settembre 1996
revisione:  novembre 2019

Commedia in due atti di    Mario Pozzoli

1ª rappresentazione:  	Buccinasco,   5 aprile 1997 
Salone don Bosco, parrocchia Maria Madre della Chiesa

Questa commedia è tutelata dalla SIAE  (codice SIAE: 940443A)

P E R S O N A G G I

21)  Giovanotto
22)  Controllore
23)  Maria
24)  Chiara
25)  Alice
26)  Zia
27)  Vecchio/a
28)  Chiromante
29)  Signora
30)  Lui
31)  Lei
32)  Voce
33)  Gianni
34)  Amante
35)  Moglie

01)  Satan
02)  Lucifero
03)  Maligno
04)  Antonio, Cavalier D’ambrosio
05)  Anna D’ambrosio
06)  Giacometti
07)  Cameriere
08)  Top Model
09)  Pescatore
10)  Industriale
11)  Genovese 
12)  Santa Genoveffa 
13)  Anziana
14)  Giovane 1
15)  Giovane 2
16)  Uomo
17)  Mamma
18)  Pierino
19)  Anziano
20)  Autista 

           	

E L E N C O     S C E N E

ATTO  PRIMO
scena  01	Diavoli 1:  supermarket	
		Cacciatore di dote  (rubare)
scena  02	Diavoli 2:  spot pubblicitario
		Diete  (vanità)
scena  03	Diavoli 3:  l’inferno
Pescare  (Odio)
scena  04	Diavoli 4:  i soldi
La lotteria  (avarizia)
scena  05	Diavoli 5: bastonate
Tram  (egoismo)

ATTO  SECONDO    

Il controllore   (rubare)
scena  06	Il Maligno	
L’eredità  (cupidigia)
scena  07	Maligno 1: i vecchi
Oggi a me…  (invidia)
scena  08	Maligno 2: indovinello
Il futuro  (idolatria)
scena  09	Maligno 3: la risposta
Vita a due  (donna d’altri)
scena  10	Maligno 4: senso del pudore
Gianni! (lussuria)
scena  11	Finale

ATTO   PRIMO

scena  1
Diavoli 1: supermarket

Siamo all’esterno di un negozio con l’insegna  “SUPERMARKET DEL PECCATO”. 
Vicino all’ingresso ci sono alcuni pacchetti con la scritta di diversi peccati capitali.

Satan, di aspetto dimesso e vestito in modo logoro, esce dal negozio e attacca dei cartelli: “Svuoto tutto”, “Liquidazione totale”, “Ancora pochi giorni”, “Sconti dal 50% al 90%”.

LUCIFERO    	(è bello e vestito bene. Moderno, simpatico e sorridente. Entra) 
Ciao Satan.

SATAN       	Ciao Lucifero. 

LUCIFERO    	Cosa fai? Saldi di fine stagione?

SATAN       	No.

LUCIFERO    	Una bella svendita di fondi di magazzino?

SATAN       	No.

LUCIFERO    	Liquidi tutto per rinnovare il negozio?

SATAN       	Noo! Chiudo e basta!

LUCIFERO    	Chiudi? E perché?

SATAN       	Perché. Uno chiude il suo negozio e lui chiede il perché. Perché non si vende più neanche un bottone! Gli uomini sono diventati tutti santi, caro il mio Lucifero. 

LUCIFERO    	(pensa) Che strano... non è che magari ti manca l’assortimento? Sai, oggi la gente è abituata ai supermarket, dove trova un po’ di tutto.

SATAN       	E io ho di tutto! Peccati veniali, peccati capitali, peccati per tutti i gusti: da quelli di lusso a quelli da spender poco.

LUCIFERO    	Ah! E... le promozioni? Hai fatto qualche bella promozione?

SATAN       	Ho provato, ho provato. Ho messo in piedi persino una raccolta punti; ogni cento punti un week-end gratis a Parigi.

LUCIFERO    	Parigi?

SATAN       	Ma sì, Parigi, la città del vizio.

LUCIFERO    	Parigi...? Tailandia, Brasile... no è? Satan, mi sta venendo un sospetto: non è che sei rimasto un po’ indietro...? 
(guarda i pacchetti e prende quello con la scritta ACCIDIA. E’ polveroso)

SATAN       	Indietro io? Figurati che ho anche ideato un modernissimo 3 per 2: “Fai tre peccati e ne confessi due”.  Un bel risparmio!

LUCIFERO    	Lo sapevo, Satan, lo sapevo! Nel tuo negozio c’è solamente della cianfrusaglia polverosa!  
(da una pacca al pacchetto: polvere)
Avarizia, lussuria, cupidigia, accidia! ACCIDIA!? Ma oggi la gente non sa neanche più cosa vuol dire.

SATAN       	Figurati!

LUCIFERO    	Figurati, un corno! Questa è tutta roba sorpassata!

SATAN       	E già, secondo te questi peccati non sarebbero più peccati.

LUCIFERO    	Ma certo che sono peccati. Da che mondo è mondo, i peccati sono sempre quelli; è che oggi per invogliare la gente a comperare, bisogna stare al passo coi tempi. Via tutto questo vecchiume!
I peccati, se vuoi venderli, devi rivestirli con colori e forme attraenti; devi presentarli come se fossero delle innocenti cosucce sfiziose. 
La gente si è fatta furba, mio caro, e tu devi essere più furbo di loro.

SATAN       	Belle parole! Però ti faccio presente che io sono qui da solo e faccio quello che posso.

LUCIFERO    	E’ proprio per questo che il grande capo, il Maligno in persona, mi ha mandato qui. Mi ha detto: “Vai a dare una mano a quell’imbranato di Satan!”

SATAN       	Sempre troppo buono!

VOCE MALIGNO  Grazie!

SATAN       	Prego!

LUCIFERO    	Bene. Innanzitutto la lingua. Oggi se vuoi aver successo devi parlare americano. Una bella insegna: WONDERFUL TEMPTATIONS!

SATAN       	Eh!?

LUCIFERO    	Wonderful temptations; non ti piace?

SATAN       	Sì, sì, mi piace; ma non vuol dire: “Peccati capitali”

LUCIFERO    	Ma non importa il significato, è il nome che deve essere invitante. Capisci, Satan? 
La gente non deve avere la sensazione del peccato, altrimenti scappa. Bisogna proporre loro delle piccole e innocenti manie che poi giorno dopo giorno saranno sempre più… manie, fino a diventare il chiodo fisso della loro vita.  (prende il pacchetto RUBARE)
Ecco: prendi questo, ad esempio. RUBARE. Ti sembra che riuscirai mai a vendere una cosa del genere?

SATAN       	Ma sui tram qualcuno che ruba c’è, però.

LUCIFERO    	Ma è poca roba; noi dobbiamo puntare in alto: tutti devono rubare. (dall’interno del negozio prende un palloncino con scritto: A MORTE IL FISCO)
Ecco guarda: così rivestito il peccato rubare non sembra neanche più un peccato. Il fisco opprime, porta via tutti i risparmi, senza sapere neppure dove andranno a finire.

SATAN       	Bello! Hai ragione: bisogna difendersi dal fisco. Ma chi non ci riesce? Sai, ho sentito dire che chi non ha un lavoro in proprio non riesce a frodare il fisco.

LUCIFERO    	Tutte storie! Trovami una sola persona che abbia comprato o venduto un appartamento e abbia dichiarato al fisco il vero importo. E le fotocopie personali fatte con la fotocopiatrice dell’azienda? A chi non è capitato di fare una corsa in tram senza pagare il biglietto? Ma poi, arrivato a casa, ha preso un biglietto nuovo e l’ha stracciato?

SATAN       	Hellalà, che sottigliezze! Okay per l’appartamento; ma le fotocopie… e il biglietto del tram…!

LUCIFERO    	Onestà è onestà, sia per le cento lire che per il miliardo. E se uno non è onesto: RUBA! 
(si porta un dito alle labbra)  Ma silenzio! Non dirla mai questa brutta parola, perché la gente oggi non vuole più sentirla.

SATAN       	E noi stiamo zitti. Parliamo magari di “mancanza di senso civico”, di “fanno tutti così”, oppure di “fisco ladrone”.

LUCIFERO    	Così la gente si sentirà la coscienza a posto.

SATAN       	E allora: A MORTE IL FISCO!

LUCIFERO    	A MORTE IL FISCO!

Cacciatore di dote

PERSONAGGI
1)  Antonio, Cavalier D’ambrosio
2)  Anna  D’Ambrosio
3)  Giacometti Antonio
________________________________________________________________

	Siamo nel soggiorno del cavalier D’Ambrosio.

-Telefono

D’AMBROSIO 	(entra, al telefono)  Pronto… Ah, è lei ragioniere!... Sì, mi dichi... Mezzo milione!?  Ragioniere, ma lei è pazzo!… 
Sì lo so che il mio vero guadagno è più di cento milioni,  ma se al fisco denunciamo un milione, sa quante tasse devo pagare?

ANNA        	(entra, sottovoce)  Ciao Cicci. (si siede sul divano)

D’AMBROSIO 	Ciao. (al telefono)  Ah, lo sa! Senti, caro ragioniere, mi facci una bella dichiarazione di cento mila euro e così siamo tutti belli e contenti…  A me lo chiede come deve fare? Il fiscalista è lei, ragioniere, si dii da fare! La saluto. (riattacca)  Miseria, quello vuole farmi spennare vivo dal fisco!

ANNA        	Ma Cicci, solo cento mila euro di reddito non è un po’ pochino?

D’AMBROSIO 	(agitatissimo)  Fin troppo. Fin troppo!!!

ANNA        	Su, Cicci, adesso calmati che ti do una bella notizia.

D’AMBROSIO 	Sentiamo la bella notizia.

ANNA        	Tua figlia Teresa ha trovato... un merlo che la sposa!

D’AMBROSIO 	Teresa ha trovato... Non ci credo. Tu stai scherzando.

ANNA	E’ così, ti dico.

D’AMBROSIO	(si sfrega le mani)  Ottimo! Ottimo davvero. L’era ura che qualcuno se la portasse via nostra figlia.  
(un attimo)  Ma... l’ha guardata bene?

ANNA        	Amore a prima vista!

D’AMBROSIO 	Amore a prima vista, dici.

ANNA        	Amore a prima vista...

D’AMBROSIO 	Amore a prima vista... No, perché se le dà una seconda occhiata, quello fugge come una lepre. 
Trentacinque anni suonati da un pezzo, brutta, antipatica, egoista, viziata e chi più ne ha, più ne metti.

ANNA        	Sì, amore, ma... con tanti bei soldini…

D’AMBROSIO 	... che donano sempre un fascino irresistibile! Cacciatore di dote?

ANNA        	Cacciatore di dote.

D’AMBROSIO 	E noi facciamolo cacciare, l’amico, tanto ormai il grande amore, il principe azzurro quella non lo trova più.

-Telefono

D’AMBROSIO 	(al telefono) Pronto... Ah, ciao. Parlavo proprio di te con la mamma... Sì... Sì... Va bene... Certo, non preoccuparti. Ciao. (riattacca) 
Teresa è ancora dal parrucchiere. Ha detto che, se viene a prenderla il... merlo, di farlo aspettare, e di trattarlo bene.

-Campanello

ANNA        	Oh Signor, è già lui! (mentre va) 
Cicci, non so neanche come si chiama! (esce)

D’AMBROSIO	Non chiamarlo “Merlo”, mi raccomando! 
(scuote il capo)  Ah, le donne!

GIACOMETTI	(da fuori)  Buongiorno signora, sono Giacometti.

ANNA        	(rientrando)  Venga, venga pure avanti.

GIACOMETTI  	(la segue)  Io sono il...

ANNA        	Lo so, lo so, ci ha appena telefonato. 

GIACOMETTI 	Ah, bene, così sarà tutto più facile. 

ANNA        	Le presento mio marito, il cavalier D’Ambrosio.

D’AMBROSIO  	Piacere, carissimo Giacometti.

GIACOMETTI  	Cavalier D’Ambrosio... (lo guarda estasiato)   E’ come se la conoscessi già.

D’AMBROSIO	Davvero?

GIACOMETTI	Mi hanno parlato tanto di lei…!

D’AMBROSIO  	Ueh, ma come ne sono lusingato. Ma si siedi, si siedi pure, caro giovanotto. Teresa arriverà a momenti.

GIACOMETTI  	(sedendosi)  Teresa?

ANNA	Sì, Teresa è...

GIACOMETTI	E’ l’avvocato!

D’AMBROSIO  	(sedendosi)  Quasi, ma non ha ancora finito gli studi.

ANNA        	(sedendosi) Deve aver pazienza, ma sa noi donne non siamo mai puntuali.

GIACOMETTI  	Capisco, (guarda l’orologio)  ma...

D’AMBROSIO  	Ma a lei gli piacciono le persone puntuali, eh? Cara el me fieu, caro il mio ragazzo, io ho passato la mia vita ad aspettare mia moglie!
Ma lei non si scoraggi nè, e pensi che mia figlia ha una qualità, una grande qualità, davanti alla quale bisogna per forza arrendersi:  ha un grosso conto in banca!

ANNA        	Ma Cicci, cosa dici?!

D’AMBROSIO  	Eh, insomma, Anna, quel che va detto, va detto!

GIACOMETTI   (interessato)  Vostra figlia ha un grosso conto in banca?

D’AMBROSIO 	Vedi cara che il signor Giacometti non è uno stupido e certe cose lo interessano.

ANNA        	Sì però “grosso” non è la parola giusta. Io direi “grossino”.

GIACOMETTI  	Magari “grossissimo”!

D’AMBROSIO   	Bravo Giacometti! Lei sì che è un giovane sveglio!

GIACOMETTI  	Trecento?

ANNA        	Giacometti! Mio marito non ha detto “misero”!

GIACOMETTI  	Seicento?

ANNA        	Di più!

GIACOMETTI  	Un milione?

ANNA        	Ma su perché è così timido?

GIACOMETTI  	(accompagna la battuta alzandosi)  Dieci milioni!

ANNA        	Eh, ma che ragazzo in gamba questo signor Giacometti, ha proprio indovinato! Dieci bei milioncini. Che ne pensa mio caro?

GIACOMETTI	(si siede)  Ecco, io…

D’AMBROSIO  	Certo, l’è mica un gran che. Son solo quattro soldi per le piccole spese. Ma l’interessante sono i titoli di stato, i certificati di deposito, le azioni, i bond...

ANNA        	Ma caro, non infastidire il signore con queste cose così squallide. Perché non gli parli invece dello stabile a Cortina o delle ville gemelle a Rapallo?

D’AMBROSIO  	Non gliene parlo, perché la villa che preferisco è quella che abbiamo in costa...

GIACOMETTI  	... adriatica?

D’AMBROSIO  	Ma no, burlone! Costa Smeralda! Ma una cosina modesta, sa?

ANNA        	(sconsolata)  Solo due piscine…

GIACOMETTI  	Solo due? Che peccato!

Un tempo di silenzio imbarazzato.

ANNA        	E mi dica, signor Giacometti: le piacciono i gioielli?

GIACOMETTI  	Beh, non me ne intendo molto...

ANNA        	Guardi, mia figlia ci fa una passione.

GIACOMETTI  	Ah! E ne ha tanti?

ANNA        	Chili! Ma, santo cielo, li mette una sola volta e poi via, in fondo a un cassetto!

GIACOMETTI  	(è agitato)  Non si offendono se prendo qualche appunto? (scriverà)

D’AMBROSIO  	Facci, facci pure. E’ giusto che lei devi fare le sue giuste considerazioni.

ANNA        	E non dimentichi nulla. 

GIACOMETTI	Stia tranquilla.

ANNA	Se poi vuol segnare anche quello che abbiamo  io e mio marito, tanto un domani sarà tutto della nostra unica figliola. 
Sette appartamenti a Milano, dieci a Roma, cinque a Firenze... la barca, i cavalli... un elicotterino per i piccoli trasferimenti... sta segnando, signor Giacometti?

GIACOMETTI  	Sto segnando, sto segnando. (un attimo) Voglio proprio dirvi una cosa col cuore: siete semplicemente meravigliosi, state facendo la mia fortuna. Non pensavo di trovare delle persone così... disponibili, diciamo.

ANNA	Caro ragazzo!

D’AMBROSIO  	Ueh! E poi c’è sempre la mia fabrichetta, che ci dà quel piccolo utile per vivere, diciamolo pure, decorosamente.

GIACOMETTI  	A questo punto direi almeno ottocento.

D’AMBROSIO  	Giacometti, non esageri!

GIACOMETTI  	Cinquecento?

ANNA        	Ma Giacometti,  non siamo mica Agnelli!

GIACOMETTI  	Trecento!

D’AMBROSIO  	Mi spiace, ragazzo mio, solo cento…

GIACOMETTI  	(deluso)  Cento mila euro?  (poi avrà un sobbalzo)

D’AMBROSIO  	Cento milioni! Sì, lo so, non è un gran che, però, dai, si può sopravvivere.

ANNA        	Sì, ma bisogna stare attenti sa?

GIACOMETTI  	All’inflazione?

D’AMBROSIO  	Macché inflazione! Al fisco! Se non stai in guardia, caro il mio ragazzo, quello ti divora tutto!

GIACOMETTI  	Eh, lo so, ma d’altra parte è anche giusto...

D’AMBROSIO  	Si figuri che il mio commercialista quest’anno voleva farmi dichiarare un reddito di un milione.

GIACOMETTI  	Su cento milioni!?

D’AMBROSIO  	Vero che l’è una pazzia? Una vera pazzia!  Ah, ma io l’ho subito messo in riga: massimo cento mila euri.

GIACOMETTI  	(scoppia a ridere) Cento milioni, cento mila...? (scrive) Questa è proprio una chicca.

ANNA        	(era assente, pensava a sua figlia)  Senta, signor Giacometti, mi scusi se sono franca e le parlo col cuore in mano, ma mi risponda sinceramente: ha intenzione di sposare nostra figlia e quando?

GIACOMETTI  	(si blocca, non capisce)  Vostra figlia? Io... sposarmi? 

ANNA        	Non vuole sposarsi?

GIACOMETTI  	Sì, sì, sposarmi è sempre stato il mio sogno, ma ora… così… 

D’AMBROSIO  	Dai che si sistema! Quando le capita ancora una tale fortuna?

ANNA        	Ma Cicci!

GIACOMETTI  	Sinceramente avete ragione, alla mia età bisogna pure che cominci a pensarci seriamente.

D’AMBROSIO  	Ci pensi, Giacometti, ci pensi! Anzi, non ci pensi affatto e decida qui, su i due piedi: si facciano queste nozze! Lei e mia figlia sarete una coppia perfetta.

GIACOMETTI  	Vostra figlia… Certo, ma… Sì, voi siete proprio brava gente... Però...

ANNA        	C’è un però, caro Giacometti?

GIACOMETTI  	Beh, direi proprio di sì.

ANNA	E allora ce lo dica questo benedetto “però”, che il mio Antonio glielo risolve in quattro e quattr’otto.

GIACOMETTI	Ecco, prima di dare la mia parola, mi piacerebbe almeno conoscerla, vostra figlia.

D’AMBROSIO	(non capisce)  Come “conoscerla”?

ANNA        	Ma sì, piano piano vi conoscerete meglio. Non è che dovete sposarvi proprio domani…

D’AMBROSIO	Tanto, caro giovanotto, si può rimanere fidanzati una vita, ma quando ci si sposa si trovano sempre mille sorprese, vero Anna?.

GIACOMETTI  	Sì, giusto, però... però vorrei almeno vederla.

ANNA	(qualcosa gli frulla in testa)  Ma cosa vuol dire?

GIACOMETTI	Voglio dire che mi piacerebbe sapere se è bella, giovane o almeno simpatica, dolce… Insomma sapere se ha anche una sola qualità, tale da compensare il fatto che, d’ora in poi, sarà...  povera in canna!

D’AMBROSIO  	Povera in canna? Giovanotto, stai scherzando?

GIACOMETTI  	Niente affatto, cavalier D’Ambrosio, ho fatto rapidamente due conti: dopo che avrete pagato tutte le tasse che avete evaso fino ad ora, non vi rimarrà certo molto per vivere.

ANNA        	Non capisco...

D’AMBROSIO 	(ha un lampo. Avanza  col dito puntato verso Giacometti)  Ma lei... lei non è il fidanzato di nostra figlia!

GIACOMETTI  	Io? Io no! Non ancora, credo.

ANNA        	(si alza, infuriata)  E si può sapere chi è lei?

GIACOMETTI  	(si alza, sull’attenti) 
Finanziere Giacometti Antonio. Sezione: evasori fiscali.

 	D’Ambrosio sviene e Anna, piangente lo rincuora.

ANNA	Oddio, che equivoco! Cicci, che equivoco!

scena  2
Diavoli 2:  spot pubblicitario

L’insegna del negozio è ora: WONDERFUL TEMPTATIONS.

LUCIFERO    	(esce dal negozio, seguito da Satan) 
Uno spot! Ecco quello che ci vuole; un bello spot pubblicitario in tv.

SATAN       	Io sono fotogenico.

LUCIFERO    	Non dire stupidaggini, Satan! Ho già tutto in mente: 
un bel quadretto familiare con un paio di bimbi biondi, un nonnino tutto bianco, un cucciolo di cane che fa tanta tenerezza, e sullo sfondo un enorme albero di Natale con due genitori sorridenti. 
E come sottofondo: una musichetta dolce, dolce, che ti prende il cuore e ti intenerisce tutto.
    	(si frega le mani)  Faremo affari d’oro, Satan! La televisione sarà il nostro punto di forza...  
(prende il pacchetto VANITA’)   E questa che roba è? Vanità?

SATAN       	Lascia perdere, Lucifero, quella roba lì non si vende più neppure a regalarla.

LUCIFERO    	Ci credo, chi oggi pensa di essere vanitoso? 
(prende il palloncino MAGRI E BELLI)  Ma tutti vogliono essere: magri e belli!
E’ giusto essere magri e belli, fa bene allo spirito e soprattutto alla salute. E poi con un nome così non sembra neanche più un peccato.

SATAN       	Beh, ma “magri e belli” non è proprio un peccato.

LUCIFERO    	Lo diventa, Satan, con un po’ di pazienza lo diventa: si comincia con poco e poi sarà il chiodo fisso della loro vita. 
(declama)    
Molto magra diverrai,
se la dieta tu farai. 
Sodo e su
con Oroblu!    

Diete

PERSONAGGI
1)  Top Model
2)  Cameriere
________________________________________________________________

Siamo in un ristorante. 
Il Cameriere sta sistemando una tavola quando entra la Top model.

TOP MODEL   	Buongiorno.

CAMERIERE   	Buongiorno signorina. E’ sola?

TOP MODEL	Sì.

CAMERIERE   	Prego, si accomodi pure. (le porge il menu e si prepara a prendere nota delle consumazioni)

TOP MODEL   	(consultando il menu)  Dunque... dunque... allora...
Antipasto di prosciutto, burro e acciughe. 
Pasta al sugo di pomodoro. 
Filetto di manzo ai ferri con contorno di fagiolini. 
Formaggio e... una banana.

CAMERIERE 	Molto bene, signorina. Vino?

TOP MODEL   	No, niente vino e niente pane. Solo dei grissini.

CAMERIERE   	Grissini... (si avvia)

TOP MODEL   	(quando sarà quasi uscito)  Cameriere.

CAMERIERE   	(si ferma, torna indietro)  Dica, signorina.

TOP MODEL   	Mi raccomando: la porzione di pasta non deve superare i cento grammi. E’ molto importante.

CAMERIERE   	Importante, certamente.

TOP MODEL   	Sa, per le calorie. (si alza)  Vede, come sono grassa? Devo dimagrire un casino. 

CAMERIERE   	Anch’io, sa, sto facendo una cura dimagrante.

TOP MODEL   	(interessata)  A sì? E come va, come va?

CAMERIERE   	Mah... ultimamente il dottore mi ha prescritto lunghe passeggiate a cavallo.

TOP MODEL   	Ed è dimagrito?

CAMERIERE   	Io no, ma il cavallo è calato di cinque chili!

TOP MODEL   	Ah, bene. Io invece voglio diventare una Top Model anoressica e  quindi ho bisogno al massimo di mille calorie al giorno. Esattamente quanto le ho ordinato. (sognante)  La vita ti sorride se sei magra e bella!

CAMERIERE   	Va bene. (si avvia)

TOP MODEL   	Cameriere. 

CAMERIERE   	(si ferma, torna indietro)  Dica.

TOP MODEL   	Mi raccomando: la fettina di carne non deve superare i cento grammi.

CAMERIERE   	Ma cento grammi non doveva essere la pasta?

TOP MODEL   	Certo. Cento grammi la pasta e cento grammi la carne

CAMERIERE   	Ah, bene. (si avvia e poi, quando è quasi uscito, si ferma) Ah già! (torna indietro) Abbia pazienza, signorina, mi viene in mente che il filetto di manzo è terminato.

TOP MODEL   	Va beh, non importa, invece del filetto mi porti cento grammi di pollo.

CAMERIERE   	(consulta gli appunti)  Allora: antipasto, pasta, pollo, fagiolini...

TOP MODEL   	(lo interrompe)  E no! 
Il pollo ha 121 calorie, anziché le 107 del manzo. 
Mentre i fagiolini ne hanno circa 18. 
Supererei la dieta di quattro calorie. 
Perciò: niente fagiolini!

CAMERIERE   	Ma sa... in questa stagione non abbiamo altra verdura per contorno.

TOP MODEL   	Vuol proprio darmi i fagiolini?

Il Cameriere allarga le braccia e fa cenno di sì, con l’aria di un colpevole che chiede pietà.

TOP MODEL   	Sta bene. Mi dia i fagiolini e tolga il prosciutto e il formaggio. Aumenti la pasta di 50 grammi e sostituisca il pollo con lo stoccafisso.

CAMERIERE   	(stava prendendo nota, quando alla parola “stoccafisso”, alza la faccia e la guarda intontito)  Stoccafisso!?!... Quando me l’ha ordinato?

TOP MODEL   	Mai. Ma ora lo stoccafisso deve sostituire il filetto.

CAMERIERE   	(sempre più ebete, legge)  Ma il filetto non l’avevamo sostituito col pollo?

TOP MODEL   	Sì, nel caso in cui non ci fossero stati i fagiolini

CAMERIERE   	(scombussolato)  Ma i fagiolini li vuole o no?

TOP MODEL   	Dipende... li potrei ordinare nel caso in cui lei mi portasse lo stoccafisso.

CAMERIERE   	(consulta il notes, si gratta la testa)  E io lo stoccafisso non glielo porto!

TOP MODEL   	Allora è tutto semplice.

CAMERIERE   	(risollevato)  Meno male!

TOP MODEL   	Antipasto senza prosciutto e pasta non superiore ai duecento grammi.

CAMERIERE   	(si avvia consultando il notes. Si ferma, parla tra sé facendo dei conti con le dita, poi torna indietro)  Ma non aveva detto che la pasta non doveva superare i cento grammi?

TOP MODEL   	(lentamente) E’ vero. Ma questo nel caso di prosciutto, filetto e fagiolini. Oppure: prosciutto, formaggio e pollo senza fagiolini. 
	(ora velocissima)
Al contrario: nel caso di acciughe con burro, stoccafisso e niente formaggio, la razione di pasta deve essere di 200 grammi.  
Altrimenti dovrei mangiare quattro banane invece di una per sostituire le 346 calorie del secondo etto di pasta che lei non vuole portarmi.

CAMERIERE   	(boccheggiante)  Ma... allora le porto 4 banane?

TOP MODEL   	D’accordo. Ma tenga presente che con 4 banane supererei la  dieta di 25 calorie.

CAMERIERE   	Senta, allora facciamo così:  (legge) Antipasto, acciughe con burro, 100 grammi di pasta. (ora veloce) Stoccafisso, fagiolini, 4 banane e grissini.

TOP MODEL   	Per carità!

CAMERIERE	No, eh?

TOP MODEL	Assolutamente:  no!

CAMERIERE   	(umile)  Niente grissini?

TOP MODEL   	No! Niente fagiolini!

CAMERIERE   	(disperato)  E perché? Con lo stoccafisso i fagiolini li voleva.

TOP MODEL   	Sì, ma non con le banane.

CAMERIERE   	Eppure sono così buoni i fagiolini con le banane!

TOP MODEL   	Li potrei anche mangiare. Però devo rinunciare all’antipasto, perché ogni banana fornisce 92 calorie.

CAMERIERE   	(ormai è totalmente ebete. Si avvia, si ferma, guarda ancora il suo notes)   Scusi, ma... di pasta quanta ne vuole?

TOP MODEL   	(è stufa)  Insomma, cento grammi.

CAMERIERE   	Pollo o stoccafisso?

TOP MODEL   	Stoccafisso.

CAMERIERE   	Di fagiolini ne mettiamo un po’? Una manciata?

TOP MODEL   	Okappa!

CAMERIERE   	(è un po’ più rinfrancato)  Bene, bene...  Poi: antipasto, formaggio, 4 banane e... grissini!

TOP MODEL   	Noooo!!! Così guasta tutto! Con le 4 banane l’antipasto non c’entra. Se lei vuole portarmi l’antipasto, la banana deve essere una sola, poi fagiolini e stoccafisso. Chiaro?

   	Il cameriere scuote la mano alla Fantozzi, per dire di non troppo.

TOP MODEL   	Ma mi scusi, non mi ha detto che anche lei segue una dieta? 

CAMERIERE   	(rimbecillito, con gli occhi fissi nel vuoto e la bocca aperta)  Sìi...

TOP MODEL   	E allora, mi dica, lei cosa mangia.

CAMERIERE   	Io!?

TOP MODEL   	Sì, lei!

CAMERIERE   	(la fissa a lungo e assume gradatamente una espressione aggressiva)  Io...?  Io mangio lei!
	(e si avventa verso la Top Model, che insegue fin verso l’uscita, urlando)
Arrosto con banane e stoccafisso  senza prosciuuuuttooooo..........

scena  3
Diavoli 3:  l’inferno

       	Satan esce dal negozio e si mette a fare pulizie e scopando il marciapiede.

    	Lucifero esce dal negozio e guarda l’insegna.

SATAN       	Lucifero.

LUCIFERO    	Dimmi.

SATAN       	La gente quando viene a comperare, mi domanda spesso come si sta all’inferno, che differenza c’è col paradiso, e io non so mai cosa rispondere.

LUCIFERO    	Ma lo sai bene che tra il paradiso e l’inferno non c’è poi molta differenza.

SATAN       	Sì, lo so, ma quaggiù ci sono persone che mettono in giro voci tendenziose: «All’inferno brucerete per sempre... Pentitevi, perché l’ora non la conosce nessuno.»

LUCIFERO    	Tutte cavolate! Pietosa demagogia da quattro soldi. In fondo, all’inferno non si sta per niente male. Forse, ecco, c’è solo un po’ di confusione.

SATAN       	E’ quello che sostengo anch’io. Se il paradiso è il posto dove:   
i poliziotti sono inglesi,
i cuochi sono francesi,
i meccanici sono tedeschi,
gli amanti sono italiani
e il tutto è organizzato dagli svizzeri...
(prende il pacchetto ODIO e se lo gira tra le mani)

LUCIFERO    	All’inferno ci sono le stesse cose, è solo che il Maligno ha mescolato un po’ le cose, e allora succede che:      
i poliziotti sono tedeschi,
i cuochi sono inglesi,
i meccanici sono francesi,
gli amanti sono svizzeri
e il tutto è organizzato dagli italiani!
(vede il pacchetto)   E quello cos’è?

SATAN       	Odio. Puro, sano e buon vecchio odio.

LUCIFERO    	Che non va più.

SATAN       	Che non va più.

LUCIFERO    	Nessuno più odia. Non solo, nessuno più ammette di avere nel cuore anche solo un poco, una goccia di razzismo.

SATAN       	“Razzista io? Ma figurati se io sono razzista!”

LUCIFERO    	Ma tutti concordano nel dire che non se ne può più, che ognuno rimanga al suo paese e si dia da fare.
(prende il palloncino: OGNUNO PENSI PER SE’)

SATAN      	Sì, perché se avessero voglia di lavorare, di piegare la schiena e di sgobbare, qualcosa da mangiare lo troverebbero.

LUCIFERO    	A questo punto: uè, si arrangino e “Ognuno pensi per sé.”.

SATAN       	(lo guarda un attimo)  Sì, ma... è peccato?

LUCIFERO    	Lo diventa, Satan, con un po’ di pazienza lo diventa Si comincia con poco e poi sarà il chiodo fisso della loro vita.

Pescare

PERSONAGGI
1)  Pescatore
2)  Industriale
________________________________________________________________

Un uomo sta pescando, stancamente.

INDUSTRIALE 	(è il tipico industriale milanese, anni 60. Entra e vede il pescatore) Tel lì ancora! Uhei, marocco! Sempre a far niente, eh?

PESCATORE   	Buongiorno. Sto pescando. (gli sorride)

INDUSTRIALE 	Non fare quella faccia avida, marocco, oggi non ti do un centesimo. Mi sono bel e che stufato di mantenerti a far niente.

PESCATORE   	Ogni tanto qualche lavoretto lo faccio.

INDUSTRIALE 	Euh! Qualche lavoretto! Due ore di lavoro e due mesi di riposo! Bisogna piegare la schiena, caro il mio marocco, piegare la schiena e rimboccarsi le maniche. Bisogna fare come ho fatto io. Non crederai mica che sono nato con i dollaroni in tasca, io?

PESCATORE   	Ah no?

INDUSTRIALE 	No bello! Io mi sono fatto dal niente; ho fatto la fame, io!

PESCATORE   	Sì, ma cosa dovrei fare?

INDUSTRIALE 	Solo una cosa: lavorare e lavorare. Dieci, dodici, quattordici ore al giorno. Lavorare e risparmiare fino all’ultima palanca. Tirare la cinghia e sgobbare, notte e giorno!

PESCATORE   	E poi?

INDUSTRIALE 	Poi, mentre lavori, ti guardi in giro e magari ti capita l’occasione, che ne so?, un negozietto, un piccolo commercio.

PESCATORE   	E poi?

INDUSTRIALE 	E poi e poi! Poi, quando sei nel giro, magari riesci ad entrare in una piccola fabbrichetta.

PESCATORE   	E poi?

INDUSTRIALE 	E poi, se ti dai da fare, e riesci a mettere in evidenza le tue doti, il principale ti nota, ti prende al suo fianco e, se hai messo da parte qualche soldino, magari ti fa entrare in società, caro il mio fanigotto!

PESCATORE   	E poi?

INDUSTRIALE 	Lavori di giorno e di notte stai sveglio a pensare come aumentare i profitti. Poi, se al principale gli viene un colpo o si ritira perché è stufo, tu rilevi tutta l’azienda.  Uè, marocco! Sei diventato un capitano d’industria, te sé cuntent?

PESCATORE   	E sì, ma... e poi?

INDUSTRIALE 	Come “e poi”?  Poi sei pieno di soldoni, che non sai più dove metterli. Produci, esporti, vendi. Metti sotto a lavorare  un sacco di gente. 

PESCATORE   	Ah! (lo guarda, una pausa) E poi?

INDUSTRIALE 	Oh insomma, marocco, mi hai già bello e che stufato con ‘sto “e poi”! Cosa devo dirti? Quando hai un sacco di gente che lavora per teee... diventi sempre più ricco ogni ora che passa!

INSIEME     	E poi?
	
INDUSTRIALE 	E poi, cara la mia bella cannetta di vetro, finalmente puoi anche riposarti.

PESCATORE   	Come?

INDUSTRIALE 	Ueilà! Hai variato il vocabolario!? Cusa l’è questa botta di vita? Appena sentita la parola “riposare”, ti si sono subito drizzate le orecchie, eh? “Riposare, come” mi chiedi. Ué, ma com’è che uno si riposa? Non lavora più! Tanto semplice! Pensa, marocco, te ne stai lì, bello, beato, in panciolle e passi la tua giornata... che ne so... (lo vede nell’atto di pescare e senza pensarci) magari pescando!

PESCATORE   	(alza lo sguardo, sorpreso; poi guarda l’industriale) E io cosa sto facendo già?

scena  4
Diavoli 4:  i soldi

SATAN       	(esce dal negozio con in mano il pacchetto AVARIZIA, uno straccio e lo spolvera)   Avarizia! Chi vuole un bel peccato di Avarizia?

   	Genovese entra e si avvicina.

SATAN       	Signore, lo vuole questo delizioso peccato di avarizia?

GENOVESE    	(prende ciò che gli offre Satan e, dopo averlo guardato, glielo rende) 
No grazie, non mi interessa. Non voglio essere avaro. L’avarizia rende la gente così meschina! (esce)

LUCIFERO    	(entra subito)   Ho visto tutto, Satan! Sei proprio un nonno! Ma allora non hai ancora capito niente!

SATAN       	(scusandosi)  Ma... mi sembrava...

LUCIFERO    	Mi sembrava, mi sembrava! E tutto il mio parlare a cosa è servito? Come si fa a vendere un peccato che si chiama avarizia? 
I nomi, Satan! Se non cambi i nomi come fai a incastrare al gente? Nomi innocenti, che siano attraenti. Fa anche rima! 
(prende il palloncino SOLDI e glielo mostra)

SATAN       	Soldi?

LUCIFERO    	Certo, nessuno è prevenuto contro i soldi. Tutti sono concordi nel dire che i soldi non bastano mai.

SATAN       	Sì, questo è vero, ma...

    	Genovese entra, si avvicina a Lucifero e segue i movimenti del palloncino.

LUCIFERO    	I soldi servono sempre, in ogni circostanza. Per mantenere i figli, ai quali non sappiamo mai dire di no. Per avere un avvenire sicuro; una vecchiaia felice e serena. I soldi non sono mai troppi, Satan!

SATAN       	Sono d’accordo, ma avere qualche soldino è veramente peccato?

LUCIFERO    	(agita il palloncino)  Lo diventa Satan, con un po’ di pazienza lo diventa. Si comincia con poco e poi sarà il chiodo fisso della loro vita. 

GENOVESE     	(prende il palloncino SOLDI che gli offre Lucifero, e lo guarda imbambolato)
Ma i soldi non sono pericolosi? 

LUCIFERO    	Stai tranquillo; sono tutte balle che raccontano quelli che non ne hanno. D’altra parte come puoi andare incontro ai bisogni del tuo prossimo, se gli porgi una mano vuota? (esce)

SATAN       	Tu vuoi essere accogliente e aperto verso tutti, ma scusa, che voglia hai di ascoltare i problemi degli altri se tu stesso sei angustiato dalla mancanza di soldi?  (esce)

GENOVESE    	E’ vero, bisogna avere i soldi; tanti soldi! La vita è bella se sei pieno di soldi!  (esce)             

La lotteria

PERSONAGGI
1)  Genovese
2)  Santa Genoveffa
________________________________________________________________

Siamo in una chiesa. In una nicchia, su un piedestallo c’è Santa Genoveffa che, come una statua, resterà immobile fino a quando dovrà parlare. Davanti a lei un inginocchiatoio, candele accese, etc.

GENOVESE    	(entra, si segna e si genuflette. Si dirige verso l’altare principale e li si ferma. Di nuovo si segna) 
Signore, eccomi qui. Oggi è il 31 dicembre e come ogni anno vengo a ringraziarti. Ti ringrazio innanzitutto perché i miei affari, qui nella mia adorata Genova, vanno bene. Poi ti ringrazio perché in famiglia c’è armonia e la salute è buona.  (pausa)
Signore, poiché io cerco di fare sempre il mio dovere di padre e di marito; poiché non faccio del male a nessuno e ad ogni festa mi ricordo di venire alla santa Messa, spero... ehm... vorrei dire: sono quasi sicuro che la tua benedizione scenderà copiosa su di me e su tutta la mia famiglia. Amen.
(si segna, si genuflette e si porta davanti all’altare di  santa Genoveffa.  Lì si inginocchia sull’inginocchiatoio e si segna di nuovo)
	Santa Genoveffa, come ogni fine anno, ringrazio te, come ho ringraziato il nostro Signore, di tutte le cose buone che ho avuto. Santa Genoveffa, tu sai che sei sempre stata la mia santa preferita, ma quest’anno, scusami tanto, ma sono un po’ arrabbiato con te, e un po’ tanto!
(ora con un tono di voce arrabbiato)
	Ma come? E’ da una vita che tutti gli anni ti chiedo la grazia di farmi vincere il primo premio della lotteria  e tu niente!   (ora più dolce)
	Santa Genoveffa, siamo sinceri, tu non sei una santa molto conosciuta e se un tuo devoto come me vincesse il primo premio della lotteria sarebbe un grosso affare anche per te, sai? Pensa che pubblicità ti faresti! Diventeresti più famosa di San Gennaro. 
(pausa. Sconsolato)

GENOVESE	Sai, penso che qui i casi siano due: o tu non mi stai ad ascoltare o non riesci a farmi questa piccolissima grazia, perché tutto sommato non sei quella gran santa che pensavo. 
(china il capo e così rimane fino alla fine)

S. GENOVEFFA 	E io invece ti ascolto, caro il mio figliolo, eccome se ti ascolto! Non ho nient’altro da fare!
Vedi, come tu stesso hai detto, io non sono una gran santa, ma questa “piccolissima” grazia, che poi tanto piccola non è, con un po’ d’impegno dovrei riuscire anche a fartela. 
Ma, benedetto figliolo, tu devi cercare di aiutarmi! Devi darmi una mano, se no addio!
Io ce la metto tutta, ma come posso farti vincere se tu, avaraccio d’un avaraccio, non compri mai un biglietto?!

scena  5
Diavoli 5:  bastonate

ANZIANA     	(entra e si avvicina al negozio)  Signore! Signore!!!

SATAN       	(entra dal negozio)  Buongiorno signora, desidera?

ANZIANA     	E’ lei il signor Satan?

SATAN       	Sono io.

ANZIANA     	(gli dà un paio di bastonate)  E allora la deve smettere! 

SATAN       	Ahio! Ma cosa fa? E’ impazzita?

ANZIANA     	Non sono impazzita, le ho solo dato la lezione che si merita, scriteriato! Mettere in giro la voce che l’inferno è come il paradiso! Non si vergogna?

SATAN       	Ah, per quello! Ma è vero, sa? All’inferno non si sta tanto male. C’è un sacco di gente simpatica... di quelle maggiorate...in paradiso son tutte brutte!

ANZIANA     	(gli dà ancora una bastonata)  Sporcaccione! Voi uomini siete proprio tutti uguali. Ma guai a lei se mette ancora in giro voci del genere!
(si gira e fa per andarsene)

SATAN       	Signora, aspetti!

ANZIANA     	Cosa vuole ora?

SATAN       	Non compra niente?

ANZIANA     	Ma cosa dovrei comprare adesso?

SATAN       	Ma... non so, aspetti (rovista), ecco: una bella LUSSURIA!  E’ anche in confezione famiglia!

ANZIANA     	Alla mia età?!

SATAN       	Sì, no, veramente non è molto adatta. (rovista e intanto) 
Ah, se ci fosse Lucifero... Ecco qua, guardi, un bel EGOISMO! 
Sa, quando si diventa vecchi, si diventa un po’ tutti egoisti.

ANZIANA-     	(ancora bastonate)  Villano d’un villano: darmi della vecchia e pure dell’egoista! Non si faccia più vedere! 
(mentre esce)  Che mondo! Che mondo!

LUCIFERO    	(entra)  Che vecchietta arzilla!

SATAN       	(si massaggia)  A chi lo dici!? (pausa)  Lucifero.

LUCIFERO    	Dimmi.

SATAN       	Perché l’egoismo non sono mai riuscito a venderlo?

LUCIFERO    	Ma è semplice. Chi mai ammette di essere egoista?

SATAN       	E allora? Che si fa?

LUCIFERO    	Bisogna venderlo camuffato. Bisogna fare in modo che nessuno si accorga del proprio egoismo e che pensi di essere nel giusto. 
(prende il palloncino DIRITTI)
Ecco, con questo ognuno può essere egoista quanto vuole ed avere la coscienza a posto.

SATAN       	I diritti sono una cosa sacrosanta! Guai a toccare i nostri diritti. 
(si ferma)  Sì, ma... 

INSIEME- 	…è peccato?

LUCIFERO    	Lo diventa, con un po’ di pazienza lo diventa. Si comincia con poco e poi sarà il chiodo fisso della loro vita.

SATAN       	Lucifero.

LUCIFERO    	Cosa c’è?

SATAN       	E se a qualcuno vengono in mente i propri doveri?

LUCIFERO    	Stai tranquillo Satan, non succede. I doveri li hanno solo gli altri, ricordatelo.

SATAN       	E’ vero; nessuno va mai in piazza del Duomo a fare una bella dimostrazione per far valere i propri doveri.

ANZIANA     	(entra)  Scusate, non avreste un biglietto del tram da vendermi?

LUCIFERO    	Tenga, mia bella signora, omaggio della ditta. E in più un bel palloncino da tenere sempre con lei.  (le dà il palloncino DIRITTI)

ANZIANA-     	(lo prende, lo guarda)  Lei è proprio un angelo.  (esce)

LUCIFERO    	Un angelo? Io?  Che brutto lavoro il nostro: solo insulti! (esce)

SATAN       	E bastonate!  (esce)

Tram

PERSONAGGI

1)  Anziana
2)  Giovane 1
3)  Giovane 2
4)  Uomo
5)  Mamma
6)  Pierino
7)  Anziano
8)  Autista
________________________________________________________________
                                    
Siamo su un tram.

ANZIANA     	(da fuori urla) Aspettate! (entra, trafelata)  Aspetti! 
(osserva subito i due giovani; poi armeggia col biglietto per timbrarlo)

GIOVANE 1   	Hai visto la vecchiaccia come ci ha guardato?

GIOVANE 2   	Vuole sedersi.

GIOVANE 1   	Non di certo al mio posto. Io sono distrutto. Pensa che questa mattina ho fatto sei ore di scuola. Tu non sei andato a scuola.

GIOVANE 2   	Cosa vorresti dire? Sono tutto rotto ho appena finito una partita di pallavolo.

GIOVANE 1   	Girati e facciamo finta di non averla vista. (guardano fuori dal finestrino)

Anziana si sposta davanti all’uomo.

UOMO        	(legge il giornale, lo abbassa un poco, tra sé) E questa che vuole? Non vorrà mica sedersi? Pussa via, vecchia megera, che devo leggere il giornale. (rialza il giornale)

 	Anziana si sposta vicino a Mamma e Pierino.

MAMMA       	Pierino, amore di mamma, mettiti il cappellino, che fa freddo.

PIERINO     	No, non voglio!

MAMMA       	Ma gioia, prenderai qualche malanno.

PIERINO     	No, non voglio!

MAMMA       	Su tesoro, ubbidisci alla tua mamma.

PIERINO     	No, non voglio!  E poi la maestra ha detto che gli antichi romani non portavano il cappello.

MAMMA       	Sì, caro, ma hai visto che fine hanno fatto: sono morti tutti! (vede l’Anziana) Pierino, guarda una signora anziana, alzati e falla sedere.

PIERINO     	No, non voglio!

MAMMA       	Dai, tesorino della mamma, fai l’ometto e alzati.

PIERINO     	No, non voglio! Io non sono un ometto, sono un bambino e sono staaaancooooo.... (frigna)

MAMMA       	Ma Pierino!

PIERINO     	(urla) Nooo... voglio star seduuutoooo, voglio star seduuutoooo...

MAMMA       	Guarda Pierino che ti sgrido.

PIERINO     	E io telefono al telefono azzurro. (incrocia le braccia, imbronciato)

MAMMA       	Lo scusi, signora, ma oggi il mio frugoletto è un po’ nervosetto.

ANZIANA     	Vedo, vedo!    (si sposta davanti all’anziano)

ANZIANO     	(tra sé) Ciao, bella gnocca! Nessuno ti fa sedere, eh? E allora hai visto un signore di una certa età e hai pensato: “Quel signore ben educato senz’altro mi cederà il posto”.  Ti sbagli, mia cara, ti sbagli di grosso:  io me ne sto comodamente seduta alla facciazza tua! L’avete voluta la parità dei diritti? Uomini e donne tutti uguali? Bene, e allora stattene in piedi e godi!

ANZIANA     	(si mette vicino all’autista. Lo guarda e poi) Adesso basta! E’ un’indecenza! E lei, giovanotto, bella educazione!

AUTISTA     	(senza girarsi)  Chi? Io?

ANZIANA     	Sì, lei! Non si vergogna a starsene lì, comodamente seduto, mentre una persona anziana come me deve stare in piedi?

AUTISTA     	Ma...

ANZIANA     	Non c’è ma e ma che tenga! Ai miei tempi, quando sul tram saliva una persona anziana, noi giovani facevamo a gara a chi si alzava per primo!
Su, si alzi e mi lasci il posto! E’ un mio diritto!

AUTISTA     	Ma io... non posso! ...

ANZIANA     	Come “Non posso”? Che tempi! Sa cos’è lei? Lei è un bel maleducato! Maleducato ed egoista! Ecco cos’è. Che mondo! Non c’è più rispetto. Tutto è sottosopra, ognuno fa quello che gli salta in mente, senza che nessuno... (poi si accorge che non la guarda e gli dà il bastone sulla spalla)
E non faccia finta di guardare dall’altra parte! Lo sa che cedermi il posto è un suo preciso dovere? Io sono vecchia e stanca e ho il DIRITTO di sedermi!

AUTISTA     	Insomma, signora, capisco le sue esigenze, ma io non posso proprio!

ANZIANA     	Ah, lei non può! (ironica) E si può sapere perché lei non può lasciarmi il posto?

AUTISTA     	Ma, santo cielo, perché io... sono l’autista!

FINE   DEL   PRIMO   ATTO

ATTO   SECONDO  

Il controllore

PERSONAGGI
1)  Giovanotto
2)  Controllore
________________________________________________________________

Un giovane è sdraiato nello scompartimento di un treno, solo, dorme.

CONTROLLORE	(da fuori. Voce lontana)  Biglietti! Signori, biglietti, prego!

Il giovane si sveglia, si mette a sedere, stiracchia braccia e gambe. 
Fa caldo, si fa aria con una rivista.

CONTROLLORE	Grazie, e buon viaggio. (da fuori. Voce vicina all’entrata)  Signori, biglietti, prego.

Il giovane cerca il biglietto nella tasca; non lo trova. Ci pensa Cerca nello zaino, dappertutto. Niente. Panico.

CONTROLLORE	(da fuori, vicino)  Grazie signorina.  Certo, alle 16. Buon viaggio!

Il giovane pensa a cosa può fare. Finge di dormire.

CONTROLLORE	(entra nello scompartimento)  Biglietti, prego.

Il Giovane non si muove.

CONTROLLORE	Giovanotto, prego, il biglietto. (si avvicina) Giovanotto!  (lo scuote) Giovanotto sveglia!

GIOVANOTTO  	Ehm... sì... che c’è?

CONTROLLORE	Il biglietto, prego.

GIOVANOTTO	Dice a me?

CONTROLLORE	E a chi altri? Qui c’è solo lei!

GIOVANOTTO	(lo guarda un attimo)  Lei è un controllore, vero?

CONTROLLORE	Certo.

GIOVANOTTO	E... come mai da queste parti?

CONTROLLORE	(ridacchia) Ma? Chissà come mai? Siamo su un treno, lei è un viaggiatore, io un controllore delle ferrovie... provi a indovinare?

GIOVANOTTO	(si mette a pensare)  Dunque, mi faccia pensare... potrebbe essere qui perché... o forse...

CONTROLLORE	Giovanotto, lo scherzo è bello se è breve. Io sto aspettando. Sto aspettando lei!

GIOVANOTTO	Sta aspettando me?

CONTROLLORE	Sì.

GIOVANOTTO	Anche lei sta aspettando me?

CONTROLLORE	Come “anche lei”?

GIOVANOTTO	No, perché c’è già mia zia Carolina che mi sta aspettando a Torino. Va a Torino questo treno, vero?

CONTROLLORE	Sì, ma...

GIOVANOTTO	No, perché sa, non vorrei aver sbagliato. E’ così facile sbagliare treno. Quindi, signor controllore, lei mi assicura che va a Torino?

CONTROLLORE	Sì, certo, va a Torino, ma non centra niente con quello che stavo dicendo prima, io voglio...

GIOVANOTTO	No no, centra, eccome se centra, perché mia zia abita a Torino.

CONTROLLORE	Giovanotto, mi ascolti bene: a me di sua zia Carolina non importa proprio un bel niente.

GIOVANOTTO	Eh, ci credo! Ma lei mi ha chiesto chi mi stava aspettando e allora io le ho spiegato perché vado a Torino.

CONTROLLORE	Per me lei a Torino può andarci anche a passare la Pasqua, il Natale... Quello che vuole, insomma!

GIOVANOTTO	Dice?

CONTROLLORE	Dico!

GIOVANOTTO	Quindi lei lo dice?

CONTROLLORE	E certo che lo dico!

GIOVANOTTO	Ma io no che non lo dico, perché a Torino vado a trovare mia zia Carolina che poverina, è ammalata. Altro che andare a divertirsi! (disperato) Povera zia, vecchia, sola, che aspetta la visita del suo unico nipote... Con una pensione che fa schifo... (piange)

CONTROLLORE	Senta, sta bene, ma si calmi ora.

GIOVANOTTO	Sta bene? No, guardi che lei non ha capito: STA MALE! Io vado a trovare mia zia perché STA MALE! Povera zia Carolina...

CONTROLLORE	(comincia ad essere alterato, alza la voce)  E sta bene! Cioè: sta male, sta male, ho capito! Ma ora lei...

GIOVANOTTO	Ué, non si arrabbi mica così! Zia Carolina, poverina, non ha fatto niente di male perché lei si arrabbi tanto!

CONTROLLORE	Senta giovanotto: io di sua zia Carolina, di Torino e di tutti i suoi altri accidenti, non ne voglio sapere niente! 
Io sono qui per vedere il suo biglietto. Il BIGLIETTO!  Ha capito?

GIOVANOTTO	Ah, vuole vedere il biglietto! Ma non poteva dirmelo subito?

CONTROLLORE	E quante volte gliel’ho già detto?

GIOVANOTTO	Il biglietto, dice?

CONTROLLORE	Sissignore, il biglietto!

GIOVANOTTO	(cerca) Aspetti, aspetti un momento... Ah, eccolo! No, non è questo. Adesso le dico una cosa che la farà morir dal ridere.

CONTROLLORE	Non mi interessa.

GIOVANOTTO	Non vuole ridere?

CONTROLLORE	No! Non voglio ridere! Voglio solamente vedere il biglietto.

GIOVANOTTO	Il quale biglietto io... (si trattiene dal ridere)  ho lasciato a casa.

CONTROLLORE	Lasciato a casa!?  Giovanotto!

GIOVANOTTO	Sì, lo so che è una mancanza grave, ma guardi, se vuole, posso dirle pressappoco com’era.

CONTROLLORE	Mi dice com’era!?

GIOVANOTTO	Ah, le interessa! Dunque, diceva più o meno così:  “Mio caro nipote, sto molto male e mi sento tanto sola. Ti prego, vieni a trovarmi...” e poi c’era la firma, Zia Carolina.

CONTROLLORE	(non capisce, è stralunato)  Ma cosa...

GIOVANOTTO	Il biglietto che mi ha mandato mia zia la settimana scorsa.

CONTROLLORE	(cerca di stare calmo)  Senta, giovanotto, mi ascolti bene: non mi starà mica prendendo in giro, eh?

GIOVANOTTO	Io?! Prenderla in giro? Ma non mi permetterei mai! Mi ha chiesto il biglietto e io avendolo dimenticato a casa le ho spiegato com’era e cosa diceva.

CONTROLLORE	Giovanotto, io voglio vedere il biglietto di viaggio per poter viaggiare su questo treno. Il biglietto di viaggio, capisce cosa voglio dire? Quello che mi ha fatto vedere quella signorina, qui fuori!

GIOVANOTTO	Ah, ma poteva dirlo subito! Non capisco perché voglia rivedere il biglietto della signorina se l’ha già visto, ma se proprio insiste... (si alza)  Aspetti che la vado a chiamare. (va) 

CONTROLLORE	(da prima non capisce)  La chiama?  Ma no! Si fermi! E’ il suo! Suo di lei che voglio vedere.

GIOVANOTTO	(torna indietro)  Suo di me? Ah, il mio intende? Ma allora scusi, perché ha parlato del biglietto della signorina?

CONTROLLORE	Guardi, lasci perdere! Io voglio... voglio...

GIOVANOTTO	Stia calmo, signor contrabbandiere.

CONTROLLORE	Macché contrabbandiere!

GIOVANOTTO	Signor contravventore.

CONTROLLORE	Macché contravventore! Controllore! Controllore!

GIOVANOTTO	Eh certo, quello che ho detto.

CONTROLLORE	Io voglio...

GIOVANOTTO	... vedere il MIO biglietto. Di viaggio.

CONTROLLORE	Oh, forse ci siamo capiti.

GIOVANOTTO	No!

CONTROLLORE	(si agita ancora)  Come no!?

GIOVANOTTO	Lei, signor contrabbassista, stava dicendo che forse ci siamo capiti, ma io sottolineerei il forse, perché sa, ad essere proprio sincero, guardi che lei non è stato molto chiaro.

CONTROLLORE	Cosa!?

GIOVANOTTO	E sì, mio caro. Prima non vuole che io vada a Torino, poi vuole vedere il biglietto che mi ha mandato mia zia, ammalata. 
Di seguito vuole rivedere il biglietto della signorina, la quale signorina, vorrei far notare, le ha fatto vedere anche quello di sua madre, mentre io la mamma non ce l’ho più! Come faccio a farle vedere anche il biglietto di mia madre che, poverina, è volata in cielo? Potevo al massimo farle vedere quello di mia cugina Ermenegilda, se fosse venuta con me a trovare la zia, ma Ermenegilda all’ultimo momento mi ha detto che faceva troppo caldo e che se avesse fatto il viaggio...

CONTROLLORE	(piange) Io voglio vedere Torino! Cioè, sua zia Carolina! Ma no, cosa dico? Voglio vedere Ermenegilda... Oh Signore, accidenti alle zie, ai biglietti, alle cugine, (esce)  alle malattie, alle madri, (urla)  accidenti, accidentaccio!

GIOVANOTTO	Chissà perché si è alterato a quel modo? Si stava parlando del più e del meno... Mah, sarà forse il caldo. (guarda fuori dal finestrino)

scena  6
Il Maligno

SATAN       	Si parlava giusto prima di biglietti non pagati.

LUCIFERO   	Quando viaggio in tram, non vedo mai nessuno che timbra il biglietto.

SATAN	Dicono che hanno l’abbonamento... Tutti?

LUCIFERO	Bene; direi però che possiamo essere soddisfatti.

SATAN       	Più che soddisfatti! Ma così c’è troppo lavoro, io non ce la faccio più. Il Maligno dovrebbe...

- MUSICA

SATAN       	Cosa succede?

LUCIFERO    	Hai parlato del diavolo e spuntano le corna!

Lucifero e Satan si mettono in ginocchio.

MALIGNO     	(entra, spavaldo, pieno di sé. Lui è il re e tutti sono suoi sudditi. Guarda i due)   Comodi, comodi.

	Lucifero e Satan si alzano.

MALIGNO     	Allora, Lucifero, si vende?

LUCIFERO    	Sì, Vostra Malignità, ci stiamo dando da fare e, devo dire, con buoni risultati.

SATAN       	Abbiamo rinnovato tutto il magazzino, Vostra Immondizia, e gli affari vanno a gonfie vele.

MALIGNO     	Bene, bene, bravi. La gente deve peccare. Peccare!!!

LUCIFERO    	Abbiamo fatto anche uno spot in televisione, Vostra Sozzeria, e...

MALIGNO     	Ah sì, lo visto; Come fa? Aspettate: (canticchia)
	WONDERFUL TEMPTATIONS,
	PECCATO CERTO NON E’.
	Bello! Una scenetta natalizia davvero deliziosa. La gente è estasiata e soprattutto i bambini, che sono i nostri futuri clienti. 
(guarda il pubblico, dolce)  Mi raccomando, miei pargoletti, guardate tanta televisione, che fa bene! 
(guarda il negozio)  Vedo che avete esposto un bell’assortimento di peccati, ma non vedo la cupidigia. Dov’è la cupidigia? Come mai non vedo lo sfrenato desiderio di ricchezze?

LUCIFERO    	E’ esaurita, Vostra Depravazione.

SATAN       	Non facciamo in tempo a rifornirci che subito rimaniamo senza, Vostra Schifezza. Le abbiamo cambiato nome, ora si chiama: Desideri, Benessere, Necessità, Sicurezza per il futuro.

MALIGNO     	E sotto queste mentite spoglie gli uomini non si accorgono che c’è sempre la vecchia e sana Cupidigia, vero?

LUCIFERO    	Esatto, Vostra Turpitudine, abbiamo confuso un po’ le acque facendo credere loro che sono tutte cose giuste.

SATAN       	Ci vuole un certo grado di sicurezza per il futuro! E anche un minimo di benessere, perdincibacco! E poi i desideri, tanti desideri, che se non si realizzano rendono l’individuo deluso e insoddisfatto. 
Per ultimo, con l’aiuto dei  media, abbiamo creato un numero infinito di necessità che... (si ferma) 
Ma, pensandoci bene, tutte queste cose... sono peccato?

LUCIFERO    	Lo diventano, Satan, con un po’ di pazienza lo diventano.

MALIGNO     	Si comincia con poco e poi saranno il chiodo fisso della loro vita.
(ride)

L’eredità

PERSONAGGI
1)  Maria
2)  Chiara
3)  Alice
4)  Zia
________________________________________________________________

	La Zia è già in scena, seduta su una poltrona e sta per morire. Si lamenta.
 
MARIA	(entra)  Zia. (si avvicina)  Soffri?

	Zia si lamenta. Maria l’accarezza  e Zia si addormenta.

CHIARA	(entra, ma rimane sull’uscio)   Maria, cosa mangiamo oggi?

MARIA       	Ci sono dei ravioli in frigo.

CHIARA	Come sta?

MARIA	Sta... Soffre molto.

CHIARA      	Sì, ma anche il dottore, «Venite subito, vostra zia ha solo un giorno o due di vita...». Io ho preso le ferie e il primo treno, ma quanti giorni  è che sono sono qua? Una settimana? Dieci giorni?

MARIA       	Cosa ti devo dire, se non darti ragione. Questa mattina, quando l’ha vista, ha detto che non riesce a capire come fa ad essere ancora viva. E sì che si vede che è stufa di soffrire  e che non vede l’ora che il buon Dio... E invece...

CHIARA	Non muore mai! Mi dispiace solo per te che devi accudirla...

MARIA	Non è un problema. Sai che sono sola.  (un tempo)
	Sono un po’ preoccupata per Alice. Questa notte non è tronata a casa, il suo letto è ancora intatto.

CHIARA       	Chissà se è riuscita a convincere il notaio ad aprire il testamento. 
Per telefono ci ha detto che finché la zia è in vita, il testamento non si può aprire.

MARIA      	Se ha fatto dei lasciti a qualcuno, noi dobbiamo saperlo prima che la zia muoia, altrimenti come facciamo a cambiarlo?

CHIARA	E allora speriamo che resti in vita fin quando non sappiamo qualcosa del testamento.

MARIA	Speriamo...  (un tempo)  
Ma non preoccupiamoci, penso che Alice ce la farà a farglielo aprire. 

CHIARA      	Io mi preoccupo. Com’era vestita?

MARIA	Chi?

CHIARA	Ma Alice!

MARIA       	Vestita... direi che non era proprio vestita!

CHIARA      	Ah! Allora non mi preoccupo più! Abbiamo buone speranze.

	Zia si lamenta.

MARIA       	(si avvicina alla zia e l’accarezza, mielosa)  Zietta, sono qui.

CHIARA      	(idem)  Zia, sono Chiara... 

MARIA       	(idem)  Zia, stai tanto male?

	Zia si lamenta finché Alice non entra. Poi si addormenterà.

ALICE     	(entra. E’ sexissima, però un po’ scarmigliata e in disordine) 
Ciao ragazze.

	Maria e Chiara prontamente abbandonano la zia e si affrettano da Alice.

MARIA	Alice, finalmente.

CHIARA      	Eravamo in pensiero...

ALICE     	E’ stata dura, ma alla fine si è arreso.

CHIARA       	(tragica) Alice, ti sei sacrificata per una giusta causa!

ALICE    	(abbattuta)  Eh, cosa non si fa per nove... (ditemelo voi)!

CHIARA      	Novantamila?

ALICE    	No.

MARIA       	Novecentomila?

ALICE    	No, no.

MARIA	Ma quanto, allora?

ALICE    	Nove.. milioni!

MARIA	Nove...

CHIARA	Milioni...

MARIA	Ma sei sicura?

ALICE     	Sicurissima. Mi ha fatto vedere tutte le carte. Poi ha fatto quattro conti ed euro più euro meno, il totale fa quasi nove milioncini di euro! Tre a testa!

CHIARA      	Ma... e il testamento?

ANTONIA     	L’ha aperto... questa notte... A parte qualche piccolissimo lascito, le eredi universali siamo noi tre.

	Zia si lamenta.

ALICE     	(va ad accucciarsi ai piedi della zia)  Zia!

CHIARA       	(va dietro alla zia, le mette una mano sulla spalla)   Zia...

MARIA      	 Mamma mia, che pena mi fa. (sogna)  Tre milioni...

CHIARA	(sogna)  Tre milioni...

ALICE      	Hai ragione. Sarebbe meglio che il Signore la tirasse là con lui.

MARIA       	Eh, sì, sarebbe meglio. 

CHIARA     	Sarebbe PROPRIO meglio!

MARIA	Potrei cambiar casa e...

CHIARA	Lasciare quell’orrendo lavoro e fare il giro del mondo...

ALICE	Una bella automobile... A Franco piacciono tanto...

	Zia si lamenta più forte, ansima, sbuffa...

CHIARA       	E’ proprio stufa di vivere.

ALICE     	Io penso che ce la stia mettendo tutta per raggiungere la pace eterna.

MARIA      	Si sforza...  Dai zia, noi ti siamo vicine.

         	Zia è come se stesse per morire, ansima, tossisce. 

CHIARA	Secondo me, sta per tirare l’ultimo respiro!

ALICE	Sì, lo penso anch’io.

Ad un tratto ha un sussulto, spalanca gli occhi e indica con un dito un punto davanti a sé.

MARIA	Vede qualcosa...

CHIARA	Sua mamma che la sta venendo a prendere.

ALICE	E’ vero. Dicono che quando stai per morire, vedi la persona più cara che viene a prenderti per accompagnarti...

ZIA	(ora molto più presente e arzilla)  Guardate... (tossisce)  Guardate... (tossisce)   Una zanzara!

MARIA -       	Ma zia! Se ti distrai, allora è finita!

	Tutte e tre se ne vanno con gesti di stizza.

scena  7
Maligno 1:  i vecchi

MALIGNO     	(esce dal negozio seguito da Lucifero e Satan)   Bene, mi sembra che a questo punto siete in grado di vendere proprio tutto.

LUCIFERO 	Tutto, Vostra Perversità, non esiste peccato che non siamo riusciti a modernizzare, e quindi a vendere.

MALIGNO     	Bravi!  E’ così che si fa!  (pausa)  Ma... e con l’invidia? Come andiamo con l’invidia?

LUCIFERO    	Ecco: devo confessarle che il peccato di invidia è uno dei pochi che ci mette in difficoltà.

MALIGNO     	Non si vende?

SATAN       	Per vendere, si vende, Vostra Bassezza, ma non a tutti. I vecchi ad esempio, non ne vogliono sapere. Dicono che loro ormai sono distaccati dalle cose del mondo e quindi l’invidia è un peccato che non li riguarda.

MALIGNO   	Raccontano delle storie, Satan. Prova ad ascoltare anche tu quello che pensano quando se ne stanno lì, seduti su una poltrona, immobili, con lo sguardo nel vuoto, mentre un lieve sorrisetto affiora piano piano sulle loro labbra avvizzite. 
Prova, Satan!

Oggi a me...

PERSONAGGI
1)  Vecchio/a
________________________________________________________________

	Un vecchio/a  è seduto/a  su una panchina o su una poltrona

VECCHIO/A    	(abbastanza acido)  Ballate, ballate pure tutta la notte e bevete anche, tanto voi siete giovani! Riempitevi di droghe e di confusione, voi potete! Siete giovani voi!
	E fate rumore con i vostri motorini con le marmitte bucate, certo, meglio di notte, quando tutti dormono e passate pure col rosso e sgommate e fate acrobazie lungo le strade, quelle strade di cui voi siete i padroni, anzi siete i padroni dell’universo e a voi tutto è permesso! Il mondo è ai vostri piedi. Siete giovani voi!
	Non sapete neppure che esistono GLI ALTRI. Chi sono? Ci siamo noi, e basta!
E la società è con voi, è tutta per voi. Voi avete solo diritti, nessun dovere; beati voi!  Siete giovani voi!
	Noi invece siamo vecchi, da buttare. Siamo pallosi noi, diciamo solo tante fesserie da non ascoltare.
	E poi uno di noi, un vecchio, muore e voi, tornati dal suo funerale, rincasate con un appetito formidabile, pieni di vitalità e di progetti per il futuro.  Bravi, bravi!
	(ora è più accattivante)
	Ma se alla sera, coricandovi, sentirete un piccolo, lieve doloretto qui, non so, magari alla destra dello stomaco, non preoccupatevi, non perdete il vostro buon umore, tanto è una cosa da nulla... Per ora è solo una cosa da nulla... Solo un piccolo inizio... 
(si sfrega le mani, si alza e va)   Un piccolissimo inizio... 

scena  8
Maligno 2:  indovinello

MALIGNO     	Lucifero!

LUCIFERO    	Dica, Vostra Perfidia.

MALIGNO     	Direi che possiamo andare, abbiamo altre missioni da compiere.

SATAN       	E io?

MALIGNO     	Tu? Tu rimani a gestire il negozio.

SATAN       	E mi lasciate qui, da solo? In mezzo agli uomini, che molto spesso ci superano in cattiveria?

MALIGNO     	Mi spiace, Satan, ma d’altra parte devi farti ancora le ossa, sei troppo imbranato.

SATAN       	Non è vero, Vostra Crudeltà, ormai anch’io sono in grado di svolgere incarichi importanti.

MALIGNO     	Dici?

SATAN       	Dico.

MALIGNO     	E va bene, voglio metterti alla prova.

SATAN       	La ringrazio, Vostra Pattumiera dell’umido.

MALIGNO     	Domanda: a quale peccato associ questa vicenda?

Il futuro

PERSONAGGI
1)  Chiromante
2)  Signora
________________________________________________________________

	La Chiromante è seduta ad un tavolo con una boccia di vetro con all’interno acqua e pesci rossi. 
	Entra una signora. E’ la classica milanese arricchita.

SIGNORA	E’ permesso? 

CHIROMANTE  	Venga pure avanti; la stavo aspettando.

SIGNORA     	Mi stava aspettando?

CHIROMANTE 	Certamente. Io sapevo che lei sarebbe venuta a farsi predire il futuro, signora Carletti.

SIGNORA     	Lei sa il mio nome! E sapeva che io... euh, ma che brava! Ma lei è proprio una maga, nè!

CHIROMANTE  	Certo, signora, io so tutto di lei. Si sieda, si sieda pure.

SIGNORA     	(si siede)  Euh, ma che bello! E allora cosa mi dice?

CHIROMANTE  	Tutto quello che vuole, mia cara; cosa vuol sapere?

SIGNORA     	Ma il mio futuro, no?

CHIROMANTE  	A già, sì, sì... (si concentra sulla boccia)  Vedo... vedo...

SIGNORA     	Beata lei che ci vede qualcosa dentro lì!

CHIROMANTE  	Vedo che tra non molto resterà... resterà vedova.

SIGNORA     	O Signur, ma cosa dice!? Il mio Carlo... (si dispera)  Carletto, Carletto mio! (piange)  Oh destino crudele! Carletto, perché te ne sei andato? Abbandonarmi così non è mica una bella roba, sai?

CHIROMANTE  	(mentre piange)  Signora! Signora! Signora!!!

SIGNORA     	Sì, se ghè?

CHIROMANTE  	Non è ancora morto.

SIGNORA     	No eh?

CHIROMANTE  	No.

SIGNORA     	Ma il mio Carlo non deve morire, cosa farò senza di lui?

CHIROMANTE  	Si faccia coraggio!

SIGNORA     	Ma come morirà?

CHIROMANTE  	A causa di una pugnalata.

SIGNORA     	Una pugnalata? Ma come è possibile?

CHIROMANTE  	A suo marito, dopo una giornata di duro lavoro, piace uscire dopo cena per fare quattro passi, un cinemino, un caffettino al bar... dico bene?

SIGNORA     	Eh, ma lei sa proprio tutto! E’ vero, sa, e io lo accompagno sempre.

CHIROMANTE  	Male!

SIGNORA     	Male?

CHIROMANTE 	Ma certo, perché è proprio in una di queste sere che suo marito, per difendere il suo onore, lotterà contro alcuni teppisti e riceverà una pugnalata mortale.

SIGNORA     	Dice che posso essere ancora oggetto di calde bramosie lussuriose?

CHIROMANTE  	Signora! Pensi alla pugnalata!

SIGNORA     	Ma, Signur, cosa si può fare contro il destino ?

CHIROMANTE 	Beh, mi sembra abbastanza semplice: smetta di seguire suo marito nelle sue uscite serali.

SIGNORA     	Lasciare solo il mio Carletto? 

CHIROMANTE  	Per salvargli la vita.

SIGNORA     	Ma è sicura che andando da solo non correrà nessun pericolo?

CHIROMANTE  	Sicurissima. Suo marito vivrà fino a cent’anni.

SIGNORA     	A beh, allora giuro che d’ora in poi me ne starò a casa, non voglio mica che pugnalino il mio Carletto, nè! 
(guarda la Chiromante intenta con la sfera)  Vede ancora qualcosa?

CHIROMANTE  	Sì, cioè no. Meglio lasciar perdere.

SIGNORA   	Come lasciar perdere? Parli, benedetta ragazza, non mi lasci così nell’angoscia!

CHIROMANTE  	Signora, sarà forte?

SIGNORA     	Uè, ma che giornata nera! Mi dica! Sarò forte!

CHIROMANTE  	Lei morirà presto, per colpa di un orefice.

SIGNORA     	Eh?!

CHIROMANTE  	Una pugnalata.

SIGNORA     	Un’altra? Ma è sicura? Non è che quella boccia lì...

CHIROMANTE 	Signora Carletti, osa dubitare forse...

SIGNORA     	No, ma il mio orefice vuol vendermi una collana di brillanti, non darmi una pugnalata.

CHIROMANTE 	Sì, ma una volta che gliel’avrà venduta, alcuni malviventi cercheranno di rubargliela e la uccideranno con una pugnalata, perché lei, mia cara Signora, cercherà di opporsi.

SIGNORA     	Rinuncio alla collana!

CHIROMANTE  	Penso che sia l’unico modo per salvarsi la vita. (guardando la boccia) Mi sembra che non ci sia altro.

SIGNORA     	(si alza) Sia ringraziato il cielo! E grazie anche a lei, che ha salvato due vite: la mia e quella del mio Carlo. 

CHIROMANTE  	E’ la mia missione.

SIGNORA     	Quanto le devo?

CHIROMANTE  	Un milione.

SIGNORA     	Un milione?!!  Non è un po’ caruccio?

CHIROMANTE  	Per due vite? E’ quasi un affare!

SIGNORA     	E beh sì, ha ragione, per due vite... le posso fare un assegno?

CHIROMANTE  	Ma certo; si accomodi pure di là; la mia segretaria sarà a sua disposizione.

SIGNORA     	Arrivederla signora indovina.

CHIROMANTE  	Buongiorno a lei e... mi raccomando.

SIGNORA     	(uscendo) Non si preoccupi.

CHIROMANTE  	(compone un numero al telefono) Pronto? Il commendator Carletti? Sono io, commendatore, la chiromante... Sì, è appena uscita... Ma certo, tutto fatto: da oggi in poi alla sera potrà uscire da solo... Stia tranquillo... Anche per la collana di diamanti non si preoccupi, la sua signora le proibirà addirittura di comprarla... Come ho fatto? Lei mi chiede troppo, commendatore, segreto professionale... Con comodo, commendatore, con comodo... sì certo un assegno va benissimo.... grazie commendatore, buongiorno. 

	TANTO GRANDE, CHE PICCINO
	L’UOMO, NATO PER ERRARE,
	PRIMA INTERROGA IL DESTINO
	E POI FA… COME GLI PARE

	MA SBAGLIANDO NON IMPARE.
	SE LA PIGLIA ANZI COL FATO
	E IMPERTERRITO DICHIARA:
	“ SONO PROPRIO SCALOGNATO! “

scena  09
Maligno 3:  la risposta

MALIGNO     	Allora Satan, quale peccato si nasconde in questa vicenda?

SATAN       	Sì, dunque, “imbrogliare”.

MALIGNO     	Non male, ma non ci siamo.

SATAN       	“Avarizia”.

MALIGNO     	Nemmeno.

SATAN       	Dunque...

MALIGNO     	Pensa ai dieci comandamenti.

SATAN       	“Dire il falso”.

MALIGNO     	Ma no, ma no! Lucifero, prova tu.

LUCIFERO    	E’ il primo comandamento: non avrai altro Dio all’infuori di me; quindi il peccato è “l’idolatria”.

MALIGNO     	Ma certo. L’uomo si è costruito una infinità di dei; i soldi, il potere, la moda, la televisione, e tra questi c’è anche l’astrologia, la magia, un dio crudele che rende gli uomini schiavi di se stessi, imprigionandoli alle proprie superstizioni.

SATAN       	Ma... la magia, l’astrologia... sarà vero peccato?

LUCIFERO    	Uffa, come rompi, Satan! Ormai dovresti saperlo che con un po’ di pazienza lo diventa: si comincia con poco e poi sarà il chiodo fisso della loro vita.

SATAN       	(insieme a Lucifero)... e poi sarà il chiodo fisso della loro vita.

MALIGNO     	A proposito di comandamenti, e il nono come va?

LUCIFERO    	A meraviglia, Vostra Iniquità. Chi non desidera una delle tante donne che ormai la televisione ci mostra quasi come mamma le ha fatte?

MALIGNO     	Bisogna poi considerare che, per questo peccato, l’invenzione del matrimonio ci ha dato veramente un grosso aiuto.

SATAN       	Desiderare la donna d’altri è quasi un dovere; specialmente se si hanno le tasche piene della propria moglie!       

Vita a due

PERSONAGGI
1)  Voce
2)  Lui
3)  Lei
________________________________________________________________

	Lui e Lei sono seduti sul divano. Lui l’adora. Lei è capricciosa.

VOCE        	Lui e Lei sono innamorati.

LEI         	Mi ami?

LUI         	Ti adoro...

LEI         	Ma quanto mi ami?

LUI         	Tanto, tanto... tanto.

LEI         	Uff, che banale!

LUI         	Ma amore, non sono un poeta. Però ti voglio bene come un pazzo: ogni giorno di più.

LEI         	Quindi oggi mi vuoi più bene di ieri?

LUI         	Ma certo.

LEI         	Ecco, lo sapevo: allora ieri non me ne volevi!

LUI         	Ma no, figurati! Te ne volevo tanto, come oggi.

LEI         	Se oggi mi vuoi bene soltanto come ieri, vuol dire che il tuo amore non cresce; allora è meglio lasciarci.  Addio!  

LUI         	No, ti prego, non te ne andare! Ti volevo bene ieri, te ne voglio oggi e domani te ne vorrò sempre di più.

LEI         	Ecco, oggi mi vuoi meno bene di domani. (è imbronciata)

LUI         	Ma tesoro, ti voglio sempre tantissimo bene. (l’accarezza) Dai ciccina, non fare quel musetto imbronciato, anche se così sei tanto carina...

LEI         	E già, sono carina solo quando ho il musetto imbronciato.

LUI         	No, sei sempre carina.

LEI         	Più carina di tutte le ragazze che conosci?

LUI         	Sì.

LEI         	Anche di quelle che non conosci?

LUI         	Ma certo.

LEI         	Ecco, vedi che sei un bugiardo. Allora tu conosci anche quelle, se dici che sono più carina di loro.

LUI         	Sì. No! Insomma mi fai confondere. Io conosco te sola, credimi.

LEI         	Non lo so se ti posso credere

LUI         	E invece devi, perché tu... 

LEI         	(lo interrompe) Ti piace il mio vestito?

LUI         	Molto.

LEI         	Ti piace di più di quello che avevo ieri?

LUI         	Sì, questo è decisamente più bello.

LEI         	Ah, dunque ieri ero vestita male!?

LUI         	Ma cosa dici! Forse... forse hai ragione tu: quello di ieri era più bello.

LEI         	Lo so, ci avrei scommesso che oggi sono orribile.

LUI         	Ma cosa ti metti in testa?

LEI         	Tu me l’hai appena detto, crudele!

LUI         	Non volevo... Ciccina, sono tutte e due belli: quello di ieri e quello di oggi.

LEI         	E sono più belli di quello dell’altro ieri?

LUI         	(disfatto) Tesoruccio mio, io sarò sincero, ma quello dell’altro ieri non me lo ricordo proprio!

LEI         	Non te lo ricordi!? Io faccio di tutto per essere carina, seducente, elegante e tu non ti ricordi neppure come ero vestita! Sei... sei...

LUI         	Ma sì, che stupido che sono! Come ho fatto a dimenticarmi del vestito che indossavi l’altro ieri?  Era magnifico!

LEI         	(si alza in piedi) Bugiardo!

LUI         	(balza in piedi) Cosa?

LEI         	L’altro ieri non ci siamo visti!

LUI         	No?

LEI         	No! E tu ti confondi col vestito di un’altra!

LUI         	Ma no! Cosa dici? Io... ti giuro che...

LEI         	Non giurare falso traditore!

LUI         	Non dirmi così!  Va bene, l’altro ieri non ci siamo visti, ma io non ho visto nessun’altra ragazza.

LEI         	E invece sì, mio caro, l’altro ieri ci siamo visti. Ho detto il contrario per vedere se almeno ti ricordi dei nostri incontri. Ma tu, neppure quello!
	Tu te ne freghi di me, mi trascuri, non mi pensi, non mi ami (piange) ... mascalzone... non ti voglio più vedere! (corre via piangendo)

LUI         	(si lascia andare sul divano, disfatto. Poi si alza e le corre dietro)  Ciccina! Ciccina, ascolta!

Lei è seduta sul divano.

VOCE     	Ora Lui e Lei sono “quasi” fidanzati.

LUI         	(entra) Amore!

LEI         	Tesoro!

LUI         	(si inginocchia ai suoi piedi) Vuoi diventare la regina della mia vita?

LEI         	(estasiata) Oh! Ma certo!

LUI         	(le porge un pacchetto) Tieni, tesoro. Ho preso questo piccolo pegno d’amore.

Lei lo prende, lo apre: è un anello, lo infila al dito, lo rimira non troppo convinta.

LUI         	Sei contenta, cara? 

     	Lei annuisce, sempre molto poco convinta.

LUI     	Amore, è un diamante, PURISSIMO!

LEI        	Eh, per forza, (schiaccia un occhio per vederlo meglio) è così piccolo che non c’è assolutamente posto per un difetto!

Lei è seduta sul divano, si sistema le unghie.

VOCE        	Sposini novelli.

LUI         	(è seduto sul divano e legge il giornale. Dopo poco lo chiude) Quando leggi il giornale è sempre una pena: parla solo di omicidi, disgrazie, morti, feriti...

LEI         	(distratta) E’ vero.

LUI         	(pensa, guarda verso l’alto) Tesoro, dimmi, se io improvvisamente morissi, mi piangeresti?

LEI         	(è intenta a sistemarsi le unghie) Ma certo, caro, lo sai che piango per niente!

Lui aspetta l’arrivo del treno; guarda l’orologio.

VOCE        	Sposati da tanto... troppo tempo!

- RUMORE DI TRENO

LEI         	(entra, felice, l’abbraccia) Ciao caro!

LUI         	(poco entusiasta) Ciao.

LEI         	Ma caro, non sei contento di rivedermi? Guarda quel signore con quanto slancio abbraccia la moglie!

LUI         	Ci credo: quella sta partendo!

scena  10
Maligno 4: senso del pudore

MALIGNO     	Croci e delizie della vita a due! 
Bene, prima di andarmene però voglio chiedervi un’ultima cosa che mi interessa in modo particolare: e... la Lussuria? 

LUCIFERO    	Va a gonfie vele, Vostra Oscenità, ormai gli uomini peccano di lussuria e nemmeno se ne accorgono.

SATAN       	L’abbiamo chiamata: “Comune senso del pudore” e poiché la gente di pudore non ne ha più, la lussuria si vende talmente bene che risulta il peccato più gettonato in assoluto. 
Tutto è lecito, tutto è concesso. Ormai gli uomini scusano tutto, non si meravigliano più di niente.

MALIGNO     	Certo! Me li immagino gli ingenui, che con aria stupefatta, affermano: “Ma che male c’è?”

LUCIFERO    	La parola d’ordine è “minimizzare”, Vostra Immoralità, non essere razzisti, non essere omofobi. 
Anche per il tradimento e l’adulterio basta far finta di niente, come se nulla fosse accaduto.

SATAN       	Ma sarà vero pecc...

	Lucifero e Maligno lo guardano male e se ne vanno.

SATAN       	No, no, avete ragione, qui non si incomincia con poco, qui si parte subito in quarta!

Gianni!

PERSONAGGI
1)  Gianni
2)  Amente
3)  Moglie
________________________________________________________________

	Gianni é seduto sul divano e sta leggendo il giornale. 
E’ un tipo tranquillo, quasi apatico, e lo sarà  anche in presenza dell’Amante.	

- CAMPANELLO

	Gianni va ad aprire la porta ed è investito da Amante, che lo abbraccia e lo travolge.

AMANTE-      	(si stacca di colpo da Gianni)  E tua moglie?

GIANNI-      	E’ andata a far la spesa.

AMANTE-      	Allora abbiamo poco tempo.

GIANNI-      	Stai tranquilla, quella si perde e compera, compera, compera...

AMANTE-      	Bene, lasciamola comperare. E noi invece lasciamoci travolgere dal delirio dei sensi!  (si spoglia con esuberanza. Poi si siede sul divano, tendendo le braccia verso Gianni, che tarda)       

GIANNI-      	(con molta calma)   Lasciamoci travolgere...
	(si spoglia con calma, piegando con cura gli indumenti. Si rimbocca le maniche della camicia e si siede vicino ad Amante)

AMANTE-      	Amore!  (l’abbraccia)

GIANNI-      	Tesoro!

	Moglie entra. Li guarda un attimo allibita e poi incredula, urla:

MOGLIE-	Gianni!!!

	I due si guardano con calma, come intendendosi sul da fare. Poi si rivestono con calma.
	
MOGLIE-      	(più che infuriata è esterrefatta. Non capisce come può essere successa una cosa del genere)  Gianni!

GIANNI-      	(sarà sempre molto calmo e non guarderà mai la moglie)   Cosa?

MOGLIE-      	Cosa facevi?

GIANNI-      	Dove?

MOGLIE-      	Lì! Con quella!

GIANNI-      	Quale?

MOGLIE-      	(indica l’Amante. Ma, attenzione, senza guardarla)  Quella!  Come hai potuto?

GIANNI-      	Cosa?

MOGLIE-      	Ma... ma questo!

GIANNI-      	Quale?

MOGLIE-      	Quello che hai fatto!

GIANNI-      	Quando?

MOGLIE-      	Quando sono entrata! Lei stava... (non guarda l’amante che esce)

GIANNI-      	(torna al divano a sistemare i cuscini)  Chi?

MOGLIE-      	(rimane girata verso il pubblico)  Lo sai benissimo chi!   Quella donna lì!

GIANNI-      	Dove?

MOGLIE-      	(stizzita)  Gianni!

GIANNI-      	Cosa? (torna alla poltrona)

MOGLIE-      	Tu e quella donna!

GIANNI-      	Quale donna? (si siede in poltrona, prende il giornale e lo sfoglia)

MOGLIE-      	(si gira; non vede nessuno; allibita fa due passi verso l’uscita, ma poi torna indietro)  Quella che è uscita ora!

GIANNI-      	Quando? 

MOGLIE-      	(sfinita)  Ma Gianni.... (si avvicina a Gianni)

GIANNI-      	Cosa?  (accende la pipa)

MOGLIE-      	(già è dubbiosa: ciò che ha visto è realtà?) 
Non provi la minima vergogna?!

GIANNI-      	Perché?

MOGLIE-      	Per quello che... (si gira verso il divano, lo guarda, si guarda in giro.  Guarda il marito; scuote la testa. Si avvicina a Gianni. Adesso lo chiama tranquilla! Si è convinta che non è successo niente. La vita riprende)  Gianni.

GIANNI-      	Dimmi!

MOGLIE-      	Cosa vuoi per cena?

scena  11
Finale

	Entrano in fila. Maligno e Lucifero parlottano e si fermano. Satan prosegue.

MALIGNO     	Bene, noi ce ne andiamo. Arrivederci Satan. (si incammina per uscire)

LUCIFERO    	Ciao, Satan. (lo segue)

SATAN       	(sconsolato)  Arrivederci... (ha un sussulto)  Ma ve ne andate così?

LUCIFERO    	Perché, come dovremmo andarcene?

SATAN       	Ma... e il finale?

MALIGNO     	Quale finale?

SATAN       	Il finale, Vostra Disonestà.  La gente vuole sempre un finale e bello, se è possibile.

MALIGNO     	(si rivolge al pubblico, dolce) 
Ah, i signorini vogliono un finale?! Magari un finale a lieto fine? Tutti bravi, tutti buoni e magari tutti perdonati!
	E già, loro vanno lì e dicono: “Signore, perdonami, non lo farò più!” e quel babbeo che sta lassù perdona!  
	(iroso) Eh no, cari miei! Il Signor “cuore di panna” un bel giorno si stancherà di essere sempre così vomitosamente misericordioso; e allora ne vedremo delle belle!   
	(ora dolcissimo) Avremo il paradiso un momentino deserto e voi 
(ora duro) finirete tutti nelle mie grinfie. 
Ecco il finale:... un bel barbecue generale! (ride) 
Preferite a fuoco vivo o a fuoco lento? 
	Non lo sapete? Bene, questa sera, prima di addormentarvi, pensateci! (ride e se ne va)

LUCIFERO    	Meditate gente! (esce)

SATAN       	Meditate. (va in negozio)

F I N E