agosto 1997

Commedia in due atti di  Mario Pozzoli

1ª rappresentazione:	Buccinasco,  14 marzo 1998
Salone don Bosco, parrocchia Maria Madre della Chiesa

Questa commedia è tutelata dalla SIAE  (codice SIAE:  841028 A)

P E R S O N A G G I

In giardino

01) PROFESSORE
02) COLONNELLO
03) PAOLA
04) FEDERICA

ATTO  PRIMO                             			ATTO  SECONDO

Classe terza c                    			Giornalino parrocchiale      
05) MAESTRO                        			25) GIANLUCA                      
06) BIANCHI                        			26) MARIO
07) ROSSI                          			Allievi ufficiali
08) GEROSA                         			27) TENENTE
09) RO                             				28) RECLUTA 1
10) ANFOSSI                        			29) RECLUTA 2
11) ANTONIO                        			30) RECLUTA 3
12) IDRAULICO					31) RECLUTA 4
                      					32) GENERALE
Famiglie moderne
13) MARITO                         			Un regista particolare
14) MOGLIE						33) MADRE
                     						34) PADRE
Preti antipatici                   			35) ROBERTO  
15) GIOVANE                        			36) DOTTORE  
16) CONTROLLORE                    			37) BECCHINO
17) PRETE                          			38) REGISTA
18) MAMMA						
19) EVELINA						Finale
                        		
Promessa sposa                     			39) DIRETTORE
20) LORD                           			40) PAPA’
21) LADY                           				41) PASTORE
22) BATTISTA                       			42) DUCE
23) CARLOTTA                       			43) DANTE
24) GIORGINA    

E L E N C O     S C E N E

ATTO  PRIMO

scena   1	RICORDI 1  (i bambini) 
scena   2	CLASSE TERZA C
scena   3	RICORDI  2  (arriva Paola) 
scena   4	FAMIGLIE MODERNE 
scena   5	RICORDI  3  (i preti) 
scena   6	PRETI ANTIPATICI 
scena   7	RICORDI  4  (il professore e le donne) 
scena   8	PROMESSA SPOSA 

ATTO  SECONDO

scena   9	RICORDI  5  (Federica e il maestro) 
scena 10	GIORNALINO PARROCCHIALE 
scena  11	RICORDI  6  (caporale!)
scena  12	ALLIEVI UFFICIALI 
scena  13	RICORDI  7  (attrice d’oratorio) 
scena  14	UN REGISTA PARTICOLARE 
scena  15	FINALE 

ATTO   PRIMO

	Nel giardino di Villa Chiara, un albergo di lusso per anziani. Primavera.
Una panchina, una sedia, un tavolino.
Per la musica del registratore del professore si consiglia:
sonata per pianoforte e violino n.5 in fa maggiore op.24  “Primavera” di Ludwig van Beethoven (1770 – 1827).

scena  1
ricordi 1(i bambini)

Il Professore entra con la Divina Commedia sotto il braccio e un registratore. Si siede sulla panchina, accende il registratore e lo depone sulla panchina, apre la Divina Commedia e legge.

- MUSICA registratore

COLONNELLO - 	(entra e si ferma in posa marziale. Ha un bastone. Urla) Professore! Perbacco! Ancora quel marchingegno infernale! 

PROFESSORE - 	(spegne il registratore tirandoselo vicino, poi riprende a leggere) Non è un marchingegno infernale! 

	- fine MUSICA registratore

COLONNELLO -  	E adesso perché l’ha spento?  Ha forse paura che glielo requisisca?

PROFESSORE -  	Colonnello, guardi che non siamo in caserma.

COLONNELLO -  	(si siede sulla sedia) L’ha spento perché ha vergogna di farsi vedere ad ascoltare della musica da donnicciole!

PROFESSORE -  	La frase manca di ogni più elementare forma sintattica e grammaticale.

COLONNELLO - 	Perbacco! Perché non si compra un bel disco con su la fanfara dei bersaglieri?

PROFESSORE -  	Perché questo “marchingegno infernale” non funziona con i dischi.

COLONNELLO - 	Allora è una radio. (estrae dalla tasca una lettera) Professore, perché è seduto al posto di Paola?

Il Professore si sposta.

COLONNELLO -  	Guardi, ha scritto mia figlia. 

PROFESSORE - 	Sono contento di sapere che nella sua famiglia c’è qualcuno che sa scrivere.

COLONNELLO -  	(non ha voluto sentire) Mi parla di Robertino, il mio nipotino. Perbacco, è in gamba il frugoletto! Come suo nonno! Pensi che non ha ancora un anno e cammina già da tre mesi.

PROFESSORE -  	(interessato, depone il libro) Cammina da tre mesi?!

COLONNELLO -  	Certo, da tre mesi.

PROFESSORE - 	Allora sarà già arrivato a Bari!

COLONNELLO -  	Ne faremo un generale, perbacco, un generale!

PROFESSORE - 	Io i bambini non li posso soffrire: sono capricciosi e impertinenti. (legge)

COLONNELLO -  	Ogni bimbo che viene al mondo ci ricorda che il Signore non si è ancora rotto le scatole degli uomini.

PROFESSORE - 	Bella sparata, da parte di uno che non crede a niente.

COLONNELLO -	Al tempo, mio caro professore, al tempo! Io in qualcosa credo... sono i preti che non ho mai potuto soffrire. Ma i bambini, no! I bambini sono i futuri soldati di domani, perbacco!  (si alza)  I bambini sono il nostro futuro, sono la vita che continua, sono...

PROFESSORE - 	Sono delle pesti, mi creda. Quasi sempre cattivi, ed egoisti, molto più di noi vecchi.

COLONNELLO - 	Chi “noi vecchi”? Parli per lei, professore!  (pausa) Non li può proprio soffrire, eh?

PROFESSORE -  	No.

COLONNELLO -  	Capisco. Dopo aver passato tutta la vita in mezzo a loro...

PROFESSORE -  	Io?!

COLONNELLO -  	Quando faceva il maestro, no?

PROFESSORE - 	Colonnello! Io non facevo il maestro! Io ero libero docente all’università di Pavia!

COLONNELLO -  	Ma sii... più o meno è la stessa roba.

PROFESSORE - 	La stessa roba un corno! Io insegnavo letteratura a giovani che erano interessati, che amavano ciò di cui io parlavo loro.

COLONNELLO -  	Ehu, me l’immagino.

PROFESSORE - 	E’ vero che, appena finiti gli studi, ho dovuto adattarmi ad insegnare in una classe di marmocchi insopportabili e molesti...
Ce n’era uno però che non era uguale agli altri; un bimbo buono e caro... Antonio! Sì, si chiamava Antonio. La sua dolcezza e il suo amore verso gli altri mi sono sempre rimasti nel cuore. Un esempio di come vivere e di come comportarsi in questa giungla, chiamata umanità!

scena  2
classe terza c

I bambini fanno baraonda, si rincorrono, si tirano palle di carta e altro. Bianchi è vicino all’uscita. L’idraulico, mezzo nascosto, aggiusta il calorifero.

BIANCHI -     	Silenzio, silenzio! Arriva il nuovo maestro!

Tutti si siedono in silenzio e composti.

MAESTRO -     	(entra) Buongiorno.

TUTTI -       	(si alzano in piedi) Buongiorno, signor maestro.

MAESTRO -     	Seduti, seduti.

Si siedono, un alunno toglie la sedia a Rossi e quest’ultimo cade per terra facendo rumore.

MAESTRO -     	Cosa succede?!

ROSSI -       	(si alza, si mette le dita nel naso) Mi hanno fatto uno scherzo... (piagnucola) mi hanno tolto la sedia.

	Tutti si mettono le dita nel naso; piangono e prendono in giro Rossi; lo accarezzano, poi litigano; ripicche.

MAESTRO -     	Silenzio! Tutti al proprio posto. Guardate che io non tollero questo tipo di comportamento. Non so come eravate abituati col vecchio maestro, ma da oggi qui dentro si cambia musica.

GEROSA -      	Musica? Speriamo che gli piaccia Rabagliati; io adoro Rabagliati...

MAESTRO -     	Molto, molto spiritosa! Portami il tuo quaderno delle vacanze.

GEROSA -      	Io?

MAESTRO -     	Sì, tu. Come ti chiami?

GEROSA -      	Io, signor maestro, non mi chiamo mai, mi chiamano sempre gli altri.

Scoppi di risa e baraonda.

MAESTRO -     	(scende dalla scrivania, si avvicina a Gerosa, la prende per un orecchio) La signorina vuol fare la comica, eh? Prendi il tuo quaderno. (la porta in fianco alla cattedra) Innanzitutto dimmi il tuo nome.

GEROSA -      	Gerosa.

MAESTRO -     	Avevate un tema da svolgere durante le vacanze?

GEROSA -      	Sì.

MAESTRO -     	Bene, leggi cosa hai scritto.

GEROSA -      	(apre il quaderno) Tema: “Descrivete, impiegando 200 parole, una gita in automobile con i vostri genitori”  
Svolgimento:  “Ieri sono andata con i miei genitori a fare una gita in campagna con l’automobile. Ma siccome il mio papà a guidare è una schiappa, è finito con la macchina in un fosso. Per fortuna non ci siamo fatti male, ma l’auto si è tutta fracassata. Fin qui ho usato 50 parole. Le altre 150 le ha usate il mio papà mentre tornavamo a casa a piedi”.

	Silenzio.

GEROSA -      	Le piace, signor maestro? E’ carino, no?

MAESTRO -     	Torna al posto, Gerosa. (un attimo)  Un bell’ inizio! Vediamo la vostra preparazione e speriamo che non sia pari a questo tema indecente. Tu, come ti chiami?

RO -          	(si alza) Ro, signor maestro.

Tutti: “ro, ro...” , imitando i rospi.

MAESTRO -     	Silenzio! Non fate gli stupidelli!  Allora Ro, vediamo cosa puoi dirmi? 
	Vendemmo. “Vendemmo” è voce del verbo...?

RO -          	Vendemmiare!

	Scoppi di risa e di nuovo imitazione di rospi.

RO -          	Cosa ridete, cretini! E’ proprio voce del verbo vendemmiare: non vedete che ha la stessa radice?

MAESTRO -    	Ro, siediti, per favore. (pausa) Vediamo se qualcuno sa dirmi in grammatica cos’è: “mio”.

RO -          	(alza la mano e si alza) Io lo so, signor maestro, io lo so. La prego, lo faccia dire a me.

MAESTRO -     	Va bene, sentiamo.

RO -          	“Mio” è voce del verbo... “essere mio”!  Tu sei mio, egli è mio, voi siete miei...

Tutti miagolano.

MAESTRO -     	Silenzio!  Tu che ti diverti tanto, come ti chiami?

ROSSI -       	(si alza) Rossi, signor maestro.

MAESTRO -     	Dimmi quanto fa 10 diviso 15.

ROSSI -       	Certo che lo so, io sono fortissimo in matematica. Dunque (dita nel naso) 10 diviso 15 faaaa... dunque: il 15 nel 10 ci sta una volta con l’avanzo...

MAESTRO -     	Ma cosa dici? Non vedi che il 15 è maggiore di 10? Per fortuna che eri fortissimo in matematica. Oca! Non puoi far entrare il 15 nel 10!

ROSSI -       	Ma sì, signor maestro, invece si può, basta spingerlo un po’!

Tutti ridono e si mettono le dita nel naso.

BIANCHI -     	(si alza) Lo perdoni, signor maestro, Rossi è abituato a spingere... le dita nel naso!

Tutti ridono e si mettono le dita nel naso.

MAESTRO -     	Silenzio! Sedetevi. Mamma mia dove sono capitato! Peggio che all’asilo! Vediamo qualcosa di facile: chi mi vuol parlare del 25 dicembre?

ANFOSSI -     	(si alza) Io, signor maestro. Mi chiamo Anfossi.

MAESTRO -     	Sentiamo.

ANFOSSI -     	Dunque: il 25 dicembre è una festa molto importante; però anche il giorno di Natale è una festa molto importantissima. Direi che sono due feste molto importanti. E quest’anno siamo particolarmente fortunati, perché, caso felice, il 25 dicembre e  Natale cadono nello stesso giorno.

Silenzio.

L’Idraulico ride a più non posso.

MAESTRO -     	Si diverte molto il signorino?

IDRAULICO -   	Eh, insomma, dai non mi posso lamentare. Sono proprio un disastro eh, signor maestro?

MAESTRO -     	Tu invece...

IDRAULICO -   	Non sono una cima, ma a questo livello, no.

MAESTRO -     	E allora sentiamo: chi ha scritto i Promessi Sposi?

IDRAULICO -   	I Promessi Sposi? Mai visti!

MAESTRO -     	Non sai neanche chi ha scritto i Promessi Sposi? Ma cosa vieni a fare qui dentro tu?

IDRAULICO -   	A riparare il tubo del calorifero. Sono l’idraulico!

Risate.

IDRAULICO -   	Comunque ho finito; buongiorno a tutti. (esce)

ANTONIO -     	(si alza) Signor maestro non mi guardi in quel modo, non sono stato io a scrivere i Promessi Sposi, lo giuro!

ANFOSSI -     	Signor maestro gli creda, se Antonio dice che non li ha scritti lui, è vero: é troppo buono e non farebbe del male neanche ad una mosca, figurarsi poi se avresse avuto il coraggio di fare quella brutta roba lì, che ha detto lei.

ROSSI -       	(si alza con le dita nel naso) Oh! Io sono innocente!

BIANCHI -     	Non gli creda! In famiglia sono tutti bugiardi.

RO -          	E’ vero! Se non li ha scritti lui, li avrà certamente scritti suo padre.

GEROSA -      	Comunque se io fossi al suo posto, non me ne andrei da quest’aula senza aver scoperto chi è stato a scrivere ‘sti “Benedetti Sposi”!

	Silenzio.

MAESTRO -     	E voi sarete gli uomini e le donne di domani... (sconsolato) povero me! Mi domando cosa frulla nelle vostre testoline.

BIANCHI -     	Siamo bambini, signor maestro.

MAESTRO -    	Il buon giorno si vede dal mattino, mio caro. Oggi dovete pensare al domani, perché domani sarà troppo tardi. (pausa) Ma non vi siete mai chiesti: “Come vorrei essere da grande?”

RO -          	Vergognosamente felice, signor maestro!

MAESTRO -     	La felicità di questa terra non è tutto, ragazzi. Ricordate quella frase di Gesù: “Gli ultimi saranno i primi e i primi diventeranno ultimi”?

ANFOSSI -     	(si alza) Io su questa frase ci ho pensato molto; no, perché quando questo sarà successo, i vecchi primi saranno diventati ultimi e allora essendo ultimi, torneranno ad essere primi, ma poi torneranno ancora ad essere ultimi... Uéh, un bel avanti e indietro! Io per conto mio penso di stare con quelli di mezzo.

GEROSA -      	Hai ragione; è un po’ noioso, ma almeno non devi continuamente fare su e giù!

ANFOSSI -     	Eh, certo!

MAESTRO -     	Siediti Gerosa. 

TUTTI -       	Si chiama Anfossi!  

MAESTRO -     	Va bene. Anfossi.  (guarda l’ora)  Allora: ditemi la cosa più brutta che avete fatto durante le vacanze. Chi ha il coraggio di cominciare?

ROSSI -       	(si alza) Io, signor maestro.

MAESTRO -     	Sentiamo.

ROSSI -       	(dita nel naso) Io ho fatto una cosa bruttissima: una volta che sono andato a giocare a calcio, poi ho fatto la doccia e allora ho turato lo scarico del lavandino con della carta. Ma però sono pentito, e non lo faccio più. (si siede)

ANFOSSI -     	(si alza) Io ho fatto di peggio: ero arrabbiatissima e in un momento d’ira ho buttato della carta dalla finestra. (si siede)

BIANCHI -     	(si alza) Io invece volevo buttare della carta nel fuoco, ma poi ciò ripensato e l’ho buttata nella pattumiera, ma non ciò trovato un gran gusto... (si siede)

MAESTRO -     	(perplesso) Ma che brutta azione è? 

RO -          	(si alza) Io stavo giocando al parco giochi e ho visto della carta lì per terra e allora gli ho dato un bel calcio, ma non ci ho trovato gusto, perché a me piace fare a botte, ma se nessuno fa a botte con me, che gusto c’è? (si siede)

GEROSA -      	(si alza) Io sono andata ai giardini pubblici col mio papà e stavo guardando un grosso pesce nella vasca e a un certo punto mi è venuto lo sghiribizzo di tirargli addosso della carta. Però non è stato divertente: non ha detto niente! (si siede)

MAESTRO -     	Cosa pretendevi che dicesse un pesce?

Antonio si alza e tace.

MAESTRO -     	(lo guarda) E tu? Non dici niente? Cos’hai fatto?

ANTONIO -     	Io niente, signor maestro. Io non ho fatto niente.

MAESTRO -     	Ah! E come ti chiami?

ANTONIO -     	Antonio, signor maestro, Antonio Della Carta!

- MUSICA registratore

scena  3
ricordi  2 (arriva Paola)

COLONNELLO -	La cosa più importante... (urla, perché c’è la musica del registratore)   Perbacco, professore!

Professore spegne.

	- fine MUSICA registratore

Paola entra.

COLONNELLO - 	Dicevo che la cosa più importante nell’educazione dei bambini è sapere quando si deve perdere la pazienza. Oh, guarda chi c’è!

PROFESSORE - 	Paola, la diva. (si mette a leggere)

COLONNELLO - 	(si alza, galante) Signora Paola... 

PAOLA -       	Colonnello... Professore...

PROFESSORE - 	Buongiorno.

COLONNELLO - 	Prego, carissima Paola, si sieda. 

PAOLA -       	Grazie; lei è sempre così squisito. (si siede) Se penso che sui tram mi tocca sempre  stare in piedi. Tutti giovani e tutti seduti!

COLONNELLO -  	Oggi non esiste più la cavalleria.

PROFESSORE -	(mentre legge, ironico) E’ vero, l’hanno sostituita con le truppe corazzate!

COLONNELLO -  	(finge di non sentirlo) Come mai così tardi questa mattina? 

PAOLA -       	Oh, mio caro, ho passato una notte terribile.

COLONNELLO -  	Insonnia?

PAOLA -       	Mai sofferto d’insonnia in vita mia, neppure quando recitai al Piccolo con Strehler. Ho sempre dormito beatamente, mio caro.

COLONNELLO -  	Ma allora...?

PAOLA -       	E’ che questa notte ho avuto un incubo terribile e dopo non sono più riuscita a prender sonno. Pensate: ho sognato che ero nel mio letto e stavo leggendo, quando ad un tratto ho avuto come l’impressione    di non essere sola. Allora abbandono il mio libro e mi metto in ascolto; ecco: un rumore che si fa via via sempre più forte, come di persone che stessero camminando. Dopo un attimo, capisco che arriva dal mio armadio; mi faccio coraggio, mi alzo, mi avvicino all’armadio e lo spalanco... oh, miei cari, una cosa terribile, sconvolgente! 
Quel rumore di camminare era prodotto dai miei adorati vestiti che... passavano di moda! 
E così mi sono svegliata di colpo con un’angoscia nel cuore che non mi ha più lasciata dormire.

COLONNELLO - 	Non se la prenda, signora Paola, è la vita. Anche noi siamo passati di moda e ora viviamo soprattutto di bei ricordi.

PAOLA -       	Sì, ma i miei vestiti...
 
COLONNELLO - 	Il mondo cambia, signora Paola, ne parlavamo prima col professore.

PAOLA -       	Vi ho visti dal salone, mentre facevo colazione; di cosa discutevate con tanto accanimento?

COLONNELLO - 	Parlavamo di bambini. Il professore non li può soffrire; dice che sono insopportabili, egoisti e soprattutto maleducati.

PAOLA -       	Mio caro professore, non posso darle torto, sa? In fatto di maleducazione i bambini e i giovani d’oggi sono dei campioni.

COLONNELLO -	E’ vero, ma, perbacco, non è del tutto colpa loro: sono così tanto maleducati, perché sono male educati, dico bene professore?

PROFESSORE -	Una volta tanto devo ammettere che ha ragione, colonnello.

PAOLA -       	Sono le famiglie che non sono più come quelle di una volta, miei cari, le donne vogliono fare gli uomini e gli uomini sono costretti a fare le donne.

COLONNELLO -  	Tutto è sottosopra.

PROFESSORE - 	E chi ci va di mezzo sono i bambini e noi vecchi.

PAOLA -       	Professore!

COLONNELLO -  	Professore! Perbacco, quando imparerà a parlare per lei?

Paola e il Colonnello vanno a fare una passeggiata.

scena  4
famiglie moderne

In scena c’è una carrozzina con dentro un bambino)

MOGLIE -      	(entra e si toglie il cappotto, che abbandonerà su una sedia; così anche la borsa)  Che buio che c’è!  (accende la luce)  Amore! Amooore!

MARITO -      	(entra dalla cucina asciugandosi  le mani nel grembiule) Ciao cara. (la bacia alzando all’indietro una gamba)

MOGLIE -      	Ciao amore.

MARITO -      	Tutto bene? (dà un’occhiata al bambino)

MOGLIE -      	Ho avuto una giornata terribile. (si butta sul divano) Il bambino?

MARITO -      	Sì, bene: Oggi ha pianto meno. Alle 10 gli ho dato la pappa; ha mangiato tutto, sai? Però ha avuto un piccolo rigurgito; poi ha dormito un’oretta e si è svegliato piangendo, forse aveva il mal di pancia. Tu cosa pensi che sia stato? Forse sarà meglio alternare qualche omogeneizzato...

MOGLIE -      	(lo interrompe) Amore, ti spiace se vado a farmi una doccia, dopo mi racconti; sono distrutta dalla stanchezza. (esce)

MARITO -      	Sei distrutta... ma scusa, a me non pensi? (urla) Guardare il bambino, fare le pulizie, e poi la spesa, preparare da mangiare...

MOGLIE -      	(da fuori) Lo so, lo so che lavori come uno schiavo, ma almeno in casa ogni tanto puoi rilassarti.

MARITO -      	Ah! Rilassarmi! (tra sé, intanto prepara un aperitivo) E già io adesso posso rilassarmi! Con tutta la famiglia sulle spalle. (urla) Liscio o con ghiaccio?  Beh, tanto di ghiaccio non ce n’è più! (va verso il bagno e porge il bicchiere)

MOGLIE -      	(entra indossando un accappatoio e  prende il bicchiere) Grazie.

MARITO -      	Non ti ho ancora detto cosa mi è successo oggi. Questa mattina hanno suonato alla porta e, sai come si fa, ho aperto senza guardare. Erano due donne che volevano vendere qualcosa. Io gli ho detto che non mi serviva niente, ma loro oh, insistevano... alla fine sono riuscito a mandarle via, ma mi sono preso uno spavento... una paura...

MOGLIE -      	Esagerato! Paura di che? (accende la tele)

MARITO -      	Eh, insomma, non si sa mai, si sentono in giro tante di quelle brutte cose... (prepara la tavola)

MOGLIE -      	Dai, non esagerare, erano solo due venditrici, non vedo cosa ti sarebbe potuto capitare.

MARITO -      	E già, tu fai sempre tutto facile!   Cosa ne sai che intenzioni avevano? (va in cucina) Cosa ne sai? Avrebbero potuto anche violentarmi!   (esce)

MOGLIE -      	Addirittura! (guarda sempre la televisione)

MARITO -     	(entra con una pentola e la depone sul tavolo) A tavola, che è pronto.

MOGLIE -      	Vengo. Un attimo.

MARITO -      	(versa) Dai che si fredda! Il pupo dorme. Almeno mangiamo in pace. (pausa) Amore!

MOGLIE -      	Sì, vengo.

MARITO -      	Insomma, quando è pronto non vieni mai! 

MOGLIE -      	Vengo. (si siede  a tavola) Non ho neanche tanta fame.

MARITO -      	E non potevi dirmelo prima che almeno non stavo tutto il giorno a spignattare? Bastava una telefonata, ma a me non pensi proprio mai, vero? 

MOGLIE -      	Come facevo a sapere oggi pomeriggio che questa sera non avrei avuto appetito?

MARITO -      	Va beh, hai sempre ragione tu!

MOGLIE -      	Oggi ho avuto una discussione con Romanati...

MARITO -      	Chissà perché le donne non si accorgono mai di nulla?

MOGLIE -      	Quell’uomo ha una testa dura come il legno.

MARITO -      	E sì che la cosa è evidente, se ne accorgerebbe anche un cieco...

MOGLIE -      	Si è intestardito...

MARITO -      	Amore!

MOGLIE -      	...voleva cambiare tutto l’ordine...

MARITO -      	Amore!!!

MOGLIE -      	Sì, cosa c’è?

MARITO -      	Non noti nulla?

MOGLIE -      	Cosa?

MARITO -      	Dai... possibile? (si liscia i capelli)

MOGLIE -      	Hai tagliato i capelli!

MARITO -      	Sì, ti piaccio?

MOGLIE -     	 Ma, non so... fatti vedere... forse ti preferivo prima, con i capelli lunghi.

MARITO -      	(imbronciato) Ecco, allora non ti piaccio.

MOGLIE -      	Ma no! Mi piaci anche così. Certo che i capelli lunghi hanno un fascino...

Il Marito prende un  fazzoletto.

MOGLIE -      	Cosa fai adesso? Non ti metterai mica a piangere? (si alza e va a sedersi sul divano. Prende in mano un giornale)

MARITO -      	E già, per te sono tutte idiozie. (si alza)  Tu hai in mente solo il tuo lavoro e basta.  (ha in mano un mestolo e lo punta) Guarda che sono stufo di questa vita! Se almeno tu avessi qualche riguardo per me... (prende cappotto e cartella e li mette a posto) e invece lasci sempre tutto in disordine; dove passi tu, lasci il segno. Guarda che io non sono la tua serva! 

MOGLIE -      	Uffa!

MARITO -      	Ecco! Tutto quello che sai dire è “uffa”.

MOGLIE -      	Oh, insomma, una, dopo una giornata piena di rogne, pensieri, gente che non paga, discussioni, pensa di venire a casa e trovare un po’ di pace, un po’ di tranquillità, un marito che ti corre incontro sorridente, che ti bacia, ti domanda affettuosamente “Come stai?”, che si mette ad ascoltare con interesse i tuoi problemi... e invece no! Solo mugugni, scenate... Che palle!

MARITO -      	Cosa vorresti dire? Che non ti vado più bene? Dai, dillo una volta per tutte e non se ne parli più! Ma sì, lo so sai, cosa credi? Non sono mica scemo. Lo so che hai qualcun altro; si vede, eccome se si vede! (esce portando qualche piatto)

MOGLIE -      	Non dire idiozie! Tu sei stato l’unico uomo che mi ha baciata.

MARITO -      	(rientra) Ti vanti o ti lamenti?

MOGLIE -      	Mi lamento, mi lamento; perché sono una cretina! Con tutte le occasioni che mi capitano al lavoro...

MARITO -      	(si toglie il grembiule) E io ti sono di ostacolo, vero? Basta dirlo e ti lascio libera con le tue occasioni...

MOGLIE -      	Adesso non dire sciocchezze!

MARITO -      	(prende il bimbo in braccio) Vieni qui dal tuo papà.

MOGLIE -      	(si alza, si gira) Cosa fai adesso?

MARITO -      	(impettito) Non ne posso più!  Prendo mio figlio e... TORNO DA MIO PADRE! (esce)

- MUSICA registratore

scena  5
ricordi  3 (i preti)

Il Professore ascolta la musica dal suo registratore. Quando vede entrare Paola e il colonnello, lo spegne e si mette a leggere.

	- fine MUSICA registratore

PAOLA -       	(si siede) Uuh... direi che sono quasi stanca. 

COLONNELLO -	Ci credo, abbiamo fatto un giro...

PAOLA -       	Oh, ma è stato piacevole, con una giornata così bella!

COLONNELLO - 	Camminare fa bene, perbacco! Quando ero giovane i chilometri me li mangiavo come i panini. (si siede) Vi voglio raccontare di quella volta... avevo vent’anni.

PROFESSORE - 	La storia delle Crociate non mi ha mai entusiasmato.

COLONNELLO - 	Perbacco che bella battuta! Proprio un bel comico, professore!

PROFESSORE - 	Da grande farò il clown.

COLONNELLO - 	Con quella faccia pallida farà senz’altro successo! Ma vada a farsi anche lei qualche bella passeggiata, che prenderà un po’ di colore in viso! Cosa dicevano i nostri nonni? “Ment’ana in corpo sano”

PROFESSORE - 	Chissà se è il direttore di canale 5?

COLONNELLO - 	Ma oggi tutti vogliono studiare! Oggi sono tutti intelligenti! E’ diventata una peste! E anche lei, perbacco, sempre a leggere quella Divina Commedia! Ma non la sa ancora a memoria?

PROFESSORE -	Io non capisco perché un tale SERGENTE non pensa agli affari suoi...

COLONNELLO - 	Gli affari miei mi annoiano mortalmente, preferisco quelli degli altri, caro MAESTRUCCOLO DI CAMPAGNA!

PAOLA -       	Signori, signori, vi prego, non fate i bambini!

COLONNELLO -  	(parla a Paola, ma è come se parlasse al professore) Ma lo sa che cosa ho letto sul giornale?  Che Dante Alighieri non è mai esistito? Pensi, cara Paola, tutte le sue opere non sono state scritte da lui, ma da un’altra persona che aveva il suo stesso nome.

PAOLA -       	(non capisce) Ma pensa!

PROFESSORE - 	Qui di comici ce n’è più di uno!

PAOLA -       	E oggi è già domenica. 

PROFESSORE - 	Ecco, cambiamo discorso, che è meglio!

PAOLA -       	Chissà se questa sera la Messa la dirà don Giustino? (rivolta al colonnello) Pensa che si sarà rimesso da quella brutta influenza?

COLONNELLO - 	Non lo chieda a me; io di preti non me ne intendo proprio; anzi più sto lontano da loro e meglio è.

PAOLA -       	Ma, santo cielo, non crede proprio in Dio?

COLONNELLO -  	No, grazie a Dio, non ci credo.

PROFESSORE - 	(ironico) “Grazie a Dio”!

PAOLA -       	Voi scherzate, ma quando verrà il momento...

COLONNELLO - 	Quando verrà, si vedrà, perbacco! E se avrò una punizione non sarà certo per il fatto che non sono mai andato a Messa. Non ne ho avuto certo bisogno per diventare quello che sono. Io sono un uomo che si è fatto da sé!

PROFESSORE - 	Meno male! Voi liberate Dio da una pesante responsabilità!

PAOLA -       	Ma i suoi non erano religiosi?

COLONNELLO -  	Sì, religiosissimi, ma io i preti non li ho mai potuti soffrire.

PAOLA -       	Ma uno non va mica a Messa per i preti, santo cielo!

COLONNELLO - 	Sì, ma a Messa, non so perché, c’è sempre qualche prete e io appena ne vedo uno mi prudono subito le mani. Ah, ma quando ero giovane mi sono preso proprio una bella soddisfazione! Ascoltate.

scena  6
preti antipatici

L’azione si svolge in treno. Un giovane è sdraiato nello scompartimento, solo, e dorme.

CONTROLLORE - 	(da fuori, la voce è lontana) Biglietti signori.

Il giovane si sveglia, si mette a sedere, sbadiglia, stiracchia braccia e gambe.

CONTROL. - 	(da fuori, da lontano) Grazie signori. (da fuori, più vicino all’entrata)  Signori, biglietti.

Il giovane cerca il biglietto nella tasca; non lo trova; ci pensa; cerca nello zaino, dappertutto; niente; panico.

CONTROL. - 	(da fuori, vicino) Grazie signorina.  Alle 16, signorina. Buon viaggio!

Il giovane pensa cosa fare, poi finge di dormire.

CONTROL. - 	(entra nello scompartimento) Biglietti, prego.

Il Giovane non si muove.

CONTROL. - 	Giovanotto, prego, il biglietto. (si avvicina) Giovanotto!  (lo scuote) Giovanotto sveglia!

GIOVANE -     	Ehm... sì... che c’è?

CONTROL. - 	Il biglietto, prego.

GIOVANE -     	Dice a me?

CONTROL. - 	E a chi altri, se no?

GIOVANE -     	(lo guarda un attimo) Lei è un controllore, vero?

CONTROL. - 	Certo.

GIOVANE -     	E... come mai da queste parti?

CONTROL. - 	(ridacchia) Ma? Chissà come mai? Siamo su un treno, lei è un viaggiatore, io un controllore delle ferrovie... provi a indovinare?

GIOVANE -     	(si mette a pensare) Dunque, mi faccia pensare... potrebbe essere qui perché... no, forse...

CONTROL. - 	Giovanotto, lo scherzo è bello se è breve. Io sto aspettando. Sto aspettando lei!

GIOVANE -     	Sta aspettando me?

CONTROL. - 	Sì.

GIOVANE -     	Anche lei sta aspettando me?

CONTROL. - 	Come “anche lei”?

GIOVANE -     	No, perché c’è già mia zia Carolina, che mi sta aspettando.

CONTROL. - 	Senta giovanotto...

GIOVANE -     	E mi aspetta a Torino. Va a Torino questo treno, vero?

CONTROL. - 	Sì, ma...

GIOVANE -     	No perché sa, non vorrei aver sbagliato; è così facile sbagliare treno. Quindi, signor controllore, lei mi assicura che va a Torino?

CONTROL. - 	Sì, va a Torino, ma non centra niente con quello che stavo dicendo prima; io voglio...

GIOVANE -     	No no, centra, eccome se centra, perché mia zia abita a Torino.

CONTROL. - 	Giovanotto, mi ascolti bene: a me di sua zia Carolina non importa proprio un bel niente.

GIOVANE -     	Eh, ci credo. Ma lei mi ha chiesto chi mi stava aspettando e allora io le ho spiegato perché vado a Torino.

CONTROL. - 	Per me lei a Torino può andarci anche a passare la Pasqua, il Natale, quello che vuole, insomma!

GIOVANE -     	Dice?

CONTROL. - 	Dico!

GIOVANE -     	Quindi lei lo dice?

CONTROL. - 	E certo che lo dico!

GIOVANE -     	Ma io no che non lo dico, perché a Torino vado a trovare mia zia Carolina che poverina, è ammalata. Altro che andare a divertirsi! (disperato) Povera zia, vecchia, sola, che aspetta la visita del suo unico nipote... con una pensione che fa schifo...

CONTROL. - 	E sta bene, sta bene, si calmi ora.

GIOVANE -     	No, guardi che lei non ha capito: STA MALE! Io vado a trovarla perché sta male... povera zia Carolina...

CONTROL. - 	(comincia ad essere alterato, urla) E sta bene! Cioè: sta male, sta male, ho capito!

GIOVANE -     	Ué, non si arrabbi mica così! Zia Carolina, poverina, non ha fatto niente di male perché lei si arrabbi tanto!

CONTROL. - 	Senta giovanotto: a me di sua zia Carolina, di Torino, di tutti i suoi altri accidenti non importa un bel fico secco! Io sono qui soltanto per vedere il suo biglietto; il BIGLIETTO!  Ha capito?!

GIOVANE -     	Ah, il biglietto; ma poteva dirmelo subito, no?

CONTROL. - 	E quante volte gliel’ho già detto?

GIOVANE -     	Il biglietto, ha detto?

CONTROL. - 	Sissignore, il biglietto!

GIOVANE -     	(cerca) Aspetti, aspetti un momento... oh, eccolo! No, non è questo. Adesso le dico una cosa che la farà morir dal ridere.

CONTROL. - 	Non mi interessa.

GIOVANE -     	Non vuole ridere?

CONTROL. - 	No! Non voglio ridere! Voglio solamente vedere il biglietto.

GIOVANE -     	Che io... (si trattiene dal ridere) ho lasciato a casa.

CONTROL. - 	Lasciato a casa!?  Giovanotto!

GIOVANE -     	Sì, lo so che è una mancanza grave, ma guardi, se vuole, posso dirle pressappoco com’era.

CONTROL. - 	Mi dice com’era!?

GIOVANE -     	Ah, le interessa! Dunque, diceva più o meno così:  “Mio caro nipote, sto molto male e mi sento tanto sola. Ti prego, vieni a trovarmi...” e poi c’era la firma.

CONTROL. - 	(non capisce, è stralunato) Ma cosa...

GIOVANE -     	Il biglietto che mi ha mandato mia zia la settimana scorsa...

CONTROL. - 	(cerca di stare calmo) Senta, giovanotto, mi ascolti bene: non mi starà mica prendendo in giro, eh?

GIOVANE -     	Io?! Non mi permetterei mai! Mi scusi, mi ha chiesto il biglietto e io avendolo dimenticato a casa le ho spiegato...

CONTROL. - 	Il biglietto di viaggio! Per poter viaggiare su questo treno. Il biglietto di viaggio, capisce cosa voglio dire... quello che mi ha fatto vedere quella signorina, qui fuori!

GIOVANE -     	Ma sa che non capisco tanto bene. No, ascolti: se quella signorina qui fuori gliel’ha già fatto vedere ‘sto benedetto biglietto, perché vuole rivederlo un’altra volta? Però se proprio insiste, (si alza) aspetti che la vado a chiamare. (va) 

CONTROL. - 	(da prima non capisce) La chiama?  Ma no! Si fermi! E’ il suo! Suo di lei che voglio vedere.

GIOVANE -     	(torna indietro) Suo di me? Ah, il mio intende? Ma allora scusi, perché ha parlato del biglietto della signorina?

CONTROL. - 	Guardi, lasci perdere! Io voglio... voglio...

GIOVANE -     	Stia calmo, signor contrabbandiere.

CONTROL. - 	Macché contrabbandiere!

GIOVANE -     	Contravventore.

CONTROL. - 	Macché contravventore! Controllore!!!

GIOVANE -     	Eh certo, quello che ho detto.

CONTROL. - 	Io voglio...

GIOVANE -     	... vedere il MIO biglietto. Di viaggio.

CONTROL. - 	Oh, forse ci siamo capiti.

GIOVANE -     	No!

CONTROL. - 	(si agita ancora) Come no!?

GIOVANE -     	Lei stava dicendo che forse ci siamo capiti, ma io sottolineerei il forse, perché sa, ad essere proprio sincero, guardi che lei non è stato molto chiaro.

CONTROL. - 	Cosa!?

GIOVANE -     	E sì, mio caro. Prima non vuole che io vada a Torino, poi vuole vedere il biglietto che mi ha mandato mia zia, ammalata, poi vuole rivedere il biglietto della signorina, la quale signorina, vorrei far notare, le ha fatto vedere anche quello di sua madre, mentre io la mamma non ce l’ho più! Come faccio a farle vedere anche il biglietto di mia madre che, poverina, è volata in cielo? Potevo al massimo farle vedere quello di mia cugina Ermenegilda, se fosse venuta con me a trovare la zia, ma Ermenegilda all’ultimo momento mi ha detto che faceva troppo caldo e che se avesse fatto il viaggio...

CONTROL. - 	(piange) Io voglio vedere Torino...sua zia Carolina! No, cosa dico? Voglio vedere Ermenegilda, cioè... accidenti alle zie, ai biglietti, alle cugine, (esce) alle malattie, alle madri, (urla) accidenti, accidentaccio!

GIOVANE -     	Chissà perché si è alterato a quel modo? Si stava parlando del più e del meno... Mah, sarà forse il caldo. (guarda fuori dal finestrino)

PRETE -      	(entra. E’ vestito con l’abito classico e possibilmente col cappello) Buongiorno.

GIOVANE -     	(si gira, lo vede, fa gli scongiuri e tra i denti)  Buongiorno.

PRETE -       	(si siede vicino) Molto caldo, vero?

GIOVANE -     	Uhm, uhm. (si alza e si siede lontano. Prende Playboy e lo legge)

Il prete lo osserva un attimo e poi legge il breviario.

MAMMA -       	(entra rumorosamente, depone la valigia) Uh, che caldo! (urla) Evelina! Evelina, qui ci sono due posti. (ai due, imperativa) Sono liberi, vero?

PRETE -       	Ma... credo.

GIOVANE -     	(alza gli occhi da Playboy, l’osserva) Non credo.

MAMMA -       	Come “non credo”? Evelina vieni, dove sei?

EVELINA -     	(entra) Sono qui, mamma. (guarda, soprattutto il Giovane) Ma sei sicura che siano liberi?

GIOVANE -     	(ha visto Evelina) Liberi, liberissimi! Ne sono sicuro io, signorina.

MAMMA -      	Bene. Aspetta.  (al prete) Permesso.  (al giovane) Mi scusi.  (apre il finestrino) Ci dovrebbe essere ancora papà. Eccolo là. Aldo! Aldo!    Siamo qua!  (si gira) Vieni Evelina che c’è papà.

Evelina non si muove, ha paura di dare fastidio. Guarda il giovane, che contraccambia lo sguardo.

MAMMA -       	Aldo, ascolta, al mattino quando esci controlla che il gas sia chiuso. (si gira) Evelina, vieni!

EVELINA -     	Ma mamma, diamo fastidio!

MAMMA -       	Ma no, il signore capisce bene la situazione.

GIOVANE -     	Prego, prego signorina, non disturba affatto. (si alza e le fa spazio) Saluti pure suo padre. (quando avrà vicina Evelina, la scruterà ben bene)

MAMMA -       	(al padre) E mi raccomando Aldo, alla sera fai il bravo!

EVELINA -     	Ciao papà. (guarda sempre di sottecchi il giovane)

MAMMA -      	Sì, mio caro, perché lo so bene dove sei andato con gli amici della parrocchia proprio la settimana scorsa: al Misex!

EVELINA -     	Mamma!

MAMMA -       	Eh, mia cara, gli uomini sono tutti uguali, hanno in mente una cosa sola! (al padre) Allora mi telefoni tu, Aldo. 

	- RUMORE treno in partenza

MAMMA -	Speriamo che faccia bel tempo, perché in montagna... oh, mamma, partiamo! Ciao Aldo, riguardati neh!

EVELINA -     	Ciao papà! (si siede)

MAMMA -       	Ciao. (chiude il finestrino, si siede) Eccoci! (un attimo, poi al giovane) Mi scusi, giovanotto, non potrebbe sedersi da quella parte, così mia figlia può starmi vicina?

EVELINA -     	Mamma! Non importa!

GIOVANE -     	No, no prego signorina, nessun disturbo. (cambia il posto con Evelina)

	- RUMORE di treno che sfreccia

Il prete legge, la mamma fa la maglia, i due giovani guardano fuori dal finestrino e ogni tanto si guardano.

MAMMA -       	Oh signur! Siamo seduti contromano! (ai due uomini) Non vi disturberebbe troppo venire da questa parte? Se viaggio al contrario mi viene il mal di mare.

EVELINA -     	Mamma!

PRETE -       	Di treno, in questo caso. Prego. (si alza)

MAMMA -       	Certo, di treno. (rivolta al giovane) Siamo noiose, vero?

GIOVANE -     	Ma no, si figuri.

Si scambiano i posti, ma Evelina perde l’equilibrio e si appoggia al giovane.

EVELINA -     	Mi scusi...

GIOVANE -     	Niente. (si siede e riprende in mano Playboy)

MAMMA -       	Caldo eh? (guarda male la rivista del giovane)

PRETE -       	Sì, quest’anno è veramente un anno particolare. (riprende a leggere il breviario)

Evelina guarda fuori dal finestrino, imbarazzata.

MAMMA -       	(si rimette a fare la maglia) A Torino dobbiamo cambiare, amore. Perché non leggi una rivista? Guarda, papà ce ne ha prese un bel po’,  ADATTE AD UNA SIGNORINA PER BENE!

EVELINA -     	Sì, mamma. (legge)

	- RUMORE di treno che entra in galleria

Dopo un attimo il treno entra in galleria e si spengono le luci. Al buio si ode lo schiocco di un bacio e il rumore di un sonoro ceffone. Quando torna la luce tutti continuano a fare quello che stavano facendo, come se nulla fosse successo.

MAMMA -       	(pensa)   Ma guarda un po’ quel giovanotto che maleducato! L’ho visto subito io che era uno sporcaccione. Approfittare del buio per baciare mia figlia! Per fortuna che la mia Evelina l’ho educata nel migliore dei modi e lei gli ha dato subito il fatto suo a quello screanzato! Brava Evelina! Un bello schiaffone era proprio quello che ci voleva!

EVELINA -     	(pensa)  Oltre che carino, è anche intraprendente l’amico! Però, accidenti, che peccato che si sia sbagliato! (lo guarda languida) E’ proprio un vero peccato: invece di baciare me, ha baciato mia madre!
Mammina! Fai finta di niente eh?  Ma scommetto che ti senti tutta rimescolare dentro... anche se poi gli hai mollato quel micidiale ceffone.

PRETE -       	(pensa)  Eh insomma tutte quelle riviste pornografiche; tutto quel nudo che fanno vedere in televisione e al cinema, è logico che poi i giovani come lui perdano la testa. Un attimo di buio e subito si è sbaciucchiato la ragazza. La quale, devo ammettere, ha ricevuto un’ottima educazione, con dei sani principi morali e religiosi e subito ha reagito. (pausa) Ma porca Martina, però poteva stare più attenta! Sì perché si è proprio sbagliata e il ceffone l’ha rifilato a me, che non centravo niente. (si massaggia la guancia)

GIOVANE -     	(pensa, rivolto ad Evelina) Sei uno zuccherino! Chissà come sarebbe stato bello darti veramente un bacio! Devi essere dolce come il miele... 
Però, al buio della galleria, ho fatto solo finta di baciarti; così questa messa in scena mi è servita per non farmi scoprire, quando mi sono finalmente tolto la soddisfazione di prendere… a schiaffi un prete!

- MUSICA registratore

scena  7
ricordi  4 (il professore e le donne)

Il Professore legge; Paola si trucca; il Colonnello pensa.

PAOLA -       	Il pensiero dei miei vestiti non mi dà pace.

Il Professore spegne il registratore.

- fine MUSICA registratore

COLONNELLO -  	Diceva?

PAOLA -       	Pensavo ai miei vestiti. L’incubo che ho fatto questa notte mi ha tutta scombussolata.

Il Professore alza la testa e pensa.

PAOLA -       	Bisogna che chiami la sarta per fare qualche modifica. Effettivamente ho qualche mise che è un po’ sorpassata...

COLONNELLO - 	Perbacco, professore, oggi la vedo dinamico: è la seconda volta che alza la testa da quel libro. 

PROFESSORE - 	Stavo pensando come mai molta gente è felice e altri non lo sono, anche se la vita riserva per tutti momenti lieti e momenti tristi.

COLONNELLO -  	Io penso che sia il carattere.

PAOLA -       	Sì, il carattere, ma il vero perché dell’infelicità di molte persone sta nel fatto che hanno il buon tempo di domandarsi se sono o no felici.

PROFESSORE - 	E’ vero. Per questo forse oggi i giovani sono  degli eterni scontenti: hanno un sacco di tempo libero e non sanno come usarlo.

Pausa.

PAOLA -       	Professore! Non gliel’ho mai chiesto: lei non si è mai sposato?

PROFESSORE - 	No.

PAOLA -       	(insinuante) Ma possibile che non abbia mai incontrato...?

Il Professore tentenna.

COLONNELLO -  	Perbacco, professore, bando alle reticenze e ci racconti!

PROFESSORE - 	Ma no; non c’è niente da raccontare. Anch’io, come tutti, avevo incontrato il grande amore; ero giovane allora.

PAOLA -       	A chi lo dice!

PROFESSORE - 	Stavamo bene insieme, eravamo innamorati come due colombi, o perlomeno: io lo ero! Poi un bel giorno se ne andò... con un tale… uno sbandato... mah, le donne! Sono strane le donne.

PAOLA -       	(canticchia) “La donna è mobile,”…                  

COLONNELLO -  	… “qual piuma al vento,”…              

PROFESSORE -  	Penso che in fondo in fondo le donne siano un po’ tutte masochiste.

PAOLA -       	Si spieghi, mio caro.

PROFESSORE - 	Certo. Le donne hanno in fondo al cuore un’insopprimibile anelito al melodramma. A parole esse amano le certezze offerte dagli uomini per bene, ma poi, al dunque, finiscono sempre per smaniare per qualche elegante e simpatico mascalzone che prima le seduce e poi le tradisce.

COLONNELLO -  	Donne, donne, donne!

PAOLA -       	E’ perché voi uomini non sapete capirle, non sapete come vanno prese. Ah, ma in certi casi gli uomini hanno proprio quello che si meritano!

COLONNELLO -  	E’ vero, e tutti gli altri sono celibi!

PROFESSORE - 	Ma non ugualmente felici. Perché il vero dolore della vita è questo: che per essere felici bisogna essere in due.

COLONNELLO -  	Purtroppo.

PAOLA -       	Miei cari uomini, non fate troppo la morale, proprio voi che siete specializzati in tradimenti.

COLONNELLO - 	La fedeltà è assenza di immaginazione. Ma se l’uomo tradisce, sempre, prima o poi, l’uomo torna.

PROFESSORE - 	La donna no. La donna fa delle scelte e se ti abbandona, ti abbandona per sempre.  Voi attori sì che siete fortunati!

PAOLA -       	In che senso “siamo fortunati”? Non è una bella vita la nostra, sa?

PROFESSORE - 	Sì, lo so, ma avete il grosso privilegio di scegliere cosa recitare, una tragedia, una commedia, e quindi decidere se soffrire o godere, ridere o piangere.  Non così è la vita. La maggior parte delle persone sono costrette a recitare dei ruoli per i quali non hanno alcuna predisposizione. 

PAOLA -       	Per fortuna ci sono i vestiti a tenerci allegri, i vestiti e l’altro sesso, altrimenti che noia sarebbe la vita! Pensare che io la mia l’ho passata tutta a tenere a bada uno stuolo di corteggiatori... che carini! E quanti mi hanno chiesto in sposa... che romantici!

COLONNELLO - 	Ma non c’è nulla di romantico in una proposta di matrimonio! Proprio nulla, perbacco, perché si corre sempre il rischio che venga accettata!

scena  8
promessa sposa

Lord è seduto e legge. Sul tavolo ci sono un vaso con un mazzo di rose e un candelabro d’argento con inserite delle candele nuove. Entra Lady. Guarda il tavolo. Si avvicina scontenta. Strappa i fiori dai gambi e li getta, poi risistema i gambi nel vaso. Toglie le candele nuove dal candelabro e le sostituisce con altre già usate e spezzate a metà in modo che pendano chi da una parte e chi dall’altra. Ora Lady guarda tutta la sua opera molto soddisfatta. Si siede e inizia a ricamare, magari un piccolo teschio.

LORD -        	(tossisce) Pare che questa mattina la mia tosse vada meglio.

LADY -        	Certo, mio caro, ti sei allenato tutta la notte!

LORD -        	Mi spiace.

LADY -        	Devi deciderti a fare qualcosa. Di notte in questo castello non si riesce più a dormire: prima il fantasma, poi la tua tosse, ora ci si mette anche Battista!

LORD -        	Battista?

LADY -        	Certo mio caro, tutte le sere, quando andiamo a letto, Battista si ubriaca in modo indecente e poi passa tutta la notte schiamazzando lungo i corridoi.

LORD -        	Che strano! Io non mi sono mai accorto di nulla.

LADY -        	E’ perché quando dormi, non ti svegliano neppure le cannonate, mio caro. (pausa) In ogni caso devi fare qualcosa.

LORD -        	Oggi stesso andrò dal dottore per questa mia tosse notturna. Immantinente parlerò con Battista per gli schiamazzi. Per il fantasma, mia cara, non so cosa potrei fare. (suona il campanello)

BATTISTA -    	(entra) I signori mi hanno chiamato?

LORD -        	Sì, Battista, volevo parlare qualche minuto con lei.

BATTISTA -    	Dica pure, Milord.

LORD -        	Ho saputo che in questi ultimi tempi  lei si abbandona un po’ troppo agli eccessi dell’alcool.

BATTISTA -    	Purtroppo è vero, Milord.

LORD -        	Sono rattristato da questo suo deplorevole comportamento.

BATTISTA -    	Milord, vi chiedo scusa. Cercherò in avvenire, per quello che è nelle mie capacità, di trattenermi il più possibile.

LORD -        	Bene; bravo Battista.

BATTISTA -    	Posso andare, Milord?

LORD -        	Sì. (pausa) Battista!

BATTISTA -    	Dica Milord.

LORD -        	Ancora una cosa: vorrei comunicarle che in fondo se lei si lascia condurre per mano da Bacco, non è un problema che riguarda la mia persona e quella di Milady, dato che questo fatto non ostacola minimamente le sue mansioni, che lei svolge sempre in modo impeccabile.

BATTISTA -    	Grazie Milord.

LORD -        	Il fatto che ci indispone è che lei di notte, in preda ai fumi dell’alcool, si diverta, cantando a squarciagola a spingere lungo i corridoi il carrello portavivande, sul quale ha preso posto uno dei suoi compagni di bagordi.

BATTISTA -    	Sono confuso, Milord, non so come scusarmi; farò in modo che il fatto non si ripeta ulteriormente.

Pausa.

LORD -        	C’è però una cosa che non capisco.

BATTISTA -    	Dica, Milord.

LORD -        	Non riesco a spiegarmi come mai io dalla mia camera non abbia mai sentito nulla.

BATTISTA -    	(si china verso Lord) Consiglierei a Milord di non approfondire l’argomento.

LORD -        	No, Battista, approfondiamo! Se lei ha una spiegazione del fatto, la prego di rendermene edotto.

BATTISTA -    	Se Milord insiste, posso senz’altro spiegarle perché lei dalla sua camera non si accorga mai di nulla.

LORD -        	Dica, Battista.

BATTISTA -    	Gli è che, mentre io, cantando a squarciagola, spingo il carrello portavivande lungo i corridoi, il signore (si avvicina a Lord, per non farsi sentire dalla moglie) non è nella sua camera.

LORD -         	Ah no!? E dove sono dunque?

BATTISTA -    	Sul carrello portavivande, signore!

LORD -        	Va bene, va bene, vada pure Battista.

BATTISTA -    	Grazie Milord. (esce)

Pausa.

LADY -        	Caro, dici che tornerà?

LORD -        	Penso di sì, purtroppo.

LADY -        	Oh no... mi sento svenire...                      

CARLOTTA -    	(entra e vede la madre) Mamma, non stai bene?

LADY -        	No... no... non è niente mia cara; stavo pensando che è: QUASI ORA DI CENA!

CARLOTTA -    	Tornerà, vero mamma?

LADY -        	Sì, mia cara, tornerà.

CARLOTTA -    	Oh, mamma... (non si sente bene)

LORD -        	Gli farò ancora dire di ripassare.

CARLOTTA -    	Grazie, papà.

LADY -        	Vado a dare ordini per la cena. (esce)

CARLOTTA -    	(si siede, prende in mano il ricamo della madre e lo guarda) Papà.

LORD -        	(riprende il giornale) Dimmi cara.

CARLOTTA -    	Quando hai sposato la mamma, eri innamorato di lei?

LORD -        	Molto.

CARLOTTA -    	Deve essere bello innamorarsi di una persona e poi poterla sposare.

LORD -        	(depone il giornale) Carlotta, dimmi: ti sei innamorata?

CARLOTTA -    	No, papà.

LORD -        	Mia cara ragazza devi guardarti un po’ in giro. Possibile che fra tutti i giovani che frequentano la nostra casa non ce n’è uno che abbia attirato il tuo interesse?

CARLOTTA -    	Papà, devo essere sincera con te; a volte, sai, ho l’impressione di essere diversa, diversa da tutte le altre ragazze.

LORD -        	Perché dici questo?

CARLOTTA -    	Perché tutto quello che mi piace o ingrassa o è già sposato!

LORD -        	Capisco, mia cara, capisco. Però se tu fossi già sposata, non avremmo questo grosso problema che ci assilla.

CARLOTTA -    	Ma non si può dire di no?

LORD -        	Mia cara, sai bene che a suo tempo ho dato la mia parola, e un Lord del mio pari non può che mantenerla.

CARLOTTA -    	(ha un mancamento) Oh no... papà!

LORD -       	Vieni qui. Lo vedi che io cerco di rimandare il più possibile, ma tu dovresti riuscire a trovare un’anima gemella, o almeno un’anima cugina! E per far questo, mia cara, bisogna soprattutto amare gli altri, amare se stessi, amare la vita. Solo se si ama, si trova chi ti ama. Se sei triste, noiosa, arida, la gente ti fugge come la peste e al massimo riuscirai ad accasarti con qualche masochista.

Pausa.

CARLOTTA -    	Papà, sai una cosa? Se io mi innamorassi di un uomo e lui si innamorasse di me e poi ci sposassimo, non sarei completamente felice, perché un’ombra offuscherebbe la mia gioia: andarmene da questa casa, da te, da Giorgina e soprattutto dalla mamma, alla quale sai sono molto legata.

LORD -        	Lo so, lo so. Però per mamma un rimedio ci sarebbe: potresti portarla con te!

GIORGINA -    	(subito entra di corsa, trafelata) Papà! Papà!

LORD -        	Giorgina! Ricomponiti! Che maniere sono? Quando imparerai a comportarti come una signorina?

GIORGINA -    	Hai ragione, ma ho una notizia sensazionale. 

LORD -        	Va bene. Sentiamo questa notizia sensazionale. Ma mi raccomando: controlla il tuo fisico e le tue reazione emotive.

GIORGINA -    	(si adegua e cerca di parlare con calma) Caro papà, questa mattina a scuola c’è mancato pochissimo che prendessi un bel dieci in matematica.

LORD -        	Un dieci in matematica? Tu? Possibile?

GIORGINA -    	Sì, c’è mancato proprio poco, perché l’ha preso la mia vicina di banco!

BATTISTA -    	Signori, la cena è servita.

CARLOTTA -    	Ho paura!

LORD -        	Su, su, coraggio! (si siede a tavola con Giorgina e Carlotta. Rivolto a Battista) E Milady?

BATTISTA -    	Sta guardando se arriva la persona di cui tutti sappiamo.

LADY -        	(entra) Non si vede nessuno. Forse questa sera non viene. (si siede)

CARLOTTA -    	Speriamo.

Battista esce. Silenzio, solo rumore di piatti.

GIORGINA -    	Mamma, non voglio mangiare l’uovo!

LADY -        	Giorgina, mangia l’ovetto, che ti fa tanto bene.

GIORGINA -    	(un attimo e poi) Mamma! Ma non è fresco!

LORD -        	Giorgina, quando c’è da mangiare l’uovo, trovi sempre delle scuse. Su, mangialo senza tante storie!

GIORGINA -    	(sconsolata) Va bene, papà. (un attimo)

GIORGINA -    	Mamma, l’ho finito. Ma devo mangiare anche le zampine?

- CAMPANELLO

Tutti hanno una reazione di spavento: Lord inghiottisce di traverso e tossisce; Carlotta sviene; Lady batte la forchetta sul piatto come tremando.

GIORGINA -    	Mamma, ho paura!

BATTISTA -    	(entra; è spaventato) Milord, il principe Adolfo è tornato. Insiste per ottenere, come nei patti, la mano della contessina vostra figlia.

CARLOTTA -    	(terrorizzata) Noooo...!

LADY -        	Caro...

LORD -        	Battista dica a sua altezza che ripassi domani.

	Sollievo generale.

BATTISTA -    	Sarà fatto, milord. (esce)

Riprendono a mangiare. 

BATTISTA -    	(entra) Milord, sua Altezza il principe Adolfo insiste perché manteniate la promessa fatta a suo tempo e quindi PRETENDE di avere la mano della contessina vostra figlia.

Carlotta sviene.

LORD -        	(si alza, la soccorre e poi deciso) E va bene. Carlotta, su! (le dà qualche buffetto sulle guance) Dai, Carlotta.

CARLOTTA -    	Papà...

LORD -        	Carlotta, vieni.  (escono entrambi. Carlotta  è sorretta dal padre)

Silenzio.  

Dopo pochi istanti si ode un colpo sordo e un urlo straziante di donna. Battista si morde le mani e Giorgina corre dalla mamma che vacilla sulla sedia.

LORD -        	(rientra con un pacchetto di carta di giornale sporco di sangue)  Battista!

BATTISTA -    	Dica, Milord.

LORD -        	Battista, dica a sua altezza il principe Adolfo, che ho onorato la promessa da me fattagli anni fa. Consegnategli pure (gli dà il pacchetto) la mano di mia figlia, per il resto   dica a sua altezza di ripassare domani.

FINE   DEL   PRIMO   ATTO

ATTO   SECONDO

scena  9
ricordi  5 (Federica e il maestro)

E’ pomeriggio.
	Paola entra e si siede. Vede il registratore e l’accende.

- MUSICA registratore 

Paola si sistema il trucco e spegne il registratore.

- fine MUSICA registratore 

PAOLA -	Dovrò regalare una nuova cassetta a quel ragazzo, questa me la sogno anche di notte.

PROFESSORE - 	(entra) Signora Paola. Pranzato bene?

PAOLA -       	Oh, Professore. Sì, certo. Solo il riso mi sembrava un po’ troppo al dente. Ma... e il suo dolore alla spalla? Questa mattina non gliel’ho neppure chiesto.

Entra il Colonnello. 

PROFESSORE - 	Un po’ mi è passato. Ma oggi ho il ginocchio che mi fa impazzire. (si siede)

COLONNELLO -  	Alla nostra età, se non ti svegli con un dolore qualsiasi, vuol dire che sei morto!  Paola! Ma oggi è bellissima!

PAOLA -       	Colonnello... sempre galante!

COLONNELLO -	E’ la verità, mia cara. E oggi pomeriggio è ancora più elegante di questa mattina. Professore.

PROFESSORE - 	Colonnello.

COLONNELLO -	(si avvicina a Paola e le fa il baciamano) Molti sono contrari al baciamano. Io invece sono  favorevole: bisogna pur incominciare da qualche parte! (ride insieme a Paola e parlottano)

FEDERICA -    	(entra. E’ giovane e molto bella. Si guarda in giro e poi vede il professore. Lo riconosce.) Maestro! Signor maestro!

Il Colonnello guarda con molto interesse Federica e continuerà a farlo.

PROFESSORE -  (si gira, la guarda) Ma chi è?! 

FEDERICA -   	Signor maestro, non mi riconosce? Sono Federica, Riotti. Quinta elementare, il suo ultimo anno, dopo andò in pensione. Io mi ricordo di lei.

PROFESSORE - 	Federica Riotti… Ma certo, certo, mi ricordo. Ma vieni, andiamo a fare due passi. (passeggiano tra il pubblico)

PAOLA -       	Colonnello. Colonnello!

COLONNELLO - 	Dica.

PAOLA -       	Colonnello, se continua a spogliarla così con gli occhi, quella povera ragazza prenderà freddo!

PROFESSORE - 	Cosa fai qui a Villa Chiara?

FEDERICA -    	Sono venuta a trovare mia nonna; ma, cavolo, appena l’ho vista, l’ho riconosciuta subito: ero piccola, ma lei mi è rimasto impresso.

PROFESSORE - 	Federica, (la guarda bene) la piccola Federica, la più brutta della classe!

FEDERICA -    	Non è proprio un complimento...

PROFESSORE - 	No no, invece è un complimento, perché se tu non mi avessi detto di essere Federica, mai avrei pensato che una così bella ragazza avrebbe potuto essere il brutto anatroccolo che io ho conosciuto.

FEDERICA -    	Adesso mi mette in imbarazzo...

PROFESSORE - 	Ora cosa fai?

FEDERICA -    	La quarta liceo.

PROFESSORE - 	E come te la cavi?

FEDERICA -    	Signor maestro, lei lo sa che lo studio non è mai stato il mio forte; però quest’anno va bene.

PROFESSORE - 	Ti sei messa a studiare?

FEDERICA -    	Beh, studiare proprio no; anzi ad essere sincera quest’anno meno del solito.

PROFESSORE - 	Ma perché, dunque?

FEDERICA -    	E’ che quest’anno non ho proprio tempo.

PROFESSORE - 	Fai qualche attività?

FEDERICA -    	Certo: vestirmi e farmi bella. Sa, quest’anno mi sento...

PROFESSORE - 	Diversa.

FEDERICA -    	Giusto.

PROFESSORE - 	Ti sei fatta donna e tutti i tuoi pensieri sono rivolti chissà dove.

FEDERICA -    	Eppure, cavolo, vado bene a scuola, anche se non studio. Non so il perché..

PROFESSORE - 	Avrai dei nuovi professori, più buoni.

FEDERICA -    	Macché, i professori sono sempre quelli.

PROFESSORE - 	Sarai molto attenta alle spiegazioni.

FEDERICA -    	Ehu, non le dico! No, è che quest’anno ho una fortuna sfacciata.

PROFESSORE - 	(pensa e la guarda. Poi sorride) Certo. Tutto ad un tratto ti fanno delle domande facili facili e magari quando ci sono i compiti in classe, ti passano vicino e ti danno quella giusta imbeccata per...

FEDERICA -    	Cavolo, è vero!

PROFESSORE - 	E quando ti interrogano, ti chiedono di parlare di un argomento a tua scelta; e se non sei preparata chiudono un occhio...

FEDERICA -    	Ma sì, è così, signor maestro, è proprio così! Cavolo! Ma come fa a sapere per filo e per segno...

PROFESSORE - 	Federica, vai così bene in tutte le materie?

FEDERICA -    	E no, in matematica no!

PROFESSORE - 	(malinconico) Scommetto… scommetto che in matematica hai una professoressa.

FEDERICA -    	Una professoressa...? Sì, una professoressa!  Ma lei, signor maestro, come ha fatto a indovinare?

PROFESSORE -	Eh, piccola mia, quando si invecchia si hanno di quelle intuizioni...

FEDERICA -    	Bene signor maestro, la lascio, vado dalla nonna.Sono contenta di averla vista.

PROFESSORE - 	Anch’io; mi ha fatto molto piacere.

FEDERICA -    	Verrò ancora a salutarla.

PROFESSORE - 	Brava. Ciao.

FEDERICA -    	Arrivederci. (gli dà un bacio e scappa)

PROFESSORE - 	(la segue con lo sguardo)  Ciao piccola Federica, il mondo è tuo...

Pausa.

COLONNELLO - 	Professore!

PROFESSORE - 	(si gira) Mi dica, Colonnello.

COLONNELLO -	(ironico) La devo chiamare ancora professore, libero docente all’università di Pavia, o può bastare “maestro Martini”?

PROFESSORE - 	(torna alla panchina)   Ma sì certo, può bastare maestro Martini. Maestro di scuola elementare. 

PAOLA -       	Non è un disonore.

PROFESSORE - 	Ah no, certo che no, anzi... Ma io avevo un sogno, che non si è mai realizzato, il mio sogno nel cassetto, come si dice: volevo insegnare italiano al liceo, all’università. Insegnare Dante, Leopardi, Manzoni e tutte quelle opere che fanno dell’uomo un essere veramente superiore... e invece...

COLONNELLO -  	Sì, ma con noi... spacciarsi per libero docente all’università di Pavia!

PROFESSORE - 	Ma sì, ma sì. (si siede) quando si diventa vecchi, si diventa rimbambiti. Di cosa si vive ormai alla nostra età? Di ricordi, e di sogni passati.  Poi quei   ricordi si confondono coi sogni e i sogni si ricordano come realtà, diventano realtà. Una realtà fasulla, che rievochiamo con nostalgia, come fosse autentica. Ora, che siamo vecchi e altro non ci rimane; ora, che siamo vecchi e il futuro non c’è più. 

PAOLA -       	(commossa) Mio caro, caro professore.

PROFESSORE -	E non vi dico come mi sarebbe piaciuto scrivere saggi, critiche letterarie, articoli su giornali culturali, e magari un romanzo, un bel romanzo storico!

PAOLA -       	E invece? Niente?

PROFESSORE -	Niente. (pausa) No, veramente qualche articoletto l’ho scritto, sul giornalino della mia parrocchia. Ma anche lì, mi creda, non è poi tanto facile come sembra.

scena  10
giornalino parrocchiale

Gianluca è seduto alla scrivania e sta scrivendo al computer.

MARIO -       	(entra, titubante) Ciao Gianluca.

GIANLUCA -   	(non smette di scrivere) Ciao Mario.

MARIO -       	(gira, tocca. Vuol dire qualcosa, ma non ne ha il coraggio)  Come va il giornalino?

GIANLUCA -    	Direi che va bene. La gente comincia a considerarlo anche uno strumento per comunicare.

MARIO -       	Quindi hai sempre tanto materiale da pubblicare.

GIANLUCA -    	Sì, ultimamente non faccio più fatica a mettere insieme un numero. L’unico problema è che gli articoli me li portano sempre all’ultimo momento.

MARIO -       	Siamo tutti abituati a fare le cose all’ultimo momento. Forse è un’abitudine che si prende da ragazzi, a scuola.

GIANLUCA -    	Uhm, uhm...

Pausa.

MARIO -       	Quindi con gli articoli sei sempre a posto?

GIANLUCA -    	Sì, quasi sempre.

MARIO -       	No perché... mi sarebbe piaciuto scrivere qualcosa, ma se non serve...

GIANLUCA -    	(smette di scrivere) Come “non serve”?

MARIO -       	Hai detto che sei a posto.

GIANLUCA -    	Cosa c’entra? Più articoli e collaboratori ci sono e meglio è. Dai Mario, voglio anche te. Tieni solo presente  che gli articoli prima di pubblicarli, devono essere in linea con l’indirizzo del giornale, che poi è quello del  Don.  

MARIO -       	Certo... logico...

GIANLUCA -    	Allora, quando scrivi qualcosa, portamelo, eh?

MARIO -       	(estrae velocemente dei fogli da una tasca) Ecco!

GIANLUCA -    	Per la Martina! Come sei veloce!

MARIO -       	Avevo già messo giù qualcosa...

GIANLUCA -    	Vedo. Lunghetto, eh?

MARIO -       	Forse mi sono fatto prendere un po’ la mano.

GIANLUCA -    	Senti, dimmi di che si tratta, così,  prima di leggerlo, ne ho già un’idea.

MARIO -       	(si accalora. Si siede vicino a Gianluca)  Un pezzo formidabile! Dunque: mentre il nostro parroco stava facendo una predica, durante un matrimonio, un fedele si è alzato e l’ha contraddetto. Non ti dico l’imbarazzo generale! 

GIANLUCA -    	Caspita! Bello!  Ma quando è successo, che io non ne so niente?

MARIO -       	Qualche giorno fa.

GIANLUCA -    	Quanti giorni fa?

MARIO -       	Fammi pensare... una decina, circa.

GIANLUCA -    	(deluso) Ah! Dieci giorni fa?

MARIO -       	Sì, perché?

GIANLUCA -    	Mario, c’è un problema: ora che pubblico questo articolo sul giornalino, i dieci giorni diventano tre settimane e il tutto diventa un po’ vecchiotto; non ha più il sapore, come dire?, della novità.

MARIO -       	(deluso) Ah!

GIANLUCA -    	L’idea è bella,  ma la linea che stiamo adottando quest’anno è di pubblicare dei pezzi che siano il più attuali possibile.

MARIO -       	Ah! (si alza, prende i suoi fogli) Terrò presente.

GIANLUCA -    	Mario, non offenderti!

MARIO -       	No, figurati. (va)

GIANLUCA -    	(capisce di averlo deluso) Mario, aspetto un tuo articolo. Ci conto!

MARIO -       	(senza entusiasmo) OK. (esce)

- BUIO

- LUCE

Gianluca sta scrivendo al computer.

MARIO -       	(entra, entusiasta) Gianluca!

GIANLUCA -    	Mario!

MARIO -       	Ho fatto un articolo bellissimo!

GIANLUCA -    	Fammi vedere!

MARIO -       	(gli mostra dei fogli) Ho cercato di non farlo troppo lungo altrimenti la gente non lo legge.  Che ne dici?

GIANLUCA -    	Direi che la lunghezza va bene. Di cosa parla?

MARIO -       	Delle tentazioni nell’ambito parrocchiale.

GIANLUCA -    	Delle tentazioni? Questa è nuova! Racconta!

MARIO -       	L’idea mi è venuta da un fatto realmente avvenuto. La perpetua... hai presente la perpetua? 

GIANLUCA -    	Certo.

MARIO -       	Ecco; è scappata! Scappata con l’incasso delle caramelle del bar.

GIANLUCA -    	Questa è bella! E cosa ne ha fatto?

MARIO -       	L’ha speso tutto... alla pesca di beneficenza!

GIANLUCA -    	Forte! Ma quando è successo?

MARIO -       	Sta tranquillo, attualissimo: l’altro ieri.

GIANLUCA -    	L’altro ieri. Quindi tre giorni fa?

MARIO -       	No, veramente due giorni fa.

GIANLUCA -    	(riprende a scrivere, disinteressato) Ah!

MARIO -       	Ah? Gianluca! “Ah” cosa?

GIANLUCA -    	Ma, sai...

MARIO -       	Ho capito, non vuoi rendere pubblico il fatto.

GIANLUCA -    	No, non è questo. E’ che una notizia vecchia di due giorni...

MARIO -       	Vecchia!!!

GIANLUCA -    	Ma sì, te l’ho detto che vogliamo pubblicare solo notizie recentissime. E sai, due giorni sono tanti. Al lettore può sembrare che, pur di riempire le pagine, andiamo a ripescare notizie stantie.

MARIO -       	(fissa il vuoto) Stantie...

GIANLUCA -    	Dai Mario, non ti abbattere. Il nostro motto è: “cronaca recentissima!”

MARIO -       	(idem) Recentissima.

GIANLUCA -    	Sono sicuro che domani mi porterai un articolo attualissimo. 

MARIO -       	(prende i suoi fogli e si avvia) Attualissimo. Più che attuale... (esce)

- BUIO

- LUCE

Gianluca scrive al computer. 
Mario entra. Ha gli occhi sbarrati. Sembra pazzo.

GIANLUCA -    	(quasi non lo guarda) Ciao Mario.

Mario prende una sedia e si siede un poco distante dalla scrivania e guarda fisso nel vuoto.

GIANLUCA -    	(dopo un attimo, vedendo che Mario non parla, smette di scrivere, lo guarda attentamente) Mario! Ma cos’hai? Mi sembri strano.

MARIO -       	Ho una notizia straordinaria e freschissima anche. Un articolo da far rivoltare i morti nella tomba.

GIANLUCA -    	Ehllalà! Racconta!

MARIO -       	Semplicissimo. Un articolista ha ucciso il direttore di un giornale.

GIANLUCA -    	Cavolo! Questo sì che è uno scoop! Ma... è recente?

MARIO -       	Recente? (si sveglia) Recentissimo, ti dico!

GIANLUCA -    	E quando è successo?

MARIO -       	Adesso! (tira fuori una pistola e gli spara) Ah, ah, ah, recentissimo!   (esce e urla) Super recentissimo!  Ah, ah, ah...

- MUSICA registratore

scena  11
ricordi  6 (caporale!)

PAOLA -       	Professore!

Il Professore spegne il registratore.

- fine MUSICA registratore

PAOLA -       	Lo sa che questa musica me la sogno anche di notte?

PROFESSORE -	 Mi scusi! Non la metterò più.

PAOLA -       	Adesso non esageri. Cerchi piuttosto di alternarla con altre.

PROFESSORE - 	Questa però è bellissima, solare e in fondo anche triste.

PAOLA -       	Cos’è?

PROFESSORE -	E’ una sonata per violino e pianoforte di Beethoven. Si chiama “La primavera”. E adesso che ci penso, direi che non è molto intonata alla nostra età.

PAOLA -       	Potrebbe essere intonata al nostro spirito.

PROFESSORE -	O all’età che ci sentiamo dentro, quando per un momento, ci dimentichiamo che questo nostro povero corpo non appare più giovane agli occhi degli altri.

COLONNELLO - 	(si sveglia, si alza) C’era la gioventù, professore, i sogni, le speranze. Cosa ci importava allora di come apparivamo agli occhi degli altri? Eravamo forti dentro allora e il mondo era nostro! C’era la carriera, l’avvenire, la gioia di vivere; tanto tempo davanti a noi e... le donne, perbacco! Quante donne avevo ai miei piedi! (si siede) Ma ormai siamo vecchi, vecchi decrepiti. Alla mia età è molto più facile amare il prossimo che amare la prossima, perbacco!  Ma allora sì che non me ne scappava una!  Quante donne c’erano ai piedi del più bel caporale dell’esercito!

PAOLA/PROF-  	Caporale!!??

COLONNELLO - 	Caporale? Ho detto: “Caporale”? (si alza) Ma sì, ma sì, caporale. La scuola ufficiali, la carriera militare, i gradi di colonnello... sogni, solo sogni, come quelli del professore. E’ stato il sogno della mia vita.  Avrei dato una gamba per diventare colonnello, perbacco, e invece non feci nemmeno in tempo ad entrare alla scuola ufficiali che... ma lasciamo perdere!

PROFESSORE -	E invece no, colonnello, butti fuori il rospo! Si sfoghi e poi si sentirà meglio. Si stimerà di più, perché noi la stimeremo; si vorrà più bene, perché noi le vorremo più bene.

PAOLA -       	Ce ne parli, colonnello.

COLONNELLO -	Ci proverò. E stato un banale incidente... no!  Basta dire bugie! E’ stata una tremenda figuraccia che purtroppo cambiò tutta la mia vita.              Vi sembrerà una barzelletta, ma vi posso garantire che è la verità, una triste verità che capitò tanti anni fa al sottoscritto. 

scena  12
allievi ufficiali

Sono in scena quattro reclute vestite in abiti civili, con sacco o zaino ai piedi.

TENENTE -     	(entra con un taccuino in mano. Le reclute si mettono sull’attenti) Riposo, riposo. (consulta il taccuino) Allora voi sareste i nuovi allievi ufficiali? Avete fatto degli ottimi test, bravi! Vi avverto che sarà un anno molto duro, ma se riuscirete ad arrivare in fondo, gradino dopo gradino, potrete  arrivare ai vertici della carriera militare.  Vi auguro buona fortuna.

RECLUTA 1 -   	Grazie, signor tenente.

TENENTE -     	Aspettiamo solo che arrivi il generale per conoscervi e darvi il benvenuto. Eccolo! Ragazzi vi voglio aiutare. Il generale è una vita che ai nuovi allievi ufficiali fa sempre le stesse tre domande:
“Qual’è la tua età?”
“Da quanto tempo sei di leva?”                       
“Ti piace di più il pollo o il tacchino?”
Se  date una risposta rapida e precisa, per voi non ci saranno problemi.
Alla prima domanda rispondete: “21 anni”

RECLUTA 2 -   	Mi scusi, signor tenente.

TENENTE -     	Dimmi.

RECLUTA 2 -   	Ma io di anni ne ho 24!

TENENTE -     	Non importa; lui non sa neanche chi siete e probabilmente durante tutto il corso non avrete neanche più l’occasione di rivederlo. Datemi retta: rispondete “21 anni”, che va benissimo.
Alla seconda domanda, “Da quanto tempo sei di leva?”, rispondete “Due mesi”.
Alla terza, “Ti piace di più il pollo o il tacchino?”, rispondete: “Tutte e due”.  
“21 anni, 2 mesi, tutte e due”.  Avete capito?

RECLUTA 3 -   	Perfettamente, signor tenente.

TENENTE -     	Bene, così facciamo presto e in quattro e quattr’otto sbrighiamo anche questa formalità. Ecco che arriva!  Attenti!

GENERALE -    	(entra) Buongiorno tenente.

TENENTE -     	Buongiorno, signor generale.

Il generale passa velocemente in rivista le reclute.

TENENTE -     	(intanto) Ri-poso!

GENERALE -    	Solo quattro?

TENENTE -     	Solo quattro, signor generale, ma con ottimi voti. (gli porge il taccuino)

GENERALE -    	(non lo vuole vedere) Si vede che hanno una faccia sveglia e intelligente.
(rivolto al primo) Tu, sentiamo, qual’è la tua età?

RECLUTA 1 -   	21 anni, signor generale.

GENERALE -    	Da quanto tempo sei di leva?

RECLUTA 1 -   	Da due mesi, signor generale.

GENERALE -    	Ti piace di più il pollo o il tacchino?

RECLUTA 1 -   	Tutte e due, signor generale.

GENERALE -    	Bene, bravo.  (al secondo, più velocemente)  E tu, qual’è la tua età?

RECLUTA 2 -   	21 anni, signor generale.

GENERALE -    	Da quanto tempo sei di leva?

RECLUTA 2 -   	Da due mesi, signor generale.

GENERALE -    	Ti piace di più il pollo o il tacchino?

RECLUTA 2 -   	Tutte e due, signor generale.

GENERALE -    	Ottimo. (al terzo, ancora più veloce) E tu, qual’è la tua età?

RECLUTA 3 -   	21 anni, signor generale.

GENERALE -    	Da quanto tempo sei di leva?

RECLUTA 3 -   	Da due mesi, signor generale.

GENERALE -    	Ti piace di più il pollo o il tacchino?

RECLUTA 3 -   	Tutte e due, signor generale.

GENERALE -    	Benissimo. (al quarto)  Tu, dimmi, da quanto tempo sei di leva?

RECLUTA 4 -   	21 anni, signor generale.

GENERALE -    	(ha un attimo di perplessità) E qual’è la tua età?

RECLUTA 4 -   	Due mesi, signor generale.

GENERALE -    	Eh!? Ma mi hai preso per scemo o per cretino?

RECLUTA 4 -   	Tutte e due, signor generale!

GENERALE -    	(si avventa e lo prende per il collo) Tenetemi o l’ammazzo!

TENENTE -     	(corre e cerca di trattenerlo)  Signor generale, si fermi, si fermi!

	Baraonda generale.

GENERALE -    	Lo disintegro! Lo distruggo!                          

	- MUSICA registratore	

scena  13
ricordi  7

Il professore spegne il registratore.
	- fine MUSICA registratore	

COLONNELLO -  	Se mi avessero raccontato una barzelletta simile, mi sarei sbellicato dalle risa. E invece devo ridere di me stesso, perbacco, e della mia stupidità.

PROFESSORE -  	Non se la prenda, colonnello.

COLONNELLO -  	Ma sì, ha ragione, magari anche senza quello spiacevole episodio, sarei rimasto un semplice caporale.

PAOLA -       	C’è una strana atmosfera oggi pomeriggio.

COLONNELLO -	Perché abbiamo parlato di noi?

PAOLA -       	Forse, non so. C’è qualcosa nell’aria tipo...

PROFESSORE -	Resa dei conti!

PAOLA -       	Bravo! E’ la parola giusta. Anch’io, sapete, non sono mai stata un’attrice.

COLONNELLO - 	Ma come? E le dediche di Fellini? E le foto con Strehler? E gli articoli sui giornali?

PAOLA -       	Tutte falsità, miei cari; non sono mai stata un’attrice famosa e neanche un’attrice non famosa. Sogni, nient’altro che sogni e chimere di una vita che vorrei aver vissuto, ma non fu. Di vero c’è stata solamente un’esistenza disordinata, piena di rincorse dietro a promesse e a inganni; una vita sciupata alla ricerca del colpo di fortuna che non venne mai e del quale non rimangono che le parrucche, i gioielli, i vestiti; cari ricordi di niente, di fumo, di illusioni.

COLONNELLO - 	Ma pensa te!

PAOLA -       	(al professore) Lei parlava della parrocchia... ecco gli unici momenti di gloria li ho avuti nel teatro dell’oratorio. Lì ho recitato, mi sono  divertita e  anche un poco realizzata. Lì ho trovato amici, affetto e un regista che mi ha capito e a esaltato le poche doti che avevo.

PROFESSORE -	Era bravo?

PAOLA -       	No, tecnicamente non era un gran che, ma aveva un’umanità, un ascolto, un amore gratuito per tutti noi... (una lacrima) scusate, mi sono commossa. Peccato che però... era un po’ strano...

PROFESSORE - 	Gli artisti sono sempre un po’ eccentrici.

PAOLA -       	E’ vero, ma lui forse era troppo eccentrico! Aveva un qualcosa...

scena  14
un regista particolare

Le battute standard della commedia nella commedia sono in grassetto.
Quando nel testo compare il simbolo * ,  sostituirlo con il vero nome dell’interprete.

Lenti - Svogliati - Non sanno la parte

MADRE -      	(ogni tanto guarda fisso nel vuoto, il tono di voce è piatto) Sono preoccupata.

Silenzio.

MADRE -       	Sono preoccupata.

Silenzio.

MADRE -       	*, sono preoccupata.

PADRE -       	(stava leggendo il giornale; lo abbassa)   Tocca già a me?

MADRE -       	Sì.

PADRE -       	(guarda il giornale come se la parte fosse scritta su di esso)  Dunque... Di cosa?

MADRE -       	(abulica) Come di cosa? Nostro figlio è uscito ieri sera a mezzanotte per andare in discoteca, ti ricordi...?

PADRE -       	(si sistema i capelli, è distratto) Vedrai che sarà qui a momenti.

MADRE -       	Aspetta!  Nostro figlio è uscito ieri sera a mezzanotte per andare in discoteca, ti ricordi...?

PADRE -       	(è distratto) Vedrai che sarà qui a momenti.

MADRE -       	*, devi aspettare.

PADRE -       	Ancora?

MADRE -       	Fammi finire.   ...per andare in discoteca, ti ricordi o no? Sono le 9, no, le 9 e mezza, o le 10? Va beh, cosa cambia? Facciamo le 10 e non è ancora tornato.  (indica al Padre che tocca a lui e stira)

PADRE -       	Vedrai che sarà qui a momenti. (guarda le quinte per vedere se Roberto entra)

ROBERTO -     	(entra in ritardo, lento e svogliato)  Mamma, sto male.

MADRE -       	(continua a stirare) Roberto, bambino mio. 

PADRE -       	(riprende a leggere) Avrai bevuto troppo.

ROBERTO -     	(mentre si stende supino sul tavolo)  Muoio. (sbadiglia)  Ah! (si finge morto, ma non sta fermo)

PADRE -       	(legge sempre. Alla Madre) Telefona al becchino. 

Pausa.

MADRE -       	*!

PADRE -       	Cosa c’è?

MADRE -       	Devo già telefonare al becchino?

PADRE -       	Nooo! Scusa, hai ragione! Telefona al dottore.

MADRE -       	(va al telefono e, senza fare alcun numero, parla sfogliando una rivista) Pronto, dottore? Presto venga che mio figlio sta male.

DOTTORE -     	(entra prima che la Madre abbia finito di parlare)  Eccomi. Cosa succede?

ROBERTO -     	(al Dottore) Dovevi entrare prima!

DOTTORE -     	(sveglione) Ho aspettato troppo?

ROBERTO -     	Troppo presto, oca!

DOTTORE -     	Rifaccio?

ROBERTO -     	Ci manca! Vai avanti che ho un appuntamento!

DOTTORE -    	Sì, allora: (allarga le braccia come fanno i bambini quando recitano) Eccomi, cosa succede?

MADRE -       	Dottore, mio figlio! 

DOTTORE -     	Vediamo  (si china su Roberto. Si gratta la testa)

ROBERTO -     	(al Dottore) *, telefona di spostarmi l’appuntamento alle quattro.

DOTTORE -     	(sveglione)  Ma... dovevi dire questa battuta?

ROBERTO -     	Ma certo che no! Ma se non ti sbrighi il mio appuntamento va a farsi benedire, cribbio! 

DOTTORE -     	Mi sbrigo, mi sbrigo. Signora suo figlio è morto.

MADRE -       	(incolore) Oh destino crudele! L’unico figlio che avevamo!

PADRE -       	(alla Madre, intanto va al telefono)  Scommetto che dovevo essere già al telefono? Pronto, impresa pompe funebri? Venite che mio figlio è morto (poi si avvia all’uscita, ma è fermato sulla soglia dalle parole di Roberto)

ROBERTO -     	*, dove stai andando? A farne un’altro?

PADRE -       	Di cosa?

ROBERTO -     	Di figlio?

DOTTORE -     	Era nel copione?

ROBERTO -     	Oh mio Dio! Ma certo che non era nel copione! (al Padre) Non devi uscire!

PADRE -       	No, eh?

ROBERTO -     	No!

BECCHINO -    	(tenta di entrare, ma è impedito dalla presenza del Padre sulla soglia. Ha un metro in mano. Al padre, lo spinge via)  Se magari ti sposti, posso fare un’entrata decente! Dov’è il caro estinto?
(guarda in ogni luogo tranne, dove c’è Roberto)

DOTTORE -     	Guarda che è lì.

BECCHINO -    	Ma non si era detto che si doveva stendere...? Va beh.   (lo misura) Farò una bara bellissima e...

REGISTA -     	(interviene dal pubblico. A Roberto)   *, che ne dici se, invece di morire così, ti sparassi un bel colpo di rivoltella?

ROBERTO -     	Perché?

REGISTA -     	Capperi, ma per svegliare il pubblico! (alterato) E’ una cosa  vergognosa. E tre mesi che avete in mano il copione e non sapete ancora la parte. (al dottore) Quello gesticola come un bambino. Non c’è un attacco o un’entrata giusta. Capperi, datevi una svegliata!

BECCHINO -    	Rifacciamo, capo?

REGISTA -     	Direi! E concentratevi: vi voglio veloci, scattanti e pieni di vita!  (se ne va al suo posto)  E tu, capperi, quante volte ti ho detto di non chiamarmi capo?

Riprendono tutti le loro posizioni di partenza.

BECCHINO -    	(uscendo)  OK, capo.

Ad un ritmo indiavolato - Molto seri

MADRE -       	(stira velocissimamente) Sono preoccupata.

PADRE -       	(abbassa il giornale) Di cosa?

MADRE -       	Come di cosa? Nostro figlio è uscito ieri sera a mezzanotte per andare in discoteca, ti ricordi o no? Sono le 9 e non è ancora tornato.

PADRE -       	Vedrai che sarà qui a momenti.

ROBERTO -     	(subito entra)  Mamma sto male.

MADRE -       	Roberto, bambino mio!  (va al telefono)

PADRE -       	Avrai bevuto troppo.

ROBERTO -     	Muoio, ah. (velocemente si stende sul tavolo)

PADRE -       	Telefona al dottore.

MADRE -       	Pronto dottore. Presto venga che mio figlio sta male.

DOTTORE -     	(entra) Eccomi. Cosa succede?

MADRE -       	Dottore, mio figlio!

Il Dottore guarda il Padre.

PADRE -       	Non sono io, è lui! (va al telefono)

DOTTORE -     	Ah, bene.  Vediamo.   (si china, si alza) Signora, suo figlio è morto.

MADRE -       	Oh destino crudele! L’unico figlio che avevamo!

PADRE -       	Pronto, impresa di pompe funebri? Venite che mio figlio è morto.

BECCHINO -    	(entra col metro ancor prima che il Padre abbia parlato, sovrapponendosi) Dov’è il caro estinto? (velocemente misura) Farò una bellissima bara e...

REGISTA -     	...e vorrà dire che invece di darla in teatro, questa commedia, la daremo in uno stadio olimpico.

DOTTORE -     	Davvero? Avremo così tanti spettatori?

REGISTA -     	Sì, specialmente se rifate una corsa ad ostacoli come questa.

DOTTORE -     	Allora dovrò allenarmi!

ROBERTO -     	(rivolto al Dottore)  *, lascia perdere!

REGISTA -     	Capisco che  *  ha un appuntamento, ma così non si capiscono neanche le battute. Troppo veloci!

BECCHINO -    	Però prima ci avevi detto che eravamo troppo lenti.

REGISTA -     	E adesso avete esagerato nell’altro senso! Dai, tutto da capo; con dei tempi normali, se è possibile. E poi: troppo seri!

BECCHINO -    	Ma in questa tragedia non c’è niente da ridere.

REGISTA -     	Lo so, ma la gente quando viene a teatro, ogni tanto vuole sorridere, altrimenti non si diverte. Date retta a me: siate più brillanti, più pimpanti, più sorridenti, insomma! (torna al suo posto)

Riprendono tutti le loro posizioni di partenza.
________________________________________________

Ridono tutti a più non posso

La Madre stira, si ferma e scoppia a ridere.

PADRE -       	(abbassa il giornale, ride)  Cosa c’è?

MADRE -       	Sono preoccupata.

PADRE -       	E chi se ne frega? 

MADRE -       	Ma lo sai che tuo figlio è uscito ieri sera a mezzanotte...

PADRE -       	A mezzanotte, il cretinetti!

MADRE -       	...e non è ancora tornato.

Il Padre con la mano davanti alla bocca. Vuole parlare, ma non riesce, perché sta ridendo.

MADRE -       	Cosa c’è?

PADRE -       	...magari ha avuto un incidente!

MADRE -       	Buona questa! Un incidente! E probabilmente si è sfracellato contro un albero!

ROBERTO -     	(entra, piegato in due dalle risa) Mamma...  Mamma, (di colpo è serio) ti sembro in buona salute?

MADRE -       	Direi di sì.

ROBERTO -     	E invece sto malissimo!

(ridono tutti)

ROBERTO -     	Muoio, ah! (si stende sul tavolo)

PADRE -       	Bravo Roberto! Uno in meno da mantenere!

MADRE -       	(al telefono) Pronto, dottore? Adesso la faccio ridere: mio figlio sta male!  (al Padre) Ha detto che... non gliene frega niente!

DOTTORE -     	(entra) Eccomi, Cosa succede?

MADRE -       	Dottore, mio figlio!

DOTTORE -     	Signora, la sa l’ultima?

MADRE -       	No.

DOTTORE -     	Suo figlio è morto.

PADRE -       	Non mi sono mai divertito tanto! Dov’è il becchino?

MADRE -       	Il becchino! Per mio figlio!... 

BECCHINO -    	(entra col metro) Dov’è il caro estinto? E’ questo sgorbio qui?             

PADRE -       	E’ proprio lui.

BECCHINO -    	Farò una bellissima bara e...

REGISTA -     	E io mi farò una buonissima insalata con i pomodori che vi tirerà il pubblico.

DOTTORE -     	(sveglione) Si mangia!?

REGISTA -     	Fate semplicemente schifo! Più proviamo e peggio è. Capperi, avete ridotta la mia tragedia in una farsa! Ma è possibile che non sappiate recitare con quel giusto equilibrio restando vagamente nel tragico-leggero e nel brioso-compassato? (ora lezioso) E poi, ragazzi, ci vuole... patos!

ROBERTO -     	Patos come?

REGISTA -     	(idem, ma senza esagerare) Come faccio a spiegarvelo. Bisogna lasciarsi prendere dalla passione, dal tormento delle parole; recitare con frenesia, ardore e il massimo trasporto.   Da capo, ma vi scongiuro, perdindirindina, fatela con quel patos che piace a me. (torna al suo posto)

Vanno tutti sul fondo. Fanno circolo e confabulano per qualche secondo. Poi ognuno torna al suo posto.

Da gay

	La madre legge il giornale e il  Padre stira.

MADRE -       	Sono preoccupata.

PADRE -       	Ma cara, di cosa?

MADRE -       	Per nostro figlio, amore, non è ancora tornato.

PADRE -       	Uh, mamma mia! (passeggia ancheggiando) Sono preoccupato anch’io. Non vorrei proprio che avesse incontrato qualche omaccione cattivo!

ROBERTO -     	(entra, lezioso) Ouh, mamma! E’ terribile, sai? Non sto proprio bene per niente.

MADRE -       	Telefono subito al dottore.

ROBERTO -     	Direi proprio che muoio, aah...  (si distende sul tavolo con mosse femminili)

MADRE -       	Dottore, mio caro dottore, che cosa atroce che devo dirle: mio figlio sta male.

DOTTORE -     	(fa un’entrata tipo Wanda Osiris) Eccomi.

MADRE -       	Dottore, mio figlio!

DOTTORE -     	Sì calmi, mia cara che adesso vediamo. (lo guarda)  Oh, ma che bel ragazzone! E che muscolacci! E’ proprio un peccato che sia: morto!

PADRE -       	(al telefono)  Pronto, impresa pompe funebri? Sìii.. Venite che mio figlio è morto... No, no e no!  Antonio non lo voglio. Mandatemi: Gianfabio!

MADRE -       	Oh destino crudele! L’unica figlia che avevamo!

BECCHINO -    	(entra col metro)  Dov’è il caro estinto? (lo vede) Ma che bel cristiano! Ma perché ci lasciano sempre i migliori? Farò una bara bellissima, tutta a fiorellini e con tanti bei cuoricini, e...

REGISTA -     	(gay al massimo) Sì, sì, sìiii!  O mio Dio, proprio come piace a me! Bravi! Venite tutti a casa mia a mangiare un bel gelatino.

Escono tutti abbracciandosi.

- MUSICA registratore

scena  15
finale

Paola si trucca, ha gli occhiali da sole.
Il Professore spegne il registratore.

- fine MUSICA registratore

COLONNELLO -  	Un regista MOLTO Particolare!

- TROMBE

COLONNELLO - 	Oh, finalmente ha cambiato musica, professore!

PROFESSORE - 	No.

COLONNELLO -	Come no?  Perbacco!  Vuole affermare che sono diventato rimbambito?

PROFESSORE - 	Le garantisco che  ho qui con me solo la solita cassetta di Beethoven.

PAOLA -       	Ma quel suono di trombe?

COLONNELLO -	Adesso che finalmente ci siamo detti tutta la verità, ricomincia a dire bugie?

PROFESSORE -	(si alza, alterato) Colonnello, io...!

- TROMBE

PROFESSORE -	Ha visto che non sono io? (si siede, poi sfoglierà le pagine del suo libro, sempre più sorpreso)

COLONNELLO -	Va bene, non si arrabbi!

PAOLA -       	(sta guardando il cielo) Sarà qualche radio.

COLONNELLO -	Il suono proveniva dall’alto.

PAOLA -       	(allegra) Guardate che bello: il sole è sparito!

COLONNELLO -	Il sole non sparisce, signora Paola, (guarda il cielo) si starà rannuvolando.

PAOLA -       	Ma se non c’è neppure una nuvola! Che strano...  Professore, lei cosa dice?

PROFESSORE -	(distratto, alza un attimo il viso al cielo, ma poi torna subito a guardare il suo libro)  Non so...

COLONNELLO -	(sempre guardando il cielo) C’è qualcosa di inquietante... 

PAOLA -       	Oh, ma è molto meglio così. (si toglie gli occhiali da sole) Ero stufa di quel sole fastidioso.

- TROMBE

COLONNELLO -	(si alza) Perbacco, ancora quelle trombe!

PAOLA -       	Ha ragione colonnello, era come se quel suono provenisse dal cielo.

COLONNELLO -	(si guarda in giro) Non c’è più un alito di vento. Una calma stranissima.

PROFESSORE - 	(guardando sempre il libro) Sul mio libro non ci sono più parole.

PAOLA -       	C’è una luce simpatica ora.

PROFESSORE - 	(idem, ma con voce più marcata) Sul mio libro non ci sono più parole.

COLONNELLO - 	(attonito)  Sta sparendo il verde; l’erba, le foglie...

PROFESSORE - 	(sconsolato) Sul mio libro non ci sono più parole.

COLONNELLO - 	Non dica fesserie! Mi faccia vedere!

PROFESSORE - 	Guardi.

COLONNELLO - 	Perbacco, ha ragione!

PROFESSORE -	Però... (si alza, si stira, è allegro) mi sento benissimo: agile e scattante, come se avessi 20 anni! (si guarda in giro e pensa)

PAOLA -       	E c’è anche un’ottima temperatura!

COLONNELLO - 	C’è qualcosa che non quadra!

PROFESSORE - 	Penso che invece quadri tutto.

COLONNELLO - 	Cosa quadra?

PROFESSORE - 	Signori, vi devo dare una notizia sconvolgente: IL MONDO E’ FINITO!

PAOLA -       	Con tutto quello che avevo da fare!

COLONNELLO -	Professore, non dica idiozie!

PROFESSORE -	E’ finito, vi dico; quelle trombe che abbiamo sentito prima erano le “Trombe del Giudizio”, con la T e la G maiuscole.

COLONNELLO - 	Le Trombe del Giudizio!?

PROFESSORE -	Il sole è sparito, ma c’è ancora luce. Le parole sui libri sono svanite. L’erba e le piante non ci sono più. Guardate la collina lì di fronte: si sta spianando. Ogni cosa perde consistenza. Cos’è questa se non la fine del mondo?

PAOLA -       	Ma proprio adesso?

COLONNELLO -	Io non me ne intendo molto, ma Dio che scende dai cieli nella gloria dei suoi angeli eccetera, eccetera, come la mettiamo?

PAOLA -       	Magari è solo un po’ in ritardo.

COLONNELLO -	(si scuote, torna il colonnello aggressivo) Perbacco, perbaccone, non capisco! E quando non capisco qualcosa divento nervoso. Vado a parlare col padrone dell’albergo, lui saprà senz’altro qualcosa; con tutto quello che paghiamo! (fa un agile balzo e butta via il bastone)  Però! Come quando avevo vent’anni.

PROFESSORE - 	Aspetti colonnello! Vengo anch’io. (fa pure lui un agile balzo)

PAOLA -       	(spaventata) I miei vestiti! Non spariranno mica anche i miei vestiti? Vado subito in camera a controllare tutto il mio guardaroba! (esce)

I due uomini vanno verso la porzione di palco dove fino ad ora si sono svolte le scenette.

Il Direttore è seduto alla scrivania, sta facendo dei conti.

COLONNELLO -	Direttore!

DIRETTORE -   	Ma...!? Da dove siete entrati?

PROFESSORE -	(si guarda in giro, quasi tra sé) Forse le entrate non ci sono più. (guarda un quadro)

COLONNELLO - 	Direttore, ha sentito le trombe?

DIRETTORE -  	Sì, le ho sentite, un chiasso da svegliare i morti!

PROFESSORE -	Appunto! (cade il quadro e si rompe)

DIRETTORE -   	Professore! Stia attento!

COLONNELLO -	Quindi le ha sentite anche lei?

DIRETTORE -   	Ma sì, le ho detto di sì. Ora però, se non vi dispiace, avrei da fare.

COLONNELLO -  	“Da fare”? Ma ha capito o no che giorno è oggi?

DIRETTORE -   	Probabilmente è la fine del mondo.

PROFESSORE - 	E’ il giorno della Resurrezione. (tocca qualcosa che si disfa)

COLONNELLO - 	E lei vuole lavorare?

DIRETTORE -   	Colonnello, crede sia facile mandare avanti un albergo per anziani? Se mi fermo io, qui si fermano tutti!

PROFESSORE - 	(guardando alla finestra)  E ora avrà anche moltissimi clienti.

COLONNELLO - 	Cosa? (va alla finestra)

PROFESSORE - 	Sta arrivando un sacco di gente.

DIRETTORE -   	(si alza, va alla finestra) Fatemi vedere.

PAPA’ -   	(entra, indossa una tunica bianca) Giovanni, come mai in cucina non c’è nessuno?!

Si girano tutti  e tre.

DIRETTORE -   	(è quasi sul punto di svenire)  Papà!!! Da... da dove vieni?

PAPA’ -       	Dal cimitero. Da dove altrimenti? Laggiù stanno uscendo a dozzine dalla terra. E sono tutti nudi, anche le donne!

DIRETTORE -   	Papà, sei sempre il solito!

PAPA’ -       	(autoritario) Giovanni! Il giardino!

DIRETTORE -   	Ma papà, stai bene?

PAPA’ -       	Benone! In gran forma!

DIRETTORE -   	Ma raccontami...

PAPA’ -       	Non sono venuto qui per fare conversazione. In giardino non c’è più un filo d’erba; bisogna subito licenziare il giardiniere. Senza un giardino accogliente, perderò tutti i miei clienti.  (va verso la scrivania)

DIRETTORE -   	Papà, vorrei ricordarti che non sei più il proprietario di questo albergo. Ora è mio e lo dirigo io.

PAPA’ -       	E in base a quale diritto saresti tu il direttore?

DIRETTORE -   	In base al tuo testamento.

PAPA’ -       	Ah già! (si ferma)  Beh, non importa, ora sono qui e annullo tutto. 

Papà e Direttore urlano sempre di più.

DIRETTORE -   	Non puoi farlo! Tu sei morto... sì, forse non sembri morto, ma lo sei! Ho dei testimoni!

PAPA’ -       	Come mai queste fatture non sono ancora registrate?

DIRETTORE -   	Ho il certificato medico...

PAPA’ -       	E perché il cuoco non è in cucina?

DIRETTORE -   	...ho le ricevute delle pompe funebri...

PAPA’ -       	Sono quasi le sette e non c’è ancora niente di pronto!

DIRETTORE -   	...ho le testimonianze di coloro che hanno trasportato la bara!

PAPA’ -       	I clienti avranno fame!

PROFESSORE - 	(urla) Signori!

Tutti si girano.

PROFESSORE - 	Qualcuno di voi ha appetito?

COLONNELLO - 	Perbacco, no!

PAPA’ -       	(si alza) Ma verrà!

DIRETTORE -   	Le persone anziane dicono sempre di non aver fame, ma poi purtroppo mangiano più dei giovani.

PROFESSORE -	Sto cercando di dirvi che nessuno avrà più appetito, perché nessuno avrà più bisogno di cibo, e neppure di dormire, di cure mediche, di vestiti, di niente insomma. Non so se il concetto vi è chiaro, ma questo è: L’ALDILA’!

Un attimo di pausa, si guardano tutti.

PAPA’ -       	(si lascia andare sulla sedia) Siamo rovinati!

PROFESSORE -	Andiamo, colonnello.

Vengono verso il pubblico e si guardano intorno. 

COLONNELLO -	Non ci sono più colori. Né il verde né l’azzurro del cielo; tutto sta diventando grigio.

PROFESSORE - 	Fra non molto non ci sarà più niente; solo esseri umani.

PASTORE -     	(entra, indossa una tunica bianca; è esultante) Salute fratelli!

COLONNELLO - 	Salve.

PROFESSORE - 	Buongiorno a voi.

PASTORE -     	Buona eternità, volevi dire! (ride, è gioioso)  Siete i primi che vedo con i vestiti. Dovevate essere vivi quando è suonata la tromba, suppongo.

COLONNELLO -	Vivi e vegeti. E lei? Viene dal cimitero?

PASTORE -     	Esattamente fratello. Sono Antonio Gandino, morto nel 1890; ed ora sono tornato alla vita per gioire di tutto questo.

PROFESSORE - 	Fino ad ora non c’è poi molto da gioire.

PASTORE -    	Ma come no!? Siamo circondati dalla luce primordiale. C’è il tepore confortevole che c’era nel Paradiso Terrestre. Non ci sono più passioni né violenze. Uomini e donne camminano per le strade nudi e non hanno vergogna. Tutto è per il meglio, fratelli, credete a me!

COLONNELLO -	Veramente io di gente nuda non ne vedo, neppure lei, signor Antonio.

PASTORE -     	Chiamatemi pure Padre, ero un sacerdote. Io sono nudo, ve lo garantisco; siete voi che non mi vedete tale, perché il peccato non esiste più. Il male è stato definitivamente sconfitto dalla potenza di Dio. Bene, vado a contare le anime che ho salvato e spero siano tante.

PROFESSORE - 	Ma il Giudizio non c’è ancora stato!

PASTORE -    	Il Giudizio Finale non serve. Il Signore vede nel cuore di ognuno di noi e nello stesso istante in cui è terminata ogni cosa terrena, tutti sono stati giudicati; e noi siamo gli eletti.

COLONNELLO - 	Vedendo la ressa che c’è, direi che sono stati salvati proprio tutti!

PASTORE -     	Non tutti mio caro fratello, solo quelli che vedete.

PROFESSORE -	Strano, perché ho appena visto certe facce... lo strangolatore di Boston, Hitler, Attila...

PASTORE -     	Pentimento in “articulo mortis”.

COLONNELLO -	(rivolto al professore)  Eh?

PROFESSORE -	(gli spiega) Si sarebbero pentiti nel momento della morte, all’ultimo momento.

COLONNELLO -	Tutte scemenze! Io sono qui e non mi sono mai pentito!

PASTORE -     	E di cosa fratello?

COLONNELLO -	Ad esempio di non essere mai andato a Messa; di essermi fatto centinaia di donne: di aver sottratto dei soldi...

PASTORE -     	(fa un passo indietro, spaventato; lo interrompe) E credevi in Dio?

COLONNELLO -	Guardi, lasciamo perdere. Su Dio e sui preti credevo tali cose che se gliele raccontassi, potrebbero sconvolgerla a tal punto da farla tornare sotto terra.

PASTORE -     	(lo guarda esterrefatto, si discosta con paura e poi, come se volesse cancellarlo dalla sua realtà, inizia a cantare con un filo di voce allontanandosi)  
“Il Signore è la mia salvezza 
e con lui non temo più,
perché ho nel cuore la certezza,
la salvezza è qui con me.”

Da ora, lentamente, tutti gli attori, indossando una tunica bianca, entreranno in scena.  Chi si siederà per terra a meditare, chi passeggerà sul fondo avanti e indietro, etc. Ognuno solitario.

DUCE -        	(entra, indossa una tunica bianca. Si posiziona davanti al pubblico nel suo classico atteggiamento, con le mani sui fianchi) 
Italiani! Combattenti di terra, di cielo e di mare! E’ giunto il momento supremo...  (si lascia andare)  Ma che me ne frega a me degli italiani? (sconsolato) Anzi non me ne frega più niente  di nulla.  (pensa)
C’è qualcosa che non capisco: mi aspettavo di starmene molto al caldo, con le fiamme eterne che mi guizzavano su per le budella e invece...

COLONNELLO - 	(si fa avanti) Si sarà pentito di tutto prima di morire. Benito, vero?

DUCE -        	Esatto. No, non mi ricordo di essermi pentito; può darsi... anzi ad essere sincero non mi ricordo molto della mia vita terrena: è tutto alquanto nebbioso... (se ne va pensoso) ...molto nebbioso e lontano.

PROFESSORE -	Ora ha tutta l’eternità per ricordarsene.

PAOLA -       	(entra, indossa una tunica bianca) Colonnello! Professore!

COLONNELLO - 	Paola!

PAOLA -      	(allegra) Ciao ragazzi! Come sono felice!  Credo, almeno. Sono così frastornata!

PROFESSORE - 	E i suoi vestiti?

PAOLA -       	Dissolti nel nulla! Anche quelli che avevo addosso. E allora eccomi qui: nuda come mamma mi ha fatto. Però non mi sento a disagio.

COLONNELLO - 	Non si preoccupi, noi la vediamo vestita... e sempre molto bella.

PAOLA -       	Lei è sempre molto caro, Colonnello.

DANTE -      	(si stacca dalle altre anime; indossa una tunica bianca) Strani vestiti i vostri, signori! In che anno è successo?

PAOLA -       	Successo cosa?

PROFESSORE -	Ma Paola! La fine del mondo, no?

COLONNELLO - 	Circa nel duemila.

DANTE -       	Qualcuno l’aveva detto: “Mille non più mille”. Ma qui è un po’ diverso da come l’ho immaginato  nella mia “comedia”.

PROFESSORE -  	Dante Alighieri!

DANTE -       	Io sono. Ma come fate a sapere il mio nome?

PROFESSORE -	Pensi che prima di tutto questo trambusto, avevo in mano la sua Divina Commedia.

DANTE -       	Notevole! Famoso dopo 700 anni per quella cosetta. Notevole veramente.

PROFESSORE -	Ma che dite “cosetta”? E’ un capolavoro! Il più grande capolavoro di tutti i tempi!

DANTE -       	Se lo dite voi... me ne rallegro. (pausa) Bene, eccoci qua. Eccoci qua insieme a tutti gli esseri umani di tutta la storia.

PAOLA -      	Ma... ci staremo tutti?

DANTE -      	Sì, ci staremo. Ci staremo tutti, non si preoccupi.  Noi, che in vita bramavamo la vita e temevamo la morte. Noi, ognuno con la sua personale idea dell’aldilà. Un’idea comune a tutti, ma in tutti diversa. Qual’era il nostro più grande desiderio?

COLONNELLO - 	Di non morire, perbacco!

DANTE -       	Esatto: LA VITA ETERNA! Ecco: Lui ce l’ha data.

PAOLA -       	Ed ora vivremo felici nella Sua gloria per tutta l’eternità!

DANTE -       	(dubbioso) Felici... (pausa) Ho rivisto alcuni miei nemici. I nostri sguardi si sono incontrati e in quel momento ho sentito in me un totale disinteresse, proprio io!

PROFESSORE -	Tutte le passioni sono sparite.

DANTE -       	Giusto; e allora cosa faremo per tutta l’eternità? (se ne va mesto in mezzo agli altri a pensare)

COLONNELLO -  	Non ho visto in lui né gioia né felicità.

PAOLA -       	Arriverà, spero.

PROFESSORE - 	Per ora c’è solo apatia, torpore, indifferenza. (si discosta, pensoso)

PAOLA -       	Penso che pian piano ci abitueremo. Prima c’era il mondo, la vita, le emozioni, le passioni, (si allontana pian piano) la paura, i vestiti... 

COLONNELLO -	Arrivederci, Paola. (non ha risposta; è deluso) Non mi ha neanche risposto. (si gira) Professore!

PROFESSORE - 	Dica.

COLONNELLO - 	Va bene non essere felici, ma lei mi sembra alquanto preoccupato!

PROFESSORE - 	Stavo pensando a quel sacerdote...

COLONNELLO - 	Ecco, quello sì che era felice!

PROFESSORE - 	Lo sarà ancora?

COLONNELLO - 	Gli auguro di sì.

PROFESSORE - 	Lui diceva che siamo stati tutti giudicati e che noi siamo stati salvati. Ma aveva ragione?  E se i salvati fossero quelli che la vita eterna non l’hanno avuta?

COLONNELLO -	Perbacco, professore, lei dice cose che sono contrarie ad ogni buon senso!

PROFESSORE -	Il nostro famoso “buon senso”... Forse potrebbe essere finito col mondo, Colonnello. Rifletta un attimo su questa mia affermazione: e se questo, invece del paradiso, fosse l’inferno?

COLONNELLO -	Ma lei sta farneticando! Se fossimo all’inferno, soffriremmo, dovremmo sopportare delle pene, saremmo angosciati per qualcosa. Come le può essere venuta in mente un’idea simile?

PROFESSORE -	Proprio parlando con quel Dante Alighieri. La sua idea dell’inferno, era a dir poco infantile: fiamme, torture, patimenti... Un’idea indegna della immaginazione divina. La noia, colonnello! La noia è un tormento assai più sottile.

COLONNELLO - 	La noia...?

PROFESSORE -	Certo. Cosa rimane? L’uomo. Nient’altro che l’uomo e i suoi pensieri. Un’eternità dedicata a meditare, a riflettere  e alla fine, diciamolo pure, una noiosa analisi interiore di una mente incapace di sfuggire a se stessa. Che geniale tortura! Più atroce di qualunque supplizio!

COLONNELLO -	Se penso che l’uomo non ha mai saputo cosa fare di se stesso in una singola giornata di pioggia!

PROFESSORE -	Appunto, colonnello, è esattamente quello che volevo dire. Ora ci aspetta un lungo ed interminabile numero di domeniche di pioggia. Mio caro amico, certamente siamo stati giudicati, ma come? 

Pausa.

COLONNELLO - 	Ci resta la consolazione che avremo un sacco di tempo per scoprirlo. (si allontana, indossa la tunica)

PROFESSORE -	Certo; abbiamo davanti a noi tutta l’eternità per capire se questo è il famoso Paradiso... o, al contrario, un diabolico e terribile inferno.

Arriva il Colonnello con la tunica del Professore, l’aiuta ad indossarla e poi mesti se ne vanno fra la folla delle anime.

F I N E