ottobre 2008

Commedia in due atti di  Mario Pozzoli

1ª rappresentazione:  	Buccinasco,   28 marzo 2009 
Auditorium della Fagnana

Questa commedia è tutelata dalla SIAE    (codice SIAE:  884935A)

La lettura di questo copione perde il suo valore se non è abbinata all’ascolto delle musiche di scena segnate.

Per il dettaglio delle musiche, per informazioni, suggerimenti oppure per ricevere una copia del  CD  con le musiche di scena  (fornita senza alcuna spesa) contattare l’autore:
Mario Pozzoli  - Tel.  334 3320184

P E R S O N A G G I
(in ordine di apparizione, o quasi!)

01)	LEONARDO BOTTICELLI		“allegro” assessore alla Cultura di Trecotte Padana
02) GENNARO LA VOLPE		maresciallo dei carabinieri di Trecotte Padana	
03)	ASTERIO FUNGHETTI		sindaco di Trecotte Padana		
04)	FILOMENA FUNGHETTI		la sindachessa	 (ex cuoca)		
05)	DAFNE FUNGHETTI			figlia  (parla solo inglese)			
06)	CASSANDRA FUNGHETTI		figlia  (maschiaccio)
07)	MARIA PIGOLOTTI - MARGOT	soubrette
08)	PASQUALE D’AMORE		Prefetto di Milano  (romano)
09) OTTAVIO GASPARINI		segretario del Prefetto

10)	NANDO					usciere in Prefettura
11)	ILDEGARDA COLOMBO		segretaria del Prefetto  (leghista convinta)
12)	FORTUNATO BELLONI		impiegato in Prefettura

13)	EUGENIA				maitre dell’Hotel Capitol
---	LA VOCE DI  “PAPA”
E L E N C O     S C E N E

ATTO PRIMO	       

scena 01 	i mutandoni  	

scena 02 	moglie e figlie 

scena 03 	caffè-concerto

scena 04 	Margot

scena 05 	la vendetta

scena 06 	la “caduta” di Asterio

scena 07 	il Prefetto di Milano	

scena 08 	Ottavio

scena 09 	Napoleone!

ATTO SECONDO

scena 10 	il terun!

scena 11 	dove lo mandiamo?

scena 12 	Filomena e Margot

scena 13 	Margot e i due amanti

scena 14 	arriva Funghetti

scena 15 	scambio di vestiti

scena 16 	gli innamorati

scena 17 	Filomena, l’adultera!

scena 18 	Filomena riabilitata

scena 19 	Margot è solo... Margot!

scena 20 	tutte è bene...

scena 21 	gran finale

E L E N CO     M U S I C H E*
*I tempi segnati sono reali, senza i 10 secondi di silenzio finale.

- 49,56-									CD  n. 42  (base)

1° ATTO

01)	Sì, così, così!  	        			(CD operette- n.15)			1,05
02)	Che invenzione!	  			(Il Barbiere di Siviglia- p.52) 	0,30
03)	Danza dei 7 veli di Leonardo		(Danza del ventre- n.16) 		0,36
04)	Or che avete ben gridato    	      (La cambiale di matrimonio- p.49) 	0,33
05)	#  Purtroppo è vero!									0,02
06)	Can-can di Leonardo, Gennaro         (CD Offenbach- Gaité paris.- n.21)	0,09
07)	Un segreto d’importanza			(CD La Cenerentola- n.11)   	0,36
08)	#   Sei uno scemo!									0,05
09)	Io sono Margot				(Danza del ventre- n.16) 		1,43
10)	Zitti zitti, piano piano			(Il Barbiere di Siviglia- p.125) 	0,33
11)	#  Ho visto										0,01
12)	#  Ti sei fatto incastrare dalla cuoca!    						0,03
13)	#  Ricordati che tra due mali							0,07
14)	#  Certo! Con tutto quello								0,04
15)	#  Si metterebbe a lucidare i candelabri!						0,03
16)	#  E’ meglio!										0,01
17)	Io sono Margot - in camera		(Danza del ventre - n.16) 		0,31
18)	#  Ti aiuterei molto volentieri!							0,03
19)	#  Grazie!										0,01
20)	E’ scabroso - Leo, Genn. ballano  	(CD operette- n.15) 		0,36
21)	Non te ne andare – Ottavio canta	(CD Vedova allegra- n.10)		3,05
22)	#  Deficiente!										0,02
23)	Adesso, ti prego, o mai           (Ferrio, Amurri- Ora o mai più- cd Mina) 	0,13
24)	So ben io quel che ho da far		(Il Barbiere di Siviglia- p.75)	0,12
25)	Finale 1° atto					(CD operette- n.15)			0,09

2° ATTO
26)	Inizio 2° atto					(Kaiser-walzer)			1,14
27)	Nessun dorma				(La Turandot)	 		0,11
28)	Nando esce					(Ouv: Tristano e Isotta)		0,25
29)	«Oh mia bela Madunina»			(Giovanni D’anzi) 			0,25
30)	sc.11- Fortunato entra			(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,08
31)	sc.11- Fortunato esce			(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,06
32)	sc.11- Fortunato rientra			(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,04
33)	sc.11- Fortunato riesce			(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,08
34)	Il triangolo no!				(Triangolo- Zero, Caviri)		0,06
35)	Lassa pur					(Giovanni D’anzi)			0,11
36)	Le belle forme				(Tosca- E lucean le stelle)		0,15
37)	«Non ho l’età»				(Gigliola Cinquetti)			2,58
38)	Ottavio ricorda				(CD Vedova allegra- n.6)		0,20
39)	Fortunato reduce da Margot		(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,08
40)	Fortunato esce			  	(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,08
41)	sc.14- Fortunato entra 			(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,04
42)	sc.14- Fortunato esce			(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,08
43)	sc.14- Fortunato perde l’aereo		(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,07
44)	Cambio scena				(musica tirolese)			9,36
45)	Non te ne andare – Cassandra canta  	(CD Vedova allegra- n.10)		2,21
46)	Fortunato entra in hotel			(Shostakovic- Jazz suite n.1/2°)	0,06
47)	E con le mani, amore	     (F.De Gregori- La donna cannone- cd2/8)	0,46
48)	Mi ritorni in mente	     			(Mogol, Battisti- cd1/13)		0,21
49)	Cassandra e Ottavio ballano		(CD Vedova allegra- n.10)		0,32
50)	Ecco Fortunato		     (F.De Gregori- La donna cannone- cd2/8)	0,08
51)	Margot e Pasquale				(CD operette- n.15)			0,18
52)	«E sottolineo se»		   (C.A.Rossi,Calabrese- Mina: E se domani)	0,03
53)	 Fortunato e Dafne escono   (F.De Gregori- La donna cannone- cd2/8)	0,16
54)	Così, canto + Scabroso, donne donne (CD op.n.15+CD vedova n.17)	3,10
55)	Ripresa (Scabroso, donne + tedesco)						2,36
ATTO   PRIMO

N O T E:	Siamo nel giardino di casa Funghetti, a Trecotte Padana,  «sconosciuta cittadina fuori dal mondo, spersa tra le nebbie e le zanzare della pianura padana.»
Una panchina. Un lampioncino. Due sedie da giardino. Un tavolino.  Il gioco delle freccette.
Campeggia una scultura moderna, incomprensibile, raffigurante il busto di PAPA’.  Questa si illuminerà e parlerà solo a beneficio del sindaco di Trecotte Padana, Asterio Funghetti.
Entrate, da sinistra:
1)	orto e garage
2)	camera da letto di Filomena Funghetti
3)	camera da letto e studio di Asterio Funghetti
4)	altre direzioni (salotto, uscita, eccetera)

  

								

     	

                     

										       											

Busto di Papà

Tavolino

Panchina

Lampioncino

gioco delle
freccette

uscita 1:
orto e garage

uscita 4:
altre direzioni

uscita 2:
camera Filomena

uscita 3:
camera Asterio

sedia

sedia

scena  1
i mutandoni

- AUDIO  

All’inizio della musica, il solista entra cantando, seguito da tutti gli uomini. Gli uomini del coro hanno in mano un fiore che rappresenta una donna.

SOLISTA -	(finge di cantare:)						
CON LE DONNE, CON LE DONNE
COME AGIRE?  STATE A UDIR!
L’UNA A UN MODO, L’ALTRA NO.
NON V’E’ REGOLA PERCIO’!
PER AVERE DALLE DONNE
FEDELTA’, CHE SI FA?
E’ UNA SCIENZA INESPLORATA,
E NON V’E’ SISTEMA ALCUN!	
		   CORO

VUOL ESSER UNA OSSEQUIATA.		SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
							(si inchinano davanti alla rosa)

E L’ALTRA POI VA ACCAREZZATA.	SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
							(accarezzano la rosa)

LA TERZA POI VA COMANDATA.		SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
							(col dito comandano la rosa)

E SE ANCHE OCCORRE, STUZZICATA.	SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
							(con le dita stuzzicano la rosa)

VUOL UNA POI ESSER BACIATA.		(baciano la rosa)

E L’ALTRA FAR L’INDIAVOLATA.		SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
							(agitano la rosa)

E POI BALLAR DA FORSENNATA.		SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
							(fanno un giro con la rosa)

(uscendo il solista)
E VOGLION ALTRE ANCOR QUALCOSA... 
SI’, COSI’, COSI’, CO...SI’!

Tutti escono tranne:
Leonardo, che si sdraia sulla panchina. Tipo snob, ironico, marpione, donnaiolo, del tipo foulard al collo.
Gennaro, che va al gioco delle freccette, prendendone in mano alcune. Maresciallo dei Carabinieri, un po’ bambascione, ma non troppo.
							
GENNARO -	(Si schiaffeggia) Ahio!

LEONARDO -	Non è dignitoso che un maresciallo dei carabinieri si prenda a schiaffi!

GENNARO -	(togliendo dalla mano la zanzara schiacciata) Maledette zanzare!

LEONARDO -	Zanzare padane. Le migliori!

	Gennaro tira una freccetta.

LEONARDO -	Vuole sentire una barzelletta sui carabinieri?

GENNARO -	(secco) No!

LEONARDO -	Peccato.

GENNARO -	(tira una freccetta)  Accidenti, come la fa lunga il sindaco! “Una telefonata veloce e arrivo!”  (si guarda in giro) Bella casa, però! Si tratta bene il nostro sindaco!  (tira una freccetta)

LEONARDO -	(sospira, superiore) Gusto dozzinale!
GENNARO -	Era mai stato qui? In casa del sindaco, intendo.

LEONARDO -	Sì. Ha il brutto vizio di offrire il caffè agli assessori prima di andare in giunta.

GENNARO -	(indicando la scultura) E quello cosa sarebbe?

LEONARDO -	Il busto di suo padre (imita) «Illustre ed amato benefattore della nostra Trecotte Padana, nobile ma sconosciuta cittadina sulle rive del Po’».

GENNARO -	(si avvicina incredulo) Quello un busto?

LEONARDO -	Deve avere un po’ di fantasia, Maresciallo!

GENNARO -	Accidenti, un po’ tanta!

LEONARDO -	Il sindaco l’ha commissionato ad uno scultore, moderno! L’ha pagato in anticipo e, quando è andato a ritirarlo, per poco non gli prende un colpo. 

GENNARO -	Ci credo!

LEONARDO -	Ha protestato, ma lo scultore gli ha snocciolato tutta una manfrina  sull’arte  moderna. E così il sindaco s’è  portato a casa l’ ”opera d’arte”.
 
GENNARO -	Io l’avrei buttata.

LEONARDO -	Stava per farlo, ma poi si è accorto che parlava.

GENNARO -	Come, come?

LEONARDO - 	Così dice lui. La moglie però in casa non lo vuole.

GENNARO -	Ha ragione!

LEONARDO -	Così l’hanno messo in giardino.

GENNARO -	(zanzara) Accidenti! Lei zanzare, niente?

LONARDO -	Refrattario!

GENNARO -	Assessore, perché non viene a fare due tiri, intanto che aspettiamo.

LEONARDO -	Troppo stanco. Questa notte non ho chiuso occhio.

GENNARO -	Insonnia?

LEONARDO -	No. Caffè-concerto.

GENNARO -	Caffè-concerto? Ah, sì, quel nuovo locale. Lo conosco. All’inizio lo abbiamo tenuto d’occhio per un po’, ma è risultato pulito. (tira una freccetta) Non capisco perché faccia così tanto successo. L’appuntato Capece disse che danno spettacoli vecchi, sorpassati. Hanno persino rispolverato  il Can-can.  (mima)  Far vedere i mutandoni forse poteva eccitare i nostri bisnonni, ma oggi, con quello che si vede in giro...
LEONARDO -	Maresciallo La Volpe, l’appuntato Capece dov’era posizionato quando ha assistito al Can-can?

GENNARO -	Dietro alle quinte.

LEONARDO -	Ah! Furbo l’appuntato Capece!

GENNARO -	Gliel’ho ordinato io. Capece è siciliano doc, e lontano da casa. Se mi vede dei mutandoni... lei mi capisce, signor Botticelli, sangue caldo!

LEONARDO -	Peccato, perché se fosse stato in platea, le avrebbe esposto quanto segue: i mutandoni le ragazze non li fanno assolutamente vedere.
 
GENNARO -	No? E perché?

LEONARDO -	Perché... non li hanno.

GENNARO -	(interessato) Come, come? E che cos’hanno al posto dei mutandoni?

LEONARDO -	(sospira) Niente!

GENNARO -	(esaltato) Accidenti! (molla le freccette e va verso la panchina, interessato) Niente? Ma come niente?

LEONARDO -	Niente!

GENNARO -	Ma mi esponga il caso, assessore!

LEONARDO -	Maresciallo Gennaro La Volpe!

GENNARO -	Interessamento professionale! Solo interessamento professionale. Adesso capisco perché fanno sempre il “tutto esaurito”.

LEONARDO -	Se l’appuntato Capece fosse stato tra il pubblico...

GENNARO -	Morto stecchito me lo riportavano a casa!

LEONARDO -	Una bella invenzione, eh, Maresciallo?

GENNARO -	Una bella invenzione!

- AUDIO  2

	Leonardo e Gennaro  fingono di cantare:

LEONARDO						GENNARO 

AH! 
CHE INVENZIONE, CHE INVENZIONE	
PRELIBATA!						CHE INVENZIONE!
CHE INVENZIONE, CHE INVENZIONE
PRELIBATA!						PRELIBATA!

CHE INVENZIONE, CHE INVENZIONE		CHE INVENZIONE, CHE INVENZIONE
PRELIBATA!						PRELIBATA!
BELLA, BELLA, BELLA, BELLA,			BRAVO, BRAVO, BRAVO, BRAVO,
IN VERITA’!						IN VERITA’!
SI’, SI’.						SI’, SI’!

CHE INVENZIONE, CHE INVENZIONE		CHE INVENZIONE, CHE INVENZIONE
PRELIBATA!						PRELIBATA!
BELLA, BELLA, BELLA, BELLA,			BRAVO, BRAVO, BRAVO, BRAVO,
BELLA, BELLA, IN VERITA’!			BRAVO, BRAVO, IN VERITA’!

CHE INVENZIONE,					CHE INVENZIONE,	
BELLA, BELLA, IN VERITA’!			BRAVO, BRAVO, IN VERITA’!

CHE INVENZIONE,					CHE INVENZIONE,	
BELLA, BELLA, IN VERITA’!			BRAVO, BRAVO, IN VERITA’!

LEONARDO -	Come quel titolo... “Sotto il vestito, niente”!

GENNARO -	Accidenti!

LEONARDO -	E poi c’è quella Margot... (sognante) che fa la danza dei sette veli.

GENNARO -	Danza dei... Di questo non so niente! Riferisca l’accaduto!

	-  AUDIO  3 

	Leonardo prende un foulard o una stoffa qualsiasi e ancheggiando e ondeggiando come un’odalisca, mima la danza dei sette veli fino a rimanere idealmente nudo.
	A Gennaro, seduto sulla panchina, occhi sbarrati, dorso della mano morsicata dalla bocca, sembra di assistere veramente alla vera danza.
	Finito lo show, rimane un istante a guardare Leonardo a bocca aperta, poi:

GENNARO -	Accidenti!

scena  2
moglie e figlie

ASTERIO -	(entrando dalla 3) Eccomi. Signori, vi ho convocati per un caso increscioso accaduto ieri sera e stavo appunto parlandone al telefono con l’appuntato Capece, che ha seguito il caso.

GENNARO -	Sono rientrato mezz’ora fa da Cremona e non ho ancora conferito con Capece. Cosa è successo?

ASTERIO -	Ieri sera, ieri notte per la precisione, una ballerina di quel nuovo locale, una certa Martot... 

LEONARDO -	Margot.

GENNARO -	(subito pronto) Margot!

ASTERIO -	(li guarda con aria interrogativa: come possono sapere il vero nome?) Margot. Dopo lo spettacolo al Caffè-concerto è rientrata in albergo, naturalmente non sola. Il suo accompagnatore, un uomo vizioso e senza educazione, si è comportato in modo scandaloso. Insieme hanno fatto una vera orgia: urla, grida, canti, e alla fine hanno fracassato tutto, perfino il pianoforte!

LEONARDO -	Ma no!

GENNARO -	(a parte) Beati loro!

ASTERIO -	I vicini naturalmente hanno reclamato e l’albergatore ha dovuto per la buona pace di tutti, sporgere querela.

DAFNE - 	(entra dalla 2 in tenuta da tennis. Dafne è sempre un po’ tra le nuvole. Vedendo gente si ferma) Oh! Sorry! 

ASTERIO -	Vieni, vieni, mia cara. Vi presento mia figlia Dafne. E’ tornata ieri dall'Inghilterra. (presenta) L’assessore alla Cultura, il signor Leonardo Botticelli.

LEONARDO -	Splendida!

DAFNE -	Oh, tank you!

ASTERIO -	Il maresciallo dei carabinieri, Gennaro La Volpe.

GENNARO -	Incantato.

DAFNE -	Happy to see you!

	I due si guardano perplessi.
 
GENNARO -	Che cosa ha detto? 
ASTERIO -	Non lo so. Ha trascorso cinque anni a Londra per imparare l'inglese...

GENNARO -	E ha dimenticato la nostra lingua!

ASTERIO -	Naturalmente! Mentre giocava a tennis, è stata colpita alla testa da una pallina e da quel momento soffre di amnesia... linguistica. Ha dimenticato l’italiano. Ci intendiamo a gesti. (A Dafne, aiutandosi con la mimica) Volevi qualche cosa, cara?

DAFNE -	Daddy, mamy sends me to take a piece of paper, for packing.
 
ASTERIO - 	Ah, ecco! (agli altri) Avete capito?

LEONARDO -	Io conosco il francese, ma l'inglese...

	Asterio guarda Gennaro.

GENNARO -	Non è obbligatorio per entrare nell’Arma!

ASTERIO - 	Piccina, ripeti al tuo papà.

DAFNE -	Paper!

ASTERIO -	Sì. Papà. E poi?

DAFNE -	No: “papà”!  Paper for mamy.

ASTERIO -	Vuoi bene al tuo papà e alla tua mamma?

DAFNE -	No! Paper! A piece of paper! 

GENNARO -	Ci sono! Vuole il pepe! 

ASTERIO - 	(a Dafne) Vuoi il pepe? 

DAFNE - 	(ridendo) No! No: “peppe”!  Newspaper!

ASTERIO -	È un disastro! Ecco cosa significa dare una buona educazione alle ragazze!

FILOMENA - 	(entrando dalla 2. Filomena è lo stereotipo della casalinga. Se avrà una cadenza linguistica, questa deve essere del nord) Dafne! Allora?

GENNARO -	Buongiorno, signora sindachessa! (sta per darle la mano, ma viene punto da una zanzara) Accidenti!

LEONARDO -	(salutando) Ormai direi: buonasera.

FILOMENA -	Salute a tutti. Mi dispiace disturbarvi, ma sono venuta a vedere perché Dafne non mi porta ciò che le ho chiesto.

ASTERIO -	Volevi il pepe?

FILOMENA -	Ma che pepe! Volevo il giornale per fare un pacco.
DAFNE -	Yes! Paper! I am going to shut my trunk. Now I have a shower, after my beautiful tennis game. (esce dalla 4)

ASTERIO -	Appunto. Giusto. Brava, brava. (prende un giornale e lo dà a Filomena) 

FILOMENA -	(ad Asterio) Che cosa ha detto?

ASTERIO -	Non lo so. Ho detto brava, così per dire. Speriamo non abbia detto che è andata a letto con un uomo!

FILOMENA -	(si fa il segno della croce) Asterio! Che scurrilità! (agli altri) Proprio la mia Dafne che è un angelo, limpida come un risottino allo champagne. Appassionata del tennis...

GENNARO -	L’abbiamo saputo.

FILOMENA -	Speriamo che continui a giocarlo. Il tennis fa bene.

GENNARO -	Beh, non sempre!

LEONARDO -	Chissà mai che un’altra pallina vagante...

FILOMENA -	(col giornale in mano) Bene, scusate, ma ora devo andare. Fra poco io e Dafne partiamo per Milano. Andiamo da mio zio Cotechin. Sapete il famoso Cotechin?

ASTERIO - 	(seccato) Filomena! Ti prego... 

FILOMENA - 	(senza dargli retta) E’ il proprietario dell'albergo dello Scudo D’oro. Un cuoco di prim’ordine! È lui che ha inventato il pollo alla Cotechin! (a Gennaro) L’ha mai mangiato?

GENNARO -	Devo dire di no, a mia vergogna!

FILOMENA -	Allora le darò la ricetta. Sventri un bel pollo grasso e metta da parte il cuore, il fegato e le interiora...

ASTERIO - 	(irritato) Ti assicuro, Filomena, che al maresciallo la tua ricetta non interessa.

FILOMENA -	Lo dici tu! Una buona ricetta interessa sempre. Lo so ben io, che ero cuoca!

ASTERIO -	Filomena!

FILOMENA -	Asterio, non ho nulla da nascondere, io! Del resto tu mi hai amata, mi hai sedotta e, quindi, mi hai sposata. 
 
ASTERIO -	 (a parte) Ahimè!

FILOMENA -	Ti ho sentito! Hai fatto il tuo dovere! (agli altri due) Io del resto non mi vergogno delle mie origini, anzi! Non ci sono molte donne che possono vantarsi d'avere un pollo celebre nella loro famiglia! (vedendo una sedia sporca) Uh!
 ASTERIO -	Cosa c'è ancora?

FILOMENA -	Ma guarda che orrore! Se avessi lasciato una sedia in quello stato, quand’ero cuoca, mi avrebbero messa dieci volte alla porta! (mentre parla, cava di tasca uno straccio e comincia a pulire la sedia)

ASTERIO -	Ti prego, Filomena, lasciaci soli, abbiamo da fare!

FILOMENA -	(pulendo) Solo un attimo. Lo so che dovete lavorare, ma mia madre diceva sempre: “Lavora nel pulito e tutto sarà più facile.

CASSANDRA -	(entrando dalla 1 in tenuta da contadina: calzonacci, cappellaccio, eccetera. Ha in mano una vanga o altro da giardino. Cassandra è un maschiaccio a cui interessano solamente l’orto e i motori) Mannaggia e mannaggia! (vedendo i presenti) Oh, scusate!

GENNARO -	Buongiorno.

LEONARDO -	Buonasera.

FILOMENA -	Ma Cassandra, figliola mia, come ti sei conciata!

CASSANDRA -	(sgarbata) Mannaggia, mamma, sto lavorando nell’orto! (ad Asterio) Papà, quest’anno i pomodori non vogliono maturare.

ASTERIO -	Che disastro!

CASSANDRA -	Inoltre, da quando ho piantato le carote, ho l’orto invaso dalle talpe.	

GENNARO -	Ci sarebbe una pianticella...

CASSANDRA -	(aggressiva) La prego, si risparmi i consigli! Ho già i miei pensieri per i cetrioli che non vogliono crescere. (mostra l’indice) Sono piccoli così.

GENNARO -	(prima ci rimane male, poi accondiscendente) E beh, certo, i cetrioli per essere buoni, devono avere un certo calibro...

LEONARDO -	(a parte ad Gennaro)  Guardi che Cassandra i doppi sensi non li capisce.

GENNARO -	Quali doppi sensi?

FILOMENA -	(a Cassandra) Vieni, Cassandra. Ti dovrò immergere nella vasca da bagno così come sei, vestiti e vanga compresi. (esce dalla 4)

CASSANDRA -	(seguendola. A Leonardo)  A proposito, signor Botticelli, si è divertito ieri sera al Caffè-concerto?

ASTERIO -	Caffè-concerto?

LEONARDO -	(molto impacciato) Io...?

CASSANDRA -	Sì proprio lei! 

LEONARDO -	(molto impacciato) Signorina, ci dev’essere uno sbaglio…
 CASSANDRA -	(aggressiva) Che sbaglio e sbaglio! Mannaggia, non sono mica scema! Era proprio lei! Voi uomini pensate sempre che le donne siano delle oche svampite. Guardi che con me non attacca! Erano circa le undici e lei stava entrando (calca) furtivamente, in quel locale!

LEONARDO -	(agghiacciato dall’aggressività di Cassandra)  Beh, forse alle undici...

CASSANDRA -	(ironica) Cosa andava a fare, assessore, di notte, al Caffè-concerto? A bere un caffè? (uscendo dalla 4)  Ah, gli uomini! Tutti uguali!
	
	Leonardo guarda Gennaro.

GENNARO -	Accidenti!

scena  3
Caffè-concerto

ASTERIO -	(grida) Lei! Al Caffè-concerto!  Ma bene! Proprio un posto adatto per un assessore! Naturalmente l’avranno vista tutti e ora tutti sapranno che nella mia giunta si gozzoviglia, ci si dà alla pazza gioia! Lei scredita il comune con la C maiuscola e tutte le istituzioni di questa città!

Leonardo lo ferma con la mano.

	- AUDIO  4

LEONARDO -	(imitando il modo con cui Asterio lo ha assalito, finge di cantare:)
OR CHE AVETE BEN GRIDATO,
	E VI SIETE BEN SFOGATO,
	POSSO DIRVI UNA PAROLA?
	MI VOLETE UN PO’ ASCOLTAR?

ASTERIO -	(lo incalza fingendo di cantare:)
	COSA DIRMI VOI POTETE?
	COSA DIRMI VOI POTETE?

LEONARDO -	(si siede e accavalla le gambe, disinvolto, finge di cantare:)
	CHE VOI SOLO IL TORTO AVETE!

ASTERIO -	Ma naturalmente! L’assessore Leonardo Botticelli va al Caffè-concerto e naturalmente la colpa è del sindaco! Naturalmente!!!

LEONARDO -	Naturalmente. Se questa cittadina è un mortorio la colpa non può essere che del suo primo cittadino. La giunta comunale è inoperosa e l’assessore Botticelli si dissocia!

ASTERIO -	Già. E quali sarebbero le sue proposte? Sexy shop e locali a luci rosse?

LEONARDO -	Beh, non pretendo tanto, ma si deve valutare che i single par mio non hanno modo di trascorrere lietamente le nebbiose serate di questa città.

ASTERIO -	Ma sentitelo!

LEONARDO -	Così ieri sera ho deciso di far visita al Caffè-concerto. E in qualità di assessore alla Cultura e al Tempo Libero...

ASTERIO -	... si è dato del tempo libero per aumentare la sua cultura!

LEONARDO -	Ecco, proprio così!

ASTERIO -	Naturalmente sappiamo benissimo quale specie di cultura si va a coltivare al Caffè-concerto! Un assessore! 

LEONARDO -	Assessore, ma anche uomo, caro Funghetti, e obbedisco alle leggi della natura! 
ASTERIO - 	(severo) Abbia almeno il pudore di tacere di fronte a me, cittadino e sposo integerrimo e morigerato! Vero, papà?

	- IL BUSTO SI ILLUMINA

PAPA’ -	- AUDIO  5	(voce registrata) Purtroppo è vero!

	- FINE LUCE

ASTERIO -	Ah, se fosse ancora qui con noi, cosa direbbe il mai dimenticato (indica il busto) Carponio Funghetti...

ASTERIO 
LEONARDO	«Illustre ed amato benefattore della nostra Trecotte Padana, nobile ma sconosciuta cittadina sulle rive del Po’»?	

ASTERIO -	Spero che almeno, alla vista di quelle porcherie, lei si sia comportato con discrezione.

LEONARDO -	(ironico) Ghiaccio fui! La mia impassibilità non ha avuto incrinature, neppure quando le ragazze hanno ballato il Can-can finale.

ASTERIO -	Can-can?

	- AUDIO  6

	Leonardo e Gennaro ballano mimando il Can-can.
	Entrano Cassandra e Dafne dalla 4 e assistono allo spettacolo.
	Cassandra è in tuta da meccanico con in mano una ferro del mestiere.
	Dafne con abito cambiato, pronta per il viaggio verso Milano.
	Alla fine dell’ audio 6

CASSANDRA -	(attraversando la scena, esce dalla 1)  Ah, gli uomini! Tutti uguali!

DAFNE -	Daddy, the owner of commerce hotel would like to speak to you. He says it’s urgent.

ASTERIO -	(a bocca aperta) Eh?
	
DAFNE -	Hotel, hotel... (a fatica, in italiano) Commercio... Commerce manager... Chief... Duce!

ASTERIO -	Benito?

DAFNE -	No, Benito! Boss of hotel. There, please... Là!

GENNARO -	Il proprietario dell’ hotel Commercio dev’essere di là.

DAFNE -	(mezzo italiano e mezzo inglese) Oh, daddy, carabiniere capito, You, no! Possible! (esce dalla 4)

ASTERIO -	Scusate. (esce dalla 4)
LEONARDO -	(quando Asterio è uscito) Maledizione! Maledizione!

GENNARO -	Cosa vi prende? Zanzara?

LEONARDO -	(desolato si siede) No!

	- AUDIO  7

LEONARDO -	(finge di cantare:)
UN SEGRETO D’IMPORTANZA,
UN ARCANO INTERESSANTE,
IO VI DEVO, IO VI DEVO PALESAR.

GENNARO -	(finge di cantare:)
SENZA BATTER, SENZA BATTERE LE CIGLIA,
SENZA TRARRE, SENZA TRAR NEMMENO IL FIATO,
IO MI PONGO, IO MI PONGO AD ASCOLTAR.

LEONARDO -	Maresciallo, questa notte, in quell’albergo, con Margot... c'ero io! (piange)

GENNARO -	(cambiando atteggiamento) Voi?! Lei?! Tu?!
 
LEONARDO -	Io! Sono rovinato! Ora il sindaco saprà tutto! Questa notte, quando sono uscito dal Caffè-concerto, chi ti vedo davanti alla porta d’entrata degli artisti?

GENNARO -	Dovrei saperlo?

LEONARDO -	(sognante, come dire che era uno zucchero) Una donna... Una donna tutta sola. Mi avvicino: era Margot! Mi getto ai suoi piedi e... le offro di visitare il Comune.

GENNARO -	Di notte!?

LEONARDO -	Le dico che sono l’assessore alla Cultura, all’Arte... Lei esita, io insisto. Affermo che, dato il mio nome, Leonardo Botticcelli, i miei antenati sono il Botticelli e Leonardo da Vinci. Le propongo di farle un ritratto, sostenendo che lei tra le mie mani diventerà una dea, sarà Dafne, Venere, la Gioconda...

GENNARO -	Sa che lei ha una bella fantasia!

LEONARDO -	Lo so!  A questo punto Margot si mette a ridere, e quando si riesce a far ridere una donna, caro Maresciallo, è fatta! Così, parlando del più e del meno, l’accompagno in albergo.

GENNARO -	Accidenti! Ma non doveva farle visitare il Comune?

LEONARDO -	Maresciallo! Eh!

GENNARO -	Certo, certo. Allora: in albergo. Ma... in camera della signorina Margot?

LEONARDO -	E dove, se no?

GENNARO -	Giusto, giusto. Domandai solo per chiarezza d’indagine. E così le ha fatto il ritratto.

LEONARDO -	Ma, maresciallo! Quando si va in camera di una donna, che si fa?

GENNARO -	Che si fa? (pensa un attimo) Ah! Quindi devo dedurre che ci sia stato un contatto fisico promiscuo?

LEONARDO -	Bravo, maresciallo La Volpe, l’ho sempre detto che lei è una volpe!

GENNARO -	Grazie.

LEONARDO -	E poi: che notte! Abbiamo bevuto champagne, abbiamo cantato, ballato...

GENNARO -	Il Can-can?
 
LEONARDO -	Quello e altro. Ebbri d’amore e di champagne, abbiamo fracassato tutto! Abbiamo gettato bottiglie vuote dalla finestra, urlando a più non posso! Mi pareva d'esser tornato studente! E da ultimo è arrivato il turno del pianoforte a coda. Distrutto!

GENNARO -	Accidenti!

LEONARDO -	(cambia tono) Alle quattro del mattino, mi hanno cacciato fuori...

GENNARO -	Ci credo! Disturbo della quiete pubblica!

LEONARDO -	(indicando la 4) Eccolo!

ASTERIO - 	(rientra dalla 4, terribile) Signor Leonardo Botticelli!

GENNARO -	(tra sé, scuotendo la testa) La Gioconda! 

LEONARDO -	Signor Asterio Funghetti, mi dica. (a parte a Gennaro) Sono rovinato! (va verso Asterio)

ASTERIO -	Dunque era lei l'accompagnatore della signorina Margot! Lei, un assessore alla Cultura!

LEONARDO -	Le garantisco che ieri notte mi sono fatto un’ampia cultura.

ASTERIO -	Lo immagino! E naturalmente mi immagino anche i giornali: (come se leggesse) “A Trecotte Padana l’assessore all’Arte sfascia un pianoforte!”

LEONARDO -	Era talmente vecchio! 

ASTERIO -	(sconsolato) Non succede mai niente in questa cittadina fuori dal mondo, sperduta tra le nebbie (si dà una pacca) e le zanzare della pianura padana, e una volta che si può fare qualche speteguless, chi c’è coinvolto? Naturalmente un mio assessore!

GENNARO -	Che jella!

ASTERIO -	(severo) Ha dunque dimenticato la circolare del nuovo Prefetto di Milano, Pasquale D’Amore, sulla dignità e la moralità delle giunte comunali? Ma cosa diavolo le scorre nelle vene?

LEONARDO -	(sognante) L’amore...

ASTERIO -	(severo) Silenzio! Prenda esempio da me. Mi vedono forse al Caffè-concerto? (a Gennaro) Vado in giro per alberghi a sfasciare pianoforti, io? Naturalmente no!

LEONARDO -	Ma io non ho moglie, come lei!

ASTERIO -	(sconsolato) Purtroppo. Sposato con una cuoca! (un tempo) E’ vero. In un momento di follia l'ho sedotta... (pensando) o sono stato sedotto...? Non l'ho mai saputo con precisione... Beh, comunque sia, sono stato ben punito! L'ho sposata e da quel momento non ho avuto più né una moglie con la quale poter fare vita pubblica, né una cuoca. Ho sposato un’impresa di pulizia!

LEONARDO -	A ciascuno di noi il Fato ha destinato una donna. Solo se riusciamo a sfuggirle, siamo salvi.

ASTERIO -	(sconsolato) Io purtroppo non ce l’ho fatta.

GENNARO -	Lei è un santo!

ASTERIO -	Sono un imbecille! Ma sono appunto gli imbecilli che conservano le tradizioni della virtù.

GENNARO -	(con troppo calore) E’ vero!

ASTERIO - 	(lo guarda male) Sono venticinque anni che siamo sposati e naturalmente non l'ho mai ingannata; neanche col pensiero. (al busto) Posso guardare senza arrossire il busto di papà, maestro per tutti noi. 

	- IL BUSTO SI ILLUMINA

PAPA’ -	- AUDIO  8	(voce registrata)	 Sei uno scemo!

ASTERIO -	Papà!

PAPA’ -	(voce registrata) 	Comunque grazie per il maestro.

ASTERIO -	Figurati. (rimane un attimo in adorazione)

	- FINE LUCE

GENNARO -	(a parte, a Leonardo)  Parla da solo?

LEONARDO -	(a parte, a Gennaro) Parla con papà.

scena  4
Margot

FILOMENA -	(entra dalla 4, fuori di sé) Asterio!

ASTERIO -	(sobbalza) Filomena! Cosa c’è ancora?

FILOMENA -	Ma lo hai letto il giornale che mi hai dato? Dicono che col nuovo governo ci sono movimenti in tutti i settori. Alte cariche aspettano nuove assegnazioni.

ASTERIO -	E allora?

FILOMENA -	Come: “allora”? Non vorrai rimanere ancora con le mani in mano? Sono venticinque anni che ammuffiamo a Trecotte Padana! Venticinque! Tutti ti hanno scavalcato! (cava fuori di tasca uno straccio e comincia a strofinare vigorosamente il lampione) Sapete chi è stato nominato presidente della provincia?

GENNARO -	Di Blasi.

ASTERIO -	Un cretino!

FILOMENA -	Un cretino, sia pure, ma un intrigante che ha saputo farsi strada.
 
LEONARDO -	Ha una moglie molto carina e... compiacente! La chiamano: «Il letto della Provincia»!

ASTERIO -	Signor Botticelli! C’è mia moglie!

FILOMENA -	Ha ragione, invece! Di Blasi è un furbo! Quando si ha un po' di ambizione, bisogna muoversi, presentare (si indica) la propria moglie a qualche persona altolocata.

ASTERIO -	E a chi ti dovrei presentare, sentiamo?

FILOMENA -	Ma che ne so? Al Prefetto di Milano, per esempio.

ASTERIO -	Già. E cosa gli “offriresti” al Prefetto di Milano?
 
FILOMENA -	Lo prenderei per la gola. 

TUTTI - 	(insieme, ognuno un’esclamazione diversa) Eh? Come? Cosa?

FILOMENA -	Sicuro! Dicono sia un buongustaio. Gli darei la ricetta del pollo Cotechin.

ASTERIO -	Oh, Signore!

FILOMENA -	Gli direi: « Sventri un bel pollo grasso...

LEONARDO
GENNARO

	(ironici, insieme a Filomena) «... e metta da parte il cuore, il fegato e le interiora...».

ASTERIO -	(guardando male i due uomini) Basta! (a Filomena) Ti ripeto per l'ennesima volta che se mi assegnano qualche carica importante, devono farlo esclusivamente per il mio merito.

FILOMENA -	E allora finirai i tuoi giorni qui! (a mezza voce) Ma domani sarò a Milano e... (ha finito di lustrare il lampione. Lo guarda soddisfatta) Ecco: ora brilla!

DAFNE -	(entra dalla 4, pronta per partire) Mammy, the taxi is ready!

FILOMENA -	Come?

CASSANDRA -	(entra dalla 1, sempre in tuta da meccanico) Ha detto che il taxi per la stazione è arrivato.

FILOMENA -	(ad Asterio) Un'altra delle tue idee peregrine: farle imparare l'inglese!

ASTERIO -	Non le avevo detto di dimenticare l’italiano!

CASSANDRA -	(a Filomena) Io vi raggiungo domani in auto, appena sarò riuscita a sistemarle l’accensione, mannaggia!

LEONARDO -	(con intenzione) Conosco un meccanico, uomo...

	Cassandra lo fulmina con lo sguardo.

LEONARDO - 	Okay. Okay... 

Cassandra torna alla sua auto, uscendo dalla 1.

FILOMENA -	(ad Asterio) Preparati, che andiamo.

ASTERIO -	Io?

FILOMENA -	Ci accompagnerai alla stazione, spero!

ASTERIO -	Ma Filomena, ho da fare...

FILOMENA -	Prima di tutto sei padre e marito, ricordalo!

ASTERIO - 	(rassegnato, allargando le braccia) Come vuoi! (a Botticelli con intenzione severa) Naturalmente lei mi aspetta, vero? E naturalmente se la cosa diventerà di dominio pubblico, sarò costretto a sostituirla, e naturalmente...

FILOMENA -	E naturalmente andiamo! (esce dalla 4)

DAFNE -	It’s late. Let’s hurry or we will lose the train. (esce dalla 4)

ASTERIO -	Ecco, appunto.
FILOMENA -	(subito, da fuori) Sbrigati!

ASTERIO -	(non ne può più) Arrivo! (ai due) Una parola che non sentirete mai in casa mia è la parola divorzio. Assassinio sì, ma divorzio mai!  
(a Botticelli, severo) Arrivederci, sfasciatore di pianoforti! (esce dalla 4)

GENNARO -	Uhuuu... Se ne sono andati!

LEONARDO -	Se non fosse perché sono assessore, non ci metterei mai piede, qui. (un tempo) Se lo sarò ancora, assessore! Il sindaco è  così ottuso sulla morale...

GENNARO -	Certo che lei l’ha fatta grossa, accidenti! Però se anche il sindaco commettesse qualche passo falso, non potrebbe dirle più niente.

LEONARDO -	(imitando) Bella pensata, maresciallo! Già, ma come?

CASSANDRA -	(da fuori) Mannaggia! Chi le ha dato il permesso di entrare dal garage?

MARGOT -	(da fuori) Io, cocca bella!

CASSANDRA -	(da fuori) Comunque il sindaco non c’è e quindi può anche andarsene!

MARGOT - 	(da fuori) Lo aspetterò!

CASSANDRA -	(da fuori) Mannaggia! Lei non aspetterà nessuno!

GENNARO -	Cosa succede?

LEONARDO -	La sua voce...?

MARGOT - 	(entrando dalla 1) Non mi stia a seccare, papera! Le dico che lo aspetterò! 

LEONARDO - 	Ma è Margot!

CASSANDRA -	(entrando dalla 1) Signori, aiutatemi a cacciarla via! Maresciallo, questa è violazione di domicilio!

MARGOT -	Lei impari a stare al suo posto!

CASSANDRA -	Io sono al mio posto!

MARGOT -	I meccanici non devo entrare in casa. (vede Leonardo) Oh, oh! Leonardo! (gli salta al collo) Stai bene, tesoro? Dì a quella ragazza che se non sta buona, sarà licenziata.

CASSANDRA -	Licenziata? Ma guarda questa!

LEONARDO - 	Cassandra, la signorina è... è una mia parente. Rispondo io per lei.
 
CASSANDRA -	Parente...? Certo, parente! (uscendo dalla 1) Ah, gli uomini! Tutti uguali!

GENNARO -	(a parte) Signor Botticelli.
LEONARDO - 	Sì.

GENNARO -	(a parte) Non ci presenta?

LEONARDO - 	Oh, scusate. Gennaro La Volpe, maresciallo dei carabinieri di stanza a Trecotte Padana. La signorina è...

MARGOT -	(lo ferma) Oh, oh... (allarga le braccia e:)

	- AUDIO  9

Prontamente Leonardo l’aiuta ad indossare il suo foulard e altri due capi come fossero dei veli. Il 1° a piacimento, il 2° al seno, il 3° in vita. 

MARGOT -	(ancheggiando e ondeggiando come un’odalisca, canta:)

		IO / IO SONO MARGOT.
		TUTTI / TUTTI FO’ IMPAZZIR.		
		IL CUORE / FORTE BATTERA’,		
		LA TESTA / GIRERA’.			 
								
		IO / IO SONO MARGOT.			
		PACE / TU NON AVRAI PIU’.
		FOLLE / POI DIVENTERAI,		(toglie il 1° velo)
		QUANDO / TUTTA MI VEDRAI.

		Pezzo suonato	(toglie il velo del seno e  prontamente si copre con
 le mani)

		IO / IO SONO MARGOT.
 		PACE / TU NON AVRAI PIU’. 		(toglie l’ultimo velo...)

		Pezzo suonato finale (e prontamente si copre con  le mani)

	Un attimo di silenzio. Poi applauso di entrambi. Molto calorosi ed entusiasti di Gennaro

scena  5
la vendetta

GENNARO -	Wuaooo...! Accidenti!

	Margot porge la mano a Gennaro, il quale la bacia calorosamente.

MARGOT -	Maria Pigolotti, in arte Margot.

LEONARDO -	Che le dicevo, Maresciallo? Che voce! Che danza! Che donna!

MARGOT -	Sì, non sono da gettar via... Certo con gli abiti di scena è un’altra cosa!

LEONARDO - 	Ma cosa diavolo sei venuta a fare, qui?
 
MARGOT -	Sono venuta a saldare un conticino col vostro sindaco!

LEONARDO - 	Cosa ti ha fatto?

MARGOT -	Mi ha fatto buttar fuori dall'albergo, per quel poco di rumore che abbiamo fatto ieri notte. 

GENNARO -	Articolo 32, comma 7, paragrafo 5 bis del Codice Penale: schiamazzi notturni e atti osceni in luogo pubblico.

MARGOT -	(guardandolo) Mi hanno cacciata come una sgualdrina!

GENNARO -	Non guardi me! Io ero a Cremona. E’ stato il sindaco, insieme all’appuntato Capece. Avranno dovuto cedere alle lamentele dei nostri concittadini.

MARGOT -	A me! Un’artista! Ma lo sa che ho vinto il primo premio alla scuola di recitazione del Piccolo di Milano, con Strehler!
 
GENNARO -	Davvero! Che indegnità! A che punto siamo arrivati! Povera Italia!

LEONARDO -	Margot, non sapevo che fossi un’attrice.

MARGOT -	(languida) Non mi hai lasciato il tempo di dirtelo, amore... (cambia) Domani devo essere a Milano, ma questa notte non so dove dormire. (tragica) Sono una donna sola e senza tetto! (cambia) Il vostro sindaco mi ha fatto cacciare? Ora tocca a lui procurarmi un posto dove dormire! (si guarda in giro e va a sedersi sulla panchina) Lo aspetterò!

LEONARDO -	(indicando un punto lontano) Eccola, la nostra vendetta! 

MARGOT -	Quale vendetta?

GENNARO -	(guardando lontano, con una mano sulla fronte) Io non vedo niente!

LEONARDO - 	Ma come, maresciallo La Volpe, non vede laggiù il modo di chiudere il becco a quel pollastro di Cotechin-Funghetti?
(a Margot)  Margot, ti ho trovato un posto dove dormire: ... qui!
 
MARGOT - 	Qui?

GENNARO - 	Botticelli, è ammattito? 

LEONARDO - 	No! La moglie del sindaco è partita per Milano. La sua camera è libera. Margot vi si installa. Il gioco è fatto!

MARGOT - 	(ridendo) Oh, oh, questa è proprio bella!

LEONARDO -	Ma non è tutto! Se riesci a sedurre il sindaco e a far vacillare la sua integerrima virtù, domani mattina vai a Milano sulla “gazzella” dei carabinieri.

GENNARO -	Sulla “gazzella”?

MARGOT -	(titubante) Sulla “gazzella”...?

LEONARDO -	Margot, ti prego, in memoria della nostra folle notte di pazzie...

MARGOT -	Non mi sono mai divertita tanto! (a Gennaro) Il suo amico è pazzo! Ne ha fatte di tutti i colori. Ha perfino sfasciato un pianoforte.

GENNARO -	Lo so, lo so!

MARGOT -	Che matto!

LEONARDO -	(l’abbraccia) Dai Margottina... Pensa, arriverai a Milano come una presidentessa, sulla macchina dei carabinieri, scortata da “quattro motociclisti quattro” in alta uniforme, e  con le sirene spiegate.

GENNARO -	(facendo segno a Leonardo “due”, sottovoce) Due, due! Ne abbiamo solo due!

LEONARDO -	(gli fa cenno di lasciar perdere) Pensa alle tue colleghe; rimarranno di stucco, rose dalla gelosia e dall’invidia.

MARGOT -	Le mie colleghe... (si decide) Accetto! E poi te lo devo questo favore.

LEONARDO -	Ti avverto che non sarà facile.

MARGOT - 	Non sono più Margot se il vostro sindaco non mi cadrà ai piedi! Mamma mia, mi sento emozionata come quando ho esordito in Madame Bovary! Dov’è la mia camera?

LEONARDO -	(indica la 2) Quella, della sindachessa. (indica la 3) Quella è del sindaco. Entrambe con porta finestra. Potrai entrare ed uscire in piena libertà.

MARGOT -	Bene! (vedendo il busto) E questo cos’è? 

LEONARDO -	(la conduce verso la stanza 2, e poi escono) E’ l’«Illustre ed amato benefattore della nostra Trecotte Padana, nobile ma sconosciuta cittadina sulle rive del Po’».

CASSANDRA -	(che è entrata dalla 1 mentre i due uscivano) Dove stanno andando quei due? In camera di mamma!?

GENNARO -	(a disagio, non sa che dire) Ecco... dunque...

LEONARDO -	(rientra, con pazienza) Cassandra, ascolti... ti do del tu. Tu dici sempre che gli uomini sono tutti uguali, nel senso negativo del termine.

CASSANDRA -	Dei...

LEONARDO -	(la interrompe) Ecco, appunto. Quindi anche tuo padre...

CASSANDRA -	(aggressiva) Cosa c’entra papà?

LEONARDO -	No, niente. Solo che anche lui, (con intenzione) se è un uomo, dovrebbe essere uguale a tutti gli altri, non ti pare?

CASSANDRA -	(decisa) Papà no!

LEONARDO -	Io invece azzarderei un sì. Perché non scommettiamo?

CASSANDRA -	Quello che vuole.

LEONARDO -	Il biglietto per la finale di Coppa?

CASSANDRA -	Okay, il biglietto per la finale di Coppa.

LEONARDO -	Comunque... è solo uno scherzo. Rideremo un poco alle spalle di papà. Ora Marg... Maria Pigolotti, mia cugina, ...

CASSANDRA -	(con intenzione) Sua cugina...

LEONARDO -	... sotto mentite spoglie, tenterà di far vacillare la virtù di tuo padre,  nostro amato sindaco. (guardando il busto)  Che il nonno ci perdoni!

CASSANDRA -	Nonno ci perdonerà.

LEONARDO -	Bene, ci divertiremo. Però tu devi essere neutrale, fino alla fine.

CASSANDRA -	Quale fine?

LEONARDO -	(che ha capito che non ha capito) Ah! Eh... beh... fino a quando gli diremo dello scherzo. Okay?

CASSANDRA -	Parola di Cassandra. Ora torno alla mia accensione. Però avvertitemi quando comincerà lo scherzo! (si scosta dai due e facendo roteare una chiave inglese) Mi viene già da ridere! Papà, sempre così...

GENNARO -	(a parte a Leonardo) Adesso ho capito come fanno i politici a girare la frittata e a farti credere quello che vogliono!
LEONARDO -	(a parte a Gennaro) Solo un po’ di diplomazia, maresciallo. E ora vedremo se il nostro beneamato sindaco ci romperà ancora l’anima con le sue prediche sulla morale.

CASSANDRA -	(indicando l’entrata 4) E’ papà!	

LEONARDO -	Filiamo dal garage e poi prendiamo la scala del balcone.

GENNARO -	Ottima idea! Come dei ladri!

LEONARDO -	Silenzio! Fate piano!

CASSANDRA -	Piano!

GENNARO -	Piano!

- AUDIO  10

	In fila indiana si avviano con dei passi alla Pantera rosa verso la 1.

LEONARDO -
GENNARO -
CASSANDRA -

fingono di cantare:

PIANO, PIANO,
						PER LA SCALA DEL BALCONE,
   					PRESTO ANDIAMO VIA DI QUA!

	ZITTI ZITTI, PIANO PIANO,
						ZITTI ZITTI, PIANO PIANO,
					PER LA SCALA DEL BALCONE,
PRESTO ANDIAMO VIA DI QUA!

	ZITTI ZITTI, PIANO PIANO,
						ZITTI ZITTI, PIANO PIANO,
					PER LA SCALA DEL BALCONE,
PRESTO ANDIAMO VIA DI QUA!

scena  6
la “caduta” di Asterio

ASTERIO - 	(entra dalla 4) Dov’è andato quell’assessore dei miei stivali? Naturalmente ha avuto paura ad aspettarmi! Oh, ma mi sentirà ugualmente! (mentre esce e rientra dalla 3 con un fascicolo) Papà, ho accompagnato Dafne e Filomena.

	- IL BUSTO SI ILLUMINA

PAPA’ -	- AUDIO  11	(voce registrata)  	Ho visto.

ASTERIO -	Papà, ho parlato di assassinio, ma dopo tutto Filomena è una brava donna! (uscendo ancora dalla 3) Certo che forse con tutte le donne che conoscevo da giovane...

PAPA’ -	- AUDIO  12	(voce registrata)   	 Ti sei fatto incastrare dalla cuoca!

ASTERIO -	(entra, portando un grosso volume) Ti ricordi Roberta? Era più giovane e più... insomma, attraente. Però anche lei aveva un caratterino...!

PAPA’ -	- AUDIO  13 (voce registrata)  Ricordati che tra due mali, si deve sempre
						  scegliere... la più giovane  e carina!
	
- FINE LUCE

ASTERIO -	Sì, papà.

CASSANDRA -	(entra dalla 1, avrà sempre un sorriso sornione e ironico sulle labbra) Mannaggia, papà, parlavi ancora col busto del nonno?

ASTERIO -	Ma no, parlavo da solo.

CASSANDRA -	(sempre con un sorriso ironico) Come i matti! Sono partite? 

ASTERIO -	Chi? (la guarda) Ah, sì. Ma cos’hai da ridere?

CASSANDRA -	Io? (le viene ancor più da ridere) Niente, niente. (esce dalla 1)

ASTERIO -	(la guarda) Mah! (si toglie la giacca) Fa caldo questa sera. Lavorerò un po’ in giardino. (prende il fascicolo, lo apre, lo legge un attimo, poi:)

ASTERIO -	Naturalmente Filomena ha ragione. Vegetare in questo buco di provincia quando si sognava di vivere a Milano, magari con una carica importante...

	- IL BUSTO SI ILLUMINA

PAPA’ -	- AUDIO  14	(voce registrata)		Certo! Con tutto quello che ho
speso 	per farti studiare!

ASTERIO -	Sì, ma ai ricevimenti ufficiali Filomena cosa farebbe?

PAPA’ -	- AUDIO  15    (voce registrata)   Si metterebbe a lucidare i candelabri!

ASTERIO -	Sarebbe un incubo! Papà, forse è meglio stare qui, nascosti a Trecotte Padana.

PAPA’ -	- AUDIO  16	(voce registrata)		E’ meglio!

	- FINE LUCE

ASTERIO - 	(ammazza una zanzara) T’ho beccato!

	- AUDIO  17

Margot, in camera di Filomena, canta:

MARGOT -	IO / IO SONO MARGOT.
	PACE / TU NON AVRAI PIU’.

ASTERIO -	Chi canta in camera di mia moglie?

MARGOT -	(entra dalla 2 in un déshabillé molto suggestivo)
	FOLLE / POI DIVENTERAI,
	QUANDO / TUTTA MI VEDRAI.
	Dove posso trovare un bicchiere d’acqua?

ASTERIO - 	(esterrefatto si alza facendo cadere la sedia) Una donna! 

MARGOT - 	(molto garbata) E’ lei il sindaco Asterio Funghetti?

ASTERIO -	Naturalmente! E lei chi è? Cosa ci fa qui?

MARGOT - 	(con una riverenza) Maria Pigolotti, in arte Margot. Creatrice della nuova “Danza dei sette veli”, per servirvi.

ASTERIO - 	Il Caffè-concerto!?

MARGOT -	Esatto.

ASTERIO -	(fuori di sé) Chi le ha dato il permesso di introdursi in casa mia? 

MARGOT -	Lei!

ASTERIO -	Io?!

MARGOT - 	Lei mi ha fatto mettere alla porta dell'hotel Commercio ed io dovrò pur dormire in qualche posto! Ho saputo che sua moglie è partita e così mi sono insediata nella sua camera da letto.

ASTERIO -	Questa è violazione di domicilio!

MARGOT - 	Sì, ma solo per questa sera. Domani mattina torno a Milano! 
ASTERIO -	Lei se ne tornerà immediatamente in  albergo! (si alza) Telefono subito...

MARGOT - 	Hanno già dato la mia camera ad un altro e non ne hanno più. Tutto esaurito.

ASTERIO -	Allora andrà dal suo amico Botticelli o dove le pare, ma non passerà certo la notte sotto il tetto del sindaco Asterio! Sarebbe uno scandalo!

MARGOT - 	(accattivante) Ma come? Una bella donna viene a dormire in casa tua e dici che è uno scandalo!

ASTERIO -	(indietreggiando verso la panchina, un poco timoroso) Se si sapesse una cosa simile, dovrei dimettermi. Naturalmente direbbero che abbiamo passato la notte insieme!

MARGOT - 	E non avrebbero torto... (molto carezzevole) perché la passeremo insieme!

ASTERIO -	Come?!

MARGOT - 	(molto carezzevole) Ti cullerò fra le mie braccia profumate... e saprai finalmente cos'è l'amore!

ASTERIO - 	(casca a sedere) Signore Iddio! E’ pazza!

MARGOT - 	(carezzandolo) Ti inebrierò, ti farò perdere la testa fra le spire dell’amore.

ASTERIO - 	(alzandosi e sfuggendo) Lasciatemi! Povero me! Una Messalina!

MARGOT - 	(gli si avvicina di nuovo) Sono nata per amare! La mia è una missione! 

ASTERIO - 	(si rifugia dove può) Basta, la prego! Ho già passato la cinquantina.

MARGOT - 	(lo guarda) Forse qualcosa di più! Ma non importa. I frutti maturi sono i più gustosi! Ti darò lezioni di baci...

ASTERIO -	(ritorna scappando alla panchina) Rifiuto le sue lezioni! (più morbido e anche un poco desolato) E poi non ho... temperamento!

MARGOT - 	Ci penso io a fartelo venire! Baciami! Chi mi prova, mi adotta! (fa cadere Asterio sulla panchina)

ASTERIO -	No! No! Aiutami tu, papà!

	- IL BUSTO SI ILLUMINA

PAPA’ -	- AUDIO  18	(voce registrata) 		 Ti aiuterei MOLTO volentieri!

	- FINE LUCE

ASTERIO - 	(si alza subito e fugge verso il tavolo) Signora Margot, le ordino di andarsene e di lasciarmi lavorare!

MARGOT - 	(che l’ha seguito) Lavorerai domani! (getta a terra tutte le carte)
ASTERIO -	Oh Signore, le mie delibere! (si getta a terra, a carponi, per raccattarle)

MARGOT - 	(gli si getta addosso, anche lei a terra) Ora ti tengo!

ASTERIO - 	(comincia a perdere terreno) Signora... Signora... Dove andremo a finire?

MARGOT -	Sul letto di tua moglie! (lo bacia)

ASTERIO - 	(prende fiato) Sono perduto!

ASTERIO -	Oddio! 

MARGOT -	Cosa c’è, amore?

ASTERIO -	Sento che comincio ad avere un certo temperamento!

MARGOT - 	Oh, oh, cosa ti dicevo? (lo bacia) Adesso non ti difendi più?

ASTERIO -	No! Anzi, attacco! (la bacia)

MARGOT - 	E papà? 

ASTERIO - 	Al diavolo papà! (la bacia ancora)

	- IL BUSTO SI ILLUMINA

PAPA’ -	- AUDIO  19		(voce registrata)  		Grazie!
 
- FINE LUCE

ASTERIO - 	Prego!

MARGOT - 	(alzandosi) Seguimi! Comincia il festino! (esce dalla 2) 

ASTERIO - 	(seguendola, al busto) Perdonami, Papà! È la mia giovinezza che si risveglia! (esce dalla 2)

	- AUDIO  20

	Entrano dalla 1 Gennaro e Leonardo, entrambi contenti per il successo ottenuto. Fingono di cantare e a braccetto, dopo un balletto, usciranno dalla 4 saltelando: 
	Cassandra si affaccia dalla 1. Li guarda, scuotendo la testa.

GENNARO
LEONARDO

	E’ SCABROSO LE DONNE STUDIAR,
	SON DELL’UOMO LA DISPERAZION,
	DENTRO E FUORI MISTER SEMPRE SON,
	DONNE, DONNE, ETERNI DEI!
CHERUBIN DAL VISIN TUTTO CIEL,
	DALLO SGUARDO PIU’ DOLCE DEL MIEL,
	ROSSO O BRUNE, CORVINE, BIONDINE, CHE FA?
	L’UOMO SEMPRE BURLATO SARA’!

scena  7
il Prefetto di Milano

CASSANDRA -	Ah, gli uomini! Tutti uguali! Anche papà! Addio biglietto per la finale di Coppa! Mannaggia! La vedrà Leonardo.

PASQUALE -	(entrando dalla 1, titubante) Buonasera, signorina. Mi scusi l’intrusione, ma ho visto dalla strada che lei era in garage e così mi sono permesso...

CASSANDRA -	(acida) Chi è? Cosa vuole?

PASQUALE -	Sono Pasquale D’Amore. D’Amore con l’apostrofo! Dovrei parlare col signor Asterio Funghetti, il sindaco di Trecotte Padana.

CASSANDRA -	(ancora più acida) A quest’ora? Sa che lei ha una bella faccia di tolla? Introdursi in casa... (ci pensa) Un momento! Capita proprio a proposito! Le chiamo mio padre. (verso la 2) Papà! Papà!!!

PASQUALE -	(a parte) I rudi modi contadini della Padania!

ASTERIO - 	(entrando dalla 2) Cosa c’è? Cassandra, cosa vuoi? Non sei ancora a letto? E’ tardi! 

CASSANDRA - 	C'è questo signore che ti vuole parlare. 

ASTERIO - 	A quest'ora?

CASSANDRA -	Perché? Cosa stavi facendo?

ASTERIO -	Eh? Lavoro, naturalmente! Vai, vai a letto, che è tardi. Fai la brava.

CASSANDRA -	Non sono brava! Ma vado lo stesso, tanto ormai... (esce dalla 4) Ah, agli uomini! Tutti uguali!

ASTERIO - 	(a Pasquale) Signore, mi rincresce, ma ricevo soltanto nel mio ufficio, in Comune. 

PASQUALE - 	Certo, però... Io sono Pasquale D’Amore, D’Amore con l’apostrofo. (zanzara) Sacripante!

ASTERIO - 	(terrificato) Il Prefetto di Milano!

PASQUALE - 	In persona!

ASTERIO - 	Oh, signor Prefetto, sono veramente confuso... Prego, si accomodi. Mi permetta di andare a mettermi un abito più presentabile.

PASQUALE - 	Ma niente affatto! Anzi mi scuso per averla disturbata ad un'ora simile. Contavo di arrivare a Trecotte Padana nel pomeriggio, ma questa cittadina è un po’... diciamo isolata, e abbiamo perso la strada più volte. E sottolineo: più volte!  Domani devo essere a Milano molto presto, ma ho voluto ugualmente farle visita.
ASTERIO - 	(E’ in apprensione e naturalmente durante tutto il colloquio con D’Amore lo sarà sempre di più) Ottima idea, signor Prefetto!

PASQUALE - 	Certo, certo... (un tempo) Spero abbia ricevuto la mia circolare in merito alla dignità e alla moralità delle giunte comunali.

ASTERIO -	Ricevuta la circolare e fatta circolare! (ridacchia)

PASQUALE -	(lo guarda male. Poi: zanzara) Sacripante!

ASTERIO -	Zanzare padane, signor Prefetto.

PASQUALE -	Vedo. Anzi, sento! Recenti e deplorevoli scandali hanno destato l'attenzione della Prefettura: sindaci compromessi, scandali di vario tipo, soprattutto di stampo erotico. E sottolineo: erotico! Si sa che in questo genere di cose l’opinione pubblica e i giornali ci marciano; mentre le giunte comunali, almeno dal lato morale, dovrebbero essere irreprensibili. E sottolineo: irreprensibili!

ASTERIO - 	Naturalmente. Stavo per dirlo! (in apprensione, guarda verso la stanza 2)

PASQUALE - 	E così ho deciso di rendermi conto personalmente di come stanno le cose, e ho fatto un giro di ispezione in molti comuni. Ah, caro Funghetti, è davvero triste ciò che ho veduto! I costumi sono rilassati, dovunque la donna, questa eterna nemica dell’uomo, ha seminato la sua influenza nefasta. Basta! Bisogna ripulire, epurare! E sottolineo: epurare!

ASTERIO - 	Giustissimo! (guarda ancora verso la stanza 2, poi vedendo che Pasquale lo ha visto, gli fa un sorriso idiota)

PASQUALE - 	Sono disposto a chiudere un occhio su tutto, ma su amanti e adultéri, mai!  Sarò inflessibile! Alla minima faccenda di donne, revoco senza pietà! E sottolineo:...

PASQUALE
ASTERIO

	Senza pietà!

ASTERIO - 	(deglutisce. A parte) Margot, se esci da quella camera, sono rovinato!

PASQUALE - 	(si alza e gira) Ma lei non è certo fra quelli che possono temere la mia intransigenza. Basta guardarsi intorno per vedere che qui tutto respira austerità. 
Ho visto sua figlia che a quest’ora tarda lavorava ancora. Bene, bene. Questo è l’esempio dei padri. Bravo, bravo. E poi l’abbigliamento! E qui viene a galla la guida esemplare del nostro sindaco. Non come tutte quelle donne che girano con le tette, scusi l’espressione, e le pance in bella vista! E sottolineo: in bella vista!

ASTERIO - 	Grazie, signor Prefetto.

MARGOT - 	(entra dalla 2) Non vieni a letto, caro? Oh,oh! (si ricompone come può)

ASTERIO - 	(a parte, mentre si avvia verso Margot cercando di coprirla come può) Sono a posto!
PASQUALE - 	(a parte) La sindachessa! Sacripante! Guarda questo vecchio imbecille che gioiellino s’è sposato! E sottolineo: che abbondanza!

MARGOT - 	Scusatemi, credevo fossi solo. (molto garbata, a Pasquale) Voglia perdonare se sono entrata così...

PASQUALE - 	Sono io che le chiedo perdono, signora, di essermi presentato ad un'ora così poco opportuna, ma come ho spiegato a suo marito...

MARGOT - 	(a parte, ridendo) Mio marito! 

ASTERIO - 	(subito) Signor Prefetto, le presento... (esita, non ricorda) 

MARGOT - 	(pronta) Maria.

ASTERIO - 	Naturalmente, Maria! (a Pasquale) Sono così emozionato per la sua visita... Maria, le presento, cioè, ti presento il Prefetto di Milano, il signor Pasquale D’Amore.

PASQUALE -	D’Amore con l’apostrofo!

MARGOT - 	(a parte) Oh, oh, un Prefetto! Facciamo la gran dama! (porgendo la mano) Lieta.

PASQUALE - 	(la bacia) Signora sindachessa, vengo come un intruso...

MARGOT - 	(gran dama) Assolutamente! Il Re è, dappertutto, a casa sua! 

PASQUALE - 	Mi lusingate! (a parte) Bella e intelligente!
 
ASTERIO - 	(piano a Margot) Torni subito di là!

MARGOT - 	Hai ragione, caro. (a Pasquale) Mio marito mi fa osservare che manco ai miei doveri di padrona di casa non offrendole nulla. Una tazza di tè? Un bicchiere di Porto?

PASQUALE -	Un po’ di Porto, se non la disturbo troppo.

MARGOT -	Ci mancherebbe! (uscendo dalla 4) Mi scusi.

PASQUALE - 	Prego. (soli, ma con gli occhi puntati dove è uscita Margot) I miei complimenti, caro Funghetti! Sua moglie è deliziosa! Unisce alla virtù della sposa e della padrona di casa tutte le grazie della gran signora! E sottolineo: anche altre grazie! (ridacchia)

ASTERIO - 	(ridacchia per fargli piacere) Grazie, signor Prefetto. (a parte) Come finirà? 

MARGOT - 	(rientrando) Il Porto l’abbiamo finito. C’era in fresco questa bottiglia di spumante... Mi perdoni, ma i domestici, in provincia... (la dà ad Asterio)

	Asterio apre lo spumante, riempie i bicchieri e li distribuisce.

PASQUALE - 	Immagino! Ma, nonostante ciò, devo osservare il perfetto ordine e la perfetta pulizia che impera in questa casa. Perfino qui, in giardino! Eh, si vede che è diretta da una vera donna. (zanzara) Sacripante!

ASTERIO - 	(a parte) È il colmo!

PASQUALE - 	(riferito a Margot) In verità non mi aspettavo di trovare qui, in questa cittadina nascosta tra le anse del Po’, tanta grazia e tanta cortesia. E soprattutto tanta avvenenza! (a parte) E sottolineo: tanto ben di Dio!

MARGOT - 	Oh, oh, signor Prefetto, mi fa arrossire...

PASQUALE - 	Sarà senz’altro più bella!

MARGOT - 	Sono solo una piccola provinciale... 

ASTERIO - 	(a parte) Che faccia tosta!

PASQUALE - 	Lasci dire, io me ne intendo, lei è perfetta! (un tempo) E... viene spesso a Milano?

MARGOT - 	Mai! Mio marito è un vero selvaggio!

PASQUALE - 	Male, caro Funghetti, male! (ridacchiando) E lei lo lasci perdere quest’orso, e venga sola. E sottolineo: ... sola! 

MARGOT - 	E’ un’idea.

PASQUALE - 	(si agita ancor di più) Sacripante, è un’idea meravigliosa! (confidenziale con Margot) E, mia cara, mi avvisi quando verrà. Mi metterò a sua completa disposizione. Le farò visitare la città e qualche delizioso ristorantino intimo e nascosto. E sottolineo: intimo!

MARGOT - 	Certo, ma... da sola...

PASQUALE -	Caro sindaco, lei ha una moglie, modello di virtù e di modestia!

ASTERIO -	Modella è la parola, signor Prefetto, (a parte) modella... per Play boy!

scena  8
Ottavio

OTTAVIO -	(da fuori, 4) Signor D’Amore!

PASQUALE - 	Il mio segretario. (verso fuori) Venga, Ottavio, entri pure. (zanzara) Sacripante!

MARGOT -	(toccandolo delicatamente e maliziosamente dove è stato punto) Oh, oh, povero Prefetto, assalito da queste cattivone!

PASQUALE -	(vuole fare il simpatico) Sono zanzare della Padania. Avranno saputo che sono di Roma! (ride della sua battuta) 

OTTAVIO -	(entra dalla 4) Signori, buonasera.

PASQUALE - 	(presenta) Questo è Ottavio Gasparini, il mio segretario. Il sindaco Funghetti e la sua signora.

MARGOT -	Lieta. 

Un cenno del capo da parte di Asterio.

PASQUALE -	E allora?

OTTAVIO - 	Non c'è nemmeno una camera libera, signor Prefetto. 

PASQUALE - 	Sacripante! E sottolineo: Sacripante!

OTTAVIO - 	In questi giorni a Trecotte Padana c’è la fiera del porco. E’ rimasto soltanto un divano, in sala Tv.

	Alla parola “porco”, Margot guarda maliziosamente Pasquale.

PASQUALE - 	Beh, mi accontenterò di un divano... 

MARGOT - 	Oh, no, questo mai! Non possiamo permetterlo, vero Asterio?

ASTERIO - 	(a parte) Che altro inventa, adesso?

MARGOT - 	Spero, signor Prefetto, che ci farà l'onore di passare la notte sotto il nostro tetto. Dormirà... in camera di mio marito.

ASTERIO -	(a mezza voce) In camera mia?!

PASQUALE - 	Ma, signora, dare a entrambi un tale disturbo... 

MARGOT - 	Nessun disturbo. Anzi sarebbe per noi un dispiacere se lei rifiutasse la nostra ospitalità. (civettuola) Glielo ordino...!

PASQUALE - 	E... allora cedo alla dolce violenza! E sottolineo: dolce... (a Ottavio) Prenderà lei il divano in sala Tv.
OTTAVIO - 	Sono contento! Sognerò di partecipare al “Grande fratello”! Vado, prima che diano via anche quello. Buona notte a tutti. (si avvia verso la 4)

Saluti a soggetto da parte dei tre, i quali, sempre a soggetto, parlano senza badare a ciò che avviene .

 	Ottavio sta per uscire dalla 4 quando incontra Cassandra.

CASSANDRA -	(entrando dalla 4) Ops!

	- AUDIO  21

	I due si fermano un attimo a guardarsi, subito rispettivamente “colpiti”.
	Poi Cassandra si accorge di non essere molto presentabile.

CASSANDRA -	(sempre guardandolo, si sistema!) Mannaggia!

OTTAVIO -	Ottavio Gasparini

CASSANDRA -	Ah, ecco, bravo!

	Ancora un attimo, guardandosi.

OTTAVIO -	Scommetto che lei deve avere un bel nome.

CASSANDRA -	Io? Una schifezza! (non lo dice)

OTTAVIO -	Non vuole dirmelo?

CASSANDRA -	Ah, sì certo. Cassandra.

OTTAVIO -	Non è brutto. Cassandra è un nome importante.

CASSANDRA -	Ah sì?

OTTAVIO -	Deriva dal greco “Kassandras”, che significa «trionfare».

CASSANDRA -	Su cosa?

OTTAVIO -	Mah, non so... sulla vita? Sull’amore?

CASSANDRA -	Sull’amore? Con me non ci azzecca.

OTTAVIO -	Mai dire «mai»! (un tempo) Cassandra era anche un’eroina greca. Figlia di Priamo, re di Troia. Aveva il dono della preveggenza. Quando i troiani introdussero in città il cavallo di legno di Ulisse, lei rivelò come all’interno ci fossero i soldati greci.

CASSANDRA -	E poi?

OTTAVIO -	Non l’ascoltarono. E finì come finì.

CASSANDRA -	Male?
OTTAVIO -	Male.

CASSANDRA -	Però! Sa che lei non è per niente stupido!

OTTAVIO -	Grazie.

CASSANDRA -	Beh, mi scusi, ma ho da fare. (si muove verso la 1)

OTTAVIO -	Aspetti!

CASSANDRA -	(si ferma) Cosa?

OTTAVIO -	Ecco...

CASSANDRA -	Ha bisogno?

OTTAVIO -	No... 

CASSANDRA -	E allora, abbia pazienza, ma devo finire di sistemare l’accensione alla mia auto. (va ed esce dalla 1. Però, prima di uscire, si gira un istante per guardare ancora una volta Ottavio)

OTTAVIO -	(quando è uscita, a mezza voce) Aspetti. Aspetti... (canta:)

- al min. 1,09	NO, NON TE NE ANDARE,
	RESTA QUI CON ME.
	SE TU FUGGI VIA,
	IO NON POTRO’ MAI PIU’ 
	DIRTI CHE TI AMO.
	NO, NON TE NE ANDAR.
	SENZA TE DA ORA
	NON POTRO’ PIU’ STAR.
	
COME UN TEMPORALE
	MI COLSE D’IMPROVVISO;
	RUDE E AGGRESSIVA
	NEGLI OCCHI MI GUARDO’.
	MA IO SUBITO CAPII
	CHE SOTTO QUELLA RITROSIA
	UN CUORE PALPITAVA
	PER ME.

	NO, NON TE NE ANDARE,			
	RESTA QUI CON ME.				
	SE TU FUGGI VIA,				
	IO NON POTRO’ MAI PIU’  			
	DIRTI CHE TI AMO.	 
             	NO, NON TE NE ANDAR.				
	SENZA TE DA ORA				
NON POTRO’ PIU’ STAR.	

(esce dalla 4)

scena  9
Napoleone!

PASQUALE - 	Partirò domani mattina alle sei.
 
MARGOT - 	Così presto? 

PASQUALE - 	Purtroppo ho una riunione di lavoro.

ASTERIO - 	(con gioia nascosta) Che peccato!
 
PASQUALE -	Però tornerò. Lo prometto!

ASTERIO - 	(a parte) Ecco!

PASQUALE - 	Sacripante! Ho dimenticato di dire a Ottavio di venire a prendermi alle sei! 

MARGOT - 	(ad Asterio) Asterio, presto, vai tu!  Alle sei.

Asterio esce dalla 4.

MARGOT - 	(fra sé, guardando Pasquale) Dai, non è male! E poi è il Prefetto di Milano. Non si sa mai!

PASQUALE - 	(fra sé, guardando Margot) Deliziosa!

MARGOT - 	Ecco, signor Prefetto, questa è la camera di mio marito.

PASQUALE -	Non so come ringraziarla.

ASTERIO - 	(entrando dalla 4) Il suo segretario sarà qui alle sei.

PASQUALE - 	Grazie, caro Funghetti! 

MARGOT - 	Asterio, fai vedere la camera al signor Prefetto!

Asterio si avvia ed entra nella 3 per far strada a Pasquale.

MARGOT -	(a Pasquale) Buona notte, (con intenzione) signor D’Amore. (gli porge la mano)

PASQUALE - 	(la prende con eccessivo calore, poi la porterà al cuore. Con intenzione) D’Amore... con l’apostrofo. E a lei sogni felici! E sottolineo: stuzzicanti!

MARGOT -	Oh, oh!	

ASTERIO - 	(rientrando) E’ tutto a posto. Buon riposo, signor Prefetto!

PASQUALE - 	Anche a lei, caro sindaco. (mentre esce dalla 3,  zanzara!)

ASTERIO - 	(appena uscito Pasquale, scoppia) Cosa le è saltato in testa di... 

MARGOT - 	(facendogli cenno di parlare piano) Di diventare tua moglie? Perché, ti spiace?

ASTERIO - 	Mi spiace? Naturalmente che mi spiace! Io, che non ho mai mentito, che ho tutto un passato di dignità, di virtù; tutta una reputazione di persona integerrima... Ecco mi sono ridotto a rappresentare una commedia indegna perché una... non ho parole!

MARGOT - 	Ah, è così che mi ringrazi? 

ASTERIO - 	Dovrei  anche ringraziarla!

MARGOT - 	Certo! Ti ho scodellata, calda calda, una gran signora di prima classe! Che grande attrice sono!

ASTERIO - 	Proprio brava! E domani si saprà tutto!
 
MARGOT - 	Non essere pessimista! Domani all’alba il Prefetto se ne andrà. (sognante) Peccato, mi ricorda Eugenio... 

ASTERIO - 	Chi è Eugenio?

MARGOT - 	(con un sospiro) E’ stato il mio primo ed unico grande amore... Beh, andiamo a letto. (muovendosi verso la 2)

ASTERIO - 	“Andiamo”?

MARGOT - 	Dal momento che gli hai ceduto la tua camera, ti ospito nella mia.
 
ASTERIO - 	Ah no! Poco fa ho avuto un momento di... Ma ora è passato!

MARGOT -	E il temperamento?

ASTERIO -	Il temperamento si è riaddormentato! Sono salvo! E posso guardare in faccia a Papà!

	- IL BUSTO SI ILLUMINA

PAPA’ -	- AUDIO  22		(voce registrata)  		Deficiente!
 
- FINE LUCE

MARGOT - 	(accattivante) Ma non vorrai andare a letto tutto solo...

ASTERIO - 	Sì, nella stanza da bagno! E naturalmente domani, non appena il Prefetto sarà partito, lei filerà via di qui al gran galoppo!

MARGOT - 	Non aver paura, domani ho un appuntamento a Milano con un impresario americano, per una tournée a Los Angeles.

ASTERIO - 	Bene, il più lontano possibile! (uscendo dalla 4) Oh, povero me! Ma guarda cosa mi deve capitare!
MARGOT - 	(sola) A letto, sola! In un casa dove ci sono due uomini. Mi sa che sto perdendo qualche colpo!

	- BUIO

	- LUCE LUNARE

MARGOT - 	Oh, oh, la luce. Per fortuna c’è la luna.

PASQUALE - 	(entra dalla 3) Si dev’essere bruciata la lampadina della mia camera.

MARGOT - 	No, è andata via la luce. Aspetti. (esce dalla 4)

PASQUALE -	Questo buio potrebbe essere  “galeotto”. E sottolineo: birbaccione!

MARGOT -	(rientra con due candele - candelabri) Come vede, a Trecotte Padana neppure la luce è garantita. Ha da accendere?

PASQUALE -	(mentre estrae) Dovrei avere dei fiammiferi. (mentre accende) Il sindaco si è già coricato?

	- LUCE DEBOLE

MARGOT - 	(guarda nella 2, poi con intenzione) Dorme profondamente!

PASQUALE - 	Bene! Ecco la sua candela. (poi accende la sua)

MARGOT - 	(con intenzione) Neanche le cannonate lo sveglierebbero!

PASQUALE - 	Bene! (a mezza voce) E sottolineo: bene! Ed ecco la mia.

MARGOT - 	Cercherò di fare altrettanto, ma non so se... (se riuscirò! Molto lentamente si gira e si avvia verso la 2, per poi uscire)

	- AUDIO  23

MARGOT - 	(finge di cantare:)
	ADESSO, TI PREGO, O MAI...

	Pasquale la segue con gli occhi e quindi si trova girato con le spalle al pubblico.

PASQUALE - 	E ora? Cosa faccio? 

	- AUDIO  24

PASQUALE - 	(sempre con le spalle al pubblico, finge di cantare:)
	SO BEN IO QUEL CHE HO DA FAR.
	(si gira verso il pubblico)
	SO BEN IO QUEL CHE HO DA FAR.
	(soffia sulla sua candela, spegnendola)
PASQUALE -	(con voce lunga) Signora Maria!

MARGOT -	(riappare. Provocante) Chiamami Margot!

PASQUALE -	(estasiato) Sacripante! (un tempo) Sono... (deglutisce) sono imperdonabile, ma mi si è spenta la candela.

MARGOT - 	Ma ve la riaccendo io!
 
PASQUALE - 	Grazie. (riaccende la sua candela a quella di Margot) Margot, serberò della sua ospitalità un ricordo indimenticabile! E sottolineo: appetitoso e seducente!
 
MARGOT - 	Oh, oh! (riferendosi alle candele) Mi sembra di essere nell’ottocento.

PASQUALE -	Bei tempi! (un tempo) Margot, quando ci siamo conosciuti, lei ha detto che il re, dappertutto, è a casa sua.

MARGOT -	E’ vero.

PASQUALE -	Quindi lui poteva dare ascolto al suo cuore senza preoccuparsi di nessuno.

MARGOT -	Ah, ah.

PASQUALE -	Pensi: se Napoleone Buonaparte, andando in provincia, si fosse imbattuto in una donna deliziosa e squisita come lei, anche se fosse stata la moglie di un sind... di un alto funzionario, avrebbe ugualmente potuto dirle: «Sei la sola donna, veramente donna, e sottolineo: donna!, che io abbia mai incontrato!» 

MARGOT - 	E lei avrebbe risposto: (con una riverenza) «Sono vostra, Maestà!»

	Pasquale rimane imbambolato, ha perso la testa
	Da ora ci sarà nei due un crescendo di eccitazione.

MARGOT -	(soffia maliziosamente sulla sua candela) Oh, oh... la mia candela... si è spenta.

PASQUALE -	(soffia e sulla sua) Anche la mia. 

	- LUCE LUNARE

PASQUALE - 	E non ho più fiammiferi...

MARGOT - 	(con aria pudica e vezzosa) Li ho io, in camera mia, Maestà.

PASQUALE - 	(imita?) Oh, oh! Concedetemi di accompagnarvi.

MARGOT - 	Come posso oppormi, mio Napoleone?

PASQUALE - 	(le porge un braccio e si avvia alla 2) Non potete, Giuseppina!

MARGOT - 	(sulla porta) Sono vostra, Maestà! E sottolineo: vostra!

PASQUALE - 	(le cede il passo e a se stesso:) E come disse Napoleone: «Il vino è sturato, ora bisogna berlo!» Sacripante! (esce)

	- BUIO

- AUDIO  25
		
	- IL BUSTO LAMPEGGIA

	

FINE   DEL   PRIMO   ATTO

ATTO   SECONDO

N O T E:	Siamo nell’ufficio del Prefetto di Milano, Pasquale D’Amore
Una scrivania, una sedia  a rotelle - non in scena all’inizio - una poltrona, un mobiletto rovinato.
Entrate da sinistra:
1) Camera attigua all’ufficio
2) Esterno

								

     	

                     

										       											

uscita 1:
camera attigua all’ufficio

uscita 4:
esterno

mobiletto

poltrona

sedia a rotelle

scrivania

teli neri sulle uscite 2 e 3

scena  10
il terun!

	- AUDIO  26

- al sec. 25	Entrano una donna ondeggiando al ritmo della musica finché si posiziona in attesa.
- al sec. 34	Entrano una seconda donna ondeggiando al ritmo della musica finché si posiziona in attesa.
- al sec. 42	Entra un uomo che, muovendosi al ritmo della musica, spinge una sedia a rotelle sulla quale si trova Nando che dorme.
	Le donne subito si fanno intorno. Lo pettinano, lo sistemano...
- al sec. 57	Lo portano con la sedia davanti alla scrivania e gli fanno appoggiare braccia e testa alla scrivania stessa.
Poi escono tutti e 4 a passo di danza.
Ildegarda entra dalla 4, vede Nando, incrocia le braccia e severa.

	- AUDIO  27

 ILDEGARDA -	(è il tipo “segretaria acida”. Leghista convinta, adora Bossi. Finge di cantare:) 
NESSUN DORMA!
	NESSUN DORMA.

NANDO -	(svegliandosi, a disagio) Signorina Ildegarda! (si alza)

ILDEGARDA -	Signor Nando! (posando i giornali sulla scrivania) Sulla scrivania del Prefetto di Milano!
NANDO -	Pensavo così profondamente che...

ILDEGARDA -	Gia!  (prende un portacenere pieno e lo mostra a Nando)  E la pulizia!

NANDO -	(prendendolo) Non sarebbe compito mio, ma se vuole, lo vuoto.

ILDEGARDA -	Fuma come un turco il Prefetto! Finirà per distruggere con la nicotina quella poca intelligenza che la Natura gli ha donato col contagocce. (riprende il portacenere) Lasci. E’ fin tropo pulito per lui!

NANDO -	Ma perché ce l’avete tanto col signor D’Amore?

ILDEGARDA - 	L’è un terun. Mi pare che basti! Da quando c'è la Repubblica tutti i prefetti di Milano sono sempre stati settentrionali ed ora è arrivato lui! Da Roma per giunta! E io, figlia della Padania, con un cognome tipicamente milanese...

NANDO -	Colombo.

ILDEGARDA -	E un nome da eroina nordica...

NANDO -	Ildegarda.

ILDEGARDA -	Io, dovrei farmi comandare da un terun? Sarebbe la fine, mio caro Nando!

NANDO - 	Una calamità!

ILDEGARDA - 	Ah, ma io sto in agguato, eh! Il Prefetto ha un’amante, una certa Dolores, una attricetta da quattro soldi. Se riesco a far nascere uno scandalo come dico io, gli diamo il due di picche al signor Pasquale D’Amore!

NANDO -	Lo rimandiamo a casa?

ILDEGARDA -	Esattamente! E nel frattempo faccio del mio meglio per avvelenargli la vita. Questi giornali, ad esempio, li metto sempre in modo che i primi a capitargli sotto gli occhi siano quelli che dicono di lui peste e corna. (sistema i giornali e portacenere sulla scrivania) Quando riesco a metterlo di cattivo umore, il mio cuore gioisce. 

NANDO - 	Bene, io vado.

	- AUDIO  28

NANDO -	(mentre esce dalla 4, con voce funebre)
- al sec. 0,9	Il livore, amaro, gli cadeva nel cuore goccia a goccia, come un fiele che, guastando ogni ora, gli invelenisse la vita.
(da fuori) Oh, buongiorno signor Prefetto. Tutto bene?

PASQUALE -	Benissimo, caro Nando, benissimo. Oggi sono di ottimo umore. E sottolineo: ottimo!

ILDEGARDA -	Non lo sarai per molto!
Pasquale da fuori, sta canticchiando:  “Parlami d’amore Margot”.
	
ILDEGARDA -	(a parte) Canta, canta, terun!

PASQUALE -	(entra dalla 4, di ottimo umore, sempre canticchiando:) “Tutta la mia vita sei tu!”  Buongiorno, cara Ildegarda.

ILDEGARDA -	Signorina Ildegarda!

PASQUALE -	Ah, sì, certo, signorina Ildegarda.

ILDEGARDA -	(guardandolo come un condor) Come va, signor Prefetto?

PASQUALE -	(da prima come impaurito, poi riprendendosi) Benissimo. La vita mi sorride. E sottolineo: sorride!

ILDEGARDA -	Quando le cose vanno bene, non bisogna spaventarsi, tanto passano. E poi arriva il peggio!

PASQUALE -	(come demoralizzato) Ah... (si siede sulla scrivania)

ILDEGARDA -	Un po’ di musica in sordina per distendere i nervi mentre lavora, signor Prefetto? (prende un telecomando dalla scrivania)

PASQUALE -	Sì, grazie.

	Ildegarda indirizza il telecomando in un punto ben preciso e schiaccia un bottone.

	- AUDIO  29  a volume alto

OH MIA BELA MADUNINA,
CHE TE BRILET DE LUNTAN.

TUTTA D’ORA E PISCININA,

TI TE DOMINET MILAN.

CANTEN TUC LUNTAN DE NAPOLI
SE MEUR,

MA POI VEGNEN 
CHI A MILAN.

PASQUALE -	Che musica è? 
Abbassi, Ildegarda!

ILDEGARDA -	Cosa?

PASQUALE -	Sacripante! Abbassi!

ILDEGARDA -	Subito.

	- AUDIO  29  ancora più alto

PASQUALE -	Spenga!

ILDEGARDA -	(canta:)
	MA POI VEGNEN 
	CHI A MILAN.
	TERUN!
	
(spegnendo col telecomando)
Forse il signor Prefetto preferisce “Roma Capoccia”?

PASQUALE -	Lasci perdere! Piuttosto: la targa da mettere alla porta non è ancora pronta? Sono sei mesi che l’ho ordinata. E sottolineo: sei mesi!	

ILDEGARDA -	Pronta, signor Prefetto, fresca fresca, appena arrivata. (a parte, mentre scarta un pacchettino) E’ cinque mesi che l’ho in tasca! (gliela mostra) Ecco!

PASQUALE -	Sacripante! “D’Amore” senza apostrofo! Signorina Colombo, quante volte ho detto che “D’Amore” si scrive con l’apostrofo?		

ILDEGARDA -	Centoventi? Centocinquanta?

PASQUALE -	E allora?

ILDEGARDA -	Un errore stupido, perché anche l’incisore dovrebbe sapere che dal Po’ in giù...

	Si guardano.

PASQUALE -	(si scuote, prende il primo giornale, LA PADANIA!, lo sfoglia, canticchiando, poi legge a voce alta)  “Il pesce fa bene al cervello. Confermata da alcuni studiosi la vecchia teoria popolare.”

ILDEGARDA -	(mentre incarta la targa) Certo. Aumenta la capacità di intendere e anche l’intelligenza.

PASQUALE -	(mentre sfoglia) Vero, vero. Ah, io lo mangio quasi tutti i giorni.

ILDEGARDA -	(a mezza voce) Ecco un’altra teoria che se ne va in fumo!

PASQUALE -	Oh, guarda, guarda, si parla di me. (legge:)  
“Pasquale Damore...”  Sacripante, senza apostrofo! (guarda Ildegarda)

Ildegarda allarga le braccia.

PASQUALE -	(riprende a leggere) 	“Pasquale Damore, il Prefetto di Milano, che non è nemmeno adatto a fare il guardiano di porci...” (furioso) Cosa!? Chi si permette? (guarda la testata) Ah, “La Padania”, sempre questo ignobile giornale! (lo chiude) Signorina Ildegarda, come mai mi capita sempre sotto mano questa spazzatura che mi trascina nel fango?

ILDEGARDA - 	Il caso, signor Prefetto, il puro caso! 

PASQUALE - 	(irritato, deponendo il giornale) E quel mobiletto sgangherato perché è ancora li? Non ho dato ordine di portarlo via?

ILDEGARDA - 	Almeno venti volte, signor Prefetto!

PASQUALE - 	(prendendo il posacenere dalla scrivania) E questo che cos'è? 

ILDEGARDA - 	Un posacenere, signor Prefetto!

PASQUALE - 	Lo so che è un posacenere, ma non è stato pulito dal tempo del Risorgimento! E sottolineo: Risorgimento! E questa scrivania nemmeno!
ILDEGARDA - 	La donna delle pulizie è sola e non riesce a star dietro a tutto. 

PASQUALE -	Lei, signorina, ha un grosso difetto: da sempre ragione agli incapaci.

ILDEGARDA -	Ha ragione!!!

Si guardano.

ILDEGARDA -	Il signor Prefetto è irritato?

PASQUALE - 	Sì, molto!

ILDEGARDA - 	(con intenzione) Bene!

Si guardano.

ILDEGARDA - 	Dicevo: bene, se il signor Prefetto non desidera altro, io andrei. (va, per uscire dalla 4)

Prima che Ildegarda esca, entra Fortunato affacciandosi alla 4.  E’ il tipo “filino”, il vero tipo del “travet”. Occhiali sulla punta del naso, capelli in piedi, collo della camicia in su, pantaloni fortemente “acqua in casa”, golfino tipo vecchio con allacciatura davanti, denti alla draculino...  Cammina a passetti molto brevi, seguendo il suo leitmotiv. Voce stridula.
	
ILDEGARDA - 	(a mezza voce a Fortunato, che non capisce) Obbiettivo raggiunto! (esce)

scena  11
dove lo mandiamo?

	- AUDIO  30

	Fortunato, con un decreto in mano, avanza a passetti molto brevi, seguendo la musica, facendo un percorso a zig-zag.

FORTUNATO -	(porgendo il decreto a Pasquale) Signor Prefetto, se vuole firmare questa circolare? E’ la nomina del signor Iannitello a Pavia.

PASQUALE -	(la prende e la posa sulla scrivania) Lei capita a proposito! Mi cerchi il dossier Funghetti.

FORTUNATO -	Funghetti? Quale Funghetti?

PASQUALE 	Come “quale” Funghetti?”. Funghetti! Il sindaco di Trecotte Padana, una persona di grande valore morale.

FORTUNATO -	Trecotte che?

PASQUALE 	Padana! Padana!

FORTUNATO -	Mai sentito! Accipicchiolina, chissà quanto tempo impiegherò a cercare il suo dossier!

PASQUALE -	E allora?

FORTUNATO -	(guardando l’orologio) E’ che dovrei prendere l’aereo per Londra. Mio fratello si sposa là a mezzogiorno. Mia madre mi sta aspettando in aeroporto.

	Pasquale lo guarda male.

FORTUNATO -	Beh, prenderò un taxi...

	- AUDIO  31

 	Fortunato, testa china e scoraggiato, a passetti molto brevi, seguendo la musica, facendo un percorso a zig-zag, esce verso la 4.

OTTAVIO -	(entra dalla 4, prima dell’uscita di Fortunato) Buon giorno, signor Prefetto.

PASQUALE - 	(burbero) Buon giorno, Ottavio. 

OTTAVIO - 	Di cattivo umore il signor Prefetto?

PASQUALE - 	Il mio umore era ottimo questa mattina, poi quella Ildegarda... (cambia) E sa, caro Ottavio, perché era ottimo?

OTTAVIO -	Non saprei.

PASQUALE -	Si sieda.

	Ottavio si siede sulla poltrona e Pasquale si appoggia alla scrivania.

PASQUALE - 	Perché ho nel cuore lei! Ah, mio caro, sono innamorato, innamorato pazzo! E sottolineo: pazzo!

OTTAVIO - 	Della signorina Dolores? 

PASQUALE - 	Ma che Dolores! Dolores è una avventura banale che volge alla fine. E’ l'altra! L'altra... l’imprevista, deliziosa, assatanata, ma anche vera signora. Maritata!

OTTAVIO - 	Ah! Ah! Questo è pericoloso! 

PASQUALE - 	Proprio per questo non le dirò il suo nome, caro Ottavio.

OTTAVIO - 	Giusto!

PASQUALE - 	Sacripante, che donna! No, anzi, dovrei dire: «Che donne!» Perché due sono le donne che ci sono in lei: la gran signora, la vera donna di classe, garbata, riservata; e poi, in altri momenti, lei mi capisce, la baccante!

OTTAVIO - 	La baccante?

PASQUALE - 	E sottolineo: senza freni! Tutte le grandi amanti in una sola: Cleopatra, Lucrezia Borgia, Messalina... Sacripante! Prima di conoscere quella donna non ero che un principiante, un collegiale, ma ora...

OTTAVIO - 	Ah, le donne!

PASQUALE - 	E quando penso che l'ho conosciuta in provincia, in un buco come Trecotte... (si è tradito!)

OTTAVIO -	(si alza) Trecotte?  Ma allora è... la sindachessa?

PASQUALE - 	Sacripante, mi sono tradito! Mi raccomando, Ottavio... 

OTTAVIO - 	Già dimenticato, signor D’Amore. Anche perché anch’io, là, in quel buco di paese, ho incontrato l’amore.

PASQUALE -	Anche lei!

OTTAVIO -	(sospira) Sìiiii......

PASQUALE -	Una dolce fanciulla, scommetto.

OTTAVIO -	Dolce? Oddio...

PASQUALE - 	Non troppo, ho capito. C’è a chi piace il tipo Valkiria. Comunque la signora Funghetti verrà qui stamani, alle undici.

OTTAVIO -	Ah, le donne!

PASQUALE -	Ottavio, si rende conto che il marito di una simile donna non può rimanere un semplice sindaco di un paese sperso tra le nebbie della Padania! Il suo posto è qui, a Milano! E sottolineo: Milano! (siede sulla poltrona)

OTTAVIO -	Anche perché la moglie sarà molto più vicina!

PASQUALE -	Già, (sogna) molto vicina...

OTTAVIO - 	Però, signor Prefetto, un avanzamento così repentino sembrerà sospetto. Si griderà allo scandalo. Da Trecotte a Milano! I giornali strilleranno.

PASQUALE - 	Mio Dio! Soprattutto La Padania... 

OTTAVIO - 	Ci potrebbe essere un’interpellanza parlamentare! 

PASQUALE - 	Sacripante!

OTTAVIO - 	Mandiamolo a Brescia.

PASQUALE - 	Troppo lontano! Almeno Novara...

OTTAVIO - 	Promessa al cognato della zia del senatore Bartelli. 

PASQUALE - 	A Bergamo?

OTTAVIO - 	Promessa al cugino del nipote del deputato Marazzato, assai influente. 

PASQUALE - 	Già... già... Pavia? 

OTTAVIO - 	Promessa a Iannitello, suocero della sorella della figlia del Prefetto Lo Turco! 

PASQUALE - 	(corre a prendere il decreto che Fortunato ha lasciato sulla scrivania) Ma Iannitello non è malato!

OTTAVIO - 	Molto malato. Io purtroppo direi spacciato!

PASQUALE -	E allora? 

	- AUDIO  32

FORTUNATO - 	(entra dalla 4 con l’incartamento Funghetti in mano, avanza a passetti molto brevi, ma baldanzoso, seguendo la musica, facendo un percorso a zig-zag)   (felice) Ecco l'incartamento Funghetti. A tempo di record! Il signor Prefetto ha firmato la circolare per la nomina del signor Iannitello?

PASQUALE - 	No, caro Belloni, il decreto è tutto da rifare.

FORTUNATO - 	(istupidito) Tutto da rifare?

PASQUALE - 	Al posto di Iannitello, a Pavia, è nominato il signor Funghetti.

FORTUNATO - 	E Iannitello? 

PASQUALE - 	Mandiamolo a Trecotte Padana!

FORTUNATO -	Accipicchiolina! Ma così devo rifare due decreti!

PASQUALE - 	E allora? 

FORTUNATO - 	(timidamente)  E' che... (guarda l'orologio)

PASQUALE - 	Si sbrighi!

FORTUNATO - 	Sì, sì.  Accipicchiolina, prenderò l’aereo delle undici e un quarto. Mamma, aspettami!

	- AUDIO  33

Fortunato, testa china e scoraggiato, a passetti molto brevi, seguendo la musica, facendo un percorso a zig-zag, esce verso la 4. 

OTTAVIO -	Ah, le donne! 

ILDEGARDA - 	(entrando dalla 4, prima dell’uscita di Fortunato) Signor prefetto, c'è il comandante dei vigili che la desidera. Poi c’è anche una signora...

PASQUALE - 	(con gioia ad Ottavio) Sacripante, è lei! 

ILDEGARDA - 	(acida) È la signorina Dolores! 

PASQUALE - 	Dolores? Oh no! 

ILDEGARDA - 	(a parte) Come, come? 

PASQUALE - 	(a Ildegarda) Mandatela via. Ditele che sono in riunione, che andrò io da lei più tardi... quello che vorrete, insomma... (si avvia verso la 4, poi si ferma)   A proposito, Ildegarda, alle undici aspetto la signora Funghetti, la moglie del sindaco di Trecotte Padana. Non ci sono che per lei! Ha capito?

ILDEGARDA - 	(con intenzione) Eh, certo che ho capito!

PASQUALE -	Venga, Ottavio. (esce dalla 4)

OTTAVIO -	(seguendolo)  Ah, le donne!

ILDEGARDA - 	(sola) Ho capito che ora di amanti ne ha due e di una vuole sbarazzarsene. Peccato, la signorina Dolores è di Brescia. Ha perduto l'accento, però. Ma forse, da quando è venuta a Milano, la signorina Dolores ha perso anche qualcos’altro! Quella nuova sarà la solita arrivista che vuol fare avanzare il marito. Ne ho viste passare di qui!  (di spalle sistema la scrivania)

	- AUDIO  34

ILDEGARDA - 	(finge di cantare:)
IL TRIANGOLO, NO!
(si gira)
	NON L’AVEVO CONSIDERATO.
	Un momento! Devo convincere la signorina Dolores a fare una scenata qui, in prefettura. Un bello scandalo di cui devono parlare tutti i giornali! (prende un minuscolo telecomando)
	Ma prima sistemiamo questo telecomando sotto il cuscino della poltrona. Un piccolo gioiellino che mi ha preparato un amico.  Col peso di una persona non reagisce, ma con due si mette in azione. Se D’Amore vuol fare qualche facezia con la Funghetti, partirà una musichetta e io li coglierò sul fatto.

	- AUDIO 35

ILDEGARDA -	(esce dalla 4 fingendo di cantare e muovendosi a tempo:)
	LASSA PUR CHEL MUND EL DISA
	MA MILAN L’E’ UN GRAN MILAN.

scena  12
Filomena e Margot

FILOMENA - 	(entra dalla 4 titubante con una borsa a rete della spesa in mano)
Vedrà mio marito di cosa sono capace! (un tempo) Chissà se il Prefetto è un donnaiolo? (si guarda intorno) 
Oh, che orrore! Il posacenere pieno! E che scrivania sporca! (prende dalla borsa uno straccio e comincia a pulire, mettendosi di spalle alla 4) La scrivania di un Prefetto dovrebbe brillare!

PASQUALE - 	(entra dalla 4. Vede Filomena che pulisce) Sacripante, cosa ci fa qui quella donna? (avanza) Signora, non vorrà fare ora le pulizie!

FILOMENA - 	(impacciata) Mi ero permessa... Il signor Prefetto? Una signora mi ha detto che il signor Prefetto mi aspettava...

PASQUALE - 	Sì, ma non a quest'ora. Dopo la chiusura degli uffici.

FILOMENA -	(chissà cosa crede) Ah!

PASQUALE -	(prendendo dalla scrivania il posacenere, altri oggetti e consegnandoglieli) Va beh, dal momento che è qui, tenga, cominci da questi. Però di là, vada di là.

FILOMENA - 	(prendendo gli oggetti) Se il signor Prefetto vuole... Vedrà che il signor Prefetto rimarrà soddisfatto. (esce scodinzolando verso la 4)

PASQUALE - 	(la guarda male. Sedendo alla scrivania) Far fare le pulizie a quest’ora... Sacripante, quell’ Ildegarda mi fa impazzire!

MARGOT - 	(entra dalla 4 in atteggiamento da gran dama) Signor Prefetto...

PASQUALE - 	Margot! 

MARGOT - 	La disturbo?

PASQUALE - 	Disturbarmi? Ti aspettavo con ansia. (l’abbraccia)

MARGOT - 	Anch’io non vedevo l’ora di essere qui, con lei.

PASQUALE -	Mi dai ancora del lei?

MARGOT -	E che in questo austero palazzo... Mi pare di essere una piccola cosa, spaventata...

PASQUALE - 	Deliziosa! 

MARGOT - 	Allora non mi hai dimenticata?

PASQUALE - 	Sacripante! Si può dimenticare una notte come quella?

MARGOT - 	Sai, devo chiederti una cosa. 

PASQUALE - 	Già concessa! Vieni, mia Giuseppina! (fa sedere Margot sulla poltrona mentre lui si inginocchia per terra davanti a lei)

MARGOT - 	Promettimi di non tornare mai più a Trecotte Padana.

PASQUALE - 	Lo prometto. Non ci tornerò più... e tu nemmeno! Ho nominato tuo marito a Pavia. 

MARGOT - 	(divertita) Oh, oh, da Trecotte a Pavia! Che carriera fulminante! E tutto questo per me? 

PASQUALE - 	Per te, solo per te!

MARGOT - 	(a parte)  Questa è bella! 

PASQUALE - 	Sarai a mezz’ora da qui! Quanti pretesti troverò per venire a Pavia? E sottolineo: tutti i giorni!

MARGOT -	Goloso! (subito)  Oh, no! Ti proibisco di mettere ancora piede in casa di mio marito! Sarei troppo imbarazzata dinanzi a lui! (declamando come un’eroina degli anni trenta. Quindi del “voi”) Voi siete l'unica colpa della mia vita!

PASQUALE - 	Ecco una donna veramente pura e onesta! E quindi ancor più desiderabile. Allora verrai tu a Milano.

MARGOT - 	(senza riflettere) Certo. Dopo ogni tournée... Oh, oh!

PASQUALE - 	Tournée? 

MARGOT - 	(impacciata) Ecco, sai, ogni volta che vengo a Milano faccio delle vere tournée di acquisti...

PASQUALE - 	(la guarda un istante) Sacripante! Se non ti potessi vedere spesso, impazzirei!  (ora siede sul bracciolo della poltrona)
Da quando sono tornato, non penso che a te. Rivedo quel neo che hai... 

Margot porta il dito alla bocca in segno di silenzio e poi si alza. 

PASQUALE - 	Non lavoro più! (intanto si alza e la tira a sé)  Tutti gli affari restano in sospeso. Cosa ha potuto interrompere la vita della Prefettura di Milano? Una rivoluzione? Una guerra? No, un neo! (comincia a toglierle il vestito) Quel neo mi fa impazzire!

MARGOT - 	(non convinta si schermisce) Oh, oh! Cosa fai, mio Napoleone? 

PASQUALE - 	Non chiamarmi così, perché non capisco più niente! (le toglie il vestito)

	E quando il vestito inizierà a scendere:

	- AUDIO  36 

PASQUALE -	(finge di cantare:)
	LE BELLE FORME DISCIOGLIEA DAI VELI.

MARGOT - 	(si schermisce, portandosi vicino al divano) Ma qui... in Prefettura...

PASQUALE - 	Voglio vederlo ancora!

	Finiscono entrambi sulla poltrona.

	- AUDIO  37  volume alto

NON HO L’ETA’.

NON HO L’ETA’

PER AMARTI.

NON HO L’ETA’
PER USCIRE 
SOLA CON TE....
............................

PASQUALE - 	Come?

MARGOT -	Io non ho detto niente.

PASQUALE - 	Sacripante! Ma cos’è? Presto vai di là! (le indica la 1)

MARGOT - 	Oh, oh! (fugge ed esce nella 1)

PASQUALE - 	Ildegarda! Ildegarda!

ILDEGARDA -	(entra dalla 4. Urlando) Dica.

PASQUALE - 	(urlando)  Faccia smettere questa musica!

ILDEGARDA -	(urlando) Ci vuole il telecomando! (cerca sulla scrivania. Urlando ) Dove l’ha messo?

PASQUALE -	(urlando) A me lo chiede?

ILDEGARDA -	(si sta dirigendo alla poltrona, urlando) Forse, forse... Eccolo! (lo indirizza in un punto ben preciso e schiaccia un bottone)

	- AUDIO  37  fine

PASQUALE - 	Sacripante! Chi lo ha messo lì? 

ILDEGARDA - 	Non saprei! Poco fa era sulla scrivania. Forse è (con intenzione) scivolato anche lui! 

PASQUALE - 	(prende il vestito di Margot e si avvia verso la 1) Ma verrò sapere chi ha fatto questo stupido scherzo! E sottolineo: stupido!

NANDO -	(entra dalla 4) Il signor Procuratore Generale attende il signor Prefetto nell'ufficio del direttore. Pare abbia molta urgenza.

PASQUALE - 	Sacripante! Vengo subito! (getta il vestito di Margot sul mobiletto e poi esce dalla 4) 

NANDO -	Cosa è successo?

ILDEGARDA - 	Ho fatto imbestialire il terun!

NANDO -	Ci sono qui due uomini. Dicono che devono ritirare un vecchio mobiletto e portarlo in Deposito.

ILDEGARDA - 	Glielo porti giù lei. E’ leggero.

NANDO -	Va bene. (va a prenderlo)

ILDEGARDA -	(anticipandolo) Un momento! (mette il vestito di Margot nel mobiletto) Ecco. Ora può andare.

Nando prende il mobiletto ed esce dalla 4.

scena  13
Margot e due amanti

ILDEGARDA -	(stropicciandosi le mani) La miglior vendetta è vendicarsi, dei terun! (canticchia “O mia bela Madunina”)

FORTUNATO -	(entra dalla 4 con il decreto in mano) Dov'è il Prefetto? 

ILDEGARDA - 	Col Procuratore Generale. E la canzoncina?

FORTUNATO - 	Quale canzoncina?

Ildegarda con la mano gli dice di lasciar perdere ed esce dalla 4.

FORTUNATO - 	(guardando il decreto e avviandosi alla scrivania) Accipicchiolina! Devo farmi cambiare la macchina da scrivere. Questa fa troppi errori. (chiude i decreti) Che faccio? Lo lascio qui?

MARGOT - 	(entra dalla 1) Oh, oh! (si ricompone come può) Dov'è il signor D’Amore? 

FORTUNATO - 	In conferenza col Procuratore Generale.

MARGOT - 	Veramente ci sarebbe un'altra conferenza che avrebbe dovuto finire prima!

FORTUNATO - 	Come?

MARGOT - 	Niente. Per favore, mi può dare il mio vestito? Sa, poco fa mi sono sentita male e ho dovuto slacciarmi... (pudica) La prego, non mi guardi!

FORTUNATO - 	Non la guardo, ma, accipicchiolina, vedo ugualmente!

MARGOT - 	Scommetto che lei non crede che poco fa mi sono sentita male? 

FORTUNATO - 	Signora, quando si hanno delle... come le sue, si crede qualunque cosa lei dica!

MARGOT - 	Ed ecco come una donna onesta perde la propria reputazione! 

FORTUNATO - 	Stia tranquilla, con me non la perderà di certo.

MARGOT - 	Cosa vuol dire?

FORTUNATO - 	(confuso) Che io sono una persona di costumi retti e puri e una donna non l’ho mai né guardata né toccata.

MARGOT - 	Oh, oh! Davvero? Intende dire che è vergine?

FORTUNATO -	No, Capricorno.

MARGOT -	(ride) Non mi era mai capitato un Capricorno vergine. (avanza... minacciosa)

FORTUNATO - 	(sbarra gli occhi ed è a disagio) Dobbiamo... cercare il suo vestito.

MARGOT - 	E’ vero. Probabilmente l’ho lasciato di là? (indica la 1. Lo prende per la cravatta) Aiutami a cercarlo... 

FORTUNATO - 	Signora, la prego... (ora meno sicuro di sé) La cravatta è nuova...

MARGOT - 	Non ti piaccio, forse?

FORTUNATO - 	Oh, sì! Lei è deliziosa, ma devo dirle la verità: sono innamorato di una giovane inglese che ho incontrata in treno, da Londra.
Lei non sapeva una parola della nostra lingua ed io non sapevo una parola della sua... ma ci siamo compresi benissimo! 

MARGOT - 	Ma quello è l’amore con l’A maiuscola! Questa è un'altra cosa. Lasciati andare! (lo trascina per la cravatta verso la 1) Ricordati che ogni lasciata è persa! (lei è già dentro nella 1 e lo tira)

FORTUNATO - 	(è ancora fuori dalla 1) Ma ho giurato...  (è entrato. Un tempo. Languido) Accipicchiolina...

	- AUDIO  38

OTTAVIO -	(entra dalla 4, partendo con la musica e muovendosi al suo ritmo)
- al sec. 5	Oh, Cassandra! 
- al sec. 11	Cassandra. 
Finita la musica	Di una donna meccanico dovevo innamorarmi!

	- AUDIO  39
	
Fortunato entra dalla 1 sbandando paurosamente al ritmo della musica.
	E’ parecchio in disordine, la cravatta di traverso, eccetera.
	Ottavio lo guarda e non capisce.

FORTUNATO -	Accipicchiolina! (vede Ottavio) Doppia accipicchiolina!

OTTAVIO -	Cosa ci faceva in quella stanza?

FORTUNATO -	(molto impacciato, sistemandosi) Cercavo il signor Prefetto per il decreto Funghetti.

OTTAVIO -	(lo guarda attentamente e scuote il capo) Signor Fortunato Belloni, lo sa che a dire le bugie si va all’inferno? (si dirige alla 1) 

FORTUNATO -	Sono stato sedotto!

OTTAVIO -	Ah, le donne! (esce nella 1. Da fuori) Che buio c’è?

MARGOT -	(da fuori) Amore, avevi vergogna con la luce accesa! (un tempo) Oh, oh, ancora? Ma non sei mai sazio!

OTTAVIO -	(da fuori) Signora, cosa fa? Sono un uomo innamorato!

MARGOT -	(da fuori) Questo me l’hai già detto prima!

OTTAVIO -	(da fuori) No, ferma! (un tempo. Languidissimo) Ah, le donne...

FORTUNATO -	(si risveglia di colpo) Il mio aereo!

- AUDIO  40 

Fortunato prende il decreto dalla scrivania e si avvia, uscendo dalla 4, a passetti molto brevi, seguendo la musica, facendo un percorso a zig-zag. E’ allegro.

scena  14
arriva Funghetti

FILOMENA - 	(entra dalla 4 con tutti gli oggetti puliti) Signor Prefetto, cosa dice sono stata brava! Signor Prefetto! Non c'è. Purché non tardi troppo a tornare, Dafne mi aspetta in albergo e Cassandra dovrebbe essere già arrivata.

PASQUALE - 	(entra dalla 4) Sacripante, ancora lei!

FILOMENA - 	(sorridendo) Ho fatto, signor Prefetto, tutto perfettamente pulito
	
PASQUALE - 	Beh, e cosa vuole ancora?

FILOMENA -	Il signor Prefetto non indovina? 

PASQUALE - 	Ah sì, prenda questa... (a soggetto)

FILOMENA - 	(stupita, prendendola) Il signor Prefetto vuole che...

PASQUALE - 	Naturale! E si sbrighi! 

FILOMENA - 	(lo interrompe) Certo, certo. (mentre esce dalla 4, a parte) Prima di... non mi farà mica pulire tutta la Prefettura?

PASQUALE - 	(solo) Quella povera Margot! Chi sa cosa penserà... Oh, finalmente hanno portato via quell’orribile mobiletto!

OTTAVIO -	(entra dalla 1 con i capelli un po' in disordine, la cravatta di traverso. Impacciato) Signor Prefetto?!

PASQUALE - 	Cosa faceva di là, Ottavio? 

OTTAVIO - 	Stavo studiando un incartamento... 

PASQUALE - 	(guardandolo) Ma che cos’ha? Spettinato, la cravatta di traverso, la giacca in mano...

OTTAVIO - 	Fa un tale caldo, lì dentro...!

PASQUALE - 	Ha visto la signora Funghetti?

OTTAVIO -	(ha un lampo. Ha capito chi era la signora della 1) Accidenti! Quella era... Accipicchiolina! La signora Funghetti... Sacripante!

PASQUALE -	Questo lo dico io!

OTTAVIO -	Giusto. (veloce) Se n'è andata! 

PASQUALE - 	Certo. Si sarà stancata di aspettare... Che donna, amico mio! E sottolineo: che donna!

OTTAVIO -	(con enfasi) Ha ragione: straordinaria!

PASQUALE - 	(lo guarda non capendo) Non può farsene un'idea, caro Ottavio! 

OTTAVIO - 	Adesso sì... (correggendosi) Dopo quanto mi ha detto...

PASQUALE - 	Voglio firmare subito il decreto di nomina del marito a Pavia.

OTTAVIO -	(con un'occhiata verso la 1) Pavia? Troppo lontano!

PASQUALE - 	(stupito) Come?

OTTAVIO - 	Ho riflettuto... Da Pavia a qui c’è sempre un traffico tale, che la signora Funghetti non vorrà più venire da lei, e il signor Prefetto ne soffrirà!

PASQUALE - 	(soddisfatto, a parte) Come mi vuol bene questo ragazzo! (forte) E allora?

OTTAVIO - 	A Milano! 

PASQUALE - 	Sacripante! Milano? Ma come? Poco fa lei temeva lo scandalo...

OTTAVIO - 	Esageravo.

PASQUALE - 	E i giornali? E se fanno un'interpellanza?

OTTAVIO -	(indignato. Con forza) Non si lasci intimidire! Risponderà che lei va a cercare il merito dove si nasconde!  «Ma come, signori, si è lasciato ammuffire un uomo di quel valore, per venticinque anni, a Trecotte Padana?»
 
PASQUALE - 	(entusiasta) Bravo!

	- AUDIO  41

FORTUNATO - 	(entra dalla 4 con l’incartamento Funghetti in mano, avanza a passetti molto brevi, ma baldanzoso, seguendo la musica, facendo un percorso a zig-zag) Signor Prefetto, ecco il decreto con la nomina del signor Funghetti a Pavia.

PASQUALE - 	E cambiato tutto! Funghetti non va più a Pavia!

FORTUNATO - 	(occhi sbarrati)  Non va più... 

OTTAVIO - 	E’ nominato a Milano. 

PASQUALE - 	Direttore del personale! 

OTTAVIO - 	Però!

PASQUALE - 	A Pavia torna Iannitello!

FORTUNATO - 	(avvilito) Accipicchiolina, ma... ma sono due decreti da rifare...

OTTAVIO - 	E senza indugiare nelle stanze! Ci siamo capiti?

FORTUNATO - 	(fra sé) Sedotto e bidonato! Prenderò l’aereo delle 11 e cinquanta.

	- AUDIO  42

Fortunato, testa china e scoraggiato, a passetti molto brevi, seguendo la musica, facendo un percorso a zig-zag, esce verso la 4.

PASQUALE - 	(vede la borsa dimenticata da Filomena) Una borsa... Di chi sarà? (l'apre, vede delle carte) Una prenotazione dell'hotel Capitol della signora Funghetti. Sacripante, ma questa è di Margot! Ottavio, vada subito all’ hotel Capitol e gliela porti!

OTTAVIO -	Ma la signora... (quasi ad indicare la 1. Poi va dalla 4) Ah, le donne!

ILDEGARDA - 	(entra dalla 4) Signor Prefetto, guardi chi c’è! (verso fuori, troppo gentile) Si accomodi! Si accomodi!

ASTERIO - 	(entrando)  Signor Prefetto…

PASQUALE -	Sacripante!

ILDEGARDA - 	(cattiva!) Sì, signor Prefetto, abbiamo tra noi il sindaco Funghetti!

ASTERIO - 	Non volevo salire, ma la signorina, quando ha saputo il mio nome, ha talmente insistito…

ILDEGARDA - 	(troppo sorridente!) Ho creduto di far bene!

PASQUALE - 	(acido) Ha fatto benissimo!  (a parte) Carogna!

ILDEGARDA - 	(ad Asterio)  Vedete com’è felice?

PASQUALE - 	Ci lasci!

ILDEGARDA - 	Sì, signor Prefetto! (mentre esce) Che colpo da maestro! (esce dalla 4, canticchiando “O mia bela Madunina”)

PASQUALE - 	Caro Funghetti, stavo proprio pensando a lei. Un uomo del suo valore è stato dimenticato per venticinque anni a Trecotte Padana!  Un sindaco di tale virtù e austerità, nemico della corruzione e della menzogna. Imperdonabile!

ASTERIO - 	Signor Prefetto, lei ha ragione!  Un uomo che ha mentito, non può guidare i suoi concittadini! La prego dunque di accettare le mie dimissioni.

PASQUALE - 	Eh?

ASTERIO - 	Ho mentito…  Ho macchiato la mia bianca coscienza! Mi ritirerò in un deserto con mia moglie!

PASQUALE - 	Con sua moglie!? (con troppo calore) Sacripante! Questo mai!
ASTERIO - 	Ma…

PASQUALE - 	(senza lasciarlo parlare) Caro Funghetti, se tutti i sindaci che hanno detto una piccola bugia dovessero ritirarsi in un deserto... Certo, se fosse una faccenda di donne, allora…

ASTERIO - 	Ma è proprio una faccenda di donne, signor Prefetto.  Ho ricevuto una donnaccia sotto il mio tetto coniugale!

MARGOT -  	(si affaccia dalla 1) Ma guarda che deficiente!

PASQUALE - 	(vedendola) Sacripante!

Margot si nasconde di nuovo.

ASTERIO - 	Le dirò tutto!

PASQUALE - 	Quisquilie! Bagattelle!  Non voglio sapere niente!

ASTERIO -  	(alzando la voce) Devo liberare la mia coscienza!

PASQUALE - 	Le ordino di tacere!  Sono il Prefetto!

ASTERIO - 	Obbedisco!  Ma cosa si penserà di me?

PASQUALE - 	Che lei è una delle più belle figure della vita pubblica italiana! Che dico? Europea! E perciò, seduta stante, la nomino Direttore del personale della Prefettura di Milano!

ASTERIO - 	Ma io sto sognando!

OTTAVIO -	(entra da destra. Vedendo Asterio) Perdinci! Il marito!

PASQUALE -	Ah, Ottavio, accompagni il signor Funghetti e lo presenti al personale.

ASTERIO - 	Lasci che prima la ringrazi…

PASQUALE - 	Più tardi!  Più tardi! (a parte, ad Ottavio) La moglie è ancora di là!

OTTAVIO -	(fingendosi stupito) Possibile? (a Funghetti)  Prego.

ASTERIO -	(andando verso la 4, ad Ottavio, orgoglioso) Sono una delle più belle figure della vita pubblica italiana!

OTTAVIO -	(a parte, seguendolo)  Uno dei più bei cornuti, (morendo con la voce ed uscendo) della vita pubblica italiana!

	Escono entrambi dalla 4.

scena  15
scambio di vestiti

MARGOT - 	(entra dalla 1, accertandosi che Pasquale sia solo) Finalmente! Dov’è il mio vestito?

PASQUALE - 	L’avevo appoggiato su quel mobiletto che c’era qui. Torna di là. Ora vedo di recuperarlo. (esce dalla 4)

MARGOT -	(guarda l'orologio) Le undici e un quarto! Il mio appuntamento con l’impresario americano! (esce dalla 1) 

PASQUALE-	(da fuori) Signorina Colombo, dov’è quel mobiletto?

ILDEGARDA - 	(da fuori) In strada, per il Deposito.

PASQUALE - 	(entrando dalla 4) E il vestito che c’era sopra?  

ILDEGARDA - 	(entrando dalla 4) Io non ho visto nulla. 

PASQUALE - 	Telefoni al Deposito di rimandare qui immediatamente quegli oggetti. E sottolineo: immediatamente!

ILDEGARDA - 	Le faccio notare che il furgone rientrerà al Deposito non prima di questa sera.

PASQUALE - 	Sacripante!

ILDEGARDA - 	E’ irritato, il signor Prefetto? (esce dalla 4 fischiettando “O mia bela Madunina”)

PASQUALE - 	Io, quella, un giorno o l’altro la strozzo! E adesso Margot? Il mio regno per un vestito!

FILOMENA - 	(entra dalla 4) Ho lucidato la... (a soggetto), signor Prefetto!

PASQUALE - 	(colpito da un’idea) Salvi!

FILOMENA - 	Spero che il signor Prefetto sarà contento!

PASQUALE - 	Certo. Vuole guadagnare un bel centone?

FILOMENA - 	(indignata) Per denaro, mai!

PASQUALE - 	E cosa vuole allora?

FILOMENA - 	Mio marito attende una promozione da oltre venticinque anni.

PASQUALE - 	L’avrà!  Si spogli!

FILOMENA - 	Subito? Così? Ci vorrebbe almeno un po’ di atmosfera...
PASQUALE -	Lasci perdere!

FILOMENA -	E se rifiuto?

PASQUALE - 	Suo marito non avrà nulla!

FILOMENA - 	Allora non ho il diritto di esitare!

PASQUALE -	Presto, il vestito!

FILOMENA - 	(togliendosi il vestito, a parte) Come è impaziente!

PASQUALE - 	Si sbrighi!

FILOMENA - 	(a parte) Che fuoco! Asterio non è mai stato così! (l’abito le casca ai piedi e lei si prepara ad essere presa) Ecco!

PASQUALE - 	(raccattandolo) Aspetti qui.  (esce in fretta dalla 1)

FILOMENA - 	(ci rimane male) Ma come!?

Entra Ildegarda dalla 4.

FILOMENA -	Ah!  (a disagio, non sa dove nascondersi)

ILDEGARDA - 	Un’altra donna svestita?

FILOMENA - 	(decisa)  Certo. Io aspetto il Prefetto, mentre mio marito sono venticinque anni che aspetta una promozione!

ILDEGARDA - 	(ha fretta) Certo, certo, me lo racconterà un’altra volta.  Ora devo cercare una certa signora Funghetti.

FILOMENA - 	Ma sono io!

ILDEGARDA - 	Lei?

FILOMENA - 	Sicuro!

ILDEGARDA - 	Oh, bella, ce ne sono due!

FILOMENA - 	Ma che due! Io sono la moglie del sindaco di Trecotte Padana! Perché cerca proprio me?

ILDEGARDA -	(indicandole la poltrona) Si sieda lì e non si muova!  (esce dalla 4)

FILOMENA - 	(disorientata) Forse sarebbe meglio restare a Trecotte. Qui mi sembrano tutti matti. (si adagia sulla poltrona in un atteggiamento che può essere scambiato come sensuale)

PASQUALE - 	(rientra e vede Filomena) Sacripante! Perché è ancora qui?

FILOMENA - 	(ora un poco la fa, la sensuale!) Aspettavo lei, signor Prefetto…

PASQUALE - 	(mentre la fa alzare e la spinge verso la 4) Esca subito di qui! Vada di là, c’è una stanza subito a destra.

FILOMENA - 	Ma la signorina mi ha detto…

PASQUALE - 	Qui comando io!

FILOMENA - 	(a parte, uscendo) E’ un uomo brutale! Mi piace!

MARGOT - 	(entra dalla 1. Ha indossato l’abito di Filomena. E’ alterata: non è di Margot essere vestita male) Ma guarda che roba! Chi ti ha dato questa schifezza?

PASQUALE - 	Non arrabbiarti. Ho nominato tuo marito Direttore del personale qui in Prefettura. Potrai venire a trovarmi tutti i giorni!

MARGOT - 	Figurati! Se Asterio lavorasse qui, vedendomi, potrebbe insospettirsi.

PASQUALE - 	Sacripante, hai ragione!

MARGOT - 	Rimandalo a Pavia!

PASQUALE - 	Ora sarebbe come retrocederlo.  Ormai non può che avanzare!

MARGOT - 	Mandalo in un altro posto!  Al Palazzo di Giustizia.

PASQUALE - 	Giusto! Lo nominerò Primo Presidente della Corte d’Appello!  Ma che strada ha fatto in ventiquattr’ore! E sottolineo: ventiquattro!

MARGOT - 	(a parte) Per merito mio! E mi ha chiamata donnaccia!
 
ASTERIO - 	(entra dalla 4) Eccomi, signor Prefetto!

PASQUALE -	Sacripante!

MARGOT -	Oh, oh, Asterio! (si gira di spalle)

PASQUALE-	(accompagnando e facendo fare un ampio giro a Margot verso la 4) Siamo intesi, signora, esaminerò la sua richiesta.  I miei rispetti! 

Margot esce.

ASTERIO - 	(che l’ha seguita con lo sguardo, a parte) Quella donna... (a Pasquale) La sua segretaria mi ha detto che doveva parlarmi.

PASQUALE - 	(fra i denti) Sempre quella canaglia! (forte) Certo. Infatti, volevo annunciarle che lei non è più Direttore del personale.

ASTERIO -	(deluso) Ah no?

PASQUALE -	No. E’ stato nominato Primo Presidente della Corte d’appello.

ASTERIO - 	(felice) Primo Presidente... (sconsolato) Ma signor Prefetto, io di giustizia non ne capisco niente!
PASQUALE -	Non ha importanza!

FORTUNATO - 	(entra dalla 4 e subito si ferma) Signor Prefetto, ecco il decreto che nomina il signor Funghetti Direttore del personale.

PASQUALE -	E la musichetta?

FORTUNATO -	Non c’è tempo: il mio aereo parte fra mezz’ora. (gli porge il decreto) Se vuole firmarlo.

PASQUALE - 	Bisogna rifarlo!

FORTUNATO -	Cosa!?

PASQUALE - 	Il signor Funghetti è stato nominato Primo Presidente della Corte d’Appello.

FORTUNATO -	Lei sta scherzando!

PASQUALE - 	(severo) Sacripante, signor Belloni, io non scherzo mai! Vada!

FORTUNATO -	(mortificato, va) Sì, Signor Prefetto! (si gira verso la regia) La musichetta può partire, tanto ormai... in Inghilterra arriverò per il divorzio!

- AUDIO   43

Fortunato, testa china e scoraggiato, a passetti molto brevi, seguendo la musica, facendo un percorso a zig-zag, esce verso la 4.
Intanto:

OTTAVIO -	(entra in fretta dalla 4) Signor Prefetto, in riunione non si aspetta che lei.

PASQUALE - 	Arrivo. (ad Asterio) Mi scusi signor Primo Presidente della Corte d’Appello!

OTTAVIO -	(stupefatto, quasi ridendo) Cosa?

PASQUALE - 	Poi le racconto! (esce in fretta dalla 4)

OTTAVIO -	Ah, donne! (lo segue)

ASTERIO - 	(solo, orgoglioso) Si ha un bel dire, ma il vero merito finisce sempre per trionfare.

ILDEGARDA - 	(entrando dalla 4) Signor Funghetti, qualunque sia sua moglie, lei è sempre becco!  

ASTERIO - 	(sussultando) Come!?

ILDEGARDA -	Sua moglie è l’amante del Prefetto, e passeggia mezza nuda per la Prefettura!

	Filomena entra dalla 4.
ILDEGARDA -	Eccola!

FILOMENA - 	(si ferma allibita) Asterio!

ASTERIO - 	(allibito) Filomena!

Filomena fugge via di corsa dalla 4.

ASTERIO - 	(abbattendosi sul divano) Ecco perché avanzavo tanto rapidamente!

ILDEGARDA - 	(stropicciandosi le mani) Che scandalo! Chissà cosa scriverà la Padania del Prefetto Pasquale D’Amore? Questa è la miglior giornata della mia vita! Terun! (esce dalla 4 contenta, facendo due passi di Laender)

	- AUDIO  44

	Mentre si possono fare due passi di ballo Tirolese, si porta fuori sedia, scrivania, poltrona e si introduce:
un divisorio tra l’uscita 3 e 4,
un bancone da Hotel, possibilmente attrezzato,
due sedie alte.

scena  16
gli innamorati

	
	Siamo ora alla reception dell’hotel Capitol.

  

								

     	

                     

										       											

uscita 2:
interno hotel

uscita 4:
uscita hotel

uscita 3:
entrata hotel

divisorio trasparente 

bancone

sedie alte

Eugenia

1

2

lampada

Eugenia entra dalla  2 e  va dietro al bancone nella posizione 
	Nel frattempo entra Ottavio dalla 3.

OTTAVIO -	Buongiorno.

EUGENIA -	Buongiorno a lei.

OTTAVIO -	Sa se è rientrata in hotel la signora Funghetti?

EUGENIA - 	No, signore. C’è però la signorina.

OTTAVIO -	Quella che parla solo inglese?

	Durante la battuta seguente di Eugenia:
Ottavio la guarda stupito, Eugenia parla in rima!
	Cassandra entra dalla 3. E’ vestita molto bene.

EUGENIA - 	Certo, quella. Ma c’è pure la maggiore,
	che altrettanto è assai carina.
	Se si gira, d’ammirarla avrà l’onore.

OTTAVIO -	(si gira. Poi colpito) Cassandra!

CASSANDRA -	Lei!

	- AUDIO  45 

OTTAVIO -	(a mezza voce) Il meccanico!

CASSANDRA -	(a mezza voce) Mannaggia! (un tempo. Forte) Cosa ci fa qui?

OTTAVIO -	Ma lei sarebbe... la signorina Funghetti? La figlia di... (della sua nuova amante!)

CASSANDRA -	Sarebbe? Sono! Ma risponda prima alla mia domanda!

OTTAVIO -	Ah! Io? Io cercavo... (a parte) Oh, mio Dio! (a Cassandra) Cercavo sua madre!

CASSANDRA -	Non è ancora rientrata.

OTTAVIO -	(sospira) Ah, bene!

CASSANDRA -	Come? Non la cercava?

OTTAVIO -	Sì, sì, certo. Cassandra... (guarda verso l’esterno) forse è meglio che io vada.

CASSANDRA -	Di già!

OTTAVIO -	Il Prefetto mi aspetta. Però... vorrei parlarle.

CASSANDRA -	E cos’avrebbe da dirmi?

OTTAVIO -	Ma, molte cose...

Si guardano.

OTTAVIO -	Magari ci possiamo vedere tra una mezz’ora... davanti al Duomo.

CASSANDRA -	Un po’ vago, non crede?

OTTAVIO -	Già. Allora davanti al portone principale del Duomo, quello in mezzo.

CASSANDRA -	(ridendo) Non brilliamo di fantasia, ma va bene.

OTTAVIO -	(guardando fuori) Vado.

CASSANDRA -	Se aspetta ancora un istante, mamma sarà qui a momenti.

OTTAVIO -	(a parte) Ci manca! (a Cassandra) Non posso. Arrivederci. (esce dalla 4)

CASSANDRA -	Arrivederci! Mannaggia!  (guardando l’uscita, canta:)
- al min. 1,09	NO, NON TE NE ANDARE,
	RESTA QUI CON ME.
	SE TU FUGGI VIA,
	IO NON POTRO’ MAI PIU’ 
	DIRTI CHE TI AMO.
	NO, NON TE NE ANDAR.
	SENZA TE DA ORA
	NON POTRO’ PIU’ STAR.
	(si gira e scrollando il capo si avvia ed esce dalla 1. A mezza voce, sconsolata)  Ah, gli uomini...

OTTAVIO -	(che non era andato via, rientra dalla 3) Signora...

	- AUDIO  45  sfumando
EUGENIA -	Eugenia. Come mio padre, che fu.

OTTAVIO -	Bene, cioè mi spiace. Senta, se vede la signora Funghetti, non le dica che la cercavo.

EUGENIA -	Prima la cerca, poi non la cerca più!

OTTAVIO -	Eugenia, posso farle una confidenza?

EUGENIA -	Di tacer non c’è ragione.
	Sono tutta discrezione.

OTTAVIO -	Sono innamorato, di quella ragazza.

EUGENIA -	Quel che dice è assai carino...

OTTAVIO -	Ma da un’ora sono l’amante di sua madre!

EUGENIA -	Questo invece è un bel casino!

OTTAVIO -	Ah! La mia vita è finita! Non mi resta che farmi schiacciare da un autobus! Nuoto in piena tragedia greca! Sa, Cassandra, greca...  Eugenia, mi consigli, cosa debbo fare?

EUGENIA -	Il mio consiglio è di crearsi una famiglia:
	lasciare la madre e sposare la figlia!

OTTAVIO -	Giusto. Grazie. Andrò a cercare la signora Funghetti e le parlerò. (uscendo dalla 4) Ah, le donne!

	- AUDIO  46

	Intanto entra Fortunato dalla 3, stanchissimo e ansimante. Col decreto in mano, a passetti molto brevi, seguendo la musica e facendo un percorso a zig-zag, arriva al bancone, molla il decreto, cade in ginocchio e si aggrappa con le mani al bancone cercando di far uscire la testa per guardare Eugenia.

FORTUNATO -	Signora... (prende fiato)

EUGENIA -	Eugenia. Come mio padre, che fu.

FORTUNATO -	E’ qui il Prefetto D’Amore?	

EUGENIA -	Qui no, ma neanche laggiù. (indica l’uscita 1)

FORTUNATO -	Accipicchiolina, ma dove cavolo è andato?

DAFNE -	(entra dalla 2) Eugenia, have you seen my book about tennis?

FORTUNATO -	(si volta) La mia inglesina del treno!

DAFNE -	(vedendolo) Oh, my God!

FORTUNATO - 	Signorina... che sorpresa, che gioia, che felicità rivederla! 

DAFNE -	Very glad to meet you! How are you?

FORTUNATO -	Accipicchiolina, sono contento di non essere nato in Inghilterra, perché non so una parola d’Inglese! E lei che non ha ancora imparato la nostra lingua! (poi guarderà stupito Eugenia: parla in rima!)

EUGENIA -	Se l’inglese non ha imparato
	e tra voi non vi capite,
	io un pochino l’ho studiato...

FORTUNATO -	(felice) Lei parla inglese!

EUGENIA -	E’ un bel fatto! Che ne dite?

FORTUNATO -	Ottimo! (a Dafne e indicando Eugenia) Speak english!

DAFNE - 	(sedendosi sulla sedia 1) Well! 

FORTUNATO - 	(sedendosi sulla sedia 2. Ad Eugenia) Che sorpresa, che felicità, che gioia averla incontrata qui!

EUGENIA -	Oh, grazie, grazie tante!
	Lei è un ragazzo assai galante!

FORTUNATO - 	Ma no, non a lei! Deve tradurre!

EUGENIA -	Ah! (a Dafne) What a surprise, what a happiness, what a joy to find you here!

DAFNE -	Oh! I am too very happy to see you again, for I often thought of you. 

EUGENIA -	(verso Ottavio) 
Dafne felice è veramente,
e l’ha pensata continuamente.

FORTUNATO - 	Accipicchiolina! Ha sempre pensato a me? Oh, Eugenia, credo che morirò di gioia! Ditele che da dieci giorni non vivo più.

EUGENIA -	(a Dafne) Since ten days I am quite dead!

DAFNE -	So am I.

EUGENIA -	(a Ottavio) Anche lei non vive più. (tra sé)  In vero,
	questo è proprio un cimitero!

FORTUNATO - 	Vi amo! Ti amo! L’amo!

EUGENIA -	(alza una mano, l’altra al cuore, come per giurare) 
A una donna, sul mio onore,
	non parlai mai d’amore!

FORTUNATO - 	La prego, glielo dica!
EUGENIA -	(a Dafne) My darling, my love, I love you !

FORTUNATO -	Voglio sposarla!

EUGENIA - 	Questo fatto è un po’ affrettato.
	A me sembra esagerato.

FORTUNATO - 	Non è esagerato: io l’amo! Glielo dica. Le dica anche che mi chiamo Fortunato Belloni.

EUGENIA -	(a Dafne) His name is Fortunato Belloni. Will you agree to marry him?

DAFNE -	I too shall be happy to become his wife.

FORTUNATO - 	Rifiuta? 

EUGENIA - 	No. Accettiamo! 

FORTUNATO - 	(un colpo al cuore!) Accipicchia! Eugenia, morirò! 

EUGENIA - 	Di nuovo, ci risiamo!?

DAFNE -	But we must have my parent's consent. My mother just happens to be in Milan.

FORTUNATO -	(quasi strattona Eugenia)  Cosa dice?

EUGENIA - 	Che dei genitori occorre il consenso.
Cosa corretta senz’altro, io penso.
La madre, tra noi, sarà immantinente.

FORTUNATO - 	Come si chiama?

EUGENIA - 	Come sua figlia, probabilmente. 

FORTUNATO -	Ma io non conosco il loro cognome! E neppure il suo nome...

EUGENIA -	Questa faccenda è davvero bella!
	Lei mi racconta una storiella!

FORTUNATO -	Accipicchiolina! Glielo giuro!

DAFNE -	My name is Dafne Funghetti.

FORTUNATO -	Come?! Sua madre è la signora Funghetti!?

DAFNE -	Yes! Yes!

FORTUNATO - 	La moglie del sindaco di Trecotte Padana?

DAFNE -	Yes! Sindaco! Trecotte! 

FORTUNATO - 	(lentamente scandisce la parola) Accipicchiolona! E adesso cosa faccio?

EUGENIA -	Dite presto dove sta
questa gran difficoltà!

FORTUNATO - 	Da un’ora sono l'amante di sua madre! 

EUGENIA - 	Un altro amante!
Ma è così interessante?

FORTUNATO -	Di più, Eugenia, di più!

EUGENIA -	Devo tutti i miei rispetti
	alla sindaca Funghetti!
	Tutto questo, è da dedurre,
	che non sia da tradurre!

FORTUNATO - 	Accipicchiolina, no!

DAFNE -	What is the matter? 

EUGENIA - 	Domanda che cos’ha. 

FORTUNATO - 	Le dica che è l'emozione, la gioia...

EUGENIA - 	Dirle questo non mi impaccia,
ma non faccia quella faccia!
	(a Dafne) It's the emotion, the joy.

FORTUNATO -	Ah! La mia vita è finita! Non mi resta che farmi schiacciare da un autobus! Nuoto in piena tragedia greca! Sa, Dafne, greca...  Eugenia, mi consigli, cosa debbo fare?

EUGENIA -	Tutto ciò l’ho già sentito!
	E rispondo, è garantito:
senza indugio crei  famiglia,
	lasci la madre e sposi la figlia!

FORTUNATO -	Sì, ha ragione. Grazie. Andrò a cercare la signora Funghetti e le parlerò. Le dica che devo sbrigare una commissione e tornerò fra poco... Le dica quello che vuole! 

EUGENIA - 	(a Dafne) He has to pay a visit, he will be back presently.

DAFNE -	Yes! 

	- AUDIO 47

DAFNE -	(prende il suo libro, si alza) Good bye, signor Fortunato! (si avvia ed esce dalla 2)

FORTUNATO -	Good bye, Dafne!  (guardando Dafne che va) Accipicchiolina!

- al sec. 16:	(finge di cantare:)
	E CON LE MANI, AMORE,
	PER LE MANI TI PRENDERO’.
(si muove verso la 4. Ora cammina più normale. E’ tutto più normale.)
E SENZA DIRE PAROLE
NEL MIO CUORE TI PORTERO’.
(si gira verso l’uscita 2)
E NON AVRO’ PAURA,
SE NON SARO’ BELLO
COME DICI TU.
MA VOLEREMO IN CIELO,
IN CARNE ED OSSA;
NON TORNEREMO PIU’!
	(si gira e prosegue verso la 4 e quando sta per imboccarla, vede entrare dalla 3 Asterio
- al sec. 45:	ed ha un singulto)
(si gira verso Eugenia)

Accipicchiolina, il marito! 

(si copre la faccia ed esce velocemente dalla 4)

scena  17
Filomena, l’adultera!

ASTERIO - 	(entra dalla 3. Attenzione: è la 1ª volta che Asterio entra all’ hotel Capitol! Un’occhiata in giro. Fra sé) Filomena non sono riuscito a trovarla! Se penso che è in giro per Milano in sottoveste... Che vergogna! (dirigendosi verso il bancone) L’hotel dovrebbe essere questo.

EUGENIA -	Sindaco Funghetti, buongiorno.

ASTERIO - 	(stupito) Lei mi conosce?

EUGENIA -	Chi non conosce Asterio Funghetti,
sindaco di Trecotte Padana?
(a parte) Che porta in giro due cornetti!

ASTERIO - 	(a parte) Naturalmente, sono già popolare anche a Milano! (a Eugenia) Mi dica: mia moglie e le mie figlie sono in questo albergo?

EUGENIA - 	Conosco entrambe le signorine,
molto belle e assai carine.
Sua moglie però non ho visto ancora.
Sarà forse in prefettura, la signora?

ASTERIO -	(prima guarda stupito Eugenia: parla in rima! Poi è sorpreso per quello che gli dice)  Sa anche questo? Ma allora lei sa anche che sono...

EUGENIA - 	Becco? Certamente
	Anche lei ne è al corrente?

ASTERIO - 	Da un’ora. 

EUGENIA - 	Io, cinque minuti fa. 

ASTERIO - 	Come tutto si sa presto, a Milano!

EUGENIA - 	Non le nascondo allor la novità:
Le sue figlie sono amate.

ASTERIO - 	(sorpreso) Da chi?

EUGENIA - 	Un attimo! Ascoltate.
Da Belloni  e Gasparini,
due signori assai carini.
Ma purtroppo non son santi:
di sua moglie son gli amanti.

ASTERIO - 	(sussulta) Come? Ma allora sono tre, con il Prefetto!

EUGENIA - 	Questo è proprio un numero perfetto!
	Mi piacerebbe conoscer la signora
	che uno se ne fa ad ogni ora!
FILOMENA - 	(entra dalla 3, distrutta) Non ne posso più! (vede Asterio, spaventata) Asterio!

ASTERIO - 	Mia moglie!

EUGENIA -	(a parte)
Pensavo ad una provocante femminella.
	Ma costei è un po’ stagionatella!

ASTERIO -	(tragico) Filomena, confessa le tue colpe!

FILOMENA - 	(tragica, ma decisa) Ebbene sì, confesserò! Anch’io ho voluto darmi un po' da fare col Prefetto. Se sapessi cosa mi ha fatto fare...

ASTERIO - 	Niente dettagli, prego! 

FILOMENA -	Mi ha fatto pulire i posacenere e anche... (a soggetto). Poi mi ha detto che se non mi toglievo il vestito, tu non avresti avuto nessun avanzamento. Allora ho accettato. Ma subito mi ha fatta entrare nell'ufficio del suo segretario... 

ASTERIO - 	Ottavio Gasparini! 

FILOMENA -	Si chiama così?

ASTERIO - 	(con forte sdegno) E non sai neppure il nome dei tuoi amanti! Che vergogna! E così sei uscita dalle braccia del Prefetto per scivolare in quelle di Ottavio Gasparini e di Fortunato Belloni!

FILOMENA -	Come?!

EUGENIA - 	Hanno confessato.

FILOMENA -	Ti giuro che non è vero, Asterio, mi sono svestita e basta!

ASTERIO - 	Che disonore! Una donna che ho tirato fuori dal nulla! Da una cucina economica! Mi fai ribrezzo! Naturalmente scrivo subito al Prefetto che io di questo pane non ne mangio! (esce dalla 2)

FILOMENA - 	(urla al marito) Sono tutte menzogne! Asterio! (decisa, a Eugenia) Farò rifulgere la mia innocenza! Se mi cercano, dica che sono tornata in Prefettura. (si avvia verso la 4)

EUGENIA -	(a parte) Quella donna non è mai sazia!

FILOMENA -	(prima di uscire) Quel bancone è sporco! «Lavora nel pulito e tutto sarà più facile!» (esce)

EUGENIA -	Cosa dice costei? Di grazia.

MARGOT - 	(entra dalla 3) Buongiorno.

EUGENIA -	(guardandola) La signora riverisco.
(a parte) Questa certamente preferisco! 
MARGOT - 	Ho un appuntamento con un impresario americano, ma prima vorrei andare a cambiarmi d’abito. Può avvisarlo di aspettarmi? Gli dica che sono la creatrice della nuova danza dei sette veli, la signorina Margot.

EUGENIA - 	Vado e lo farò. (esce dalla 2)

MARGOT - 	Oh, oh! Questa mattinata in Prefettura non la dimenticherò presto!

ASTERIO - 	(rientra dalla 2. Tra sé) Il sacrificio è consumato! Ho dato la lettera di dimissioni a un fattorino per portarla in Prefettura. 

MARGOT - 	Oh, oh! Come sta il “Papà”?

ASTERIO - 	Margot! Cosa fa qui?

MARGOT - 	Come stai, vecchio orso? 

ASTERIO - 	Prima di tutto la prego di non chiamarmi vecchio orso, e poi di non darmi del tu!

MARGOT - 	Oh, oh, non sei molto gentile! Dopo tutto quello che ho fatto oggi per te!

ASTERIO - 	Cos’ha fatto lei, per me? 

MARGOT - 	Indovina dov’ero, poco fa? Oh, oh, in Prefettura... Da Pasquale D’amore che voleva ricominciare, non pago della notte d'amore passata a Trecotte. 

ASTERIO - 	Nel mio letto?!

MARGOT - 	(ridendo) Non per vantarmi, ma ne ha viste di belle, il tuo letto! Ma questa mattina Pasquale aveva degli impegni, e così sono finita ripetutamente nelle braccia del suo segretario!

ASTERIO - 	Santo Dio! 

MARGOT - 	Figurati che non si trovava neppure più il mio vestito. Per poter venir via, hanno fatto spogliare una donna che puliva tutto quello che trovava. 

ASTERIO - 	Mia moglie! E io l’ho accusata ingiustamente!

MARGOT - 	Beh, in poche parole, ti ho fatto nominare Primo Presidente della Corte d’Appello! Direi che non è poco!

ASTERIO - 	Tu? Lei? ... Rifiuterò la nomina. Far carriera per merito di una donna, mai!

MARGOT - 	Ma non sono mica tua moglie.

ASTERIO -	Questo è vero.

MARGOT -	E nemmeno la tua amante!

ASTERIO - 	Anche questo è vero. 
MARGOT -	Non sono niente, per te, dunque puoi  anche accettare.

ASTERIO - 	Giusto! Allora potrei... (pensa) Naturalmente con le dovute... (un grido) Santo Dio! Ho mandato le mie dimissioni proprio ora!

MARGOT - 	Oh, oh! Forse, se ti sbrighi, fai in tempo a fermarle. 

ASTERIO - 	(uscendo di corsa dalla 4) Potrò ancora guardare senza arrossire il busto di Papà?

scena  18
Filomena riabilitata

FILOMENA - 	(mentre esce Asterio, rientra dalla 3) Il Prefetto non c'era. Il segretario nemmeno... 

	Filomena e Margot si guardano.

MARGOT -	Oh, oh!

FILOMENA - 	Ma quello è il mio vestito! 

MARGOT - 	E quello il mio! Come fa ad averlo lei?

FILOMENA -	Lo hanno portato ora in Prefettura dicendo: “Questo è della signora Funghetti.

MARGOT - 	Dunque per me! 

FILOMENA -	Ah! Perché lei si chiama “signora Funghetti”? E’ forse parente del sindaco di Trecotte Padana?

MARGOT -	Sono sua moglie. La sindachessa!

FILOMENA - 	(cacciando un grido) Oh, mio Dio! Allora è bigamo!

MARGOT - 	Chi? 

FILOMENA -	Mio marito! Sono la signora Funghetti!

ASTERIO - 	(rientra dalla 3, ansante) Ho fatto in tempo a riprendere la mia lettera! (vedendo le due donne) Margot! Filomena!

MARGOT - 	Oh, oh! (un tempo) Senta, signora, io dovevo chiedere un favore al Prefetto, ma l'usciere mi ha detto: «Il signor D’Amore oggi riceve (dandole importanza) solamente la signora Funghetti.» E allora ho detto: «La signora Funghetti sono io.»

FILOMENA -	Ma guarda!

MARGOT - 	Ah, ma sono stata ben punita, sa? Col Prefetto e col suo segretario. Quel poco di virtù che mi rimaneva è naufragato!

FILOMENA - 	(a parte, con rammarico) Che occasione mi sono persa!
(andando e poi uscendo dalla 2, indignata) Asterio, esigo che il Prefetto sappia tutta la verità!

EUGENIA -	(che è già entrata dalla 2)
L’ impresario dice di non affannarsi.
E le lascia tutto il tempo per cambiarsi.

MARGOT - 	(la guarda stupita: Eugenia parla in rima!) Benissimo! Vado e vengo! (via in fretta dalla 2)

ASTERIO -	E io vado a calmare mia moglie. (esce anche lui dalla 2)

PASQUALE - 	(entra dalla 3, si guarda intorno) Cosa sarà accaduto di Margot? 

	- AUDIO 48

PASQUALE -	(estasiato, finge di cantare:)
	MI RITORNI IN MENTE
	BELLA COME SEI,
	FORSE ANCOR DI PIU’.

EUGENIA -	(finge di cantare:)
	MI RITORNI IN MENTE
DOLCE COME MAI,
	COME NON SEI TU.
Di chi stiamo parlando, signore?

PASQUALE -	(sulle nuvole) Ma della signora Funghetti!

EUGENIA -	Ma dica: come ha fatto a prenderle il cuore?

PASQUALE -	Sacripante! E’ stupenda, divina!

EUGENIA -	Avrò qualche diottria che si scombina!

PASQUALE - 	Adesso è in camera sua?

EUGENIA - 	Forse. Ma può esser dappertutto.
	(confidenziale)
	Attenzione: il marito ormai sa tutto! 

PASQUALE -	Sacripante!

EUGENIA -	Che donna, però!
	Come faccia, non lo so!
	Ha tre amanti,
	e li fa contenti tutti quanti!

PASQUALE - 	A risacripante! Tre?

EUGENIA - 	Sì. E il tutto in Prefettura è accaduto.
Il Prefetto e i segretari ha carpito.
E ridiamo: perché non solo il marito,
ma l’amante pure fu cornuto!

PASQUALE - 	Ottavio Gasparini e Fortunato Belloni! Sacripante! (vede arrivare Ottavio dalla 3) Ecco il primo!

	- AUDIO  49
Entrano dalla 3 Ottavio e Cassandra. Cassandra è bellissima!
Mano nella mano, avanzano guardandosi e cantando:

OTTAVIO	SENZA TE DA ORA
CASSANDRA	NON POTRO’ PIU’ STAR.				

	Ora fanno dondolare le mani al ritmo della musica. Poi Ottavio vede Pasquale e 
- al sec. 21	velocemente conduce Cassandra fuori dalla 2.

OTTAVIO -	(rientrando) Signor Prefetto!

PASQUALE - 	(severo) Ottavio Gasparini! 

EUGENIA -	(a parte, stupefatta) Prefetto? 
	Sono un po’ scossa!
Forse l'ho fatta grossa! 

PASQUALE - 	(severo) La signora mi ha dato delle informazioni confidenziali. Erano tanto curiose quanto impreviste! E sottolineo: impreviste!

Eugenia esce dalla 1 con la coda in mezzo alle gambe!

OTTAVIO - 	Ah sì? E a che proposito? 

PASQUALE -	Sul fatto che il mio segretario mi abbia fatto becco!
 
OTTAVIO - 	Mi mortificate, signor Prefetto...

PASQUALE - 	Ora capisco perché lei era tanto interessato che il marito della signora Funghetti fosse nominato a Milano!

OTTAVIO -	Ah, le donne!

	- AUDIO 50

Dalla 3, entra Fortunato. Il suo cambiamento è notevole. Per qualche secondo, come Ottavio - ma lui tenendo nella mano non Dafne, ma il decreto - dondola la mano al ritmo della musica.

PASQUALE -	Sacripante! Ecco l’altro! Signor Belloni!

FORTUNATO - 	(rimane con la bocca fortemente spalancata. Poi) Signor Prefetto!!! E’ da un'ora che le corro dietro per farle firmare il decreto. (glielo porge)

PASQUALE - 	(prendendolo) E mi dica, mi dica: com’è la signora Funghetti?

FORTUNATO -	La signora... come?

PASQUALE -	Cornificatore di superiori!

FORTUNATO -	Ma signor Prefetto, io...

PASQUALE -	(interrompendolo e sbattendogli in mano il decreto) Questo decreto è tutto da rifare! Il signor Asterio, (con intenzione) il marito della signora Funghetti, non è più nominato a Milano. Preferisce restare a Trecotte Padana!

FORTUNATO -	(con uno sguardo supplichevole) Noooo!

PASQUALE - 	E lei perde definitivamente ogni possibilità di prendere qualsiasi aereo per Londra! E sottolineo: definitivamente! (autoritario, indicando l’uscita 2) Vada in sala lettura e rimetta tutto com’era prima!

FORTUNATO -	(uscendo avvilito) Accipicchiolina! Sono talmente avvilito che non suona più neanche la musichetta!

scena  19
Margot è solo... Margot!

OTTAVIO - 	(timidamente) Il signor Funghetti preferisce rimanere a Trecotte Padana?

PASQUALE - 	Sa tutto! Sacripante! E domani i giornali divulgheranno lo scandalo!

	Asterio entra dalla 2.
 
PASQUALE - 	Eccolo!

OTTAVIO -	La salverò, signor Prefetto! (va risolutamente verso Asterio e con molta dignità) Signor Funghetti, tengo a precisare che qui c’è un solo colpevole, io!

PASQUALE - 	(a parte) Lo faccio Cavaliere!

ASTERIO - 	(rimane un attimo interdetto. Fa il finto tonto?) Colpevole di che?

OTTAVIO -	(si gira, a Pasquale) Ma costui non sa niente!

ASTERIO - 	(a Pasquale) Non capisco...

PASQUALE - 	(subito) Caro Primo Presidente, il mio segretario si accusa per il ritardo nell’attuare il decreto della sua nomina.

FORTUNATO -	(torna dalla 2) Ho cancellato dal decreto il nome del signor Funghetti, che rimane a Trecotte Padana.

ASTERIO - 	Rimango a Trecotte? 

PASQUALE - 	Ma no, ma no! Quest’uomo non sa quello che dice!

FORTUNATO - 	Come?

PASQUALE - 	Vede che collaboratori abbiamo? (a Fortunato) Il signor Funghetti è il Primo Presidente della Corte di Appello? Vada a rifare tutto!

FORTUNATO -	(con voce strozzata) Signor Prefetto...

PASQUALE
ASTERIO	Vada!
OTTAVIO	

	Fortunato, a testa bassa, esce dalla 2.

PASQUALE - 	Che incapaci! (ad Asterio)  Ho saputo che sua moglie è a Milano.

ASTERIO - 	(subito) E’ già ripartita per Trecotte! In questo momento sarà per strada.

 	Margot entra dalla 2 con un altro suo vestito.
Pasquale e Ottavio rimangono stupiti. 

MARGOT - 	Oh, oh! Signor Prefetto, signor Ottavio, che bella sorpresa!

PASQUALE - 	Sicché, signora Funghetti, non è partita per Trecotte?

MARGOT - 	(guardando Asterio) Oh, oh... (pronta) Ho perso il treno!

ASTERIO -	(a parte) Per Trecotte non passa il treno!

FILOMENA -	(da fuori, urlando) Asterio, dove ti sei cacciato! Eugenia!

EUGENIA -	(da fuori) Dica, signora Funghetti.

OTTAVIO
PASQUALE  	Signora Funghetti?!

MARGOT - 	Oh, oh! (subito) Mia suocera! 

ASTERIO - 	(candido) Mammà! 

MARGOT - 	(ad Asterio) Va a vedere cosa desidera!

ASTERIO - 	Scusatemi. (esce dalla 2)

PASQUALE - 	(a Margot) Funghetti ha ancora la madre?

MARGOT - 	Sì. E molto ben conservata, per la sua età.

EUGENIA -	(entra dalla 2) 
Signorina Margot, è tornata, finalmente! 
	Gli altri provini son finiti,
e l’impresario l’aspetta impaziente
per quella tournée negli Stati Uniti.
	
MARGOT - 	Oh, oh!

OTTAVIO 
PASQUALE

	Sacripante!

EUGENIA - 	La signorina è la celebre Margot, 
che la nuova danza dei sette veli inventò!

OTTAVIO 
PASQUALE

Sacripante!

PASQUALE - 	Dunque non sei la sindachessa? 

MARGOT -	Eh no! 

OTTAVIO - 	Ah, le donne! Ma allora non sono incestuoso! Cassandra! (corre verso la 2 e va a sbattere contro Fortunato che sta entrando) Belloni, non siamo incestuosi! (escono entrambi)

PASQUALE - 	(a Eugenia)  Ci lasci soli un momento, per favore.

Eugenia esce dalla 2.
MARGOT -	La vera sindachessa è la signora che puliva i posacenere in Prefettura.

PASQUALE - 	E ti sei fatta passare per lei?

MARGOT - 	Non è colpa mia. Mi hanno proposto di fare uno scherzo al sindaco e, quando sei arrivato tu, io ero in casa sua. Mi hai creduta la sindachessa e... a quel punto non ho osato dirti la verità.

PASQUALE - 	Sacripante! Allora ti sei presa gioco di me! E io, scemo, che ho bevuto tutto! E sottolineo:...

MARGOT -	Scemo!

PASQUALE -	Vero! «Ah, le donne!» direbbe Ottavio.

MARGOT -	Sembra che siano la disperazione dell’uomo.

PASQUALE -	Lo sono! E chi riuscirà mai a capire questo infinito mistero?

MARGOT -	Donne, donne. Eterni Dei!

	- AUDIO  51

	Durante le prime due frasi del cantante, Pasquale fa una carezza sul viso di Margot. 

	CHERUBIN DAL VISIN TUTTO CIEL,
	DALLO SGUARDO PIU’ DOLCE DEL MIEL.

MARGOT -	(canta sopra il cantante:)
ROSSE O BRUNE,
CORVINE, BIONDINE,
CHE FA?
L’UOMO SEMPRE BURLATO SARÀ!

scena  20
tutto è bene...

Entrano dalla 2 Fortunato e Dafne.

FORTUNATO -	Fatto, signor Prefetto! Il signor Asterio è nominato a Milano Primo Presidente della Corte d’Appello.

PASQUALE - 	(guarda Margot) Il signor Asterio rimane a Trecotte Padana! E se mi girano...

	- AUDIO  52

PASQUALE - 	(alza un dito verso il cielo) Appunto! Lo destituisco!  E lei rifaccia subito il decreto! 

DAFNE -	(fuori di sé, scoppiando) Ah no! No! Basta! Sono otto volte che glielo fa rifare! Ha perduto quattro aerei! Sua madre lo sta ancora aspettando e suo fratello si sarà già sposato senza di lui! 

FORTUNATO - 	(tra sé) Che strano, ora capisco l’inglese!

DAFNE -	No, signor Prefetto, Fortunato non è una girandola! Ha la sua dignità! E quindi le rassegna le dimissioni! (prende il decreto dalle mani di Fortunato e lo getta ai piedi di Pasquale) Ecco il suo stramaledetto decreto!

FORTUNATO - 	Accipicchiolina!

DAFNE -	Se lo faccia rifare da chi vuole! A noi, del funghetto, della Corte di Appello e di tutte le sue menate, non ce ne importa un fico secco! Vieni Fortunato, andiamo a cercare papà.

	- AUDIO 53

	Fortunato e Dafne escono dalla 4, mano nella mano.

MARGOT -	Oh, oh! E sottolineo: oh, oh!

PASQUALE - 	Sacripante! (raccoglie il decreto) E va bene, il decreto lo rifarò io stesso. 

MARGOT - 	(molto calma) Perché? 

PASQUALE - 	Come «Perché»? Dopo che mi hai messo in ridicolo, quel Funghetti dovrebbe diventare Primo Presidente?

MARGOT - 	(accanto a lui, gattina) Ingrato!... Non ti ricordi quando abbiamo spento le candele? Mi hai presa per mano e...? (gli prende la mano)

PASQUALE - 	(languido) Oh sì!

MARGOT - 	(gattina) E quando hai visto il piccolo neo, là, nascosto...

PASQUALE - 	(languido) Sacripante... il neo... 

MARGOT -	(gattina) Non vale proprio nulla il mio piccolo neo?

PASQUALE - 	Lo manderò a Pavia.

MARGOT - 	(gattina) E quando poi, alla luce della luna che inondava la nostra stanza... 

PASQUALE - 	Va bene, va bene, lo ammetto: sono state le ore più belle della mia vita! Funghetti verrà a Milano.

MARGOT - 	(gattina) Oh, oh, solo a Milano? Il nostro incontro non vale qualcosa di più?

PASQUALE - 	Sacripante! Vale molto di più! Dammi una penna che firmo! 

MARGOT - 	Oh, oh! (baciandolo su una guancia, gli porge la penna) 

PASQUALE - 	(sul punto di firmare, si ferma) Sacripante! Dimenticavo Ottavio e Fortunato!

MARGOT - 	Ah, erano due? Dimentichiamoli. Del resto la colpa è stata solo tua!

PASQUALE - 	Mia?

MARGOT - 	Questa mattina, in Prefettura, mi hai lasciata sul più bello... E quando si comincia una cosa, bisogna terminarla! Come al poker. Hai passato la mano e gli altri hanno giocato!

PASQUALE - 	(firmando) Diabolica Margot! Sei la mia disperazione! Non è possibile volertene.

ASTERIO - 	(rientra dalla 1) Signor Prefetto, mamma è dolente di non poter venire, ma non si sente troppo bene.

PASQUALE - 	Me ne rincresce, (calcando) signor Margot!

ASTERIO - 	Signor Margot? 

MARGOT - 	Sa tutto!

ASTERIO - 	Signor Prefetto, sono stato colpevole e meritevole di una punizione, ma non dica a mia moglie dove avete conosciuto Margot!

PASQUALE - 	(guardando e imitando Margot) Oh, oh! E se volessi vendicarmi?

	Entrano contemporaneamente:
Ottavio e Cassandra dalla 2
Fortunato e Dafne dalla 3.

DAFNE
CASSANDRA  	Papà, concedi la mia mano a questo bravo giovane.

MARGOT -	Bravi... (guarda Ottavio e Fortunato)

PASQUALE -	Sacripante, ma qui si sposano tutti!

MARGOT -	Beh, io potrei anche non partire per quella tournée...

PASQUALE- 	(la guarda con la bocca aperta) E se tu non partissi...

TUTTI -	E sottolineo SE!

PASQUALE -	Io potrei anche...

TUTTI -	Evviva gli sposi!

PASQUALE -	Sacripante! Un momento! Devo ancora pensarci, (a Margot) Signora (calcando)  D’Amore!

MARGOT -	D’Amore con l’apostrofo, perché l’amore ci sarà!

FILOMENA - 	(entra dalla 2, pulendo un oggetto) Il Prefetto non è ancora venuto?

PASQUALE - 	La donna delle pulizie!

FILOMENA - 	(vedendo Pasquale) Ah, signor Prefetto! Questa signora non è la sindachessa! Ha usurpato il mio nome. Ed anche qualcosa d’altro!

PASQUALE - 	Lo so, lo so, e sono felice di proclamare la sua innocenza. In quanto a lei, signor Funghetti, tornerà a Trecotte Padana. Le do un giorno di tempo per fare le valigie!

ASTERIO - 	Sono destituito? 

MARGOT - 	(dandogli il decreto) Ma no! Lei è nominato a Milano, Primo Presidente della Corte di Appello! 

ASTERIO - 	(sognante) Avrò la toga rossa...

FILOMENA -	E io cosa avrò?

PASQUALE - 	Una magnifica pelle di daino per lucidare tutti gli specchi della Prefettura!

	- AUDIO  54

scena  21
gran finale

	Si porta fuori o in fondo il bancone,  le due sedie alte, eventuali oggetti.
	Poi con una coreografia a piacere:

LEONARDO -	(finge di cantare:)

CON LE DONNE, CON LE DONNE
COME AGIRE?  STATE A UDIR!
L’UNA A UN MODO, L’ALTRA NO.
NON V’E’ REGOLA PERCIO’!
PER AVERE DALLE DONNE
FEDELTA’, CHE SI FA?
E’ UNA SCIENZA INESPLORATA,

CORO

E NON V’E’ SISTEMA ALCUN!

VUOL ESSER UNA OSSEQUIATA.		    SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
E L’ALTRA POI VA ACCAREZZATA.	    SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
LA TERZA POI VA COMANDATA.		    SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
E SE ANCHE OCCORRE,  STUZZICATA.	    SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
VUOL UNA POI ESSER BACIATA.		
E L’ALTRA FAR L’INDIAVOLATA.		    SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
E POI BALLAR DA FORSENNATA.		    SI’, COSI’, COSI’, COSI’!
E VOGLION ALTRE ANCOR QUALCOSA...  SI’, COSI’, COSI’, CO...SI’!

TUTTI -	NO, NON TE NE ANDARE,
	RESTA QUI CON ME.
	SE TU FUGGI VIA,			
	IO NON POTRO’ MAI PIU’ 
	DIRTI CHE TI AMO.
	NO, NON TE NE ANDAR.
	SENZA TE DA ORA	
NON POTRO’ PIU’ STAR.

pausa
			
E’ SCABROSO LE DONNE STUDIAR.
SON DELL’UOMO LA DISPERAZION.
	DENTRO E FUORI MISTER SEMPRE SON
DONNE, DONNE, ETERNI DEI.
CHERUBIN DAL VISIN TUTTO CIEL,
	DALLO SGUARDO PIU’ DOLCE DEL MIEL.
ROSSE O BRUNE, CORVINE, BIONDINE,
CHE FA?
L’UOMO SEMPRE BURLATO SARÀ!

DONNE, DONNE, DONNE, DONNE,
DONNE, DONNE, DONNE, DONNE,
DONNE, DONNE, DONNE, DONNE,
DONNE, DONNE, AH!

E’ SCABROSO LE DONNE STUDIAR.
SON DELL’UOMO LA DISPERAZION.
	DENTRO E FUORI MISTER SEMPRE SON
DONNE, DONNE, ETERNI DEI.
CHERUBIN DAL VISIN TUTTO CIEL,
	DALLO SGUARDO PIU’ DOLCE DEL MIEL.
ROSSE O BRUNE, CORVINE, BIONDINE,
CHE FA?
L’UOMO SEMPRE BURLATO SARÀ!

- BUIO

- Se ci fosse bisogno di un altro rientro:
				
	- AUDIO  55	

F I N E