di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI
1)  Un agricoltore
________________________________________________________________

AGRICOLTORE	(scrive) Agricoltore (a soggetto)  trentottenne... quarantacinquenne... va beh dai facciamo cinquantenne, ma non di più!
Agricoltore cinquantenne desidera conoscere donna illibata…
(si ferma)  Illibata?  Ma quando mai, illibata? Se scrivo illibata, oggi come oggi, non mi risponde più nessuno. Diciamo nubile…  Però potrebbe andar bene anche vedova. Perché no? Sono incerto. 
(straccia il foglio e inizia a scriverne uno nuovo)
	Agricoltore cinquantenne desidera conoscere donna anche nubile o uomo...
(si ferma)  Uomo? Macché uomo! Su questo niente incertezze. 
(straccia il foglio e inizia a scriverne uno nuovo)
	Agricoltore cinquantenne desidera conoscere donna anche nubile, massimo quarant’anni… 
(si ferma)  Venticinquenne però sarebbe meglio. E se ne avesse anche lei cinquanta? Sono incerto. E dai potrebbe andar bene anche cinquanta, però con esperienza, sono inflessibile, perché l’esperienza non è mica acqua! 
(straccia il foglio e inizia a scriverne uno nuovo)
Agricoltore cinquantenne desidera conoscere donna anche nubile, massimo cinquantenne, ma con esperienza, sottolineato esperienza, proprietaria di trattore, a scopo conoscenza e amicizia… 
(si ferma)  Conoscenza o amicizia? Macché conoscenza e amicizia! 
(straccia il foglio e inizia a scriverne uno nuovo)
Agricoltore cinquantenne desidera conoscere donna anche nubile, massimo cinquantenne, ma con esperienza, proprietaria di trattore, a scopo matrimonio. 
Pregasi inviare foto… del trattore!

F  I  N  E

Salomone
di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI
1)   Salomone
2)   Donna
3)   Napoletana
4)   Milanese
5)   Veneta
6)   Siciliano
7)   Toscano
8)   Pugliese
9)   Lot
10) Rachele
________________________________________________________________

SALOMONE    	(entra sfregandosi le mani) Che donna! Che donna! Era bella... come la moglie di un altro!

DONNA       	(entra) Salomone, è l’ora delle udienze, dei consigli, delle dispute da dirimere.

SALOMONE    	Uffa! Di già? Adesso arrivano con i loro affari di cuore, di sesso, di tradimenti. Ma la gente non ha nient’altro a cui pensare?

DONNA       	E’ il sesso che fa girare il mondo, Salomone. 

SALOMONE    	Sì, è vero. (pausa) Ma le mogli sono una buona cosa?

DONNA       	Se non lo sai tu che hai “700 principesse per mogli e 300 concubine”... 

SALOMONE    	Mah... Io dico di no. Se le mogli fossero una buona cosa, anche Dio ne avrebbe una! E Dio non fa errori. Per questo è diventato Dio!
(va a sedersi)  Dai, fai entrare.

DONNA	Si apra la stanza del trono!

SALOMONE    	(si siede) Sentiamo che problemi hanno oggi i figli di Israele.
Quello che mi dà più fastidio è che, dopo il crollo della Torre di Babele, ci sono un sacco di lingue straniere che non si capisce più niente! La gente parla e ci vogliono i sottotitoli.

DONNA	Fate entrare il popolo!
	Il popolo entra rumoroso.

NAPOLETANA 	Ih, Salomo, i ne posso chiù: mio marito è troppo geloso, geloso assaie. “Concetta, ad o vaie? Concetta nun t’affaccià! Concetta perché si turnata così tardi?” Salomo, chiste è un inferno, aiutame tu!

SALOMONE    	Cara ragazza, cosa ci posso fare? La gelosia è una brutta malattia, e non ha rimedi. Tra l’altro le persone gelose lo sono di più quando non ne hanno motivo.

NAPOLETANA	Veramente nu corteggiatore ce l’avrei, Salomo!

SALOMONE    	Ah!

NAPOLETANA	Proprio nu bello giovine, Salomo, bello assaie. Ma non mi so decidere.
Per nu fa u tuorto a mio marito, s’intende! Tu che ne piensi, Salomo?

SALOMONE    	(pensa) Senti: geloso per geloso, tanto vale dargli un motivo.

NAPOLETANA	Giusto! Grazie, Salomo. A campà cent’anni!

SALOMONE    	Così pochi?

MILANESE	Ciao, Salumun. Gavarisi bisogn d’un cunsili. A mi me piasen i tusan un p’ in carne; t’el set, cun i lur rubett al post giust. Su no se me spieghi...

SALOMONE    	Ti spieghi, ti spieghi.

MILANESE    	Adess però i me vecc, i miei genitori, vurarien fam spusà na fiuleta magra cum un ciod, come un chiodo.Tuta pele e ossa. A mi però la me pias n’anca un cicinin. Salumun, se poedi fag? Cosa  posso fare? Come fu a fag cambià idea ai me du vecc?

SALOMONE    	(pensa) Che mestiere fa tuo padre?

MILANESE    	El sart. Il sarto.

SALOMONE   	E allora digli così: papà, non puoi farmi sposare questa ragazza tutta pelle e ossa, perché le donne magre sono come i pantaloni senza tasche: non sai mai dove mettere le mani!

MILANESE    	Urca! Questa l’è bela!  Salumun, te ringrasi e te saludi.

VENETA      	Salomone, benedeto xè quatr’ani che semo sposà, ma questo xè no un matrimonio, xè ‘na bataglia. Mi el me mari, ‘sto mona, non demo d’acordo su gniente. Te fago ‘n esempio: a mi me piase el mar, fare i bagni, ma lu el vol semper andà in montagna, ‘sto benedeto!

SALOMONE    Effettivamente per chi vuol fare i bagni, ritengo che il mare sia più adatto della montagna.

VENETA      	Mi saria dolce, afetuosa de caratere. Lu no, xè burbero e scorbutico, ‘sto bruto lasaron!
Ala sera el vegna a cà semper embriago; pantofole ai piè e xe indormenta subito davanti alle scritture. Mentre mi son ‘na notambula: me piase balar o magari andà a fa ‘n gireto, che so? Sodoma e Gomorra.

SALOMONE    	Sì, lì mi hanno detto che effettivamente c’è vita!

VENETA      	Ma lu no, gniente. No ghe ne poso più! Sono disperata, Salomone.

SALOMONE    	(pensa) Ragazza mia, devi solo avere un poco di pazienza. Sappi che nel matrimonio i più duri sono i primi 30 anni, poi tutto si aggiusta.

SICILIANO   	Salomone, mizzica, aiutami tu!

SALOMONE    	Dimmi.

SICILIANO  	Puru da carabbinieri andai, Salomone, ma nulla ottenni.

SALOMONE    	Cosa succede di così tragico?

SICILIANO   	Devi sapere che tutti i giorni, da mezzogiorno alli due, ci sta ‘na fimmina chi piglia u sule sul terrazzo. Nuda! Come mamma le fece, ‘sta svirgugnata! Salomone, i nu sacce chiù come fare.

SALOMONE    	Ma scusa, questa signora è giovane?

SICILIANO   	Giovane iè!

SALOMONE    	E’ brutta?

SICILIANO   	Macchi brutta! Un angelo pare! Donna beddissima, che a guardarla tutto dentro ti rimiscola!

SALOMONE    	(pensa) Ma... ascolta un po’: tu credi in Dio?

SICILIANO   	Beh, credere parola grossa iè; diciamo che lo stimo.

SALOMONE    	E’ già qualcosa. Allora ringrazia Javè che ti ha donato la vista per poter ammirare quest’opera meravigliosa del creato. E poi, scusa, se questa donna che prende il sole nuda sul terrazzo è giovane e bella, dov’è il problema?

SICILIANO   	Il problema ci sta, Salomone, perché quella fimmina mia moglie iè!

TOSCANO     	Salomone, sono diventato bischero: non ci capisco più nulla.  E’ vent’anni che sono sposato ed ora mi capita una cosa stranissima, accidenti accidentaccio! E’ da qualche giorno che alla sera, quando torno a casa dal lavoro, mia moglie mi corre incontro come una pazza e mi abbraccia, con dei fremiti strani. “Cecca a che tu fai?” le dico, ma lei mi bacia appassionatamente e le sue labbra sono avide e infuocate e poi si abbandona tremante tra le mie braccia.

SALOMONE  	(pensa) Fatti un po’ guardare! Non direi che sei un uomo bellissimo, affascinante, e nemmeno sexy.

TOSCANO -     	Accidenti accidentaccio, hai ragione, Salomone. Anzi, ogni volta che mi guardo allo specchio, mi convinco sempre più che il Signore ha un ottimo senso dell’umorismo. Ma, Salomone, cosa c’entra tutto questo?

SALOMONE   	Caro figliolo, accertato che non sei per niente un Adone; stabilito che sono ormai vent’anni che siete sposati, se quando torni a casa, le labbra di tua moglie sono infuocate e lei trema tutta tra le tue braccia, lasciala perdere: ha la malaria!

PUGLIESE    	Selomone, ho bisogno di una tua benedizione.

SALOMONE    	Cosa posso fare per te?

PUGLIESE    	Allontenere la sfiga da me. Nessuno è più sfighete di me, Selomone. Pensa che mi sono persino morti i fiori di plestiche. Faccio la dieta e non dimegrisco un gremmo.

SALOMONE    	Sei andata dal dietologo?	

PUGLIESE    	Sono andete, sono andete dal dietologo.

SALOMONE    	E non hai perso niente?

PUGLIESE    	Sì, Selomone, in due mesi ho perso quettrocentomila lire! E’ che non ho fortuna in niente, io; nell’amore poi... Ieri al cinema ho dovuto cambiere posto almeno tre volte prima di essere molestete!
Non c’è storia, Selomone. L’eltro giorno, ad esempio, ero lì che pesseggevo, sempre in cerca. Ad un certo punto che ti vedo? Un reghezzo, che più figo non ce n’è. Fermo, lì, bello come la stetua di Apollo. Subito mi lencio a pesce e gli perlo. Ad un certo punto mi fa: “facciamo due pessi?” “Con piecere” rispondo e quello si mette a zoppichere!

SALOMONE    	E allora scommetto che ti sei lasciata sfuggire questo bellissimo ragazzo?

PUGLIESE    	E sì, Selomone, zoppicheva!

SALOMONE  	Ho capito, però da quello che mi dici, zoppica, sì, ma solo quando cammina!

PUGLIESE    	Selomone, anche in giro mi prendi! (piange)

SALOMONE    	Ma no. Su su, non fare così! Scherzavo. Vedrai che quest’estate troverai senz’altro l’uomo della tua vita.

PUGLIESE    	Quest’estate non penso, Selomone: i miei genitori mi mendano a passere le vachenze dai miei nonni.
A parte che io detesto i cimiteri... Ma lì i reghezzi son tutti così freddi...

SALOMONE    	Cara la mia figliola, sei un caso piuttosto disperato. Cosa posso fare? La prima volta che avrò l’occasione di parlare con Javè, gli esporrò il tuo caso e cercherò di convincerlo ad interessarsi a te.

PUGLIESE   	Selomone, dubito che tu possa fere quelcosa, perché io sono convinta che ci siano due Dio e ognuno di essi pensa che l’eltro si stia prendendo cura di me!

Rachele e Lot litigano e discutono vivacemente. Praticamente un mercato!

DONNA       	Silenzio! Silenzio!!! Siete alla presenza di Re Salomone. Ve lo siete forse scordato?

SALOMONE    	Cosa succede, donne?

LOT         	Succede che è una storia lunga, Salomone.

SALOMONE    	Bene, racconta. Siamo solamente nel 905 prima di Cristo e abbiamo tutto il tempo che vogliamo.

RACHELE    	E allora ascolta. Devi sapere, o mio Re, che tramite una sensale ho combinato un matrimonio per mia figlia con un ragazzo molto bello. Un buon partito, sai? Suo padre possiede terre nella città di Ebron.

LOT         	Anch’io per mia figlia mi sono rivolta a questa donna, che mi ha proposto il fratello di quel ragazzo. Ora devi sapere che questi due giovani si sono messi in viaggio per venire a conoscere le ragazze e sposarle.

RACHELE     	Fatto sta che sciaguratamente lungo il cammino, sono stati aggrediti da dei briganti. I due giovani reagiscono e, durante la lotta, quei delinquenti uccidono uno dei due giovani.

LOT         	L’altro, contuso e lacero, ma salvo, riesce a raggiungere la nostra città per poter finalmente sposare mia figlia.

RACHELE     	Pezzente e bugiarda! Per sposare MIA figlia!

LOT         	Maledetta figlia di un egiziano arricchito, come osi dire una cosa del genere, quello è il promesso sposo di MIA figlia!

RACHELE     	No! E’ mio!

Vengono alle mani.

DONNA       	Silenzio! Ferme! O sono costretta a sgomberare l’aula!
	
Ora tutto torna tranquillo.

SALOMONE    	Quindi nessuno sa di chi è promesso sposo questo giovane? Né la sensale né lui né voi?

RACHELE     	Io lo so! E’ di mia figlia!

LOT         	Menti! E’ mio!

RACHELE     	Spudorata, d’una spudorata...

SALOMONE    	Silenzio! (pensa) Faremo così: taglieremo il giovane sopravvissuto, ricco e facoltoso, in due parti uguali. Una parte la daremo alla figlia di Lot e l’altra alla figlia di Rachele.

LOT        	(inorridita) No, no, Salomone, cosa dici? Tagliare in due quel bravo ragazzo!

RACHELE     	Ha ragione Salomone, scema! Va bene! Tagliate! Tagliate!

SALOMONE    	(salta in piedi, raggiante)  Rachele, questo giovane sarà lo sposo di tua figlia!

RACHELE     	Ti ringrazio, Salomone. Ma come mai?

SALOMONE    	Perché mia cara Rachele, tu sì che sei una vera suocera!

F  I  N  E

Vita a due
gioco brillante di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI
1)  Voce
2)  Lui
3)  Lei
________________________________________________________________

	Lui e Lei sono seduti sul divano. Lui l’adora. Lei è capricciosa.

VOCE -        	Lui e Lei sono innamorati.

LEI -         	Mi ami?

LUI -         	Ti adoro...

LEI -         	Ma quanto mi ami?

LUI -         	Tanto, tanto... tanto.

LEI -         	Uff, che banale!

LUI -         	Ma amore, non sono un poeta. Però ti voglio bene come un pazzo: ogni giorno di più.

LEI -         	Quindi oggi mi vuoi più bene di ieri?

LUI -         	Ma certo.

LEI -         	Ecco, lo sapevo: allora ieri non me ne volevi!

LUI -         	Ma no, figurati! Te ne volevo tanto, come oggi.

LEI -         	Se oggi mi vuoi bene soltanto come ieri, vuol dire che il tuo amore non cresce; allora è meglio lasciarci.  Addio!  

LUI -         	No, ti prego, non te ne andare! Ti volevo bene ieri, te ne voglio oggi e domani te ne vorrò sempre di più.

LEI -         	Ecco, oggi mi vuoi meno bene di domani. (è imbronciata)

LUI -         	Ma tesoro, ti voglio sempre tantissimo bene. (l’accarezza) Dai ciccina, non fare quel musetto imbronciato, anche se così sei tanto carina...

LEI -         	E già, sono carina solo quando ho il musetto imbronciato.

LUI -         	No, sei sempre carina.

LEI -         	Più carina di tutte le ragazze che conosci?

LUI -         	Sì.

LEI -         	Anche di quelle che non conosci?

LUI -         	Ma certo.

LEI -         	Ecco, vedi che sei un bugiardo. Allora tu conosci anche quelle, se dici che sono più carina di loro.

LUI -         	Sì. No! Insomma mi fai confondere. Io conosco te sola, credimi.

LEI -         	Non lo so se ti posso credere

LUI -         	E invece devi, perché tu... 

LEI -         	(lo interrompe) Ti piace il mio vestito?

LUI -         	Molto.

LEI -         	Ti piace di più di quello che avevo ieri?

LUI -         	Sì, questo è decisamente più bello.

LEI -         	Ah, dunque ieri ero vestita male!?

LUI -         	Ma cosa dici! Forse... forse hai ragione tu: quello di ieri era più bello.

LEI -         	Lo so, ci avrei scommesso che oggi sono orribile.

LUI -         	Ma cosa ti metti in testa?

LEI -         	Tu me l’hai appena detto, crudele!

LUI -         	Non volevo... Ciccina, sono tutte e due belli: quello di ieri e quello di oggi.

LEI -         	E sono più belli di quello dell’altro ieri?

LUI -         	(disfatto) Tesoruccio mio, io sarò sincero, ma quello dell’altro ieri non me lo ricordo proprio!

LEI -         	Non te lo ricordi!? Io faccio di tutto per essere carina, seducente, elegante e tu non ti ricordi neppure come ero vestita! Sei... sei...

LUI -         	Ma sì, che stupido che sono! Come ho fatto a dimenticarmi del vestito che indossavi l’altro ieri?  Era magnifico!

LEI -         	(si alza in piedi) Bugiardo!

LUI -         	(balza in piedi) Cosa?

LEI -         	L’altro ieri non ci siamo visti!

LUI -         	No?

LEI -         	No! E tu ti confondi col vestito di un’altra!

LUI -         	Ma no! Cosa dici? Io... ti giuro che...

LEI -         	Non giurare falso traditore!

LUI -         	Non dirmi così!  Va bene, l’altro ieri non ci siamo visti, ma io non ho visto nessun’altra ragazza.

LEI -         	E invece sì, mio caro, l’altro ieri ci siamo visti. Ho detto il contrario per vedere se almeno ti ricordi dei nostri incontri. Ma tu, neppure quello!
	Tu te ne freghi di me, mi trascuri, non mi pensi, non mi ami (piange) ... mascalzone... non ti voglio più vedere! (corre via piangendo)

LUI -         	(si lascia andare sul divano, disfatto. Poi si alza e le corre dietro)  Ciccina! Ciccina, ascolta!

Lei è seduta sul divano.

VOCE -     	Ora Lui e Lei sono “quasi” fidanzati.

LUI -         	(entra) Amore!

LEI -         	Tesoro!

LUI -         	(si inginocchia ai suoi piedi) Vuoi diventare la regina della mia vita?

LEI -         	(estasiata) Oh! Ma certo!

LUI -         	(le porge un pacchetto) Tieni, tesoro. Ho preso questo piccolo pegno d’amore.

Lei lo prende, lo apre: è un anello, lo infila al dito, lo rimira non troppo convinta.

LUI -         	Sei contenta, cara? 

     	Lei annuisce, sempre molto poco convinta.

LUI -     	Amore, è un diamante, PURISSIMO!

LEI -        	Eh, per forza, (schiaccia un occhio per vederlo meglio) è così piccolo che non c’è assolutamente posto per un difetto!

Lei è seduta sul divano, si sistema le unghie.

VOCE -        	Sposini novelli.

LUI -         	(è seduto sul divano e legge il giornale. Dopo poco lo chiude) Quando leggi il giornale è sempre una pena: parla solo di omicidi, disgrazie, morti, feriti...

LEI -         	(distratta) E’ vero.

LUI -         	(pensa, guarda verso l’alto) Tesoro, dimmi, se io improvvisamente morissi, mi piangeresti?

LEI -         	(è intenta a sistemarsi le unghie) Ma certo, caro, lo sai che piango per niente!

Lui aspetta l’arrivo del treno; guarda l’orologio.

VOCE -        	Sposati da tanto... troppo tempo!

- AUDIO   (rumore di treno)

LEI -         	(entra, felice, l’abbraccia) Ciao caro!

LUI -         	(poco entusiasta) Ciao.

LEI -         	Ma caro, non sei contento di rivedermi? Guarda quel signore con quanto slancio abbraccia la moglie!

LUI -         	Ci credo: quella sta partendo!

F I N E

Il destino
di  Mario Pozzoli

PERSONAGGI

1)  Vecchio
2)  Vecchia
3)  La Statua
________________________________________________________________________

Siamo in un giardino pubblico. C’è una statua. 
Due persone anziane sono sedute su una panchina.
		
VECCHIO -     	Quanti errori abbiamo commesso nella nostra vita!

VECCHIA -     	E’ vero. La nostra è stata una vita di stenti a causa degli sbagli che abbiamo fatto. Pensa se tu avessi accettato quel posto che ti offrirono trentacinque anni fa in quella società... Ma tu non hai voluto lasciare il certo per l’incerto...

VECCHIO -     	Sì, ma allora non potevo pensare che... Avevo paura di cambiare... Non sapevo...

VECCHIA -     	Alla fine sei rimasto; la ditta è fallita e hai perso il lavoro. Sei sempre stato un cacadubbi, un tira e molla...

VECCHIO -     	Perché? Tu, no? Quando io volevo comperare quelle azioni che poi hanno raddoppiato il loro valore, tu non hai voluto.

VECCHIA -     	Sì, ma poi i nostri soldi tu li hai investiti in quell’affare fasullo e li hai persi tutti.

VECCHIO -     	Già. Quanti errori abbiamo commesso!

VECCHIA -	Quanti errori!

Pausa.
 
VECCHIO -	Ti ricordi di quel bell’appartamento in città? Sarebbe stato un affarone e invece abbiamo comperato la  villetta in campagna! Su due piani...

VECCHIA -     	Rasa al suolo dal terremoto. Per strada siamo rimasti!

VECCHIO -     	E quando tu hai voluto far sposare nostra figlia con quel ragazzo?

VECCHIA -     	Io?

VECCHIO -     	Sì, tu! “E’ il ragazzo che fa per lei!” E l’hai quasi costretta, nostra figlia.
VECCHIA -     	Sembrava così un bravo giovane...

VECCHIO -     	Un delinquente era! Finito in galera per il resto dei suoi giorni.

VECCHIA -     	Chi poteva immaginare?

VECCHIO -     	(sospira) Già.

VECCHIA -     	(sospira) Eh, sì. La nostra vita è stata un seguito di errori. E forse il primo e il più grave fu quello che facemmo quando c’incontrammo per la prima volta su questa panchina. Ricordi? Tu mi facesti subito la corte e finì che ci sposammo.

VECCHIO -     	La colpa è tua. Non hai opposto la benché minima resistenza. Anzi, sembrava che non aspettassi altro che un merlo qualsiasi ti rivolgesse la parola per portarlo subito davanti all’altare!

VECCHIA -     	Ma figurati! Sei tu che, appena mi hai vista, hai cominciato subito a sbavare: “Posso sedermi qui, signorina?”

VECCHIO -     	Se avessi immaginato che sarebbe finita così, me la sarei data a gambe levate! Io volevo avere solo una piacevole avventura.

VECCHIA -     	Già! Avresti voluto divertirti e poi piantarmi in asso, eh? Schifoso!

VECCHIO -     	Ma non dire stupidaggini! Comunque se tu, quando mi sono seduto vicino a te, non mi avessi dato corda, ora non saremmo qui!

VECCHIA -     	Mi era parso che tu fossi una persona a modo...

VECCHIO -     	Già. E hai visto come è andata a finire?

VECCHIA -     	Purtroppo sì. Ah, ma non ci ricadrei di certo!

VECCHIO -     	Vuoi dire che se potessimo tornare indietro...?

VECCHIA -     	Me la squaglierei subito. Alla svelta anche!

VECCHIO -     	E faresti bene. Per quanto mi riguarda, andrei a sedermi su un’altra panchina. Il più lontano possibile!
(ha un’idea) Senti: tu sei d’accordo con me che quella volta sbagliammo ad attaccar discorso, giusto?

VECCHIA -     	Sì, certo.

VECCHIO -     	E sei anche d’accordo che da quel fatto dipendono tutti i nostri errori e le nostre disgrazie?

VECCHIA -     	Garantito.

VECCHIO -     	E allora sai cosa ti dico? Cancelliamo tutto e ripartiamo da capo. Ognuno per la sua strada. Intesi?

VECCHIA -	(lo guarda un attimo attonita e poi) Intesi.

	Lei rimane seduta e lui se ne va. Si  torna indietro nel tempo.
I nostri protagonisti diventano giovani e rivivono il loro incontro.
Lui arriva. Lei lo vede arrivare e per darsi un contegno, si mette a leggere una rivista. Lui, quando è vicino alla panchina perde delle chiavi.

VECCHIA -     	Senta!

VECCHIO -     	Dice a me?

VECCHIA -     	Ha perso le chiavi.

VECCHIO -     	La ringrazio, ma non sono mie.

VECCHIA -     	Guardi che ho proprio notato che cadevano dalle sue tasche.

VECCHIO -     	Perché? Mi osservava? (si guarda in tasca)

VECCHIA -     	Ma no, sa, tra una pagina e l’altra mi è caduto l’occhio...

VECCHIO -     	(le raccoglie, le guarda) Orca! Sono proprio mie! Come posso ringraziarla? Cosa posso fare per sdebitarmi?

VECCHIA -     	Ma niente.

VECCHIO -     	No, no! Devo almeno offrirle qualcosa da bere. Perché sa, queste chiavi, mi scusi se mi siedo un attimo...

VECCHIA -     	Si figuri.

VECCHIO -     	(si siede) Queste chiavi, dicevo, sono quelle del mio appartamentino che, tra parentesi, è molto carino e molto accogliente. E sono l’unica copia che possiedo... 

VECCHIA -     	(molto interessata) Perché, vive solo?

VECCHIO -     	E sì, solo.

VECCHIA -     	E non è sposato?

VECCHIO -     	No. Sono quello che oggi si dice “un single”. E lei?

E sempre parlando, si alzano e se ne vanno.

STATUA -      	Non ci si può opporre al Destino! Anche se facessero mille tentativi, il risultato finale sarebbe sempre quello: matrimonio!

F  I  N  E

Un regista particolare
di Mario Pozzoli

PERSONAGGI
1)  Madre
2)  Padre
3)  Roberto
4)  Dottore
5)  Becchino
6)  Regista
________________________________________________________________

Quando nel testo compare il simbolo  “Xxx”  sostituirlo con il vero nome dell’interprete.

Lenti - Svogliati - Non sanno la parte

MADRE       	(stira ogni tanto guarda fisso nel vuoto, il tono di voce è piatto)  Sono preoccupata.           

Silenzio

MADRE       	Sono preoccupata. (silenzio)   Xxx! Sono preoccupata.

PADRE       	(stava leggendo il giornale; lo abbassa)  Tocca già a me?

MADRE       	Sì.

PADRE       	(estrae un foglio e legge la parte)  Dunque... Di cosa?

MADRE       	(abulica)  Come di cosa? Nostro figlio è uscito ieri sera a mezzanotte per andare in discoteca, ti ricordi...?

PADRE       	(legge il giornale)  Vedrai che sarà qui a momenti.

MADRE       	Aspetta!   Nostro figlio è uscito ieri sera a mezzanotte per andare in discoteca, ti ricordi...?

PADRE       	(idem)  Vedrai che sarà qui a momenti.

MADRE       	Xxx! Devi aspettare!

PADRE       	Ancora?

MADRE       	Fammi finire.  ...per andare in discoteca, ti ricordi o no? Sono le 9, no, le 9 e mezza, o le 10? Va beh, cosa cambia? Facciamo le 10 e non è ancora tornato. 

Un attimo. Madre indica al Padre che tocca a lui.

PADRE       	Vedrai che sarà qui a momenti. (come un attore alle prime armi, guarda verso le quinte per vedere se Roberto entra, anticipando quindi il succedersi degli eventi)

ROBERTO     	(entra in ritardo, lento e svogliato)  Mamma, sto male.

MADRE       	(continua a stirare)  Roberto, bambino mio. 

PADRE       	(riprende a leggere)  Avrai bevuto troppo.

ROBERTO     	Muoio. (sbadiglia; poi si guarda intorno) Si ma dov’è che muoio?

PADRE       	Dai, prendiamo quella panchetta. (eseguono)

ROBERTO     	Muoio. (si stende, si fa male alla testa) Ahio!

PADRE       	To’, prendi un cuscino.

ROBERTO     	Grazie. (si finge morto, ma non sta fermo)

PADRE       	(legge sempre. Alla Madre)  Telefona al becchino. 

MADRE       	Ma, Xxx!

PADRE       	Cosa c’è?

MADRE       	Devo già telefonare al becchino?

PADRE       	No! Scusa, hai ragione! Telefona al dottore.

MADRE       	(va al telefono e, senza fare alcun numero, parla sfogliando una rivista) Pronto, dottore? Presto venga che mio figlio sta male.

DOTTORE     	(entra col copione prima che la Madre abbia finito di parlare)  Eccomi. Cosa succede?

ROBERTO     	(al Dottore)  Dovevi entrare prima!

DOTTORE     	(sveglione)  Ho aspettato troppo?

ROBERTO     	Troppo presto, oca!

DOTTORE     	Rifaccio?

ROBERTO     	Ci manca! Vai avanti che ho un appuntamento!

DOTTORE     	Sì, allora: (allarga le braccia come fanno i bambini quando recitano) Eccomi, cosa succede?

MADRE       	Dottore, mio figlio! (riprende a stirare)

DOTTORE     	Vediamo  (si china su Roberto. Si gratta la testa)

ROBERTO     	(al Dottore)  Xxx, telefona di spostarmi l’appuntamento alle quattro.

DOTTORE     	(controlla sul copione)  Ma... dovevi dire questa battuta?

ROBERTO     	Certo che no! Ma se non ti sbrighi il mio appuntamento va a farsi benedire, cribbio! 

DOTTORE     	Mi sbrigato, mi sbrigato subito! Signora suo figlio è morto.

MADRE       	(stira, incolore)  Oh destino crudele! L’unico figlio che avevamo!

PADRE       	(alla Madre, intanto va al telefono)  Scommetto che dovevo essere già al telefono?  Pronto, impresa pompe funebri? Venite che mio figlio è morto (poi fa per uscire, ma è fermato sulla soglia dalle parole di Roberto)

ROBERTO     	Xxx, dove stai andando? A farne un’altro?

PADRE       	Di cosa?

ROBERTO     	Di figlio?

DOTTORE     	Era nel copione?

ROBERTO     	Oh mio Dio! Ma certo che non era nel copione! (al Padre)  Non devi uscire!

PADRE       	No, eh?

ROBERTO     	No!

BECCHINO    	(tenta di entrare, ma è impedito dalla presenza del Padre sulla soglia, che poi spinge via. Ha un metro in mano)  Se magari ti sposti, posso fare un’entrata decente! Dov’è il caro estinto?  (guarda in posti diversi)

DOTTORE     	Guarda che è lì.

BECCHINO    	Ma non si era detto che doveva...? Va beh. (lo misura)  Farò una bara bellissima e...

REGISTA     	(interviene dal pubblico. A Roberto) Xxx, che ne dici se, invece di morire così, ti sparassi un bel colpo di rivoltella?

ROBERTO     	Perché?

REGISTA     	Capperi, ma per svegliare il pubblico! (alterato)  E’ una cosa  vergognosa. E tre mesi che avete in mano il copione e non sapete ancora la parte.  (al dottore)  Quello gesticola come un bambino. Non c’è un attacco o un’entrata giusta.  Capperi, datevi una svegliata!

BECCHINO    	Rifacciamo, capo?

REGISTA     	Direi! E concentratevi: vi voglio veloci, scattanti e pieni di vita! (va)  E tu, capperi, quante volte ti ho detto di non chiamarmi capo?

BECCHINO    	OK, capo.

	Riprendono tutti le loro posizioni di partenza.
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Ad un ritmo indiavolato - Molto seri

MADRE       	(stira velocissimamente)  Sono preoccupata

PADRE       	(abbassa il giornale)  Di cosa?

MADRE       	Come di cosa? Nostro figlio è uscito ieri sera a mezzanotte per andare in discoteca, ti ricordi o no? Sono le 9 e non è ancora tornato.

PADRE       	Vedrai che sarà qui a momenti.

ROBERTO     	(subito entra)  Mamma sto male.

MADRE       	Roberto, bambino mio!  (va al telefono)

PADRE       	Avrai bevuto troppo.

ROBERTO     	Muoio, ah. (velocemente si stende)

PADRE       	Telefona al dottore.

MADRE       	Pronto dottore. Presto venga che mio figlio sta male.

DOTTORE     	(entra)  Eccomi. Cosa succede?

MADRE       	Dottore, mio figlio!

     	Dottore guarda il Padre.

PADRE       	Non sono io, è lui! (va al telefono)

DOTTORE     	Ah, bene.  Vediamo. Signora, suo figlio è morto.

MADRE       	Oh destino crudele! L’unico figlio che avevamo!

PADRE       	Pronto, impresa di pompe funebri? Venite che mio figlio è morto.

BECCHINO    	(entra col metro ancor prima che il Padre abbia parlato, sovrapponendosi)  Dov’è il caro estinto? (velocemente misura) 
Farò una bellissima bara e...

REGISTA     	...e vorrà dire che invece di darla in teatro, questa commedia, la daremo in uno stadio olimpico.

DOTTORE     	(sveglione)  Davvero? Avremo così tanti spettatori?

REGISTA     	Sì, specialmente se rifate una corsa ad ostacoli come questa.

DOTTORE     	(sveglione)  Allora dovrò allenarmi!

ROBERTO     	(rivolto al Dottore)  Xxx! Lascia perdere!

REGISTA     	Capisco che (di Roberto) Xxx ha un appuntamento, ma così non si capiscono neanche le battute. Troppo veloci!

BECCHINO    	Però prima ci avevi detto che eravamo troppo lenti.

REGISTA     	E adesso avete esagerato nell’altro senso! Dai, tutto da capo; con dei tempi normali, se è possibile. E poi: troppo seri!

BECCHINO    	Ma in questa tragedia non c’è niente da ridere.

REGISTA     	Lo so, ma la gente quando viene a teatro, ogni tanto vuole sorridere, altrimenti non si diverte. Date retta a me: siate più brillanti, più pimpanti, più sorridenti, insomma! 

	Riprendono tutti le loro posizioni di partenza.             
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Ridono tutti a più non posso 

      	Madre stira, si ferma e scoppia a ridere.

PADRE       	(abbassa il giornale, ride)  Cosa c’è?

MADRE       	Sono preoccupata.

PADRE       	E chi se ne frega? 

MADRE       	Ma lo sai che tuo figlio è uscito ieri sera a mezzanotte...

PADRE       	A mezzanotte, il cretinetti!

MADRE       	...e non è ancora tornato.

Il padre ha la mano davanti alla bocca. Vuole parlare, ma non riesce, perché sta ridendo.

MADRE       	Cosa c’è?

PADRE       	...magari ha avuto un incidente!

MADRE       	Buona questa, un incidente! E probabilmente si è sfracellato contro un albero!

ROBERTO     	(entra, piegato in due dalle risa)  Mamma...  Mamma, (di colpo è serio) ti sembro in buona salute?

MADRE       	Direi di sì.

ROBERTO     	E invece sto malissimo!             

	Ridono tutti.

ROBERTO     	Muoio dal ridere, ah! (si stende)

PADRE       	Bravo Roberto! Uno in meno da mantenere!

MADRE       	(al telefono)  Pronto, dottore? Adesso la faccio ridere: mio figlio sta male!  (al Padre)  Ha detto che... non gliene frega niente!

DOTTORE     	(entra)  Eccomi, Cosa succede?

MADRE       	Dottore, mio figlio!

DOTTORE     	Signora, la sa l’ultima?

MADRE       	No.

DOTTORE     	Suo figlio è morto.

PADRE       	Non mi sono mai divertito tanto! Dov’è il becchino?

MADRE       	Il becchino! Per mio figlio!... 

BECCHINO    	(entra)  Dov’è il caro estinto? E’ questo sgorbio qui?             

PADRE       	E’ proprio lui.

BECCHINO    	Farò una bellissima bara e...

REGISTA     	E io mi farò una buonissima insalata con i pomodori che vi tirerà il pubblico.

DOTTORE     	(sveglione)  Si mangia!?

REGISTA     	Fate semplicemente schifo! Più proviamo e peggio è. Capperi, avete ridotta la mia tragedia in una farsa! Ma è possibile che non sappiate recitare con quel giusto equilibrio restando vagamente nel tragico-leggero e nel brioso-compassato? (ora lezioso) E poi, ragazzi, ci vuole... patos!

ROBERTO     	Patos come?

REGISTA     	(idem) Come faccio a spiegarvelo. Bisogna lasciarsi prendere dalla passione, dal tormento delle parole; recitare con frenesia, ardore e il massimo trasporto. (pausa) 	Da capo, ma vi scongiuro, perdindirindina, fatela con quel patos che piace a me. (torna al suo posto)
	
Vanno tutti sul fondo. Fanno circolo e confabulano per qualche secondo. 
________________________________________________________________

Da gay

PADRE       	(stira un paio di mutandine rosa)  Sono preoccupata.

MADRE	(abbassa il giornale)  Ma cara, di cosa?

PADRE	Per nostro figlio, amore, non è ancora tornato. Mamma mia! (passeggia ancheggiando) Non vorrei proprio che avesse incontrato qualche omaccione cattivo!

ROBERTO     	(entra)  Ohu, mamma! E’ terribile, sai? Non sto proprio bene per niente.

MADRE       	Telefono subito al dottore.

ROBERTO     	Direi proprio che muoio, ah...!  (si distende sul tavolo, femminile)

MADRE       	Dottore, mio caro dottore, che cosa atroce che devo dirle: mio figlio sta male.

DOTTORE     	(fa un’entrata tipo Wanda Osiris)  Eccomi.

MADRE       	Dottore, mio figlio!

DOTTORE     	Sì calmi, mia cara che adesso vediamo. (lo guarda) Oh, ma che bel ragazzone! E che muscolacci! E’ proprio un peccato che sia: morto!

PADRE       	(al telefono) Pronto, impresa pompe funebri? Sii...? Venite che mio figlio è morto... No, no e poi no! Antonio non lo voglio. Mandatemi: Gianfabio!

MADRE       	Oh destino crudele! L’UNICA FIGLIA che avevamo!

BECCHINO    	(entra)  Dov’è il caro estinto? (lo vede)  Ma che bel cristiano! Ma perché ci lasciano sempre i migliori? Farò una bara bellissima, tutta a fiorellini e con tanti bei cuoricini, e...

REGISTA     	(gay al massimo)  Sì, sì, siiiiii!  O mio Dio, proprio come piace a me! Bravi! Venite tutti a casa mia che vi offro un gelatino!

	Escono tutti abbracciandosi.

F  I  N  E